Весь день ничего не делала. Совсем ничего. Хотя наверное совсем ничего делать не возможно? если так, то сегодня я читала, спала, ела, смотрела теливизор (оказывается, там даже иногда что-то нормальное показывают). Еще заходил Сережа, занимались любовью, пока я ему тонко не намекнула, что, по-моему ,сейчас слишком жарко для этого, так что меня хватило всего на 3 раза, что на меня совсем не похоже. Все эта чертова жара. Вот всегда так - ждешь с нетерпением лета, а когда оно приходит, думаешь - а на хрена оно нужно, с такой-то жарой???!!! Хотя наверное многие со мной не согласяться и скажут что сегодня было совсем не жарко.
Так вот, вернемся к ничего-не-деланию. Вечером тоже ничего делать не планирую. Даже не пойду никуда. И мобильник отключила. У меня сегодня день безделия. А завтра можно уже и к нормальной жизни возвращаться.

ненавижу, когда такое происходит. Ненавижу, когда со мной так поступают. Ненавижу, когда абсолютно посторонние люди вмешиваются в мои планы и все портят. Еще хуже от того, что единственный человек, который мог бы встать на мою сторону даже не собирается этого делать. И не спрашивайте, что именно случилось - не хочу об этом говорить.

Все, от всего отделалась, правда полный бред какой-то получился. Через 15 минут выходить из дома, а я все еще сижу за компьютером в халате, ненакрашенная и с мокрой головой. Побегу-ка я отсюда. Опаздываю, блин

Ура! Ура! Ура! Отчет тоже дописан. Правда соооовсем маленький, но это уже детали. Пусть только кто-нибудь попробует не поставить мне зачет по пратике. Правда ставит его "свой" человек, так что проблем не должно быть, ему и отчет-то с отзывом нужны просто для галочки, но на всякий случай надо постараться, а то вдруг он сегодня будет жутко принципиальным, у него такое бывает. Сейчас надо только заполнить дневник и можно смело ехать "сдаваться"

Так, отзыв написала - это была легкая часть, себя-то похвалить никогда не сложно. Остался отчет и дневник. В дневник тоже можно что-нибудь придумать, а вот с отчетом как-то никак. Я вообще понятия не имею, о чем там писать надо, да и какой он должен быть по объему. Одно радует - если все пойдет по плану, то это последнее, что я когда-либо в жизни пишу для института.
Кстати радужное настроение по поводу окончания института как-то уходит на задний план. теперь его заменяют мысли о том, что делать дальше. Мысли далеко не оптимистичные.

Сегодня еду к научному руководителю сдавать окончательный вариант диплома. Во всяком случае надеюсь, что окончательный и он не станет много чего исправлять. Встала рано - надо еще написать отчет по практике, которую я не проходила, так что придется сочинять. Вроде как это и не сложно, но чето-то никак не собирусь с силами и не начну писать.
Отключили горячую воду. Причем объявления об этом на подъезде не было, во всяком случае я не видела. Собиралась ходить мыться к Сереже, но у него тоже отключили. Опять предстоит беготня с чайниками, кастрюльками, тазиками... ненавижу -(
Вчера начала покупать подарки Сереже на день рождения. Пока купила набор 212, там два одеколона и лосьон после бритья в очень симпатичной коробке. Обидно будет, если ему не понравится. Теперь вот думаю, что еще купить.
Ходили вчера ужинать, проели последние 100 долларов. У меня до конца месяца осталось 120 рублей ( не считая тех денег, которые отложены Сереже на подарок). Но зато поели хорошо. А часов в 12 встретились с Никитой, у него проблемы с девушкой, оказывали ему скорую психологическую помощь.
На сегоднешний вечер планов никаких. думаю, может тихо посидеть дома и посмотреть Секс в большом городе и почитать книжку? Одно радует - завтра не надо никуда ехать, можно спать сколько угодно. Высплюсь хоть наконец-то

Ездила на свлю бывшую работу. Пообщалась с Аленой и Леной, они жаловались на девушку, которая там теперь работает вместо меня. Все спрашивали, не хочу ли я вернуться, но я туда возвращаться не за какие деньги не собираюсь. к тому же если учесть, что там я могла работать и без образования, а раз уж я решила институт все таки закончить, то там работать глупо будет. Правда чем я собираюсь заняться в будующем я тоже понятия не имею. Есть кое-какие идеи, но определиться не могу. Время еще есть, конечно, но надо уже решать. одно точно знаю - по специальности по своей я работать не собираюсь. Может второе высшее получить? Я даже знаю, какое я хочу, но вот только кто за это платить будет? Блин, не хочу я ничего решать, хочу быть маленькой и безотвественной и чтоб обо мне все заботились. Мечтать не вредно -(

Собиралась подробно описать как съездили, но лень и спать хочется. Могу только сказать, что в очередной раз убедилась в том, что Виталик полный придурок. Не, ну какой нормальный человек припрется на дачу около полуночи на последней электричке, а потом в 3 часа ночи уйдет пешком до станции, до которой идти минимум час и это при том, что знаешь дорогу, и будет ждать превую электричку как минимум до 9 утра и все из-за того, что какая-то девушка с которой ты уже месяца 3 не разговариваешь ( в данном случае я ) отпустила в твой адрес какой-то обидный комментарий?? Помимо этого все было тихо и спокойно, правда Никита напился в хлам, да и Сережа был не особо трезвый. Я, как ни странно, была до не приличия трезвая, будто и не пила совсем. Ночь была бурной и не без своих приколов.
короче общее впечатление положительное. Завтра еду на свою старую работу, надо к 11. Не представляю, как я для этого завтра встану в 8.30, но ехать надо.

Ходили вчера на Матрицу. Ничего особенного, не знаю, что все так из-за этого фильма на ушах стоят. Хотя и не настолько плохо, насколько я думала будет. А сегодня наверное поедем к Сереже на дачу с Никитой. Хотя зная нас, пока мы соберемся и соорганизуемся, я десять раз успею передумать. А еще мне надо написать отчет, отзыв и дневник практики. Все бы ничего, но практику я не проходила. Я нашла через знакомых компанию, где мне штамп поставят и все такое, но я понятия не имею, чем они занимаются. А мою прошлую работу а качестве практики нельзя использовать, так как она совсем не связана с моей специальностью. Так что надо будет включить фантазию.

Я знаю, что я сто раз уже это говорила, но теперь это окончательно - я дописала диплом!!! Ну дописала я его еще вчера, но сегодня сделал еще 2 приложения. Так, на всякий случай. В конце концов убрать их никогда не поздно. Так что пока пусть будут.

Россия

Ты - человек контрастов! В твоей жизни многое зависит от настроения, и именно поэтому ты в одной и той же ситуации можешь вести себя очень по-разному. С одной стороны - это минус, но не для тебя, а для окружающих, ведь так трудно предугадать, как ты поступишь в данном конкретном случае! Но это и огромный плюс, ведь такие гибкость и спонтанность даны далеко не всем, и многие о них только мечтают. К тому же, с тобой всегда интересно!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Мне все говорят - меняй свою жизнь, это единственное, что может тебя вывести из твоего нынешнего состояния. Но жизнь-то меня, во-первых, по большому счету, устраивает, а во-вторых, она и так сейчас изменится, когда закончится институт, начнется новая работа и тд. Может мне не жизнь надо менять, а отношение к ней?? Только вот подсказал бы кто-нибудь, как это сделать.

Этого нельзя было говорить, и я прекрасно это знала. Но все равно сказала. Я не знаю, зачем. Наверное потому, что и так уже слишком много лжи. Реакция была еще хуже, чем я могла себе представить. были затронуты темы, на которые я совсем не хотела говорить. Более того, я даже считаю, что Сережа вообще не имел права затрагивать эти темы, потому что он не имеет права судить о том, о чем не имеет ни малейшего понятия. Но уже все закончилось. Он вообще быстро отходит. Но я вот теперь точно уверена, что все остальное, чего он не знает, в первую очередь про общение с Ним, я ему рассказывать точно не буду. Все таки счастье это действительно когда тебя понимают. А меня не понимают. Вот и счастья нет

Все таки иногда я мужчин совсем не понимаю. Хотя не всех - вот Он например мне вчера сказал, что так как я Его никто никогда не понимал, и вряд ли когда-нибудь будет. А вот Сережа иногда меня просто ставит в тупик. Вот сегодня например. Это конечно мелочь, но меня удивляет. Мы с ним встречаемся уже около 6 месяцев, но я с его родителями не знакома. Его мама постоянно говорит, что очень хочет со мной познакомиться. каждый раз, когда возникает такая возможность, то у меня что-то не складывается и это все оттягивается. Меня пару раз пытались пригласить на всякие семейные праздники и тд, но все время не складывалось. А теперь вроде прекрасная возможность Сережин день рождения. У него в следующую пятницу. Изначальный план был такой, что в пятницу вечером мы с Сережей отмечаем вдовем, идем в какой-нибудь ресторан, ну и так далее. А в субботу он отмечает с родителями и другими родственниками. Но меня туда почему-то пригласить туда не судьба. Вот на 9 мая меня приглашали (у них это большой семейный, а не только государственный праздник - дедушка ветеран войны), а вот у Сереже на день рождения - нет. Ну мне то как-то все равно, но просто когда все это сопровождается разговорами о том, когда же я наконец-то познакомлюсь с его родителями, то это как-то странно. Не, ну черт с ним, конечно, но я этого понять не могу. Либо он хочет нас знакомить, либо нет. Говорит, что хочет. А самую идеальную для этого возможность использовать не хочет. И говорят, что у женщин нет логики??

Диплом окончательно и бесповоротно закончен. Казалось бы.То есть формлен уже, ститульником, оглавлением и списком литературы. Тока вот теперь почему-то хочется сделать приложение. Но надо ли???

Мыльная опера продолжается. Как я уже говорила, вчера предлагал устроить меня на работу. Причем в такое место, куда я бы действительно хотела, причем вряд ли кто-нибудь кроме Него знает, что меня такие вещи интересуют. Правда у меня уже другие карьерные планы, чем я с ним поделилась, и Он сказал, что очень мной гордится. Теперь вот если что-то не сложится с моими планами, то мне будет вдвойне обидно, лучше бы я Ему не говорила. А своим предложением насчет работы Он только вызвал во мне параною - я не понимаю, какие связи у Него могут быть в таком месте, раньше точно не было, так что я автоматически решила, что там работает Его новая девушка. Мысль о Нем и какой-то другой девушке мягко говоря неприятна. А тем более перспектива работать с ней в одном месте. Интересно, если я права, то Он специально хотел поставить меня в такое положение? Садист, блин, недоделанный.
Вечером Он прислал еще смс пожелать мне спокойной ночи и сказаьть мне, что не может перестать обо мне думать и любит меня. Интересно, Он думает мне легче, когда Он это говорит?? Мне вообще-то от этого только хуже - почему, если мы друг друга любим, мы нимкогда не сможем быть вместе? Лучше б сказал, что не любит, просто скучает и хочет быть друзьями. Правда, если бы Он это сказал, мне бы тоже было больно, потому что Он меня разлюбил. А потом у нас начался разговор типо на тему "Счастье- это когда тебя понимают". Загрузил меня на ночь глядя.
Потом еще с какого-то неизвестного мне номера мобильного пришла смска с признанием в любви от "поклонник, которого ты давно знаешь". Но это наверное Сережа прикалывался. Хотя мне он сказал, что он вечером будет дома. Ну и хрен с ним.
Сегодня надо просто горы свернуть с дипломом, чем сейчас и займусь. Специально даже пораньше встала. Тоже мне, ботанка, блин

Маразм крепчал! Теперь Он присылает смски с предложением устроить меня куда-то там на работу, куда - не поняла, может сейчас объяснит. По-моему, Он сам не понимает, чего хочет. Я уж точно не понимаю. Продолжение следует.....

Только я хоть немного перестаю о Нем думать, Он чуствует своим долгом связаться со мной и сообщить каю-нибудь супер "важную" новость. Сейчас вот сообщил мне, что-то что меня вообще не касается и видимо еще ждет, что я Его должна с этим событием еще и поздравлять. Иногда я Его готова просто убить, за все, что Он делает.

А не так все страшно, как казалось. Я уже сделала все то, что планировала на сегодня ( я про диплом). Можно было бы, конечно, начать делать дальше, но че-то мне лень. Может попозже вдохновение нагрянет?

Свершилось, блин. Лучше бы не свершалось. Мой научный руководитель соизволил таки наконец-то прочитать мой диплом. Сначала он сказал, что все очень хорошо, чему я обрадывалась. Но потом сказал, что не до конца дочитал. Так там основная работа-то именно в конце, в начале же только теоретическая часть. Именно конец-то надо было читать. А потом, после того, как заявил, что все прекрасно, перечислил столько вещей, которые надо было бы поменять, что у меня волосы дыбом встали. Сейчас вот этим займусь. Хотя в этом есть свои плюсы - как ни странно, мне даже нравится дипломом заниматься, я хоть отвлекаюсь от всяких деприсивных мыслей. Правда там осталась в основном самая нудная часть - ссылки, сноски, оформление. Но что поделать, закончить-то все равно надо