Это цитата сообщения idonotcare Оригинальное сообщение

[472x630]
 

Душа моя, видишь вон тех двух бабочек, видишь?

Чувствуешь, как на расстоянии миллиметра от той точки, где заканчиваются твои границы, и на расстоянии девяти миллиметров до солнца дрожат их крылышки, прозрачные на свету? Так дрожат веки, точно так же открываются и закрываются, и с каждым взмахом – хлоп-хлоп! – чувствуешь, на тебя смотрит красота! Бог смотрит бабочками на Тебя.

Над этой лужайкой – картинная галерея. Климт и Ренуар на крыльях двух бабочек. Знаешь, в чем секрет твоего и их умения летать? В специальном покрытии, да, в невесомости мазков, из которых состоит что-то такое всеобъемлющее и невыразимое словами.

Крылышки складываются и вновь раскладываются, как причудливая шахматная доска... В шахматы нужно играть клетками, помнишь, как нас учили? А тут... Каждая плавная линия, каждое цветовое пятнышко – неповторимый ход для несуществующих фигур, извилистые маршруты, не "буквой Г", как ходит конь, а "счастьем" или "радостью" – на крыльях бабочек ходят абстракциями, как ходим только Мы с тобой. Протяни руку, в воздухе повисли две шахматные доски, сделанные нашим Богом специально для нас.

Слушай шелест страниц, которые – вот они, совсем рядом! – парят над нами. Эти развороты крыльев – из какой книги они вырваны? Из "Мастера и Маргариты", из "Маленького Принца"? И что на них написано? Про желтые мимозы и черного пуделя, про розовые сады и рыжего лиса? Никогда ничего не проси, сами все предложат и сами все дадут? Мы в ответе за тех, кого приручили! И мы с тобой в ответе за то, что не прочитали. За этих бабочек над моей головой.

Персидские ковры-самолеты... Мы – их Алладины. Ты скажешь, они должны стелиться нам под ноги?.. А может, они ждут, пока мы поднимемся на следующую ступеньку? И тогда мягкий ворс их чешуек будет щекотать мои пятки. Так вот, мы обязаны воспользоваться этой лестницей, что валяется рядом на траве, забытая и ненужная, потому что бабочки-ковры, бабочки-самолеты отправляются в рейс раз в столетие из аэропорта "Вечность".

А иначе… Бабочки на моих глазах превратятся в два корабля. Поднимут паруса крыльев, пока мы с тобой будем молча стоять в стороне. Небо потемнеет, нахмурится, начнется гроза. На концах мачт, на усиках бабочек, которые могли бы сейчас сидеть на моей ладони, зажгутся огни Святого Эльма. И они уйдут, Душа моя, упорхнут, уплывут, просочатся в следующую жизнь.

Мы будем догонять их очень долго – пока нам не удастся выпустить по капле всю кровь через палец. И там, в другом измерении, эти прекрасные бабочки, созданные нашим Богом специально для того, чтобы вечно ускользать от нас, станут маленькой девочкой с голубыми глазами.
 

Меня почему-то всегда тянуло к этим "серым коробкам". Сотни жизней тысячи судеб, ежедневно сталкиваются, переплетаются, образуют новые. Очень интересно, сколько из них хотели бы приключений? Сколько отдали бы всю жизнь за всего несколько по-настоящему счастливых, невероятных, волнующих мгновений. Что есть человеческая жизнь? Это всего лишь набор воспоминаний. Нужно попробовать все, совершать такие поступки, которые кажутся невозможными, безумными. Нет, совсем не для того, что бы в старости было, что вспомнить, а для того, что бы в старости не жалеть о том, чего не совершил, струсил. Хоть раз в жизни сделать безумие, от которого будет кружиться голова... НО! но человек устроен по-другому, всегда сомнения, очень немногие живут так, как хотят. При этом все без умолку твердят, что живут, как им нравится, но врут не краснея. Всю жизнь врут... кому? Конечно, себе... У многих вся жизнь как часы, все по плану, расписанию, без сбоев. Просто некогда тратить время на "всякие глупости", хотя, если подумать, а то, на что мы его тратим не глупости?..
Иногда даже самые точные часы могут дать сбой. Для некоторых жизнь прекрасна: без забот, без расставаний, без предательств и без потерь... Б.Е.З. ...три буковки, которые иногда очень сильно изменяют человеческую жизнь.
Вернемся же к улицам, подворотням и проспектам. Что можно увидеть там? Машины, люди, машины, дети, грязный снег или же еле живые цветы. А что у людей на лицах? БЕЗРАЗЛИЧИЕ!!!
Все, по сути, эгоисты, печально, но факт. Так почему же, люди не могут побороть это чувство отрешенности попытаться ЖИТЬ... это же совсем не сложно. Просто попытаться быть хоть чуть-чуть искренней перед собой и тем самым стать немного открытей для других. Попробуйте, это не сложно…

…просто улыбнитесь прохожему, это уже что-то.

Дорогие мои и ненаглядные, предупреждаю один раз и по русски:

- Если берете что-то из моих рассказов куда-нибудь себе на страничку/вконтакт/блог и прочую х... ставьте - (с)Вилетта / (c)Viletta ибо жутко неприятно, когда в инете, совершенно непонятно где случайно встречаешь свое, да еще без копирайта. Будем уважать чужое творчество!

А если я увижу умника, который пренебрег предупреждение, то уж поверьте, я вас найду, в каком-бы мухосранске вы не жили и выепу мозг вам так, что уже никакая больничка не поможет.

Спасибо за внимание.

перечитала свои рассказы, какой кошмар, неужели я не могу написать ничего хорошего? Почему все рассказы вгоняют в слезы? Как-то странно. Хочется написать что-то, что заставит улыбнутся, мечтать... то ли жизнь дерьмо, то ли я пишу только когда мне жутко плохо. Черти что!
Да и вообще, нужно разгрузится и написать что-нибудь классное! Воть!

Да, иногда жизнь дерьмо. Иногда настроение портится за доли секунды и потом остается таким плохим надолго... но, жизнь не так длинна, что бы ее тратить на депрессию.
Люблю гулять по Харькову в одиночестве. Просто бродить по улицам, смотреть на счастливых людей, думать, мечтать... просто быть одной, в этом огромном мире с тысячью проблем. Вся такая одинокая и незаметная, чужая для всех. Отдыхать от себя и всех-всех...
Сегодня не получилось побыть одной, но я этому даже рада. Побывала на выставке, посмотрела картины, такие яркие цвета, душа в каждой картине... потом разговоры, и еще масса иных впечатлений. Стало внезапно так хорошо и спокойно.
Впервые увидела женщину-таксиста, приятная такая женщина. Вообще люблю ездить, а особенно в машинах.

Ну, вот в общем и все. Можно было бы еще очень много написать, но не хочется, пусть это будет просто красивым воспоминанием... просто очередным способом выхода из депрессии.

п.с. Семья - это главное.

Это цитата сообщения adicolor_pink Оригинальное сообщение

да

-Мы поколение черно-белых фотографий.
Поколение, которое боится своих эмоций, но в статусах отрывается по полной.
Поколение двух крайностей - депрессии до боли в сердце и радости до звона в ушах.
Мы поколение разной музыки - слушаем все, лишь бы не слушать окружающих.
Поколение двух противоположностей - либо курящие и пьющие, либо ни то, ни другое не признающие.
Поколение странных идей - только мы можем по дороге на Северный полюс заскочить по пути к пингвинам на Южном.
Поколение железной логики - я разрежу рулет на три равных половины.
Мы поколение с мешками под глазами - ночами сидим в контакте, днем спим на паре.
Поколение никому не верющее - идущее своей дорогой и плюющее на чужое горе.
Поколение непонятое ни разу родителями, и не разу не захотевшее их понять.
Поколение разбросанных мыслей - начиная рассказывать о погоде, мы заканчиваем тем, что курс доллара упал...
Поколение горящих сердец, мыльных слез...

И нам это нравится..

Я останусь с тобой. В нашем небе. Будем сидеть на том облаке. Ну, ты ведь помнишь? Мы так часто смеялись над его изнеженностью и женственностью, а оно лишь молча кивало в ответ на наши насмешки своей мохнатой головой.
Свесив с него ноги, будем пускать мыльные пузыри, хлестать прямо из бутылки виски и курить траву. Ах да, мы же ангелы... Ангелы ли? Ли, Лу? Я уже не помню, где оставила свои крылья. Повернись-ка спиной. Лу, откуда все эти бинты?? Окровавленные бинты!!! Ну, хоть ты-то... А говоришь - "ангелы"... Ну и к черту.
Так вот. Виски, трава. А ещё мне в последнее время нестерпимо хочется ругаться матом. Если я и ангел, то у меня явно истёк срок годности...
Посмотри вниз, милая. Что там? Видишь тех двух людей? Лу, смотри! Узнаёшь? На твоём правом крыле была точно такая же родинка. А у той, второй, точно такой же шрам, который уродовал пять перьев на моём левом крыле. Это ведь наши крылья! Не помнишь, как они у них оказались? Ну и Бог с ними... Эти двое держатся за руки, а это - главное.
Ты ведь со мной? Давай свою ладонь. Нам пора. Я уже слышу небесное пение за нашими спинами. А я тут - матом. Да и ты - с бутылкой...
Не смотри вниз.
Всё, родная.
Падаем.
(с) Котта Строфа

Жизнь ведь не может состоять исключительно из любви. Жизнь не может состоять только из мечты. Жизнь не должна никому и ничего, это все живущие должны ей смерть в конце своего пути. Поэтому каждый пытается взять по максимуму, у кого-то получается, у кого-то – нет. В итоге это все уже не имеет никакого значения. Есть только «здесь» и «сейчас», остальное что-то эфемерное и незначительное.

смешная такая, глупая... и зачем ей это все?
растрачивает себя направо и налево, и любит, любит до одури.
Бессмысленные такие чувства.
Живет как-будто бы, радуется как-будто бы, чувствует... и все это игра. Со всеми и для всех, а ведь никто и не интересуется, что у нее там - под кожей, глубоко-глубоко внутри... в области сердца/души/чувств... в том маленьком мирке, где все сказки обязательно заканчиваются хорошо, где есть добрые феи и злые, но совершенно не опасные, ведьмы, в мире, где даже солнце светит по особу радостно и ярко.
Прости. Маленьким девочкам здесь нет места. Пойди поиграй пока со своими куколками-людьми, а подрастешь - возвращайся, мы обязательно найдем тебе принца, на белом мерседесе...

вот только ей почему-то не нужен принц на мерсе... ей не нужны фальшивые улыбки, придуманные чувства и не хочет она знать, что вы думаете о ней. Ведь она даже не знает о вас.

Она уже придумала свою сказку... и там нет никого кроме нее и еще кого-то... может это был именно тот принц на белом мерине? а может, это лишь тень чьей-то чужой мысли. Она не скажет, она просто будет как и раньше - играть, не спрашивая ни разрешения, ни вашего мнения....

зачем?
знала же, что будет так же, как и раньше. Ничего не меняется. Хотя. Мне уже все равно.
Если повторить что-то тысячу раз, оно станет правдой... какая глупость.
ничего не изменится, если нет желания.

До безумия белая комната. В ней тишина и темнота… нет. Не так уж и темно – лунный свет проникает через разбитое стекло, стены будто сверкают, показывая, какие они идеальные, совершенные по сравнению с тем серым унылым миром, что прячется за окном. Люди пытаются разогнать его исконно тоскливые краски – огни большого города, вывески, неон и разнообразия иллюминации, а днем город меркнет и, не менее красочно, одевает людишек, разгоняя ими серость улиц… а я не такой. Я - белый, как и эта комната. Во мне идеал, и нет ни одного недостатка. Может, и меня уже совсем нет… мысли
Звенящая тишина. Только редко-редко слышится шум города. Днем – люди, телефоны, машины… вечный шум. Ночью – животные, редкие машины и опять - дождь. Он почему-то всегда идет ночью, а быть может, днем его заглушает город? Он не любит конкурентов, как и я… именно поэтому дождь плачет по ночам. Сейчас тихо. Я бы даже сказал пугающе тихо. Хочется закричать, что бы лопнули остатки стекла и мои барабанные перепонки. Громко не нужно, из-за состояния неимоверного покоя даже шепот может показаться слишком громким. Я хочу разрушить этот мир, но я не буду, ведь я другой. Мир меня любит… этот мир... мой мир?
Я лежу на средине комнаты, я сам нашел ее центр и провел линию. Теперь я в точности на ней. С неба на меня льется белое небо, сонным ночным дождем. Я один… в такие моменты мне кажется, что мир умер. Невольно отвожу взгляд от потолка и смотрю в угол – там кукла. И я понимаю – одиночество еще не предел. Со мной они – мои куклы. Я настолько любил их, что вырезал им глаза. Ведь они всегда плакали – теперь нет. Они смотрят в угол пустыми глазницами и ждут. Я их рассадил по углам, не хочу, что бы они видели меня таким. Их глаза пугают. Мне их жалко. Ведь у них нет своей воли – только моя.
В моменты тишины мне кажется, что я один, иногда не спасают даже куколки и дождь. Тогда я думаю, что больше никого нет. В мире больше не осталось людей… звонит телефон. Это друг. Я так думаю, мне об этом сказали они. Но не отвечу. Пусть куклы своими зашитыми устами говорят с ним. Они кричали, а теперь молчат. Конечно же, я зашил им рты. Не люблю шумных кукол. Они не понимали, когда я просил… может, это все из-за того, что я заклеил им уши? Нет, они и до этого были шумными… такие глупые. Они же знали – я сильнее. Кажусь слабым? Пусть… они все равно знают.
Сколько я так лежу? Долго, не помню точно… сбился в подсчетах. Стучат в дверь. Я не могу встать – куклы откроют. Будут ползти к двери на своих сломанных руках и ногах. Пытаться отворить… и все больше ломаться. Мне не жалко. У меня скоро день рождение. Будут новые. Совершенные, как и я… Их будет больше, и они будут умнее прежних… почему я сломал им ножки? Они бегали здесь. Я смотрел на потолок, с которого, плавясь, капало белое небо, а они бегали рядом, мешали, сбивали… зря… И я впервые сломал их. Они плакали… а потом, они хотели убить меня. Их маленькие ручонки давили мне в область шеи. Я не мог дышать. Они говорили плохие вещи, это точно помню – еще удивился. Спал – они знали.
Я умирал… и… я умер?
Сломанные куклы – они противны мне. Такие эгоистичные… твари? Не умеют любить. А ведь я любил их. Первое время – до смерти… теперь я просто смотрю в разбитое стекло… кто-то сказал, что мир там, за окном мертв. Я поверил… тогда
а теперь…
Я мертв. Мои куклы сломаны. А мир, как и тысячи лет назад – жив. Не верь ему… скоро ты тоже будешь в белой тишине. Рядом со мной, мертвый… и я буду любить тебя так же, как и их. Только не шуми…

Это цитата сообщения Наталья_Мелёхина Оригинальное сообщение

Понедельник.


Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Настроение сейчас - ностальгия

Я вот все думала, год, почти год прошел, но вот не помнила когда точно. Какая дата? И... *барабанная дробь* я ее нашла!!!

22.5.2009 - это именно тот день когда я впервые захотела, что бы ты был мой... нет, я захотела стать твоей. А ты меня и не знал, да-да-да, тогда все было именно так - не знал. И я не знала, чем это все для меня выльется. Хотя, я не о чем не жалею.
19.06.2009 - а вот эта дата нашего уже официального знакомства. Специально пол часа вспоминала пароль от акка, как хорошо, что его не удалили. Помнишь, я тогда была такой наивной... я была безумно рада, что стала твоей игрушкой... "вещью", так ты мне тогда сказал?..

Подумать только, я почти месяц молчала, читала твои посты... я почти месяц что-то делала, что бы стать лучше для тебя. А все для чего? Что бы быть с тобой месяц, что бы узнать, что ты девушка, что бы мучатся, а потом разочароваться в себе, тебе и вообще жизни? Что бы потом довести себя до депрессии, в то время, как я могла просто радоваться жизни, ведь было лето, каникулы. Помнишь, ведь ты возвращалась, постоянно. Мешала мне тебя забыть, мешала мне жить без тебя и радоваться жизни. Возникала тенью на пару дней/неделю и уходила вновь... нет, конечно же все не так. Уходила я, но мы же прекрасно знаем с тобой, что виновата была ты.
Осень, и тогда было повторение... О да! Я это прекрасно помню. Сначала три дня счастья... неужели я такая наивная? Да, просто дура! А потом, уже в ноябре(?) сколько, две недели?.. Да, где-то так. Потом разошлись и вновь в декабре начали общаться.
Зима, о какая же это была тяжелая зима! Ты больше не возвращалась, но теперь снесло крышу мне. Я почувствовала, что слишком много для тебя значу и чертовски ошиблась, но это ничего. Я понимаю, особенно сейчас, в тот момент у меня просто поехала крыша. Я ненавидела тебя так же сильно, как и любила. Самый ужасный НГ, после него ты мне стала противна. Я откровенно издевалась и довела тебя - ты впервые ушла. Я испугалась и не знала, что делать. И мне продолжало это все ебать мозги, я написала... тот раз... мы общались около двух недель, а потом я устала от твоего безразличия, пренебрежения мною и ушла навсегда. Какая же я дура. Навсегда уйти мне не удастся. Это уже ясно.
Весна... было хорошо, спокойно без тебя, но холодно. Искала тебе замену. Парни, девушки... но никто не мог дать мне того, что умудрялась дарить мне ты. И вот, я тебе написала, для меня стало ТАКОЙ неожиданностью дальнейшее развитие событий...

Прошел почти год, для меня самый трудный год в жизни, а я и прежде остаюсь твоей игрушкой. Это как-то грустно все звучит.
Ты всегда меня просишь не_уходить_от_тебя, а я каждый раз обещаю остаться, но в итоге ухожу.
Ты всегда обещаешь, что больше не простишь меня, но я возвращаюсь и ты говоришь, что скучала.
Когда же все будет нормально? Или у нас так всегда будет?

...И я бы мифическим сирином улетел
Но сука-зима предсказала иной удел
Но сука-весна заковала мои крыла
И сукой-любовью она в мою жизнь вошла

Но мне восемнадцать. Я чист. Я давал обет.
Но мне восемнадцать, а сколько сейчас тебе?
Старуха-зима тоже хочет моей любви
…мое отражение именем назови...
(с) Саша Бес

То хорошо, то плохо... наверное, я просто люблю страдать. Наверное, ты единственная сладкая боль, которую я готова терпеть. Сколько это еще будет продолжатся? Столько, сколько хватит моих сил. Они на исходе.
Почему нельзя умереть на недельку, что бы отдохнуть?
Ты не поймешь... да и хватит мне уже метаться. Если решила, то нужно идти дорогою до конца.

I

1. Имя : кому нужно тот знает. Второе имя - Вилетта
2. Ники : Вилетта, Эвилена, Амели, Лина
3. Дата рождения : 5.10.1991
4. Знак Зодиака : весы
5. Если у тебя брат или сестра? Как из зовут? : сестра, Света
6. Если у тебя домашние животное? Их клички : нет
7. Любимые имена(женские и мужские): Алена, Артур, Ваня(но не Иван)
7.5 Нелюбимые имена(женские и мужские): Марфа(и в таком же духе), Саша(оно меня преследует, я их уже боюсь!)
8. Любимый цвет : фиолетовый, а не видно?
9. Любимый камень : не задумывалась Оо
10. Любимый цветок : ромашки)
11. Любимый фрукт : грейпфрут
12. Любимое животное : черная пантера
13. Любимый вид спорта : плаванье и формула 1
14. Твое хобби : ролки, писать рассказы, рисовать, читать книги
15. Черты характера, которые тебе нравиться в людях : искренность, стойкость и сдержанность
16. Черты характера, которые тебе не нравиться в людях : лицемерие и наглость
17. Ты куришь : иногда
18. Номер ICQ : 380-963-844
19. Е-mail : кому надо тот знает
20. Город: Харьков
II

1. Чем любишь заниматься в свободное время: пишу, читаю, мечтаю
2. Еда: черный шоколад
3. Мороженое: кофейное или замороженный лед
4. Игра (компьютерная и некомпьютерная): герои 3 и монополии
5. Предмет (который преподают): философия
6. Предмет: мой ноут
7. Машина: понтиак
8. TV передача: почти не смотрю, что-то смешное
9. Фильм: реальная любовь, святые из бундока, Леон киллер
10. Аниме: бастард и сад грешников
11. Песня: их слишком много, не могу точно сказать
12. Книга: их слишком много, не могу точно сказать
13. Актер/актриса: я не фанат

III

1. Есть парень/девушка: есть
2. Кто твои лучшие друзья: очень хорошие люди)))
3. К кому ты обращаешься за советом: к сестре
4. Когда ты больше всего страдаешь: когда не чувствую ее тепла
5. Какое самое лучшее чувство на свете: ощущать ее тепло (ага тавтология... и не хочу о любви)
6. Что тебе нравится в себе: умение выслушать
7. А что не нравится в себе: чрезмерная ревнивость
8. Кем хочешь стать в будущем: космонавтом... нет, не то... не знаю, я подумаю над этим)
9. У тебя есть мечта: да
10. Что ты можешь сказать о себе: я псих, и со мной тяжело общаться, особенно когда я этого общения не хочу

И было в том доме тихо.
Однажды зайдет путник и оглохнет. Будет бродить по пустым комнатам, и искать того, кто украл звуки. Долго рассматривать рисунки на стенах, и даже не подозревать, что это не краска, а кровь. А рисунки будут воистину великолепны – насыщены болью и чувствами. Красно-бордово-бурые. Теплые и терпкие… путник даже расплачется, а каждая его слезинка с оглушающим звоном будет разбиваться о стеклянный пол, и он вновь обретет слух, но больше он не увидит этого красного чувства. В доме ведь должно быть тихо.
И было в том доме спокойно.
А сердце путника будет еле трепыхаться, в те моменты, когда он будет наблюдать за появлением новых ярких пятен. Красное, растекаясь по стене, будет обретать смысл, понятный только незнакомцу. Впрочем, каждый будет видеть только то, что сам хочет. И время остановится… не будет больше ничего, кроме стука перевозбужденного сердца. И, в конце концов, оно разлетится тысячью осколков, ведь в доме том должно быть спокойно.
И было в том доме одиноко.
Белый дом с ярко красными чувствами мертвых сердец. Пленительная красота не_живой реальности. И каждый, кто посетил его, оставлял в нем что-то нужное, но уже не свое… ранее живое, но все же такое же осколочно_разбитое. Кто-то называл это любовью, кто-то жизнью, но в итоге… «можно было сказать лишь: ты самое худшее, что у меня было.» Ведь в доме том было одиноко… и жила в том доме смерть.
Раскрыть глаза, увидеть где-то впереди свет. Потянуться к нему навстречу, что бы вдохнуть, ведь воздух закончился. Совсем не осталось. Тянуться, но усталость забрала все силы и лишь рука с плеском и тихим шлепком ударилась о борт ванны. Нужен вдох. Один. Всего один…
И тонкие пальцы сжимают белое тело ванны, но нет сил подняться, почти грустно… вдох – вода в легкие… и закрываются глаза, теперь уже все равно… вдох – еще вода с легким привкусом отчаянья.
А сознание отключается. Пальцы разжимаются, и рука с еле слышным плеском погружается в воду…
и жила в том доме…

Новый день и новые проблемы? Нет... хотя.
Всю ночь провела в раздумьях, поэтому уснула в третьем часу, а проснулась в шесть. И, как обычно - замерзла. Что за организм у меня(
Но, не о том.
Все случается слишком быстро, несется куда-то. Боюсь, что история повторится, но не могу остановится. Меньше думать не получается, быть сильной и смелой тоже. Что за жизнь поганая, почему не может быть все просто - если вместе, то навсегда.
Точно решила одно - это последний раз. Если не выйдет, значит и не стоит стремится, хватит наступать на одни и те же грабли. Просто может, не судьба? К черту! Судьбу строим мы сами, как сказал один очень хороший человек... я надеюсь на это.
Жаль, что просто общения у нас не получится, слишком разные, слишком принципиальные, слишком не подходим друг другу. Ведь кроме этих нелепых чувств у нас нет ничего общего. Да и не верю я в искренность, хоть и очень хочется. Это все сильнее меня, но если мы протянем до лета, то я обязательно приеду в гости.
До лета далеко, точнее - до моего лета, которое начнется в середине июля... гребаная практика.
Мы сможем?

о любви (с)Саша Бес
Ночь пуста. Это норма. К чему ей казаться полной?
Небеса холодны, как и кровь, как вода в колодце.
В эту странную ночь Я хотел бы писать как Бродский
О любви. Но на деле выходит сплошное порно.

Я узнал тебя. Правда. И это твоя награда.
Может, это любовь? Или как там у вас по Фрейду?
Я вернусь к тебе. Хочешь? Но только лишь после рейда.
И за час до того, как увижу родного брата.

Я забыл тебя. Верно. И это почти не скверно.
Что? Какая любовь? Неземная? Мой Бог, о чем ты?
Я похож на того, кто так ревностно сводит счеты?
И каким же ты был? Не считал… Но, возможно, первым.

Мне чертовски нужно чье-то тепло. Я точно об этом знаю. Душевное, яркое, согревающее… Она дарит мне столько, сколько нужно. Сколько я смогу переварить и воспринять. Не больше и не меньше. Когда везде темно, она словно яркая звездочка. Да, у меня есть своя собственная звезда, это так приятно.
Я действительно скучала.
Иногда, даже страшно становится, как человек может знать сколько нужно. Никто не умеет… или я просто не знаю такого. Нет. Все-таки знаю… этот человек она. Пусть она чертовски далеко, пусть иногда мы не понимаем друг друга, пусть… это все не важно. Важно суметь остаться близким и родным, даже если уже не общаешься, даже если последний разговор был пугающе холодным и, как я тогда думала, последним. Ведь единственным, чего я так и не сказала, было – все равно ты часть меня и это уже не изменить. Не знаю насколько большая, не знаю насколько светлая. Но, если было плохо, то я могла подумать о ней, и становилось немного лучше. Память человека такая странная штука – она знает все плохое, но помнит лишь хорошее. И я знаю, что все будет хорошо, ведь я знаю, что лишь от одного предложения: «привет. Это я» Становится солнечно.
Не хочу говорить о любви, слишком затаскано, хочу просто знать, что ты моя…
Хочу знать, что ты моя, Сонечка.
Спасибо тебе за то, что ты у меня есть.

ночь. Опять холодно... но в душе больше нет того ожидания.
Все поздравляем меня и идем стройными рядами куда подальше. Свершилось. Вот только не нужно спрашивать - а что дальше. Дальше будет так, как должно быть и никак иначе.
- Ты мне веришь? А в меня?
И она поверила. А мне останется просто жить. Сердце, только не замерзай. Ведь уже лето... и еще чуть-чуть и у нас будет год. Да, мы уже целый год ебем друг-другу мозк... и я знаю, мне это не надоест никогда. Может, это... нет, это пусть останется за кадром.

Почему все хорошие вещи случаются так неожиданно?
Почему еще вчера все было настолько ужасно, а сегодня вокруг меня летает стая голубеньких бабочек и нашептывает всякие бредни? Действительно... я ничего не понимаю, но знаю, что сейчас мне просто хорошо и больше ничего не нужно. Пусть лишь все остается в таком положении...
а еще я боюсь.
Не хочу, что бы все повторилось как уже повторялось несколько раз. Хочу чего-то настоящего... и, хочу, надолго, если навсегда не выйдет...