Я думаю, зачем мне все это нужно? Для кого?? Я точно уже ничего не хочу. Да, есть те, кто меня любит. Да, есть те, кому будет без меня плохо. но сколько можно думать о ком-то другом? может наконец-то пора подумать о себе?? Хотя бы раз в жизни. Да, мне страшно опять это делать. Я слишком хорошо помню, что бывает после того, как это не получается. И не хочу этого опять. Может желание умереть это слабость? Тогда я слабая. Ну и ладно, пусть слабая. Мне все равно. Мне все равно, что кто-то будет думать по этому поводу. Но мне не все равно, что думаю я. И что я чуствую. И не знаю я уже, что мне делать. И ведь нету меня причин хотеть умереть. Это просто желание. Хотя эти мысли были всегда, так давно... Но ведь знаю, что боюсь снова это делать. И вообще, что я пишу??? Бред какой-то.... не обращайте внимания... просто я очень от всего этого устала...

Сколько можно этих игр? Он пишет, что Ему плохо, что я могла бы помочь, но наверное уже поздно. Потом пишет, что лежит в больнице. Я предлягаю приехать. Он говорит, что очень этого хочет. Я спрашиваю, когда и куда. А Он не отвечает. Когда я пойму, что все?? Когда я Его отпущу? Когда Он меня отпустит?? А любовь вообще проходит??

Сколько можно наступать на одни и те же грабли??? Сколтко можно продолжать делать себе больно??? Сколько можно любить человека, с которым никогда не сможешь быть вместе??? Сколько можно любить человека, который постоянно вытерает об меня ноги??? Почему мозг это понимает, а сердце отказывается в это верить???? Почему я делаю вещи, которые заранее знаю, что выйдут для меня боком??? Почему я делаю больно тем, кто меня действительно лшюбит??? Почему я верю в то, что меня уже столько раз обманывало??? Почему я не верю в то, что все может измениться??? Почему я так себя ненавижу???

А Он все таки ответил, только что... к лучшему ли это? Интересно, это затянется в длинный разговор, или так и останется просто обменом репликами? И что из этого будет для меня менее болезнено?

Пришла к выводу, что жизнь не удалась. И вряд ли когда-нибудь удастся

Я понять тебя хочу, смысла я в тебе ищу!!

Смотрите, не заблудитесь в поисках смысла в трех соснах. Это бывает и почти никогда уже не проходит.

Зачем я живу?

А счастье было так возможно..... Все выходные не проверяла почту, так как с компом были какие-то очередные глюки, которые брат устранял, а я, дабы ему не мешать, к компьютеру близко не подходила. Сегодня смотрю - письмо от рецензента, отправленное в субботу. Хочет из под меня отзыв моего научного руководителя. А я этот отзыв в глаза не видела и вообще не уверена, что он уже написан. Да и научника моего поймать это тоже задача не из легких. Ответила, что могу попытаться найти, но не знаю насколько это еще актуально, учитывая, как поздно я прочитала письмо. Буду ждать ответа. Почему-то мне кажется, что такая просьба знак того, что ему диплом жутко не понравился. Что настолько с его точки зрения все плохо, что он даже не знает, чего бы хорошего написать, вот и хочет посмотреть, что сказал научник. А научный руководитель, кстати говоря, очень доволен работой и даже хочет ее использовать в чтение своего курса лекций по экономической антропологии. Короче, жду ответа и думаю о том, что больше тройки мне не светит... и на хрена тогда надо было стараться???

Краткая сводка событий за выходные - из дома выходила только один раз, да и то не больше, чем на полчаса, в субботу не пила вообще, в воскресенье выпила только 4 бутылки пива (я собой горжусь!!), посмотрела 5 фильмов, из которых понравился только один, перешла на другую марку противозачаточных таблеток, бросила лучшего друга в беде (совесть до сих пор мучает), спала от силы 4 часа в сутки, пыталась вести себя идеально по отношению к Сереже (по-моему получилось), зачем-то по глупости отправила Ему смс со строчкой из песни, которая мне о Нем напоминает (Он не ответил, что хоть и обидно, но к лучшему - а может у Него просто денег на телефоне нет), убрала всю квартиру к приезду родителей, ела кучу всего вредного и калорийного. Короче ничего особенного, выходные как любые другие.
А сегодня хочется ничего не делать и никуда не идти. Но возможно придется ехать в институт.

Порследние несколько дней прошли в оказании психологической помощи Никите - у него жутчайший депресняк. Действовали по принципу как в какой-то песне, не помню какой, поется - "Если вдруг запой - друг всегда с тобой". Так что печень пострадала сильно. Также было пропито куча денег, в следствии чего наступил очередной финансовый кризис. С Сережей стали постоянно ругаться, по несколько раз в день, сегодня вот тоже уже успели, причем очень сильно, чуствуется сегодня так и не помиримся. Из хороших новостей - вроде как с дипломом все хорошо, защита 26-го, так что до этого я абсолютно свободна.
Хочется какого-то экшена в жизни, но че-то как-то ничего такого в ближайшее время не придвидется. Как-то скучно и грустно, да и еще и эта дурацкая погода. короче, на данный момент жизнь не очень удалась. Будем надеяться, что в ближайшее время это изменится.

Вчера ходили на Испанку. Мне очень понравилось. Обидно только, что он шел с переводом, лучше было бы с субтитрами, так как фильм на нескольких языках - испанском, английском, французском. Очень мне этот фильм настроение поднял.
Сейчас буду сочинять письмо своему рецензенту. Мой научный руководитель сказал, что надо позвонить, но на кафедре сказали, что это неприлично и что надо послать письмо. Мне надо, чтоб он до понедельника написал рецензию и вернул мне. Я оставила по экземпляру диплома всюду где он бывает, так что надеюсь он хоть в руки ему попадет.

Все достало. Не могу больше. Ездила весь день по раным зданиям своего института, никто ничего не знает, все отправляют к кому-то другому. Потом еще поругалась с мамой по телефону. Еще эта дурацкая погода. Приезжаю домой, подхожу к подъезду, стоит Сережа с букетом роз. Еле сдержалась, чтоб не заорать, чтоб он засунул их себе в задницу и вообще никогда в жизни не подходил ко мне на растояние меньше 10 километров. просто молча взяла их и сказала, что не хочу никого видить и не с кем разговаривать и ушла домой. Дома бросила букет на полу в коридоре. По нему ползает моя кошка и жует листья. Смотрю на подокойник и думаю, как хорошо было бы встать на него и выкинуться в окно. Весь день не ела, желудок сводит от голода, но и сейчас не могу поесть, потомучто приехала бабушка и все время сидит на кухне и что-то там делает. Даже нет возможности что-то себе приготовить, а ее просить не хочу, потому что она достанет вопросами из серии "А что ты хочешь? А может тебе то-то сделать?". Хочу чтоб все исчезли. Или чтоб я исчезла. Я действительно больше не могу.

холодно то как! Никуда идти не хочется, но надо - сегодня еду сдавать диплом рецензенту. И после этого до защиты абсолютно свободна, что не может не радовать.

Лень - страшная штука. Осталось чуть-чуть напрячь мозги и добавить буквально 2-3 абзаца к диплому. И все - он совсем закончен, потому что даже если там останутся какие-то недочеты мне в любом случае завтра сдавать на рецензию, так что потом уже смысла нет что-то менять. Но не могу себя заставить. А надо-то всего написать еще обзор 2-3 книг да найти еще какие-нибудь статистические данные. Но все равно не могу. Может, конечно, попозже еще раскачаюсь.

Выходные были наполнены всякими событиями, правда в основном не крупными, даже совсем не крупными. Причем выходные я начинаю считать с вечера пятницы. В пятницу у Сережи был день рождения. Празднованию не помешал тот факт, что я должна была встретиться со своим научным руководителем, собственно говоря потому, что научный руководитель иак и не позвонил. Все было очень мило, отмечали вдвоем. Сначала поужинали, потом в начале 12-го меня звездануло, что я обязательно, прямо сейчас, хочу в кино. Причем все равно, на какой фильм. Вот хочу и все тут. Поехали в МДМ-кино. Решили пойти на "Правила секса". Тем боллей, что он показывался в зале digital cinema, а там курить можно - для меня 2 часа без сигареты это настоящая пытка. До начала фильма посидели в баре, выпили пива, правда в меня оно еле влезло, так как до этого уже было столько всего съедено и выпито. Про фильм ничего говорить не буду. Должна только отметить, что человек, который в аннотации написал, что это молодежная комедия, видимо фильм вообще не смотрел. Потом было еще пиво, потом поездка домой, короче пришла где-то в пять.
В субботу с утра позвонила дочка моего научника, предложила встретиться и отдать мне диплом, так как он сам не может. Она в нашем институте училась, мы в свое время очень не плохо общались, так что была рада ее видеть. А научник потом еще сам позвонил, еще раз объяснил все свои пометки на полях, уточнил, все ли понятно, и еще извинился, что в пятницу не позвонил. Менять по существу практически ничего не надо. Он работой моей очень доволен, но чует мое сердце, что рецензинт будет иного мнения.
На субботу было намечено большое отмечание с друзьями, но не сложилось, по ряду причин, перечислять которые не охота. Правда я не очень растроилась, да и Сережа, по-моему, тоже. Провели ставший почти традиционным для нас вечер с видео кассетами и едой их Джэкса. Прям старая семейная пара, блин. Но я рада, что так оно и было. Правда меня совесть мучает заниматься любовью на очень скрипучей кровати, когда младший брат находится через стенку. Мучает, но не останавливает. Да и мучает обычно только уже на следующий день. Короче все прошло хорошо, правда не выспалась я не хрена, так ка клегли опять часов в пять.
А проснулась я в 10 от того, что у меня звонит мобильник. С просонья никак не могла понять, что за номер на определителе. Ответила, там молчат. Я пару раз сказала "Олё!" но там так и не ответили, я трубку повесила. Смотрю на определившийся номер и медленно доходит, что это Его домашний номер. Правда Он там, по-моему, уже не живет, во всЯком случае зимой не жил. К тому же Он позвонил бы с мобильного, да и не стал бы молчать. все это наталкивает на мысль о том, что это не Он звонил, а Его отец. Я не хочу здесь долго описывать природу своих отношений с Его отцом, не хочу об этом даже думать, но могу сказать только то, что если это Его отец звонил, то за всем этим может последовать один большой.... скажем так, абзац.
Ну и фиг я после этого заснула. Еще и Сережу разбудила и чуть ли не пинками под каким-то дурацкими предлогами выпроводила за дверь. После этого помыла полы, а вот потом началось самое интересное. Собралась я вносить исправления в диплом, а мой компьютер выкинул очередной финт ушами, который вызвал у меня чуть ли не истереку (ну я очень нервно отношусь ко всему, касающимуся диплома). Пол дня у меня дома просидел компьютерный консилиум из Сережи, который был срочно вызван обратно ко мне, моего младшего брата и друга моего младшего брата. Я в это время сидела в соседней комнате и смотрела какие-то старые касеты, которые я записывала в Англии. В итоге компьютер все же был починен. Я в унынии думала о том, до скольки же мне придется за ним сидеть, но тут мне позвонили и сообщили, что диплом можно сдать не в понедельник, а во вторник. Так что сегодня я ему посвятила всего около часа, но за это время почти все сделала.
Вечером собиралась сидеть дома, но сейчас позвонил Сережа и сказал, что дома сидеть не есть хорошо, и надо куда-нибудь сходить. Так что пойду мыть голову, краситься и тд. на все это осталось 25 минут. спорим, я не успею? -)

почему все всегда происходит не вовремя? Я уже черт знает сколько времени не могу встретиться с моим научным руководителем, и вот он наконец-то назначил встречу. Сказал, что точно сегодня,но он еще не знает во-сколько, так что сегодня позвонит. Все бы ничего, только сегодня у Сережи день рождения, так что все наши планы придется скорректировать с учетом моей встречи с научником. А сделать это не так просто , так как я понятия не имею, во сколько я с ним встречаюсь. Да и зная его он может и вообще забыть позвонить или просто передумать.

Нашла в одном дневнике ссылку на сайт, где каким-то там образом анализируют имя и фамилию и определяют, какими качествами она обладает. Вот что получилось:
Фамилия - Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
храброе, большое, величественное, хорошее, простое, громкое, радостное, сильное, активное, могучее.

имя - Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
быстрое, короткое.

Все, фамилию точно никогда менять не буду, видимо не зря я ее всегда так любила.

Мне любой мелочи хватает, чтоб испортить настроение. Сейчас зашла на один сайт, а там на главной странице сообщение о том, что в одном баре добавились новые блюда в меню. Все бы ничего, но это тот бар в котором у меня с Ним было первое свидание. Сразу нахлынули воспоминания - как мы с Ним в тот день катались на машине кругами по садовому кольцу и никак не могли определиться, куда бы пойти. В итоге выбрали этот бар, он тогда только открылся и был совсем рядом с Его домом. Ни я, ни Он еще там не были ни разу. Практически дословно помню все, о чем мы там разговаривали. Потом сразу возник целый ряд других воспоминаний. Я вот думаю - может мне когда-нибудь сильно повезет и у меня начнется амнезия? И не буду я о Нем ничего помнить. А воспоминания мне сейчас сильно жизнь отравляют. Хотя в этом я наверное сама виновата. А Он, кстати, уже целую неделю никак не проявляется. что наверное хорошо. Может Он окончательно исчез из моей жизни? Это, конечно, будет немного обидно, но к лучшему.

Я так и знала, что именно этим все и закончится. Была уверена на все 100%. Но всетаки надежда оставалась, но, как выяснилось, зря. О чем это я? Да вот опять не могу поймать научника. Блин. А времени-то уже почти не осталось, пока он не прочитает я не могу рецензенту отдать. А пока не будет рецензии я не могу на кафедру отдать. А если я на кафедру вовремя не сдам, то меня к защите в легкую могут не допустить. Радужные, должна я отметить, перспективы.

Рассуждения об отношениях между мужчинами и женщинами иногда ставят меня в тупик. Вечно кто-то говорит: " С мужчинами надо так-то и так-то, а вот тгого-то и того-то делать ни в коем случае нельзя", "Если делать то-то и то-то, то мужчина сядет тебе на шею", "Если женщина делает то-то и то-то, это значит она себя не уважает". Я просто не могу (конечно, может это в следствии природной тупости) понять, как можно все обобщать. На сой взгляд любые отношения абсолютно уникальны, ведь взаимодействуют два абсолютно уникальных индивида. Как можно такую вещь как любовь пытаться систематизировать и впихнуть в какие-то рамки? И вообще, как можно обвинять человека в чрезмерной романтичности и во взгляд на любовь сквозь розовые очки, или, наоборот, в чрезмерной циничности по отношениюб к любви?? Это же для всех по разному. Я никогда-никогда не спорю с людьми о вопросах любви и межполовых отношений. И не потому, что у меня нет собственного мнения, и не потому, что я не могу отстоять свою точку зрения. Просто я считаю, что в любви, да и в отношениях вообще не может быть никаких правл, никаких закономерностей. Как любить и как быть любимым - это личное дело каждого. И каждый находит в этом то, что устраивает именно его, даже если окружающим это кажется неправильным и непонятным. Да и вообще, все любят по-разному.
С чего это меня потянуло на такую тему на ночь глядя? Да так, начиталась просто на другом сайте в одном дневнике советы по поводу того, как можно и как нельзя вести себя с мужчинами. Выяснила, что я как правило веду себя так, как нельзя. Но мне почему-то от этого не хуже. Да и мужчин с которыми я общаюсь это почему-то более чем устраивает.

Все же заставила себя выползти на улицу. Правда не на долго. Причем зачем не понятно - полной фигней страдала - катались с Никитой на его машине и слушала его рассуждения на тему его новой девушки. Долго не выдержала. И выпила всего-то 2 бутылки пива, что большая редкость. Сейчас зашла в аську, а там Алена - до сих пор, бедная, на работе сидит. Вспомнила те времена, когда я также на работе сидела (рекорд - до 3.15) т аж содругнулась. Как же хорошо быть безработной!!!