когда же парни научатся терпеть и добиваться..
сколько было примеров, лично в моей жизни, когда человек тебе предлагает встречаться, а ты не готов.
а вот через пол года общения ты понимаешь, что хоть на край света за ним готова, но он уже переболел.
в общем, что-то странное.
и одним важжным человеком меньше.
это, конечно не Костя, не Дима и не Егор.
но будет хуже, чем было.
успела даже поплакать.)
блог переносится.
http://alianka.blog.ru/

нет, это не я не права, а ты не прав.

и еще: я за сегодня поняла две интересные вещи. 1:я тебя люблю, но ты мне не нужен. 2:ты меня не любишь, но я тебе нужна.

безумно больно понимать это по отношению к человеку, который 2,5 года практически не оставлял никому другому места ни в мыслях, ни в мечтах.

было бы на самом деле здорово влюбиться в кого-нибудь абсолютного левого с нуля, как в тебя когда-то совсем давно.

Кажется, бутылка дешевого вина наших отношений опустошена и летит в мусоропровод.

И почему-то, мне хочется завязать с этим пвсевдо-романтичным алкоголем навсегда.

но знаешь, в чем причина того, что я постоянно тянусь к тебе? мне больше никто не нравится. из множества знакомых мне парней, некоторые из которых открыто признавались мне в любви, мне никто не нравился. они не были ни страшными, ни глупыми. Но не было в них твоей наивности, перемешенной с циннизмом, не было этой дорогой романтики и дорогих понтов. Не в плане денег дорогих, а в плане веры в то, что вот это и есть романтика.

Это для тебя наши прогулки в центре и посиделки в кафе, чай в квартире и ночные переписки - всего лишь признаки отличной дружбы. Ты даже не понимаешь, как опасны такие знаки внимания для столь близкой подруги - она же может нечаянно влюбиться.

и влюбляться раз за разом, но все слабее и обреченнее.

когда же я найду наконец в себе внутренние силы отказаться от тебя как от парня и принять тебя как друга?

господи, какой же маразм. меня тошнит от того, что я пишу и от того, о чем думаю.

и слава богу, что у тебя нет ссылки на блог.

[604x438]

[604x401] Настроение сейчас - -140 и вечное лето [c]

мне кажется, я поняла для чего людям блоги.

чтобы выливать туда всю грязь, накопившуюся за день.

как унитаз для эмоций.

что ж, отлично, ловите

результат на сегодня:

1) по детсадовским причинам на меня обидились подруги из-за близкого общения с другими подругами.

2) у меня не получается выучить эти гребаные табы

3) подруга с другом расстались.

настроение было бы ниже нуля, если бы не хорошие новости:

1) у Алисы наконец-то все хорошо с Петей.

2) я познакомилась с еще одной подругой Кости

3) у меня какое-то хорошее предчувствие.

 

а еще я очень скучаю по Егору.

да-да, начинается розовосопельное говно, можете смело плюнуть в экран.

я с ума сходила от каждого его прикосновения, даже случайного.

именно он научил меня радоваться, когда просто находишься рядом.

сложно вообще описать то чувство, когдаонбылрядом.

когда каждый танец я знала, что он пригласит. когда мы спорили, слушали музыку.

когда я, как дура, ревела, а он успокаивал. все эти записки.. "можно в тебя влюбиться?"

да, это было глупо и абсолютно безнадежно.

но сейчас вспоминать об этом и на что-то надеяться - еще глупее.

и все же, бурная река мыслей и воспоминаний, спрятанная за плотиной силы воли, скоро прорвется и будет только хуже.

мне бы просто общаться с ним. просто стать друзьями. просто знать все о его жизни.

просто жить им. Спасибо тебе за все, что между нами не было.

нельзя так долго быть с пустотой в сердце, как я.

у меня такое ощущение, что я становлюсь камнем.

даже людей почти не воспринимаю. 

ужасно и отвратительно.

да-да, мне очень плохо.

и слава богу, что об этом знает очень мало людей.

не люблю превращать людей в унитаз для эмоций.

и теперь для этого есть блог.

 

Настроение сейчас - хорошее

у меня есть белая гитара и любимый никон.

у меня есть кошка, которую постоянно надо кормить.

у меня есть родители, с которыми я ругаюсь и мирюсь.

у меня есть друзья и подруги, которых я люблю.

у меня есть клуб Перекресток, где у меня есть я, гитара, чай и близкие люди.

у меня есть лучший друг, котоого я люблю, правда за 2 года все еще не определюсь как сильно.

еще у меня есть плеер с наушниками и любимой музыкой.

а еще я скоро еду в лагерь на море.

да, и погода хорошая.

а еще, когда идешь по улице, весной пахнет, цветами.

и небо очень яркое.

даже когда серое.

а еще, я вчера на афальте нашла свой портрет. много портретов.

спасибо дождю, что так нарисовал.

и чай у меня вкусный и уютный, как будто камин и плед.

а еще, в отличии от некоторых, я океана не боюсь.

хоть утопите в эмоциях - бояться не буду, на встречу шагну.

 

и чего остается ждать?

куда же еще счастья? какая-такая любовь? итак слишком много.

Настроение сейчас - странное

я так завидую вам.

да-да, именно вам. тем, кто может не задумываться о поведении или о впечатлении, производимом на окружающих.

тем, кто искренен и честен со всеми.

я стараюсь, правда стараюсь. может быть внешне у меня даже получается. 

Но не верьте мне никогда, я не настоящая, не та. Может быть, у вас тоже такое бывает?

когда хочется, чтобы люди забыли о том, что вас знают? Чтобы можно было начать все отношения заново.

к сожалению, у людей существует такая проблема как стереотипы.

при долгом знакомстве, сближении, у человека начинает складываться определнная модель вашего поведения, ваш образ.

и вы, бессознательно нчинаете подстраиваться под этот образ.

и вам еще повезло, если ваш образ у всех одинаков.

если же нет - все усложняется.

приходится при разных людях вживаться в разные роли,играть для каждого.

что ну оочень утомляет.

поэтому я стараюсь бороться с собой и не позволять свему сознанию составлять стереотипы. пока тщетно.

.я так боюсь не успеть хотя-бы что-то успеть..[c]