Это цитата сообщения АнДюШкА Оригинальное сообщение

Лопаем пузыри.

Это цитата сообщения АнДюШкА Оригинальное сообщение

Политический канкан

Это цитата сообщения СаМаЯ_ЛуЧшАЙа Оригинальное сообщение

Антивирусы на войне

[200x253]
Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный Читать далее...

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение

Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Это цитата сообщения aptemkin Оригинальное сообщение

Лучшие фразы, сказанные мужчинами

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.


Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Топ-10 самых опасных фраз, которые нельзя говорить шефу

"Ох!.."
Простой вздох сотрудника руководитель воспринимает как скрытую агрессию, именно поэтому составители рейтинга поставили его на первое место. Иногда хватает одного вздоха в присутствии руководителя, и можно вызвать целый шквал вопросов и даже обвинений. "Даже если вы не имели в виду ничего плохого, вам придется защищаться, - отмечают составители рейтинга. – Впрочем, все мы знаем, что сам по себе вздох означает раздражение и недовольство".

"Мне недостаточно платят за это"
В 99% случаев сотрудник, сказавший это, совершит ошибку. Все потому, что эта фраза принадлежит к самым распространенным отговоркам от работы. А самым популярным ответом на нее может быть: "Тогда увольняйтесь и ищите другое место для своего огромного нереализованного потенциала!". "Фраза "мне за это не платят" или "мне недостаточно за это платят" может только вызвать раздражение шефа, а понять вас смогут лишь люди, которые считают, что вы правы, например, ваша мама", - отмечают составители рейтинга.

"Я так оттянулся вчера вечером…"
Возможно, вы всего лишь хвастаетесь вчерашним вечером, не подозревая о том, что шеф уже догадывается, почему вы не успеваете с рабочим планом. Подобные разговоры также могут навести его на мысль, что для сотрудника не существует границы между работой и личной жизнью, а возможно, он и вовсе лишен тормозов. Следовательно, не стоит доверять ему ответственных проектов.

"Я добавлю вас в друзья на "Одноклассниках"/"В контакте"
"Нет, не стоит! Никогда. И если вы этого не понимаете, то ваш руководитель наверняка будет разочарован", - утверждают составители рейтинга. Подобное предложение может поставить шефа в неловкое положение. Он может оказаться достаточно глупым, чтобы согласиться, но для всех будет лучше, если он откажется. Это не значит, что с ним нельзя запросто поболтать на офисной вечеринке, однако социальные сети не откроют подчиненному двери в его частную жизнь.

"Это так просто!"
Подобная фраза может быть просто неприятна руководителю, а если ее еще произнести с соответствующим снисходительным тоном, то она наверняка вызовет обиду. Даже если сотрудник просто хочет показать, что задача для него легко выполнима, шеф почти наверняка переведет ее следующим образом: "Ведь здесь все очевидно. Как можно быть таким тупоголовым?".

"Я уже все сделал. Это кому-нибудь нужно?"
Задавая подобный вопрос, вы тем самым ставите под сомнение целесообразность собственной работы, а это неприятно не только вам, но и руководителю. Ведь он
неслучайно дал вам много времени на выполнение задания, а чтобы застраховать себя от ошибок.

"Это не входит в круг моих прямых обязанностей"
Дело в том, что очень многое из того, чем занимаются сотрудники в течение дня, не входит в должностную инструкцию, например, переписка с друзьями или бесцельное зависание в Интернете. Однако трудно найти человека, который не делает этого. А значит, если шеф попросит о какой-нибудь мелочи, не надо сразу заявлять о своих правах и обязанностях.

"Это не моя проблема"
Во-первых, данная фраза все-таки предполагает наличие определенной проблемы, а во-вторых, в помощи нуждается либо коллега, либо сам босс. Поэтому не стоит лишний раз подчеркивать свою обособленность от коллектива, а лучше попытаться помочь без лишних слов.

"И это все, на что они способны?"
Подобные слова могут относиться к чему угодно: от новых офисных телефонов до блюд на корпоративном празднике. Однако руководителю эта фраза сигнализирует о том, что вы разочарованы и не цените усилия, предпринимаемые для улучшения условий работы.

"Это невыполнимо"
Это всего лишь одна из многих однотипных фраз, которые сигнализируют шефу о том, что его сотрудник не проявляет соответствующих усилий, а возможно, и вовсе равнодушен к делу. Поэтому если вы еще даже не подумали, о том, с какого угла подойти к проблеме, не стоит сразу отказываться от задания.

Сами руководители придерживаются разного мнения относительно "свободы слова" в офисе. Так, президент сети кофеен "Кофе Хауз" Владислав Дудаков признался в
интервью Office Life, что просто не переносит фразы по типу "Это невозможно сделать". "Дело в том, что я, если честно, вообще с трудом переношу пессимистов, - говорит он. - Если человек пессимистично настроен, мне с ним трудно работать".
В свою очередь президент Ассоциации российских банков Гарегин Тосунян доверяет своим подчиненным. И, если кто-то из них говорит, что не может что-либо
сделать, значит, так оно и есть. "Мои сотрудники имеют право говорить все что угодно", - говорит он.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С 11 октября в продаже станционарный медиаплеер Dune Hd Smart B1 .

Dune Hd Smart B1 http://www.4data.ru/tovary/hd_smart_b1/

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Как я проведу лето... (из школьных сочинений)

[320x240]
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»


«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет».

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Что должен уметь мужчина

1. В конфликтной ситуации уметь дать физический отпор сопернику. (Короче. Если деваться некуда - не сцать и бить в рыло).

2. В финансово-критической (актуально) ситуации уметь найти альтернативный непрофильный источник доходов. (Не строить из себя безработного финансового аналитика, не ныть, не биться башкой об стену, а пойти вагоны поразгружать, пока аналитики невостребованы).

3. Водить машину. (без пояснений)

4. Поменять смеситель (заменить прокладку в кране, если смеситель старый)

5. Повесить самостоятельно люстру. (А не бежать за электриком, как бландинка)

6. Просверлить отверстие в стене (и такое чтоб ничего из него не вываливалось, после повешивания)

7. Уметь разжигать костер.

8. Делать шашлык

9. Ориентироваться на местности (а то я с одним юношей как-то утерялась в лесу, так он даже забыл зачем сюда пришел... стал нервничать и озираться... пришлось выводить дебила на звук электрички. без последствий, разумеется)


10. Ставить палатку или мастерить любое временное убежище (шалаш, землянку, незнаюещечего)

11. Обслуживать себя на минимальном уровне (яишенку пожарить, носки под краном простирнуть)

12. Уметь пользоваться не только ###м, но и остальными частями тела в процессе соития с партнершей.

13. Уметь поменять розетку.

14. Уметь и не бояться носить тяжести. (Точно. Есть такие поцы, которые тяжелее барсетки ничего поднять не желают).

15. Уметь чинить унитазные бачки.

16. Уметь сделать хотя бы минимальный ремонт. (Ладно, паркет можно не бить, но побелить-обои-поклеить всяко уметь должон. - И то правда. А то помню один из моих б/у как-то затеял стены красить. Прихожу я с работы. Одна стена вяло желтеньким помазана, на полу разлитое ведро краски. И этот сидит и матом ругается. "Нелегкая это работа", - говорит. ТАк и жили с пятном на полу и половинкой стены еще три месяца, пока я рабочих не нашла.)

17.Уметь разобрать сифон (очень простое умение, кстати)

18. Отличать винду от линуха.( Как бонус от Макось)

19. Знать основные состовные части компа (да. согласна. сейчасные мужчины должны знать - иначе стыдно)

20.Уметь починить расшатавшуюся табуретку/стол. (ну да. пугаться при виде отвалившейся от стула ножки- нехорошо)

21.Знать правила для хотя бы 1-2 видов спорта (мужчино, который спортом вообще не интересуется-это , как-то не так)

22. Уметь делать элементарный массаж.

23. Уметь завязывать хотя бы 10 морских узлов. (ну это, разумеется, перебор. но с умением завязывать хотя бы 1 узел я соглашусь)

24.Уметь НЕ абстрагироваться от тех конфликтов, которые нельзя решить методом из п.№1. и одновременно более широкое пояснение от другого составителя перечня: "При необходимости, уметь гасить любой конфликт, не доводя до мордобития и потери собственного достоинства :)))

25. Уметь решать бюрократические проблемы (!!!).

26. Умение рассчитывать мощности своего организма. (Например, если мы говорим об употреблении спиртных напитков, то пить не превышая своей меры, дабы потом не падать в салат и быть в состоянии самостоятельно добраться до дома, а так же тихонько лечь спать, не будя при этом весь дом.)

27. При общении с женщиной умение общаться и готовность подкармливать. Необщительное и неподкарливающее партнера существо - один большой кошмар, от которого надо срочно делать ноги.

28. Еще надо бы уметь прочистить канализацию. А то знаю я одного финансиста. У него в сортир тряпка уплыла, а дело было под праздники. Ясен пень - сантехник празднует. Все празднуют. Так вот все праздники семья этого финансиста ходила по соседским сортирам, пока пускали...

29. Умение оказать себе (и нетолько) элементарную медицинскую помощь! (ДА ДА ДА ЕЩЕ РАЗ ДА)

30. Умение починить машину. (Добавлю. Ну хотя бы элементарно. А то на дороге бывает встанут лемминги и зырят в капот, как бараны.)

31. Умение выбирать качественные продукты, особенно мясо. А не тащить в дом все, что ему впарили.

32. Уметь пришить пуговицу и огладить рубашку.

33. Мужчина должен уметь НЕ НЫТЬ. Ни по какому поводу. Лёгкое исключение делается при температуре/инфлюэнце/и т.п. только лишь для того, чтобы дать женщине возможность показать какая она лапочка заботливая :) ДА ДА ДА ! ТЫЩУ РАЗ ДА! Скажем нытикам наше дружное фу!

34. Блок умений под названием "уметь обращаться с детьми". (не имеется в виду - правильно одевать памперс и прочие высшие математики)

а именно:

1.суметь взять из койки нужным концом и, не повреждая, пресечь вопли до женского подхода.

2. не снобствовать, когда надо читать "курочку рябу", а читать ее вслух сколько надо раз.

3. не сюсюкать

4. вникать в их проблемы, не считая их маловажными.

35. Мужчина должен уметь успокоить напуганную женщину.

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Что должна уметь делать настоящая женщина

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.


6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая... Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

12. Уметь пользоваться не только пиздой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

13. Уметь делать элементарный массаж.

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

Это цитата сообщения АнДюШкА Оригинальное сообщение

Интересные факты о Японии

Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.

Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год — западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.

На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена

Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.

Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.

Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды — западло.

Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.

Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.

Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только «здрасти» на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам «пиписька» и «какашка».

В японском языке нет ругательств сильнее «дурак» и «идиот». Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.

Японцы очень честные люди — если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.

Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.

Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.

В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос — часть оплаченного сервиса.

В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.

Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки — запросто.

В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.

В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в «мужских» журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.

Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах

Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).

Японцы очень чистоплотны — все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.

Для японца вымыться значит принять ванну, душ — крайняя полумера

Парадокс — сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.

Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.

Японцы обожают горячие источники и публичные бани

В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.

В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму

Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму

Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами

Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.

Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз

В японском три вида письменности.

До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались

Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят

Минимальный штраф за превышение скорости — 150 долларов, максимальный — тюрьма

Японских полицейских нельзя купить «на месте», но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.

Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката

Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому Читать далее...

Это цитата сообщения АнДюШкА Оригинальное сообщение

Закаливание организма

Закаливание Организма- важное условия для поддержания здоровья.

Важную роль в естественном излечении и поддержании до глубокой старости хорошего состояния здоровья играет закаливание, ибо это — одно из лучших средств повышения уровня защитных сил организма. Поэтому закаливанию столько же лет, сколько человечеству.


Учение о закаливании возникло очень давно. Начало было положено древнегреческим мыслителем, основоположником античной медицины Гиппократом (около 460-377 годов до нашей эры), который отводил закаливанию особую роль в укреплении здоровья и утверждал, что «холодные дни укрепляют тело, делают его упругим и хорошо подвижным».


Важной вехой в развитии учения о закаливании являются труды Абу Али ибн Сины, известного в Европе под именем Авиценна (около 980-1037 годов). В трактате «Канон врачебной науки» он изложил основные правила закаливающих процедур.
Начинать закаливание он предлагал летом, используя при этом воду и прежде всего купание, подчеркивая необходимость строго дозировать его продолжительность.

В эпоху Возрождения закаливание считалось одной из важных задач в системе воспитания детей, это энциклопедия нетрадиционной
медицины особо отмечалось в трудах Т. Кампанеллы, Дж. Локка и других.


Немецкий врач X. Гуфеланд в труде «Искусство продления человеческой жизни» (1796) указывал, что закаливание является действенным средством профилактики многих заболеваний.
В России развитие представлений о закаливании находим в таких памятниках, как «Поучение Владимира Мономаха», «Домострой» и некоторых других, где даются рекомендации по воспитанию детей здоровыми и закаленными.


В трудах русских просветителей закаливание рассматривалось как необходимое средство воспитания здорового ребенка, рекомендовалось подольше бывать с ним на воздухе.
Н. И. Новиков в своей работе «Разговор о здоровье» подчеркивал, что жар, стужа, ветер формируют характер человека. П. Енгалычев в работе «О продолжении человеческой жизни, или средстве, как достигнуть можно здоровья, веселой и глубокой старости» (1804) указывал на решающую роль закаливания для детского
организма.

Мысли о пользе закаливания содержатся в работах отечественных медиков С. Г. Забелина, М. Я. Мудрова, Ф. И. Иноземцева, Н. И. Пирогова, А. М. Филомафитского.
Впервые научная разработка вопросов закаливания * была начата в нашей стране и связана с именами русских ученых С. П. Боткина, В. В. Пашутина, В. А. Ма-нассеина, И. Р. Тарханова. Большой вклад в изучение этого вопроса внесли советские ученые В. В. Гориневский, Г. Н. Сперанский и другие.


В России особо важное значение имеет приучение к холоду, поскольку почти две трети ее территории
расположены в суровых климатических условиях. Большие успехи в развитии науки и техники могут создать иллюзию независимости человека от климата. Но это не так. Современный человек по-прежнему является частью природы, и с этим приходится считаться.


Самым эффективным, если не единственным, средством повышения устойчивости организма к внешним факторам, особенно к холоду, остается закаливание. Закалить свой организм можно в любом возрасте. Начинать борьбу за свое здоровье никогда не поздно. Но наиболее эффективна эта процедура, практикуемая с детства.
Для того чтобы эффективно использовать закаливание в оздоровительных целях, нужно знать физиологию организма.

Основные положения закаливания

Закаливание — это повышение устойчивости организма к действию метеорологических факторов — холода, тепла, пониженного атмосферного давления.
В основе научных представлений о физиологии закаливания лежит прежде всего учение академика И. П. Павлова о высшей нервной деятельности.

Каков же механизм реагирования человека на воздействие естественных сил природы: перепадов температур, солнечной радиации, магнитных возмущений.
Закаливание означает тренировку приспособительных возможностей организма и основано на том, что при систематическом и повторном воздействии на кожные рецепторы факторов внешней среды (воздух, вода, солнечная радиация) в организме происходят различные изменения.


Прежде всего совершенствуются процессы терморегуляции, от чего повышается способность организма приспосабливаться к окружающим условиям без вреда -для здоровья. В перестройке механизмов терморегуляции главная роль принадлежит центральной нервной системе.

Специальные научные исследования по изучению влияния различных видов и методов закаливания на физиологические функции организма позволили сформулировать определенные принципы организации закаливания. Самый первый из них состоит в сознательном отношении к закаливающим процедурам.


Это означает, что человека следует прежде всего заинтересовать, создать у него нужный психологический настрой, убедить, что закаляться необходимо, так же как умываться, чистить зубы и т. п. Такая установка обеспечит наибольший успех закаливания.


Одно из важных требований — постепенность закаливания. Все усилия могут принести положительный Читать далее...

Смотреть это видео

Реклама сыра "Panda"
Слоган: Не говори панде "нет"!

Добродушная панда неожиданно появляется в тот момент, когда кто-то отказывается от сыра Panda. И начинает жестоко мстить тому, кто посмел сказать сыру «нет».

Компания получила серебро в номинации Film на прошедшем Каннском фестивале рекламы 2010.

Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение

Ахра-Твои Карие Глаза...

Смотреть это видео

Парень отлично исполняет песни поп-певицы Lady Gaga под гитару)

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение

О чем говорит Ваш аватар


Итак, если Вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и в вас.

Например, на Вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.

На Вашей аватарке змея – Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.

Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.

Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.


Если на Вашей аватарке изображены герои мультфильмов.

Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев.

Люди старшего возраста чаще используют персонажи японского аниме.

Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит – С Вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д.

Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аппалитичность.

Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.

Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.

Природа, натура. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.

Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.

Дама – соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются дамы, ищущие новых знакомств, которые, совсем не исключено, могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это цитата сообщения МАЛЫфКА_сЬюЮзИ Оригинальное сообщение

Барометр и правильные ответы

[200x267]
Cэp Эpнecт Pyтepфоpд, пpeзидeнт Kоpолeвcкой Aкaдeмии и лaypeaт Нобeлeвcкой пpeмии по физикe, paccкaзывaл cлeдyющyю иcтоpию, cлyжaщyю вeликолeпным пpимepом того, что нe вceгдa пpоcто дaть eдинcтвeнно пpaвильный отвeт нa вопpоc.

Нeкотоpоe вpeмя нaзaд коллeгa обpaтилcя ко мнe зa помощью. 0н cобиpaлcя поcтaвить caмyю низкyю оцeнкy по физикe одномy из cвоиx cтyдeнтов, в то вpeмя кaк этот cтyдeнт yтвepждaл, что зacлyживaeт выcшeго бaллa. 0бa, пpeподaвaтeль и cтyдeнт, cоглacилиcь положитьcя нa cyждeниe тpeтьeго лицa, нeзaинтepecовaнного apбитpa; выбоp пaл нa мeня. Экзaмeнaционный вопpоc глacил: "0бъяcнитe, кaким обpaзом можно измepить выcотy здaния c помощью бapомeтpa".

0твeт cтyдeнтa был тaким: "Нyжно поднятьcя c бapомeтpом нa кpышy здaния, cпycтить бapомeтp вниз нa длинной вepeвкe, a зaтeм втянyть eго обpaтно и измepить длинy вepeвки, котоpaя и покaжeт точнyю выcотy здaния".

Cлyчaй был и впpямь cложный, тaк кaк отвeт был aбcолютно полным и вepным! C дpyгой cтоpоны, экзaмeн был по физикe, a отвeт имeл мaло общeго c пpимeнeниeм знaний в этой облacти.

Я пpeдложил cтyдeнтy попытaтьcя отвeтить eщe paз. Дaв eмy шecть минyт нa подготовкy, я пpeдyпpeдил eго, что отвeт должeн дeмонcтpиpовaть знaниe физичecкиx зaконов. По иcтeчeнии пяти минyт он тaк и нe нaпиcaл ничeго в экзaмeнaционном лиcтe. Я cпpоcил eго, cдaeтcя ли он, но он зaявил, что y нeго ecть нecколько peшeний пpоблeмы, и он пpоcто выбиpaeт лyчшee.

3aинтepecовaвшиcь, я попpоcил молодого чeловeкa пpиcтyпить к отвeтy, нe дожидaяcь иcтeчeния отвeдeнного cpокa. Новый отвeт нa вопpоc глacил: "Поднимитecь c бapомeтpом нa кpышy и бpоcьтe eго вниз, зaмepяя вpeмя пaдeния. 3aтeм, иcпользyя фоpмyлy L = (a*t^2)/2, вычиcлитe выcотy здaния".


Tyт я cпpоcил моeго коллeгy, пpeподaвaтeля, доволeн ли он этим отвeтом. Tот, нaконeц, cдaлcя, пpизнaв отвeт yдовлeтвоpитeльным. 0днaко cтyдeнт yпоминaл, что знaeт нecколько отвeтов, и я попpоcил eго откpыть иx нaм.

"Ecть нecколько cпоcобов измepить выcотy здaния c помощью бapомeтpa", нaчaл cтyдeнт. "Нaпpимep, можно выйти нa yлицy в cолнeчный дeнь и измepить выcотy бapомeтpa и eго тeни, a тaкжe измepить длинy тeни здaния. 3aтeм, peшив нecложнyю пpопоpцию, опpeдeлить выcотy caмого здaния."

"Нeплоxо", cкaзaл я. "Ecть и дpyгиe cпоcобы?"

"Дa. Ecть очeнь пpоcтой cпоcоб, котоpый, yвepeн, вaм понpaвитcя. Bы бepeтe бapомeтp в pyки и поднимaeтecь по лecтницe, пpиклaдывaя бapомeтp к cтeнe и дeлaя отмeтки. Cоcчитaв количecтво этиx отмeток и yмножив eго нa paзмep бapомeтpa, вы полyчитe выcотy здaния. Bполнe очeвидный мeтод."

"Ecли вы xотитe болee cложный cпоcоб", пpодолжaл он, "то пpивяжитe к бapомeтpy шнypок и, pacкaчивaя eго, кaк мaятник, опpeдeлитe вeличинy гpaвитaции y оcновaния здaния и нa eго кpышe. Из paзницы мeждy этими вeличинaми, в пpинципe, можно вычиcлить выcотy здaния. B этом жe cлyчae, пpивязaв к бapомeтpy шнypок, вы можeтe поднятьcя c вaшим мaятником нa кpышy и, pacкaчивaя eго, вычиcлить выcотy здaния по пepиодy пpeцeccии."

"Нaконeц", зaключил он, "cpeди множecтвa пpочиx cпоcобов peшeния дaнной пpоблeмы лyчшим, пожaлyй, являeтcя тaкой: возьмитe бapомeтp c cобой, нaйдитe yпpaвляющeго и cкaжитe eмy: "Гоcподин yпpaвляющий, y мeня ecть зaмeчaтeльный бapомeтp. 0н вaш, ecли вы cкaжeтe мнe выcотy этого здaния".

Tyт я cпpоcил cтyдeнтa - нeyжeли он дeйcтвитeльно нe знaл общeпpинятого peшeния этой зaдaчи. 0н пpизнaлcя, что знaл, но cкaзaл пpи этом, что cыт по гоpло школой и коллeджeм, гдe yчитeля нaвязывaют yчeникaм cвой cпоcоб мышлeния.


Cтyдeнт этот был Нильc Боp (1885-1962), дaтcкий физик, лaypeaт Нобeлeвcкой пpeмии 1922 г.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------