Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

понравилась))

Их становится все больше....

По разным оценкам, сегодня в мире насчитывается от 70 до 80 миллионов пар близнецов.

Число рождающихся близнецов по отношению к общему количеству новорожденных в разных странах и на разных континентах различно, но в целом тенденция такова, что оно продолжает расти. По сравнению с 60-ми годами, процент рождения близнецов вырос с 1,18 до 2,78, то есть, почти в 2,5 раза. О причинах этого явления много говорят, и среди основных причин называют успехи современной медицины в области лечения бесплодия. (Подробнее о причинах см. У кого рождаются близнецы и могу ли я стать матерью близнецов?)

В начале 80-х на каждые 80-90 родов приходилась одна двойня
В конце 90-х на каждые 40-45 родов приходилась одна двойня

В начале 80-х на каждые 6400 родов приходилась одна тройня
В конце 90-х на каждые 800-1300 родов приходилась одна тройня

Как часто рождаются близнецы у представителей разных стран и народов?

Кого больше - похожих или непохожих?

В США на каждые 100 человек населения приходится 1 пара неидентичных близнецов,
а на каждые 300 человек - 1 пара идентичных близнецов.

1/3 всех родившихся в США близнецов - идентичные. В Японии доля идентичных близнецов - 2/3 от всех близнецов.

Закон Хеллина

Согласно закономерности, выведенной американскими учеными, частотность появления на свет близнецов до широкого распространения новых методов лечения бесплодия была следующей:
 

Больше одной пары?

Если у вас уже есть неидентичные близнецы, шансы получить вторую пару удваиваются. Это объясняется тем, что организм женщины, однажды зачавшей дизиготных (неидентичных) близнецов без применения медикаментов, способен вырабатывать несколько яйцеклеток в период овуляции.

Если Вы - близнец (если у вас есть близнецы в предыдущих поколениях)...

Дорогие

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

[362x294]
 

• 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.




• Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

• Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

• Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.


• А вот еще несколько функций, для смартфонов NOKIA:


• 
  
  *#06# - IMEI смартфона
  
  *#0000# - номер прошивки
  
  *#2820# - уникальный адрес блутус-модуля вашего смарта (может понадобиться другим устройствам, которые не умеют отображать имена).
  
  *#7370925538# - очиска "Бумажника" (для 6600 и выше - в которых есть "Бумажник").

Шарлотта, Кэрри, Миранда, Саманта

[680x412]

Всегда хорошо идти под руку с любимым мужчиной, но иногда так приятно сходить в кино с незамужними подругами.
***
Переплыв море, глупо утонуть в луже
***
Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье
***
Все женщины придираются — это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь
***
Шопинг — лучшее лекарство для сердца
***
Я так сильно обожглась в последний раз, что уже заранее опасаюсь следующего
***
Я считаю, что мужчина может бросить девушку с равным успехом, если она дала на первом свидании или не дала на десятом
***
Любовь — единственный лейбл, который никогда не выходит из моды
***
Хуже одиночества в 30 может быть только одиночество в 20
***
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы, с большими сиськами — это идеал красоты
***
Она была умной женщиной пока не влюбилась
***
Мужчины изменяют потому, почему псы лижут себе яйца, просто потому, что они могут…
***
Жизнь не всегда похожа на сказку, вот поэтому и нужны нам подруги, чтоб пережить все это!
***
В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться
***
Замужние женщины боятся нас, потому что мы можем спать где угодно, с кем угодно и когда угодно, каждая боится что этот кто угодно может оказаться ее мужем
***
Сказать «люблю» не сложно… трудности начинаются потом
***
Есть помощь, которую просишь, есть — которую не просишь, а есть помощь, которая приходит сама
***
Я скучала, он скучал. Он — мужчина, я — пьяная женщина. В этот вечер мы созданы друг для друга
***
Я встречаюсь с мальчиками с 15 лет. Может хватит? Где мой принц?!!!
***
Мы были счастливы, пока не решили жить долго и счастливо
***
Мы воем от отсутствия мужчин, и воем от их навязчивого присутствия!
***
Когда счастье идёт нам в руки — мы становимся подозрительными!

Вчера впервые посмотрела мультик "Принцеса и лягушка" с опозданием наверное на полгода, если не больше. Просто в тот момент когда этот мультит крутился в кинотеатрах, мне было не до него. А вчера я решила расслабиться. Какие мои впечатления? Очень понравился!Это что-то новенькое. Ну и конечно деснеевский счастливый конец! Я смеялась от души, хотя до этого настроение было темнее грозовой тучи. Люблю я время от времени смотреть детские фильмы и мультики. Можно на полтора часа впасть в детство. А потом опять начинается суровая реальность взрослого человека. Думаю каждому взрослому человеку время от времени стоит применять такую терапию. Помогает.

Подруга из Америки прислала.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на

Плюсы загара

В умеренном количестве солнечные лучи не только благоприятно воздействуют на имеющиеся кожные заболевания (акне, псориаз, нейродермит, экзема и пр.), но и способствуют выработке витамина D3 – так называемого солнечного гормона, усиливающего иммунитет и оказывающего благотворное влияние на кровообращение (улучшается циркуляция крови, нормализуется давление). Благодаря ультрафиолету также ускоряется синтез витамина D, который обеспечивает усвоение кальция и фосфора, способствует укреплению мышц, костей, быстрому заживлению ран и повышает общий тонус организма. 

Минусы загара

Чрезмерное пребывание на солнце губительно действует на кожу. Она преждевременно стареет, становится грубой, дряблой и морщинистой, а в будущем может развиться рак кожи. Риск заболеть раком кожи удваивается, если в молодом возрасте человек получил два и более серьезных солнечных ожога. 

Крайне осторожно должны относиться к загару люди с повышенным кровяным давлением, с нарушениями функции печени и сердца, а также люди, больные туберкулезом. 
Врачи не рекомендуют также загорать беременным женщинами, поскольку у них вырабатывается гормон, создающий пигментно-активирующий эффект, в результате чего на лице могут проявляться коричневые пятна (хлоазма), поэтому беременные женщины крайне чувствительны к ультрафиолету и им не рекомендован загар в солярии. 

Загораем правильно

Прежде всего, нужно сразу запомнить, что загорать можно лишь в определенные часы. В середине дня солнце печет слишком сильно, можно получить тепловой удар. Гораздо приятнее загорать, когда солнечный свет не очень интенсивен. Наилучшее время для загорания с 9 до 11 утра и с 16 до 19 часов вечера. Чтобы хорошо загореть потребуется некоторое время, но загар получится более ровным, чем если бы вы загорали в середине дня.

Для защиты кожи лучше использовать специальные масла или маслянистые кремы. Питательный крем впитывается слишком быстро и дает недостаточную защиту. Крем для загара сохранит вашу кожу достаточно увлажненной, а специальные содержащиеся в нем компоненты предотвратят ожог. Но если нанести его слишком толстым слоем, эффект

Как то до сегодняшнего дня особо не задумавалась какая рука у меня является ведущей, пока в универе не ушибла правую руку. Все случилось от злости на одного человека и от чувства безысходности, которое он породил у меня в душе. Я просто сидела на ступеньказ лестницы и думала о наших сложных запутанных взаимоотношениях и когда я дошла до момента нашей ссоры и брошенных им в мой адрес обидных слов, то не удержалась и со всей дури стукнула кулаком об пол. Боль была такая невыносимая. На глазах моя ладошка распухла и посинела. Первая мысль-перелом. От такой гипотизы у меня чуть голова не закружилась. Хорошо, что оказалось совсем не  так страшно- обыкновенный ушиб. Я хочу, чтобы Ты знал, у меня из-за тебя ушиб!!!Вернулась я в аудиторию уже с перебинтованной рукой. А у нас преподаватель по анатомии страшный человек! После каждого занятия проверяет записывали ли мы его лекции. Я села на свое место и как ни в чем не бывало стала писать другой, левой рукой. Подруга очень удивилась, когда узнала что я хорошо владею обеими руками. И мне стало интересно что думаю специалисты о людях - амбидекстрах (это люди у которых равномерно развито и левое и правое полушарие, которые одинаково могут использовать обе руки).

Еще не так давно было признано, что левша – это ненормальное развитие ребенка, что это дурная привычка, от которой надо избавляться. Считалось необходимым переучивать леворуких детей, у которых не оставалось альтернативы при выборе руки для письма – все должны были писать правой.

В настоящее время многочисленные исследования доказали, что леворукость не является привычкой, результатом ошибок педагога и болезнью. Леворукость – это один из вариантов нормального развития организма и зависит от врожденных особенностей.
Наш мозг состоит из двух полушарий, к каждому из которых идут нервные пути от органов чувств и от всех органов, имеющих чувствительность. При этом правое полушарие отвечает за левую половину тела, левое – за правую.
В левом полушарии расположены речевые центры и происходит переработка всей информации с помощью словесно-знаковых систем. Левое полушарие как бы дробит картину мира на части, на детали и анализирует их, выстраивая причинно-следственные связи, цепочки. Таким образом, левое полушарие можно назвать аналитическим, классификационным, абстрактным, последовательным. Левому полушарию свойственно рационально-логическое мышление. Правому полушарию соответствуют такие характеристики, как целостное, синтетическое, конкретное. Его называют эмоциональным, интуитивным. Ему свойственно пространственно-образное мышление.

[показать]Итак, наши полушария не равноценны. И среди людей встречаются те, которые предпочитают больше «пользоваться» левым полушарием (это, как правило, люди с хорошо развитым логическим мышлением), другие – правым (это, как правило, люди с хорошо развитым образным, творческим мышлением).

Можно выделить три типа людей с предпочтением того или иного полушария:
первый тип – правши. Это люди, у которых, как правило, доминирует левое полушарие;
второй тип– левши. У таких людей, как правило, доминирует правое полушарие;
третий тип – амбидекстры. Это люди, у которых не выражено предпочтение какой-либо руки. Они могут одинаково хорошо пользоваться и левой, и правой.

Ведущее полушарие можно определить не только с помощью сложных медицинских исследований, существуют и простые тесты.
 

Предлагаем вам очень простой психологический тест, определяющий тип личности по ведущим глазу и руке. Выполните четыре несложные манипуляции:

1. Переплетите пальцы рук. Какой палец оказался сверху: правой или левой руки? Запишите результат - Л или П.

2. Сделайте в листе бумаги небольшое отверстие и посмотрите сквозь него двумя глазами на какой-либо предмет. Поочередно закрывайте то один глаз, то другой. Предмет смещается, если вы закрыли правый глаз или левый? Запишите результат.

3. Встаньте в «позу Наполеона», скрестив руки на груди. Какая рука оказалась сверху: запишите результат.

4. Попробуйте изобразить бурные аплодисменты. Какая ладонь сверху. Запишите результат.

[показать]Теперь посмотрим, что у вас получилось:
ПППП – консервативен, предпочитает общепринятые нормы поведения.
ПППЛ – темперамент слабый, преобладает нерешительность.
ППЛП –

О, как давно это было. Сериал "Друзья " навивает на меня воспоминания детства. Наверное я его пересмотрела раз десять, если не больше. И все равно он не надоедает)))

— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему меня мой тоже…
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?

Да, иногда я узнаю что-то о других людях, и передаю информацию дальше, как справочное бюро, но это не значит, что я сплетница!!

— Ну так вот. Мне снится, что я снова в школе, стою в столовой и вижу что я совершенно… голый.
— ха. мне всегда это снится.
— Потом опускаю глаза, а у меня телефон…. ТАМ….
— Вместо….
— ДА ДА, ВМЕСТО!!!
— Такого даже мне не снилось…
— И вдруг этот телефон начинает звонить… Ну и что мне делать? Все на меня начинают пялиться…
— А до этого не пялились?
— И наконец я понимаю: лучше ответить… А это оказывается МАМА… В общем ужасно странный сон…. она же… Никогда мне не звонит….

P.S. мне мама тоже почти никогда не звонит, но если позвонит то обязательно когда я сильно занята, а потом обижается.

Росс: Мы взрослые люди, все должно быть по-честному. Раз ты видел ее обнаженный верх, значит, она должна увидеть твой обнаженный низ.
Чендлер: Знаешь, я пока как-то не готов.
Рэйчел: Ничего-ничего, давай! Око за око!
Чендлер: Я свое око демонстрирую не каждому!

Моника: Я просто сказала, что у тебя милая попка. Милая, а не прекрасная!
Джо: Ты не узнаешь прекрасное, даже если оно тебя укусит.
Чендлер: А у тебя там зубы?

Рэйчел: В жизни не видела столько хлама!
Чендлер: Хлам – изящное название для этого мусора…

В темном подвале.
Фиби: О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!!!
Моника: Что, что???
Фиби: Нет, ничего, это моя левая нога.

Чендлер: Ну что, где ты был?
Джо: Вернулся в кафе. Знаешь, похоже, Урсуле я понравился: я заказал кофе, а она принесла рыбу под майонезом и четыре гарнира!
Чендлер: Это страсть…

Чендлер: Может, выберем стол с птичками?
Джо: Ты что, какие птички! Стол должен приглашать: «Присядь, дорогой, поешь!» Может, с божьими коровками?
Чендлер: Конечно! С птичками нам не подходит, а эти мерзкие красные жуки возбуждают аппетит!
Джо: Ну все! Хочешь птиц – бери птиц!
Чендлер: Нет уж, теперь не возьму…

Помнишь, Росс хотел сказать «арахисовое масло», а получилось «мохарисовое сусло»…

День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По-крайней мере для меня… И для индеек.

У нее героиня на каждой странице испытывает какой-то невероятный оргАн! Интересно, что она там играет?

Похороните меня в море… заодно развлечетесь!

Джо: Ты на меня положила глаз?
Моника: Ну… он там не так уж и долго пролежал.

— Фиби, а при чем здесь это?
— Ни при чем! Просто мне нечего было сказать по теме… я сказала по сходной!

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я?..

— Ну? Как тут наши дела? Нас не тошнит?
— Нас тошнит.

— Белый барашек. Сколько уже лет этому носку?? Если бы я 30 лет не снимал с руки носок, он бы у меня тоже заговорил!

— Привет! Когда кончится дождь, мы должны заняться подводным плаванием! Мне тут рассказали об одной морской черепахе: если пустить ей в нос пузыри — она за тобой погонится!
— Прости, я не могу. Я весь день буду вести дискуссию в группе.
— Ничего страшного, я найду кого-нибудь другого. Я бы

Что-то вспомнился этот сериал. Обожаю фильмы на медицинскую тематику. Может это наследственно?

— У  кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга!© Хауз

— Просто вместо «тут полная задница» стараюсь говорить «метастазы». © Хауз

— Вы доктор Хаус, верно? — Боже, неужели вы мой бывший парень? © Хауз

пациент (мужчина): — Доктор, что со мной? — Это оспа? Хаус: — Нет, это беременность. © Хауз

— Скажи же это. — Вы были правы. — Боже, для меня это такие пустяки. © Хауз и Кадди© Хауз

Невежливо отказывать человеку, который одолжил тебе 5 тысяч.© Хауз
 

— Неудачное время? Где вы? — Я в доме твоей подруги, игнорирую стоны и скрипы.© Хауз и Кадди

На вашем лбу большая табличка «Не входить!» © Хауз

Хаус: Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. Кадди: Ради этого я и живу © Хауз и Кадди

— Хаус! Пришла выпустить тебе кишки, есть минутка?© Хауз и Кадди

Кадди: — Мы можем позже поговорить? (через пару секунд): Хаус: — Позже уже настало?© Хауз и Кадди

Фармацевт, глядя на мучающегося от боли человека, — Хаусу: Принести успокаивающее? Хаус: Я в порядке, спасибо.© Хауз

Хаус (прописывая пациентке есть торт): Прописал бы Вам его внутривенно, но, боюсь, глазурь в трубке будет застревать. © Хауз

Хаус, входя в операционную: — Мне нужно взглянуть на сердце. Хирург: — Зачем!? — Бумажник не могу найти. © Хауз

Водопроводчик (о трубе): — Вешали на ней белье? Хаус: — Я сейчас повешу на ней водопроводчика. © Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

—

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Кто из нас не любит одиночества? Иногда одно одиночество просто располагается рядом с другим, вот и все. Тогда они становятся парой — два одиночества, которые идут по жизни бок о бок. У нас могут быть родители, дети, жены, любовницы, но при этом мы всегда остаемся в одиночестве. (с)

понравилась и решила выложить))

первое мое приобщение к альтернативе

Обожаю эту песню