Привет, дневник.
Так давно я не заходил сюда, не писал ни строчки. И вот, прочитав все старинные записи, на меня нахлынуло чувство ностальгии. Приятной, терпкой, немного грустной, но все же я счастлив, что смог испытать все это.
Должен признаться, что все люди, которым предназначались мои посты, до сих пор не догадываются об их существовании, и, к счастью, все еще находятся рядом со мной. Они для меня бесценны, я смог уберечь отношения с ними, уделять им свое внимание, любить их.

Прошло два года с тех пор, как я писал здесь в последний раз. Я здорово изменился за это время. И мне ни капли не стыдно за все, что я прочел сегодня. Это были обязательные этапы моей жизни, я благодарен судьбе за то, что она мне их преподнесла.

Ваш Нао/Скорп

Вот хуле он меняется, когда пообщается с этим... слов не подобрать. Это человек, которому я ни капли не доверяю, но я доверяю Дж, а это все меняет. Но. Друг моего друга - мой друг? Как бы не так. Я нервный и импульсивный. Нахуя мне вечно скидывать отрывки из переписок, с которых я вроде бы смеюсь, а на самом деле сгораю от лютой ненависти?
Я чувствую эти ебаные изменения, начиная от тупого капса, заканчивая возбужденностью и агрессией, каждой клеткой, переваривая внутри себя происходящее. Я не хочу больше поднимать с ним эту тему, потому что всё говорят: "мы с ним просто ржем и горюем. я легко его оставлю, если ты скажешь". А я могу сказать? Кто я такой, чтобы запрещать кому-то с кем-то общаться? Теперь я понимаю обиду Ал. на его поведение. Выменян на этого уебка, да, я подобрал слово.
Уебок.

Наверное, хватит зависать в сети с утра до самого вечера. Так удивительно на самом деле. Как потрясающе они начинаются, с любимым человеком, да, чудесно. А ближе к вечеру находится кто-то, у кого так же здорово получается швырять о землю, возвращать на грешную. Будят. И так мне кажется, что прошел не один день, а несколько. Слишком много событий.

Почему у всех какие-то проблемы, запутанные конфликты, в которых я не учавствую, но на меня все сливают, делясь впечатлениями, советуясь и срываясь? Мне дороги эти люди, на самом деле. Но я выбешиваюсь и делаю всем только хуже, в том числе, и себе. Что за хуйня вообще сегодня сотворилась?
Охуенная унылая говняшка. Пора сворачивать этот дневник.

Заметил за собой неприятную вещь: я почти никогда не бываю спокойным. Все время не сдерживаюсь, раздражаюсь по поводу и без него. Естественно, моим настроением заражаются и близкие люди, а мне нужна поддержка. Вот это эгоист. Я считаю себя отвратительным человеком и, по правде, не понимаю, за что меня можно любить. Параноик, псих, провокатор. 3П.
Мне нужно к психологу.

Именно Скорпиус. Такой, как у меня.

Читать далее...

Лиличка!

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

26 мая 1916
Петроград

Когда-то говорил он, что не видит границы между интернетом и реальностью, расстроившись, когда я сказал, что не придерживаюсь таких взглядов. Так вот... Боже. Ну зачем же было мне себя доводить до такого же состояния? Почему сейчас я отношусь ко всему настолько серьезно, почему я хочу быть всей жизнью этого человека? Почему я бешусь как ненормальный, истерю и ебашу башкой обо все, что попадается, когда он говорит о каких-то посторонних из реала? Они, суки такие, могут каждый день видеться, трогать, обнимать, в конце концов, курить вместе. Не хочу делить ни с кем, не хочу быть "одним из", хотя ежедневно мне говорят, что больше никого нет и никогда не будет.
Я же, как преданный кобель, знаю, что где-то там в России живет это мое горе луковое/джемовое/лемурное/конфетное/и многое-многое другое, и ни с кем другим не могу, ни морально ни физически быть. Все люди меня отталкивают. Когда же ты приедешь ко мне, Еж?

Итак, еще одна попытка создания ролевой игры. Мы с Нирюшей - неугомонные слизеринцы, не желающие сидеть без дела. Вот и склепали новую ролку. Я не сумасшедший, но все мы - волшебники. Верите же? Мы будем рады гостям ;)

Hogwarts | Semper virens
[показать]

Все-таки я решил выложить и сюда фанфики, если их можно таковыми назвать, по одноименному сериалу "Queer as Folk". На форумах за них ставят по нескольку плюсов, а я остаюсь таким же самокритичным.

Догадки Б.К. о революции

Слушай, ведь не так часто революции плохо заканчивались. Все же, те, кто их устраивал, преследовали определенные цели, и в конечном итоге почти всегда получали желаемое. А чего хочешь ты? Поверишь, хорошие последствия от Р. Ты вряд ли увидишь. Ты вообще представить себе не можешь, что способен перевернуть с ног на голову мой день и лишить сна на всю ночь.

Очнись, Майки, ты заблудился по дороге к совершенству. Я не могу тебя найти, не могу узнать. Куда делся ты, настоящий? Здесь так много твоих двойников, но от всех них пахнет мерзко, но знать чем, тебе не следует. Почему же не предоставляется возможность найти тогда самого Майкла, которого я так хорошо знаю? Хотя, на мой взгляд. Лучше сильная фальшивка, в правдивость которой я бы поверил с превеликим удовольствием. Ведь отношусь к тем людям, что предпочитают слышать сладкую ложь, но говорить исключительно колкую правду, от которой хочется лезть на стену. Мне приятно, что ли, открывать глаза людям и видеть, как они прозревают от нахлынувшей грусти. Много отдал бы за то, чтоб не видеть реальности, сам не переношу ее. Ты же называешь меня эгоистичным ублюдком.

А ты помнишь, как сох по тебе Тедди? Я был солидарен с ним, мысленно жалел, хотя откровенно смеялся над его долгим увлечением тобой. У него целая дверца в шкафу была расклеена твоими фотокарточками, на которые он каждый вечер смотрел, я уверен. Майки, ты ведь не думал обо мне всерьез никогда, наверное, так же, как и о нем. Боже, ты заставляешь себя любить чуть ли не каждого знакомого, и, я не спорю, сильно переживаешь за чувства каждого, но никогда не отвечаешь серьезной взаимностью. «Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен…», - глупо. Но ведь так подходит. Так что же тебе нужно, Майк?

Queer as Folk

Просто ли?

Легко ли быть счастливым, Майкл? Нравится быть моим другом, рассказывать о любовных приключениях, жаловаться на очередную выходку возлюбленного или неадекватное поведение матушки, смеяться, обижаться на мои правдивые высказывания и не разговаривать целыми неделями? А потом, когда лимит «без тебя» исчерпывается, я своими глупыми оправданиями и улыбкой возвращаю тебя, потому что иначе – истребление сердца. Как жаль, что его жизнь зависит от тебя и принадлежит тоже тебе. Жаль еще и того, что ты не подозреваешь об этом, просто не можешь догадаться. Для тебя я – несбывшееся прошлое, ты для меня – невозможное будущее.

Ты забыл, Майки, я вижу. Вспоминать тебе былое ни к чему – ты лишь еще сильнее расстроишься и пошлешь все к чертовой матери, стараясь продолжить жить дальше так, будто все так же, как и обычно. Расскажи мне, просто ли это? Просто ли так все терпеть и не обращать внимания на ежеминутные уколы в самое сердце? Просто ли всегда искать то, чего нет? Просто ли отталкивать то, что, кажется, на твоей ладони и никуда не денется, даже если ты не сожмешь ее в кулак? Ответь мне. Я очень жду.

Нет, ты совсем не такой, каким описываю тебя я. В тебе намного больше человечности, чем могу увидеть я. Не могу объективно судить, ибо ты не оставляешь мне выбора, разрушая все, к чему я хочу прикоснуться и больше не отпускать. А просто ли, Майки, не замечать собственной революции?

Queer as Folk

Очередная попытка Б.К.

До тошноты, до истерики и выступающих на висках капелек соленого пота, до скрежета от злости зубов и нервного смеха. Майки, ты видел меня в таком состоянии хоть раз за все те годы, что мы были неразлучными друзьями? Нет, и в этом вся прелесть, но ты вряд ли в силах ее разглядеть, и не нужно. Ведь мои слабости – мои слабости, а не чьи-либо еще, в том числе, и не твои.

Можешь ли ты мне помочь? Нет, не можешь. Причиной моих срывов являешься ты и никто другой. Ты, черт возьми, слышишь?! Нет, заткни уши. Хотя, ты не слышишь меня даже когда стоишь на расстоянии одного метра, вроде, весь – внимание. Слышишь, но, увы, не слушаешь, что на самом деле кажется мне грустным. А может я не прав, ибо ты всегда мастерски съезжал с темы, будто и не касается тебя та малоприятная правда, которую я говорю. А я, глупец, заметил это только в двадцать девять. Майки, ты – дикий ребенок, отчего жить тебе, несомненно, проще. Однако думаешь ли ты о ком-то, кроме себя самого и семьи? А впрочем, я тебе – никто. Закроем глаза на дружбу со школы.

В очередной раз мое нытье услышат лишь стены и окна. Нытье. Я думал, что это удел подростков, что страдают от того, что их заметили за курением и пригрозили больше не давать денег. Но нет же. Я сам удивляюсь своей депрессии, ибо обычно я заливаю ее виски, травой и шлюхами, что в сочетании дают очень неплохой результат. А сейчас лежу на привычном ковре с коротким жестким ворсом, абсолютно в здравом уме и светлой памяти, и убиваюсь. Убиваюсь из-за непонимания и игнорирования. Пожалуй, нет ничего хуже непонимания любимого человека. И тебе это знакомо, так ведь, Майки? Так зачем же ты так жесток ко мне, друг?

Queer as Folk

http://www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=53276&l=0
http://www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=50207&l=0

Я рассказал бы тебе о море. Знаешь, таком глубоком и, кажется, бесконечном море. В августе оно особенно волшебно. Жаль, что ты не видел этих невероятных искорок, появляющихся после касания руки водной глади. Представь, как красиво ночью в шторм? Куда уж тебе представлять. Жизни вне этого затхлого города не существует, что невыносимо горько, на самом деле. О море… А знаешь ли ты, что существует особая морская почта? Наверное, ты назовешь меня сумасшедшим, ибо послания в бутылках - особенность Робинзона. Но помнишь, Майки, даже в наших комиксах, про Астро, говорили о море?

Я рассказал бы тебе о горах. О тех, на нервной поверхности которых, растут незаметные почти среди густой высокой травы, цветы. Цветы, они ведь все чувствуют, ты слышишь, Майки? Распознают каждое слово, вздох, хрип, плач, крик и любые эмоции, еще сложнее этих. В горах, Майки, ты не прожжешь снова свои легкие выхлопами машинных труб и моими сигаретами – там этого просто нет. Горы, они защищают себя от посторонних нежелательных гостей. А вот сколько я помню тебя, ты всегда впускал в свою жизнь всякое отребье, а потом сам изводился и делал вид, будто тебе не нужны советы близких. Майки, это твой выбор?

Я рассказал бы тебе о поле. Там пшеница пытается крикнуть, но задыхается от боли, ибо слышен другим лишь громкий шепот ее уставших, но еще живых колосьев. Невольно сравниваю себя с ней, только это неправильно сейчас. У меня нет цели вызвать у тебя жалость или наконец открыть глаза. Это скорее беспомощный крик прокуренной души. А знаешь, почему я подумал об этом сравнении? Я пытаюсь достучаться до тебя, не сейчас, нет, а вообще. Неужели я так незаметно это делаю? А еще я хочу сказать тебе, что ты свободен теперь, ты всегда был свободен, так будет правильней сказать. Ты свободен от всего, что держит тебя здесь крепко за плечи. И даже от меня, друг. Но я отвлекся. И в жару здесь не найти тенистого уголка, но, если повезет, на пути встретится тонкое деревце, которое ты будешь считать настоящим спасением.

Мы бы, Майки, никогда не смогли быть вместе – я, вечно стремящийся к независимости, разгулу и свободе, не вытерпел долго твоей блевотной романтики. Это аксиома, в которой выигрываешь ты. Ты заслуживаешь спокойствия и любви, но не моей. Хотя порой мне кажется, что никто не смог бы любить тебя настолько сильно, как я. И я знаю, Майки, что ты понимаешь это не хуже меня, отвечая тихой взаимностью. Ты уж прости за самодеятельность, ладно?

Глаза, брови, лоб, виски, скулы, щеки, нос, губы, подбородок, шея, по которой можно проскользить до ушей, а потом зарыться лицом в мягкие светлые волосы, ощущая их ласковый, сладкий аромат, слушать неумолчный шепот …хороший… мой… нежный… мой… любимый… мой… чудесный… мое счастье… моя радость… мое солнце… и так бесконечно, словно по кругу - шепот, поцелуи, объятия, и волосы скользят шелком между пальцами, и горячее тело прижато так тесно, что даже тонкий листок бумаги не поместить между ними… и сердце переполняет нежность, тоска, боль, вина… я люблю тебя… я люблю тебя… как сделать так, чтобы можно было сказать это прямо в сердце, как заставить слова течь с кровью по венам?

Я люблю тебя - затаскано и затерто до дыр, но если повторять слова, пока не сотрется смысл, может быть, удастся выразить то, что чувствуешь - как тает сердце, как нельзя, невозможно, нет сил… оторваться, прекратить… я люблю тебя… если бы я мог сказать это тебе прямо в сердце… если бы я мог поцеловать твое сердце… придти с твоей кровью в твои вены… я люблю тебя… когда бы прежде я ни говорил тебе это, понимаешь ли ты, что теперь это значит больше, еще больше, чем просто больше, больше настолько, что это не сказать словами и никак не измерить? Я люблю тебя - но даже если сказать тысячу раз, все равно не выразить то, как я люблю тебя.
Это так банально звучит, но твоя улыбка похожа на солнце во время дождя… я уже говорил, что люблю тебя?

Нравится*

«Любят не потому, что человек для тебя что-то делает... и не из-за того, что может он в будущем что-то сделать. Любят потому, что не могут по-другому — не могут не желать прикоснуться, не могут не хотеть вызвать на любимом лице улыбку, не могут не защищать, не беречь, не успокаивать, когда больно... Зачем же все, упрощая, так усложнять? — почувствовав, что к самым ноздрям подобралась вода в наполнившейся ванной, Акаме перевернулся на спину, подставляя свое лицо под хлесткие струи. Безумно хотелось смыть с себя эту погань, эти жуткие бесчеловечные слова, казалось, отпечатавшиеся на коже. Кнут и пряник. Так просто. Так сложно. — Почему мне так не везет? Почему кошмары раз за разом возвращаются, становясь все более отчетливыми и красочными? Это замкнутый круг? Я хожу по кругу... Замечательно! Значит, впереди меня ждет агония... и ад»

И вот.. Я снова взял из чьего-то творчества кусочек.. Не мое, не претендую даже. Но черт возьми.. Так точно описано мое состояние.

"Я хочу сказать многое, я хочу сказать тебе о том, чего никогда не смогу сказать сам, если не научишь... Мне так много надо тебе рассказать. Как я хочу сцепив с тобой пальцы спать рядом, просыпаясь от твоего ночного плача. Ты будешь плакать из-за кошмара, а я обнимать и утешать тебя, обещая, что я рядом и никто не заберет ни тебя у меня ни меня у тебя. Ты мне стал близок сразу. Как только я тебя увидел, но как мне сказать, сказать, что ты тот, к кому я шел босиком по горячему снегу и плакал, смотря на счастливые звезды в небе..."

Название: «Нелюбовь»
Автор: Люминель (Luminele)
Фендом: Монохромный фактор
Пейринг: Акира/Широгане
Рейтинг: PG-13
Жанр: романтика
Размер: мини
Статус: завершен
Предупреждение: OOC, POV Широгане/Акира/Широгане
Отказ от прав: все права на персонажей принадлежат Сорано Кайри
Содержание: Широгане наблюдает за спящим Акирой, не подозревая, что Акира также наблюдает за дежурящим у его кровати Широгане
От автора: Это мой первый рассказ по этому фендому. Идея, мягко скажу, не нова, но... это просто мои чувства на бумаге. И этим все сказано!

Я присел на краешек твоей кровати, невольно протянув к тебе руку, но даже во сне ты небрежно оттолкнул ее. Укол булавкой в самое сердце. Это становится невыносимой мукой, день за днем ты отвергаешь меня... Что бы я ни делал, как бы ни складывались обстоятельства, но если я смотрю на тебя слишком долго — возмущенно кричишь, прикасаюсь — орешь, отбрасывая руку, прислоняюсь — ворчишь и грубо отталкиваешь, ухожу — возвращаешь, отчитывая словно ребенка. Раньше я мог за таким твоим поведением увидеть теплоту и чувства, но сейчас... Так не может продолжаться вечно.

Как же мне было плохо, когда я потерял тебя. Мне казалось, что внутри все умерло, рассыпалось, словно пепел. Я превратился в пустышку. Голова, руки, ноги на месте, а внутри — ничего. Абсолютно. Не было сил плакать, не было сил открывать глаза и смотреть на мир, не было сил двигаться и искать тебя. Мое существование сузилось до гулкого стука сердца, а время растянулось в бесконечность. Я хотел умереть и не мог, ведь ты обещал вернуться. На что я надеялся, разыскивая тебя. На чудо? Мог ли я представить тогда, что впереди меня ждет худшая пытка?!

Знать, что ты существуешь, видеть тебя каждый день, смотреть на тебя, любить и... не сметь надеяться... быть непонятым, отвергнутым, обреченным... на что? На нелюбовь? Было ли это так важно для меня раньше... разве не исполнилось мое желание быть рядом с тобой... всегда.

Мы рядом, но мое сердце все так же разрывается от боли. Сколько подобных ночей я провел у твоей кровати, часами наблюдая за тем, как ты дышишь. Иногда мне даже удавалось мимолетно поцеловать тебя так, чтобы не заметил. И это все. Все, что мне дозволено — быть стражем твоего покоя. Остается смириться... я повержен, растоптан, свергнут нелюбовью.

Можно устроить бунт, сорваться и умчаться прочь. Разорвать реальность, укрыться от нее где-нибудь. Но где? Мысли о тебе настигнут меня везде, куда бы я ни отправился и на что бы ни решился. Мысли, чувства, вся моя жизнь посвящена одному тебе... Разве может быть иначе? Я люблю тебя... А значит буду молча терпеть... до конца.

* * *

Широгане достал меня уже!! Как можно быть таким заносчивым? Не дает мне покоя ни днем ни ночью. Ну вот что сейчас происходит? Сидит надо мной, точно коршун. Под его взглядом я совсем не могу заснуть. Да и днем ведет себя не лучше, постоянно ловлю на себе его взгляды... в последнее время они такие грустные. Но что? Что это было?!

Широгане плачет... собрав руку в кулак и прижав ее к губам. Весь сгорбился. Но что случилось? Что могло его так расстроить?
— Акира... кун...
Он зовет меня. Имя откликается в сердце, заставляя его биться быстрее.
— Почему так... почему...
Не понимаю... о чем он? Что могло вот так его расстроить... этого вечного шутника, с которого улыбка не слезает сутками, будто ее приклеили или нарисовали. Постоянное вертихвоство и фокусы, вероломные бравады о том, что мы созданы друг для друга, предназначены судьбой. Так ли это на самом деле? Ты правда веришь в это, Широгане...

Широгане ложится головой на кровать, упираясь мне в бок. Голубые глаза распахнуты и замирают, позволяя трепетать лишь ресницам. Тонкими ручейками из них струятся слезы. Губы сомкнулись в тонкую линию. Не подаю вида, что не сплю. Хотя он все равно ничего не заметит сейчас — слишком в себе, слишком расстроен. Шепчет:
— Я люблю тебя... а значит... терпеть... до конца... пока не исчезну...
Подыгрывая ему, очень тихо спрашиваю:
— Что будешь терпеть?
Одними губами, на выдохе, он отвечает мне:
— Нелюбовь.

* * *

Я уже проснулся, но не смею открыть глаза, — Акира-кун кончиками пальцев гладит меня по щеке. Нежно. Трепетно. Я чувствую на себе его взгляд.
— Просыпайся. Эй, Широгане, подъем!!
— Ммммм... ? — как можно более сонно бурчу в ответ и открываю глаза.
— Я давно хотел тебе сказать, но как-то не получалось, — садится на кровати, пододвигаясь ко мне ближе.
— Акира-кун любит меня? — спрашиваю, складывая губы в улыбку. Привычно одеваю на себя шутовскую маску, но внутри весь собран, с замиранием сердца жду ответа.
— Нет, не люблю, — его глаза, как будто, превратились в две маленькие льдинки. Сердце в груди обреченно делает бу-бум, гулким ударом заставляя вздрогнуть кончики пальцев. На лице каменеет улыбка.
— Ты такой смешной, Широгане, — взгляд зеленых глаз заметно теплеет. Властно запускает пальцы мне в волосы, привлекая к себе. Жестом не дает возразить, но я бы и не стал. Это так похоже на ласку. За много лет Читать далее...