С чего бы начать ...

Все мечтали переехать в Питер, а переехал я... ненавижу этот город, людей здешних - все очень культурно, очень латентно, и перебороть свою ярость выходит лишь в единичных моментах. Мне наконец-то удалось за последний месяц осесть в одном каком-то месте - в хостеле на Сенной. И могу лишь сказать, что именно сейчас чувство одиночества берет вверх надо мной в большей степени - много чего случилось за последнее время, - большой урок для меня, большой пример для моих младших друзей.

Настолько грустно мне не было никогда, по всей видимости, большая расплата за чрезмерное влечение к новым общениям и внезапная остановка - да, я оставил всех, возможно, на время, а кого-то навсегда. Думаю, меня поймут в этом вопросе, потому что сие время остается для меня - анализом собственной жизни, поведения и в целом - собственного Я.

Жизнь никогда не давала мне чего-то легкого и простого, и усталость от вечной борьбы за существование косит меня - охота спать, никуда не идти - именно так, у многих, начинается депрессия. Мое упадничество связано с моим "однолюбием", которое продолжаю нести многие года и страдать от этого.

Не умею я больше писать.. даже это не помогает - прощай, дневник

на моих часах 01.39, 03.09.2014г !

Прошло больше года после последней писанины, после последнего взрыва, когда чувства лились через край. Может быть я вырос за это время и увидел многие вещи совершенно в другом свете, но нынешнее алкогольное опьянение вырвет все, что болит и кроется внутри моего гнилого сознания. ГОД ! (плюс 3-4 месяца), которые изменили и повернули мою жизнь вверх ногами. Я с 15-16 лет жил одним и внезапно все покрывается оранжевым светом, когда месяца рвутся от ссор,а дни наполняются месяцами. Чувства издеваются и расщепляют тебя на куски .... Немного месяцев назад, меня окончательно остановило уединение, в котором постоянство стало БЫ (!!) вечным, но один лишь звонок изменил все: "Я уезжаю!" - не могу назвать циником в отношении любимых мне людей, но эти чувства были на первом плане, когда услышал это по телефону...Все ошибаются, а моя главная ошибка - быть трусом, который этим причиняет вред больше окружающим нежели себе, хотя всегда - самоуничтожение стоит на первом плане ! ДА, до сих пор, в данный момент мой организм, сознание подвергается трем видам веществ, которые выворачивают все слова наружу.

Пауза. Мне нужно выглянуть в мои улицы Хальмстада - перекур.

Одиночество - вот,что я боюсь сейчас больше всего. Оно меня закалило и разрушило. Когда разделяющие километры рвут чувства на части, остается лишь свыкнуться с тем,что у тебя есть. Никакого выхода - ничего !Погружение в бездну и пучину собственных мыслей - есть настоящее разрушение. Вот с чего и начинается отрицание того,что для всех могло бы быть идеальным. Меня никогда не покидает ощущение открывать новое и рисковать, но трусость берет свое. Я всегда буду помнить любые из ваших фраз, где есть "я и трусость" - и вы правы. Человеку привычно быть в надежности и оставаться с тем, что уже проверено годами, дабы риск снизился до нуля. Никогда ранее не мог подумать, что все дойдет до такой истерии. Это инертно, мне даже не охота читать выше, потому что переделывать слова, которые движут тобой - грешно в данной ситуации. Пускай чрево будет ползти дальше, пока меня не заберет ночь со всеми частями.

...и ты прочтешь все это, зная мое отношение к тебе, которое укрепилось за это время, может и определилось даже. Но жертвовать собой мне куда важней самого себя, потому что нанесенный мною вред не зашьет всего. Люди могут прощаться, но никогда не распрощаются с их воспоминаниями и памятью, которая варит все внутри и ожидает. Время, ситуации, люди - всегда рознили нас. И чтобы не происходило, учило нас и ставило перед чем-то и какими-то вопросами. Но автобусы закрывают двери, захлопывается тамбурная дверь, закрывается лифт и время тянет и разлучает. Новое место и люди втягивают в совершенное иное измерение, где типичное "только ты \ вы" становится коррозией и покрывается пылью. Возможно я это уже проходил, но в данном моменте мне хотелось бы надеется на лучшее не для себя, не в коем случаем !

Тошнота ! Рвота - это прекрасное сочетание с NARKOLEPSIA ... ощущение настоящего тяготения к негативу и мраку, который никогда не подарит мне ничего, забирая и оставляя только холод. Но последнее время мысли о том, что жить в негативе комфортнее, удобнее - сила и смысл моего бытия. И твой город убивал ни раз, он как пророк, чертящий круг и цель в роли меня.

Ты - мой Питер. Ты мой - ПТВП, ты - мой "Порядок Вещей". Именно в этом я вижу тебя ! Это пафосно, это воздушно и ванильно, но мне все ровно, и никогда не уходи от моих теплых чувств и слов. Всем суждено быть поэтами - романтами, глупыми и милыми. Эту любовь можно разбивать сколько угодно, но лишь года могут стабильно выровнять ощущения, в духе - да, было дело. Залипание ....

Мы где-то рядом, где-то в клетке и цепях, ожидая конца срока или смерти за пожизненное заключение в своих чувствах. Почему мне одному всегда было важно изрекать свои мысли и быть на казни перед теми, кого люблю ??!! Возможно я отмаливаю грехи за свои поступки и деяния ...проще всегда попросить казнь ! Все держат в себе свои эмоции, а повторяться - удел консерваторов (т.е меня). На тропе разбитых сердец, я вижу смерть, не знаю чью ! Слезы омоют мое грязное лицо, все не случайно ...шрам оставит вечную память о твоих глазах, о твоих волосах и губах.

Новое поколение выступает без правил. И лишь единицы, такие как ты -остаются с теми качествами и стойким характером, что и нравится мне. Прокурены руки ) Глупый и потерянный я, пытаюсь увести в метафору, чтобы не называть все своими именами. Город в болоте - небо в крови. Никогда не хочу видеть твоих слез, слышать и ощущать их, хватит верить в меня - это навсегда, ведь мы знаем, что тебя окутает паутина учебы, но теплое чувство будет греть то ранимое сердце, что подарило мне любовь, без всяких НО и КАК. Оно красно-рыжеватое ) Осеннее, как и люблю ...в нем нет холода, в нем есть глубина красок и эмоций, в меру возраста. Мне не хватает тебя, мне не хватает всего, что могло бы указывать на тебя и быть тобой.


....пора купить билет в один конец (сколько тысяч Читать далее...

Миллионы людей в поисках, дни очищенные алкогольными припадками и наркотическим бредом.
Никто не остается с вами, падают бомбы, взрываются души, горят огни, а потом пропадает абсолютное ВСЁ. Хорошие философы - мертвые философы, приближайтесь к реалии, хватит чертить круги бессмысленного. Усталость и заточение ожидает мирское течение.

The Great Depression ! Это глава, которая начинается о том, что я сижу, просто сижу и ничего нет от зной жары и переменного настроения. Люди расслабляются подручными средствами:бабами, алкоголем, спортом, сэксом - все проплывающее...утонули же ? Вас ищет система, которой нужно делать линейки из людских тел, дабы ставить галочку в демократическом гос-ве.

Вы перебиваете имена, данные, странницы, но вас сей равно не находят, вас даже уже не ждут где-то близко.

в близи ночи, за окнами шумят остатки дождя, город засыпает.
мнн кажется, что всё умирает или умирло окончательно, трудно скрывать свою параною, душнвное растройство, я -никто, лицо потеряно и пустынно...одеяло укутывает мои ноги, скрывая от всех эту писанину, мне стыдно, что приходтся выражать свои чувства лишь так : кликать по экрану и набирать предложения...никто не сможет услышать меня, понять, да и нужно ли? большенство устраивает то, что они отключают свою голову и живут пустыми мыслями, миреонтильно прикрываясь проблемами, бытовухой...ну или забивать жизнь мусором, прожиганием жизни на полную катушку. жизнь разделила меня с теми, кто предался пустынным влечениям и растрачиванию своего лица на пустоту. Вы хотите, чтобы вас расценивали и оценивали, чтобы где-то в соседних комнатах шумели знакомые, рядом сидело еще пара, дальше больше, один на один. Все зачастую заканчивается влечением и интересом, который выдерживает дистанции и границы...но все приступно, все разрушимо, как моральное,так материальное. Это о том, как люди заболевают душевными болезнями, ожидая изменений...вас любят, ждут. Меня будили смс, звонки, я пытался скрыться, куда-то убежать, но кошмары достигают меня. Сегодня и завтра город будет окутан молчанием и серыми мантиями, люди увидят слезы, тех, кто ждал и хотел умереть летом...ты не один/одна, попытайтесь найти друг друга, чтобы забыться и продать эти чув-ва тем, кто мучает подобных тебе,заразите их;съешьте сердце, оно ослепло, белым пеплом осев на ладонях...

Песни слышны из каждых уголков комнаты, все нойзы и гулы трепят уши, сие блаженство для прокаженных...они хотят индивидуальности, грехопадения, выбиться из масс в такие же массы, но никто из вас не сможет убежать от прицела социума. Смейтесь перед прицелами взглядов, смейтесь перед прицелом, когда к вашему лицу приставят дуло и несколько секунд разделит вас с вечной свободой...минута, осмыслили о чем идет речь...склонитесь перед этим. Еще один удар по верхушка излишеств и распущенности. Колекция грехов переполняет организмы, выбрав молчание и анонимность, всегда поддаешься теням, которые прикрывают впши отношения, чувства. Странно, но болезнь меня убила. SIN OR SACRIFICE ! !

Абсолютное ничто - теперь мы таковы, наверно, даже в толпах нас не найдут глаза, которые так хочешь видеть. Это словно порог психического неудвлетворения, когда одно беспокойство сменяет другим...мне не хватает творческой любви, как раньше. Все было другим, даже тьма веселила, хотя вру, просто раньше было спокойней. Сейчас - это война психологий, собственных Я, отторжение общего, кровь так и заливает глаза и порог моей комнаты. Кружевная боль, выстроена на принципе бумеранга, осточертело...

\"...когда ты всё поймешь, меня уже не будет рядом\" (c)

\"никто не меняется...\" (c)

2 фразы, которые осели во мне и не отпускают, как этот серый небосвод среди грязного города...
Холодные сердца, которые врезаются и от пожарища трескаются внутри ранимых людей...
Я дорожу тем, что у меня сейчас есть, какое бы "ЭТО" не было, мне, скорей всего, трудно отпускать сие...
Хотя стоять у пропасти мне приходится часто, возвращаясь по кругу к финишу и старту...
Чтобы было, если бы в один момент меня бы увели в неизвестное, забрали куда-нибудь, спрятали, стерли память...
Люди действительно пропадают, исчезают, когда граница начинает сужаться...
Скоро придется жалеть...и я не изменился, как и те, кто как-то касается меня...
Обычная правда из-за парты, которая ставит на колени...
...а вы со своей Голландия или Нидерланды, смешно

Останешься в одного, наденешь очки, а дальше ничего не будет нужно и важно...
Дождь...он никогда не смоет трещин и шрамов, которые долгое время сочатся, заливая все кровью.
Каждый из вас конченный мудак, который надевает маски от случая к случаю: конченная вера, конченные друзья, цели, деньги. Просто падать - глубоко и в пустоту.

Вера начинается с себя, но если её здесь нет, то никогда не будет...смиритесь или заставьте сделать так, чтобы что-то вернулось. Меня победили чув-ва и бесчувственность !!

Когда все разрывается и рвется, ничего не остается, кроме треска, который затихает. Я написал себя похоронный марш еще в школе, чтобы он постепенно хоронил меня - с каждым годом глубже и глубже.

Мои ошибки и характер отвернули многих, кто должен был быть в поле зрения, чтобы не беспокоиться о будущем.
Оно обременено, оно касается тех, кто мне дорог (это странно все же), оно "слетает" при удобном случае...
Вас подберут на машине, заберут с подъезда, снимут с квартиры - мне лучше быть далеко от того, что вписывается в единоличную жизнь

это дерьмо я закончу ссорой с матерью

Моя Европа давно заливается слезами... это был последний рейх нашего впечатления.
Душа твоя вывернута, черные реки текут через улицы любимого города.
Так ли должен выглядеть закат ?
Мы больны, коли все так вышло, но больше отравлены наши чувства...со временем все забывается.
Боль рассеивается, забывается, пепел не строит, пепел исчезает.

Нашел эту старую запись, где-то в черновиках валялась...2 года ей уже. Читайте ниже, что было раньше со мной.

А сейчас....

Странное время, меня убивает тот факт, что меня кинули, действительно послали в ад, в творческий отстойник. Все, что создавалось год-полтора назад, все рухнуло, сейчас очень тяжело. Трудно уже будет найти единомышленников, таких же безумных уродов, как я....

Почему люди не хотят держаться "трудных" людей ?! Они доставляют много хлопот и непонимания, все логично и просто - тебя не понимают, ты толерантный в отношении к ним, дальше все хуже, потом тебя говорят - иди нахуй.

Перестаньте делать цирк из творчества, именно тот цирк, которые не имеет ничего ЭФФЕКТНОГО и ИДЕЙНОГО, весь этот сраный колхоз можно лицезреть в любой точке рашки, попробуйте сделать больше, что уже вряд ли.

Хули ...ай в пизду, Мороз в скайп увела

Сразу, чтоб не забыл потом написать - в одной руке у меня член, а этой я печатаю - убивайте детей = убивайте будущие!

Ну все вроде бы...я свободен. Советую новый вид воодушевления: на просторах интернета ( особенно в контакте ) люди любят отдавать почести тем, кого с нами уже нет ( известных личностей опускаем, а берем обычную массу ). Все это выражается в виде групп, видео-роликов, ну картинки естественно...Вот так сегодня ( В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ) решил ввести в поиске видео - "скорбим...помним", тут сразу же ~ полмиллиона роликов с разными RIP'ами, посмотрев приблизительно штук 10, весьма наскучило, но случайно мне удалось задеть кнопочку play на проигрывателе и заиграл Demonic Slaughter! Звук естественно заглушил весь фон ролика ( который зачастую безвкусно вставляется авторами ), и картина сменилась - лишенный человечности звук, зло и ненависть из колонок весьма воодушевил меня на просмотр еще кучи подобных видео рядов и групп!

Rip'off bastards!

музыка: Demonic Slaughter - Confessions Of Wounds
[464x616]

Пессимизм и отрицание - это сборщики налогов, которые вечно меня посещают и не отпускают.
Уместно ли мне писать о молчании, которое предпочтительно сейчас ?! Погрязли в грехах наверное...
Абсолютное незнание того, что есть и было, возможно будет. Life Eternal.
Встаньте на колени, молитесь, молитесь...ничему. Преобладающая усталость.
Север может рассказать больше, чем каждый из вас: в нем есть выходы, воодушевление. Сей равно мое незнание, близорукость не дает гарантий на совершенствование будущего.
Все возвращается бумерангом, все перестает БЫТЬ !

Хорошо умирать, когда не замечаешь это, жить в розовых очках, верить, улыбаться...Нарастающее напряжение просьб, ожидания.

Уебки из модных тус предлагают "stay brutal", идите нахуй ... Аналогично этому идите нахуй со своим модным сатанизмом, насилием, пропагандой "черной", "оккультной" тематикой - поколение мусора, безыдейности. Оставайтесь элитарными в любых условиях, цените все то, что взращивалось вами многие года. Слишком мало солдат, которые устойчивы со своими идеями. Хотя вашу элитарность можно стереть парой ударов ножом, пулей в голову.

Поклонение - вот то, что определяет вас ! Люди изменяются лишь под действием ситуаций. Грязь эпох скопилась под весом соли.

Ненавижу вашу любовь, она пахнет вульгарной показухой, которая ждет оценки...

вас когда-нибудь ненавидели 3 раза сразу ?!

HATEHATEHATEYOU )

Меня - да, возможно, объективно, хотя...вспомните все, что было, зашейтесь, сложно видимо ставить себя на место других, ненавижу бумеранги.

С удовольствием сейчас бы переслушал NY \ Boston и пошел бы втопил этому мудаку, дойдет все до того, о чем я думаю, о чем параною... "ты никогда не ошибаешься, отец Вадим" (с)

Добиться сердца, для меня, стало дело времени, серьезно, могу всё, одно лишь меня не радует,- все постепенно и всему свое время ( А потом тебя отпускает, добился же, хм...но в этот раз совершенно другие текста.
Не удалось мне отточить под себя человека.

Листать все эти морды, презирать, ненавидеть, прекрасно находиться вне кругов, вне всего, когда у тебя никого нет по сути, ты четко держишься границ Semper Fi, когда с ранних времен тебе нужно не больше 2-3 людей и продолжать жить дальше, абсолютно вывести себя за границы всякой контактной шушеры: сможешь обходиться лишь 1 человеком, ааа ? нет...

Я вообще вырос в других условиях, это высоко сказано, но мне похуй, и до сих пор расту,но почему-то одни ошибки меня преследуют. Снизить число окружения, снизить число общения, абсолютно отдаться делу, своей вере - это будто ты стоишь в 1 метре от автобуса, который подъезжает к остановке - хорошее ощущение.

Костер превратился в пожар, который в свое время было трудно остановить. Чувства на автомате рушатся, создаются новые лица, новые чув-ва, которые презирают новые. Думаю вас оценят...люди старше, люди "идейней".

А мне нужно дальше оттачивать под себя все, что есть - tempora mutantur et nos mutamur in illis

за последнее время пишу впервые УТРОМ !

на данный момент -

настроение: canadian black metal;

желания: собственная квартира;

вера: отсутствует;

о себе: похоронил окончательно чув-ва;

жизненная позиция: абсурд;

наконец-то у нас есть какой-то материал, чтобы двигаться дальше, здесь не хватает скорби и отрицаний собственного тела.

Люди перестали верить любви, я перестал её чувствовать, да собственно ничего не чувствую:это просто дерьмо, которое так падко до всех.. моя душа вышла из музыки Lifelover, прошла через Nargoroth и мертво упала на колени.

Нужно быть полным мудаком, чтобы возвращаться к тому, что тебя уже убило окончательно, отсейте меня, чтобы спокойно умереть в изоляции.

На что это похоже ?! Такого у меня не было; даже и не знаешь что делать с этим...некоторые люди приводят мое мертвое тело в действие, чтобы двигаться дальше, выкидывая мусор из карманов, меняя одежду, скрываясь от всех, кто меня помнил таким.

Возможно, это агония от жизни, когда вновь люди становятся использованными. Да, я погряз в тотальной лжи, это будто 100 млн. у психически больного пациент... наказание- меня наказали, я исправился, для чего ?!

Я не хочу умирать из-за кого-то, для кого-то - все пепел, осознайте себя такими, какими вы стали...деньги для рулетки закончились, теперь нужно бежать к психу с 100 млн. !!?? Но иногда, даже психи, возвращаются к нормальной жизни...

Да, определенно, оголенное чув-во и желание покончить с собой, во имя своих идей, не более. Сейчас только сам я влияю на самого себя, зачастую неопределенно это, но ...не хочу ничего: воспоминаний, возвращений, мы с вами со всеми в разных поездах едим - ограниченность, "подземка" стала решающим в данных ситуациях.

Мои кумиры или мертвы, или находятся в неизвестности... я следую за вами

красный чай,
metallica - until it sleeps,
новые дэмки от Белого,
желчь,
скорбь,
пустота,
боль,
ошибки,
опоздание,
2 непрочитанные книги,
hatebreed,
bandcamp,
новый проект,
квартира,
недоверие,
сон,
печально,но факт (с)
one
berlin school of techno,
неправильные мысли,
рабочий роутер,
красивый Дэвис
24 года,
сигареты,
No future for democracy.

...я в который раз пытаюсь завязать смотреть на тебя, пытаюсь молчать, срываюсь ! Даже сейчас я с трудом нашел время написать это послание, чтобы облегчить свой внутренний мир и очиститься от мыслей опять в пустоту.

Сейчас все, как тогда, просто меня окружает атмосфера поддержки, которая, надеюсь не кинет меня, спасибо вам за это ( Все не понимают тебя, абсолютно, мне кажется, что ты уже играешь сама с собой и стеной. Всячески пытаясь задеть меня, вывести, но ненависть, злоба, суицидальность приходит...

Авдеева правильно сказала : "Вадим, послушай, ты сам себя загоняешь в замкнутый круг...мне так кажется, что ты противостоишь чему-то, во что потаенно веришь...я не знаю с чем это связано, но полагаю,что с верностью убеждениям"

Моя преданность людям рушится, с каждым ударом в мою крышку гроба, почему вы не похоронили меня в том году еще...это такое безысходное и дерьмовое чувство, когда ты на пике, абсолютно, выведен, сдерживаешь и тебя сей равно пытают. Но...не делай из себя жертву, потому что лучше стрелять по тому, что есть, добить.

Я смотрю, вижу, вновь смотрю, но уже за ширмой, такое ощущение, что люди становятся собственностью друг друга и не могут притянуться вновь, причиняя боль..Не достучаться уже, просто охота резать себя, просто охота сдохнуть от всего этого дерьма, окончательно идти в смерть. CYFAWS is my way !

За этот год я не справил нормально ни один праздник, НИ ОДИН ( Планировал свое ДР, а где теперь оно, ощущение, где сам, нигде собственно...вновь хороню бременность времени.

Дыхание мое очень холодное и мертвое: меня уже малости задевают, любые слова, которые режут глубоко, да, не скрываю, что можно вести себя как последний мудак, но все это благодаря тому, что мне предоставляют, во что меня тыкают, и что я не люблю очень...

Хочу писать долго, эта ночь и позапрошлая (вроде бы) высосала из меня самое последнее, пик настал после 194...замкнуло, серьезно, зацепило ) Я выражаюсь весьма метафорично, но ты поймешь о чем мне приходится думать.

С каждым днем тьма поглощает мое сознание - это смесь из ненависти, печали, грусти, суисайда и любви, с долей оптимизма и преданности своим идеалам. Один мой идеал хорошо меня разорвал годами ранее, безжалостно отправив в мусор.

Знаю, что сорвусь, очень, природа моя такова и идейность, которая меня же убьет, но в этой ситуации уже бессильно что-то делать по многим пунктам...

- стена
- незаинтересованность
- отсутствие взаимопонимания
- отсутствие роста

...что писать, года растаяли, сейчас все пойдут под откос - левые встречи, левые ночи, как противно думать об этом, потому что только это у меня в голове и крутится, параноя. Когда живешь в грязи, среди говна, очень тяжело не запачкаться и не СОБРАТЬ себе это на ботинки, а тем более, когда дрожит каждый сантиметр организма, тебе приходится сие воспринимать очень близко

Я думал меня отпустит после беседы с психологом, но ночь вновь подарила то, что мне совершенно не нужно. Думаю никто не заменит мне эти года...пускай мои вены переберет LIFELOVER, но остаться без Грааля, держав его в руках долгое время, это самая глупость жизни.

Придется вновь отречься от жизни в пользу холода этих похоронных клавиш, как в KARMA, когда слезы разорвут землю на части, пускай кто-то умрет, так будет легче, мне приходилось принимать решения, приходилось делать, пускай буду я: кто-то должен освободиться от моего наличия, кто-то должен нести за все ответственность, только так люди очищают себя от создателей.

А я просто хотел семью, ребенка, жить для кого-то другого, потому что меня уже давно нет ни с кем вами, просто нет, я настолько умер, что последнее хорошее мне охота подарить кому -то важному. Не сейчас, не завтра кто-то заберет мое время, но трудно будет уходить, когда не попытался увидеть улыбку дочки, родных, счастливую жену...о чём вообще, вы привыкли плакать, когда пишите ? я, да...срывы, которые скрываются за ненавистью, да, есть, не оспоримо.

До сих пор, разговаривая с собой, мне не приходило в голову, что будет после меня, кто-то поймет свои ошибки, кто-то полюбит меня больше, кто-то порадуется - соль остается в том, что ценность смерть играет больше чем жизнь...Вас начинают ценить только после смерти, я вновь доказал её величество, много думая.

Меня отпускает, раньше бы ушел за пивом и таблетками, сейчас я просто кручу веревку, подобие той, что оборвала меня в том году. Это никакой ни шантаж, все уже забыли важности совместного, просто закрыв дверь за собой, закройте её везде, абсолютно, абсолютно, как сами и просили...

Сделайте хоть раз так, чтобы я ничего не знал, как ничего не знают обо мне в данную минуту, вокруг меня достаточно сыро и холодно, спят люди, а я просто занял компьютер. Вы до сих пор не нашли правды, и это не есть так, и ничего не стоит делать, чтобы причинять боль кому-то другому посредством слов (да! я вхожу в этот список)
Еще раз напоминаю себе о своей неправоте и ошибках...

Если одиночество, то одиночество один на один с собой, если Читать далее...

"нахуй пожелания,
нахуй ваши праздники,
нахуй обещания,
нахуй все эти радости,
нахуй вас и вашу правильную жизнь,
нахуй вашу преданность,

меня уже не изменить...

нахуй любовь,
нахуй телефоны,
нахуй вашу моду,
и нахуй законы,
нахуй вас и вашу красивую жизнь,
нахуй вашу преданность,

меня уже не изменить.." (c) 709 style

А что сейчас что-то скрывать, Фрост приходит, молчит, будто таблетки все окончательно забрали...
Эти на стройки зовут, потусить, по пьянке, романтизмом заняться...
Все абсолютно погрязли в какой-то блевоте, у меня даже красивых мыслей нет на этом фоне, чтобы о ком-то вспомнить или подумать.

Мне кажется за этими всеми, как бы сказать, шторами и занавесами, бродит демон, который делает то, о чём я не подозреваю, пытаясь отомстить мне моей же картой, но тут мне всё равно - поебавшись раз, второй ебалась для прикола ))

Мой уровень доверия, абсолютное НИЧТО, знаете, это сравнимо с полным хаосом, когда тебя бросает отовсюду, и ты не можешь где-то приземлиться, получая разные увечья, счастье, мимолетные блаженства, а в конечном итоге - глубоко похуй становится, просто падаешь (если падаешь) и мертв...

Во! отличный пример - прям сейчас звонит Поля и спрашивает про своего парня, который вчера сидел с 5 бабами и которого я очень хотел ебануть, вместе с остальной сворой ITC, на южняк пришли она, мудодяи...ДА МНЕ ПОХУЙ ДО ТВОЕГО ПАРНЯ, тем более бывшего, если вы разошлись, забудьте друг друга, не знайте номеров, лиц, сожгите все, что с ними связано.

Всем абсолютно похуй до твоих чувств, все в себе, дронькуют организм свой, ебут мозги кому-то, крупно при том, нормально общаются на стороне, всё мирно и спокойно, никто не трогает ебливое тело, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тело ! Куски, способные передвигаться, не знать, не решать, не идти на что-то, просто катиться по склону...

Или я тороплю события все, или действительно "ты устал от жизни" (c) ! Эти слова с автомойки меня абсолютно похоронили, меня еще Катя похоронила в конец, желаю тебе того же... никогда не хотел ничего говорить плохого, но дальше уже некуда, пределы и нервы у людей не резиновые, храни вас господь, всех хороших !

Вообще, глядя на пиндосов вокруг, все блеа, охуенно злые, невъебенно индивидуалы, "ЧЁНАДО", сами за себя, все дела...да идите нахуй. Во мне столько холода еще со времен Широкой не накапливалось, когда абсолютная ненависть срала на моральное...да и сейчас пойдет аналогично, если вы никто, вас или трахать или использовать нужно в личных целях, хватит видеть во мне любителя диалогов, любителя чая попить с девушками (реально ПРОСТО попить).

Нахуй, глубоко, только - sex and violence, из тех, кого я перебираю, еще никто вменяемо не смог удвлетворить мои требования и ненависть берет свой верх, даже не спокойствие, а именно эта глубокая ненависть: сырая и вязкая...
А может сие из-за того, что тороплю моменты...а может потому, что уже некуда, когда вокруг одно дерьмо !

ВСЕ, ВЫ, - БОЛЬШОЕ ДЕРЬМО! Каждый, кто как-то окружал меня и пытался прыгнуть выше своей головы в наших отношениях, идите нахуй.... сегодня не будет никакой поэзии, хватит думать, дожидаться, мораль врубать...

Странные приступы одиночества у меня наступили, то ли о безысходности, то ли от того, что я просто ничего не могу сделать и вновь вернуться к нормальной жизни. Меня этот ночной "безвариант" скоро вгонит окончательно, вообще постоянное отрицалово встреч, свиданий, что происходило, когда меня не было ?! Все в корень ушли в себя и не двигаются никуда...?

Даже слов не могу подобрать каких-то, чтобы описать свое состояние от того, что везде какое-то "ДИНАМО"!
Никакого движения, я отвык вообще от одиночества, мне уже надоедает постоянное зависание на подъездах и проебывание себя в НИЧТО ! Нужно кому-то отдавать себя, преподносить свой внутренний мир... но никому я, видимо, нахуй не нужен !

Огорчает все это наступающее дерьмо, что Катя блюет от меня, что он узнает что-то, лучше бы произносилось сие мне в лицо, а то без обоснований и лаконичного "додумывания" вводит сознание в ступор. Почему меня грызет совесть из-за того, что не могу начинать серьезные отношения ни с кем, почему у меня горит одно ухо сейчас (ведь я где-то же прокосячил как бы и должен попасть под агрессию женскую), почему нельзя говорить все сразу и только потом по средству всех этих уебищных соц.сетей создавать мрачняк по LIFELOVER. Состояние, что охота Янку Дягелеву слушать и водку пить... )) дошел же все же, сорвался, кому-то на руку сие, сила же непостоянна !

Странное же состояние относительно того, что раньше излагал !? Все люди, как люди, все пары, как пары, а мы уебки...

Самое лучшее, что вы можете увидеть ночью в Магнитогорске - это фонари, которые перебираются за окном автомобиля, как картинки и пустые подъездные веранды. Все остальное заслуживает внимания лишь отчасти; город падших, город серых и убитых...

JAIL - это эпохальная вещь, она создана на атмосфере PLANET CARAWAN, в этой песни можно увидеть любые тюрьмы, которые кидает тебе жизнь, черт, в этом дерьме можно найти ответы на все вопросы. Эти вещи создавали обычные "уроды", которые были НИКЕМ: тусили в подворотнях, крали и бились за последние куски хлеба, лишь бы выживать, именно поэтому они настолько глубоки. В них нет "американ лайф поп стайла", нет вычурного эгоизма, богатого вылиза, они писались для таких, как мы:падших, грязных, вечно бьющихся за что-то и зачастую проигрывающих.

Это реально "вкусно" быть и биться. Блюдца с белой каемочкой изначально разбилось, а теперь все собираешь и ...собираешь ) У меня рождается улыбка при ощущениях этого дерьма, ведь не все так плохо, имея голову на плечах и цели, можно постепенно приближаться к чему-то, даже под влиянием районных трущоб ! Вот она еще одна сторона романтики !

Мы копируем друг друга, мы хотим стать единым целым, кто-то берет от одного и пускает в другого - это механизм, ты можешь говорить с 1 человеком, но представлять другого - вот она преданность идеалам, скверным, но реальным ! Заблуждение...не думаю !

Я боюсь тяжелых дней, боюсь одиночества, но пока есть механизмы, работает внутреннее. Оставляйте чистоту разума своего, оставляйте рациональность и искренность, все остальное имеет лишь поверхностное значение.

Надоедает уходить. Люди заменяемы, с любых сторон, каким бы ты не был идеальным, приходят лучшие, просто нужно вовремя собраться и не сдаться. Я люблю решительных (хотя сам относителен в этом), мне уже нечего скрывать, оголенное и прямое...

Задаю много вопросов знакомым, незнакомым, пытаюсь вникнуть в них и погрузиться в их проблемы и личные переживания. Многим некому выговориться: у одной подруги о лаках и парнях думают, другой маньяк с раздвоением личности, другие думают о бабах в 17 - все они интересны ! Многим я бы мог подарить себя прямо сейчас...

И это не депрессия, не меланхолия, а всего лишь строгий посыл СЕБЯ самому СЕБЕ ! Перерождение, новые ступени, движение, а жаль, что много лет я ушел в темноту и закрыл глаза. Зачастую нам охота погрузиться в это отрешение, одиночество, эх, Майка, Баура, Кирка на вас всех не хватает )

Спасибо мамам: сильным и добивающимся !

А что-то холодно стало: как телу, так и душе... может болею. Одно лишь не хочу, чтобы меня вновь поглотила вся эта грязь подъездов, левые связи какие-то, похуизм тотальный.

Все должно складываться исключительно на "погружениях", желательно, чтобы маленькое чудо утром тебя будило, обнимало, целовало и приносило чай \ кофе в теплом халате ) Мы бы пили его на балконе, болтали ногами, целовались и лезли друг другу под халаты...

Но суровые будни подарили мне: сигареты, 2 одеяла, ранние звонки, отсутствие аппетита и музыку безысходности !

Эта романтика ускальзывает куда-то, я ничего не успеваю вовремя делать и лишаюсь своих чув-в по своей же глупости, а потом ты пытаешься ворваться в чужие жизни и нарушить ВСЁ, абсолютно ! Да на самом деле и нахуй никому ты не сдался со своими высокими чувствами, никого не интересует высокое, искреннее, лишь зацикленность и наебалово с кучей обещаний.

...а потом иду куда-то, что-то ищу, что-то прошу, за последнее время кроме пустых обещаний и посылов ничего теплого и не ощутил ! Скоро напишу табличку "сдается в хорошие руки" и выйду на улицу, хотя кому сие надо, все в себе или уже в ком-то. Обывальцы хли....

Черт, мне даже не охота писать о плохом ( наконец-то я стал мыслить о хорошем ?! ), хочу вечерний ужин при свечах, дарить цветы, мягкие игрушки, я бы мог даже, наверно, измениться навсегда ради близкого и теплого...

Это знаете, как в хороших комедиях \ мелодрамах (не хуета, где в конце 10 недель поебали мозги и ушла она), а прям хэпи дэд и смерть в одно время. Нужно вообще дарить по 1 розе каждую неделю в определенный день человеку, которого любишь ! Волнаааааа....TIAMAT, я вас ненавижу, но вы раскачиваете романтику )

Откровение могло сейчас сидеть за моей спиной и выбирать что-то посмотреть или просто лежать, а вы все пытаетесь выбирать из себя или из вон того себя )

Люди забываются, меняются, становятся безразличными тебе, уезжают куда-то, женятся, а потом рожают детей, сидишь и завидуешь малому счастью ) А могло бы и с тобой такое случиться...СЛУЧИТСЯ ! Артефакты ищут долго и упорно, и когда-то до меня дойдет пора, чтобы откопать среди всей грязи, мы вновь вздохнем полной грудью !

А, возможно, мои скитания наткнут меня на гробницы, где много лет ожидает то, чего сам ищу...цели, мечты ведут за звездами, по звездам и в звезды. А глаза горят, скрипит лишь внутри что-то; скрипы замучался уже замазывать, отрывать дверь и ставить новую !

Ночь, прости меня, что слияние тел из моего окна, ты не видишь долгое время. Луна лишь освещает мое лицо глубокой тьмой, улыбаюсь, машу и засыпаю, засыпаюсь полностью ...

Я что-то вообще сейчас в SLEEP угарел !

Только пригнал, а состояние, будто работал дней 6 уже. Маршрутка еще на "Сталеваров" сломалась, пешком по норвежской погоде топал, плеер в гавно, настроение по Mike IX, а еще по опросам старших классов, мне оказывается от 25 до 30 !! Особи вообще какие-то ненормальные сейчас, ведьмы поголовно или попущенно уже ?!

Кстати, инерция не прокатит сейчас... потому что мы заиграли глэм ) дэдсайд какой-то попер уже !

Тебе скоро 22, ты уже не пьёшь на вписках и начал слушать людей, продолжаешь курить и зачастую попадаешь в нелепые ситуации, касаясь женских особей )

Я никого не помню, даже не знаю было ли со мной что-то, но это не играет роли. Наконец-то чувство уравновешенности тебя застает в легкие тона блаженства, хотя до сих пор часто кликаешь на знакомых...а что писать дальше-то ? !

Это хороший повод был, чтобы надеть чулки, свернуть шубу и уехать в Ебеня !