теперь я начинаю понимать,всё родом из детства-любовь, привязанности, симпатии...детство-это неизлечимо. Жизнь будет нас бить, обтёсывать, вносить коррективы, но то, от чего трепетало наше сердечко в детстве навсегда останется с нами....так уж суждено.
помню, месяца два назад я чуть не стала прыгать по комнате от радости, от одной только фразы "мы с вами скоро увидимся". они!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!они едут к нам,именно к нам! два года назад в БДТ я всё вздыхала " ну почему в БДТ???почему не в Балт Дом???" и вот, мои слова сбылись...в Балт Дом. Два месяца пролетели, и в один из вечеров я бросилась на шею с радостным криком "здравствуйте!!!"
я и впрямь была рада! а потом, сидя в зале, я вдруг ощутила забытое чувство, как тогда, лет 5-6 назад, в театре Горького. и не важно, что с тех пор мой театральный вкус притерпел некоторые изменения, стала придирчевей, они всё равно мне дороги....я их буду любить и радоваться встречам, таким редким, но таким желанным...

как-то всё это в голове не укладывается..не верится....думала, только в фильмах показывают подобное, причём, в дешевых фильмах, не замарачиваясь над психологической стороной ситуации....и вот она-реальность.Утром в контакте статусы насторожили-что-то случилось...украли девочку. мы вместе в студии занимались, она за братом моим бегала на переменах ещё совсем недавно. и тут такое....как????что она и кому сделала??????бред.....держись....

такое не забывается, на теле остаются шрамы-как постоянное напоминание, в душе-воспоминания....от этого уже не сбежать, это всё-при тебе. Это-как очередное доказательство...силы...или слабости???
прошёл год, а у меня до сих пор дрожь при мыслях о той ночи со 2 на 3 июня 2009 года, когда прозвучала страшная фраза-ну что, будем резать!
и плачь, не плачь-что уж теперь???а потом-звук от колёс каталки, неудержимый поток слёз, лица чужих мужчин в белых халатах, которые в большей или меньшей степени проявляют сочувствие, тёмный коридор, окна, а за ними-улица, жизнь...
и ведь никаких особых сожалений, не было вопросов-ну кому я что сделала??за что??????нет, всё это я пыталась осмыслить в первый раз, второй же-просто осознавала, что исход может быть любой. было жаль только, что маму давно не видела.Спасли!!!!боль, лёзы, истерики..всё было. Но ведь спасли!!и как-то не хотелось верить в правдивость фразы-ещё бы пару часов, и у на бы утро было, а вот у неё-нет!
ведь так не бывает, не должно быть, в 20-то лет!!!всё походило на сцену из какого-то кино-трубочки, высокая подушка, друзья, которые сжимают руку, а сами при этом пытаются спрятать слёзы.и всё это-реальность!!!
но всё позади! и права была Наташа, которая сказла-значит, тебе туда ещё рано-цени!!!
ценю!!!
спасибо врачам!

смотрю я на бабушек и дедушек, совсем-совсем стареньких, а ведь они пытаются получать удовольствие от жизни(по мере возможностей,конечно). Иногда в театр приходят....молодцы!!!стремятся жить...а наше поколение???хилые, слабые, а ведь чисто теоретически-детей рожать ещё!
наверное, долго ещё не забуду ,как в больнице милая такая бабулька качала головой, глядя на меня-как же ты так, такая молодая, а в таком сотоянии...
как же мы так???

На удивление-на улице погода ужасная, а настроение хорошее! и даже не печалит то, что получила по голове на предзащите(а ещё получит руководитель диплома)-всё это временно=))))
вот получила комментарий с категоричным-ХВАТИТ ХНЫКАТЬ! и поняла-а правильно! это просто луна на меня так действует, ведь хожу же, улыбаюсь, шучу=))))всё прекрасно!!!!!!!!!!!!!!!!!
и будет ещё лучше, ведь желаия имеют свойство сбываться, а мысли-материализовываться==))))))

-да не желаю я, чтоб ты меня любила!
-а я люблю! люблю!хотя бы вам на зло!!!!(Тартюф)

ну вот что это такое????ведь не скоро ещё полнолуние, а мне уже плохо...заблаговременно.так сказать...
я не могу так, я не могу!!!!!и никаких перемен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ради чего всё это было????где была она?????
конечно, я-не ей конкурент....
есть ли смысл в продолжении всего этого?????
только мои проблеммы, что вечера я коротаю в компании компа, а не реального, милого, родного....к нему это не имеет никакого отношения...

это так...наболевшее...

надо жить, просто жить, дышать, улыбаться, делать вид, что всё как надо(и самой в это верить). все эти поиски, она знает этого, а этот-того, глупы и больше похожи на что-то из серии" нет головной боли-так придумай".
просто хотелось...теперь перехотелось, стала черствее,ну так кого винить..это жизнь так меняет..уже ничего не надо, ничего не жду...нет, не было и не надо...устаканится как-нибудь...

я на днях задумалась-а ведь друзья и впрямь уходят как-то невзначай. дружили, дружили, и вот теперь человек тебе редко звонит, редко пишет....и это осознавать как-то грустно

это для других она актриса-молодая, красивая, талантливая, и какие там ещё прилагательные употребляют критики в своих статьях при описании её спектаклей, а для меня она прежде всего -Женщина!Женщина, за которой я стала внимательно наблюдать после того как узнала, что она имеет к нему отношение....да, вот это ирония судьбы...могла ли я подумать, что так оно будет???что я, девочка из далёкого города буду смотреть на такую даму как на соперницу...хотя, это глупо.....

распадаться на 1000 маленьких почему и за что...биться о стену непонимания и не находить ответа...это так трудно,так грустно, так больно...

девочки, всё проходит...и это тоже

и стоило с самого утра собираться???так тщательно краситься, завиваться(вот, главное-завиваться), наряжаться....стоило-ведь шла в театр! по пути смеялись-узнает ли меня одна работающая там девушка? по идее, должна. в последний раз я её несколько разозлила, похоже.
но погода вносит свои коррективы как в Таллинне, так и здесь. ливануло так, что от кудрей ничего не осталось, в новых туфлях захлюпала вода, а зонтик спокойно лежал дома....и унас ещё хватило сил улыбаться и бежать..в театр....
причем, остальные зрители пришли сухие, а с нас вода стекала ещё долго(успокаивали себя, что мокрая девушка-это очень сексуально). мда, думаю, работница меня узнала....

А знаешь, уже всё не важно-
ни мысли твои, ни мечты, ни слова,
но кто-то завоет в тиши так протяжно,
что слышится мне-"Виновата сама!"
я свой потолок на две части делила-
в одной все мечты, а в другой-пустота,
но только про тонкие грани забыла,
и слышится мне-"виновата сама!"
я путалась в стрелках часов и в минутах,
терялась в вопросах, искала ответ,
но всё оказалось так просто как будто,
и кто-то сказал мне-"тебя больше нет!"
я стёрла следы, чтоб тебе не мешали,
напомнить меня чтоб тебе не могли,
и зря мы, наверное, в это играли,
к финалу пришли ни друзья ни враги...
как больно на сердце, и пусто, мой милый,
и сотни дорог, чтоб уйти в никуда...
и всё ожидаю я выстрела в спину,
что снова пойму-виновата сама!

Это просто Шопен, просто ночь, просто грустно,
просто пальцев по клавишам медленный бег,
просто вновь возникает забытое чувство,
словно призрак того, чего больше нет.
просто тёмные улицы, жёлтые окна,
на асфальте промокший из листьев ковёр,
просто город устал и уснул не на долго,
и спокойствие он как покров распростёр.
просто звуки рояля как прежде волнуют,
бесит звук монотонный от стрелок часов,
просто хочется лета, жары,как в июле,
чтобы старые чувства закрыть на засов.
чтоб не путаться в мыслях, не строить иллюзий,
чтобы просто забыть,чтобы просто мечтать,
чтобы просто звучали Шопена ноктюрны,
чтобы просто хотелось чего-нибудь ждать!

это просто рояль так звучал одиноко
в эту ночь в октябре, когда город уснул,
и луна отражалась забытая в окнах,
и казалось, что время кто-то вспять повернул..

опять ночь...одна из таких, что повторяется постоянно, без каких-либо изменений, просто темнеет на улице,безлюдно становится на тротуарах и как-то пусто на душе...просто ночь...очередная...и только подоконник, чашка чая, сигарета и мягкая игрушка-плюшевый медведь-как напоминание о детстве, о чём-то нежном, тёплом...и вот именно сейчас захотелось сказать кому-то нежные слова, добрые и от чистого сердца, но рядом..никого...а вспоминается его лицо-вот он улыбается, вот смотрит так серьёзно, а вот он...но, нет...его лицо возникает в памяти как мираж, нечто нереальное...и где он?с кем? что делает? о чем думает?о чем мечтает? а мечтает ли он сейчас? вот ему бы всё сказать, о чем так долго молчала, а почему????почему при встрече только улыбалась и держалась как-то отстранёно?а ведь в душе в это время всё переворачивалось...не сказала...а теперь...дорогой! милый! единственный!!!!!!!!!!улыбнись!так хочется быть рядом, прижаться к тебе, но...пока есть только медвежонок...

Иногда мир раскалывается на мелкие осколки, и в такие минуты так хочется сохранить на память хотя бы один из них.А потом смотреть на него и думать, что это- часть одного большого целого, только целого этого больше нет. На память остаются воспоминания, улыбки, иногда-слёзы, на память остаются шрамы на сердце и мысль-"это было". Время лечит? Возможно...или это просто память стирает воспоминания, хотя всегда в потаённых уголках души остаётся что-то, что не стереть...другие потом хладнокровно назовут это страничкой твоей биографии. Порой начинаешь хотеть научиться жить ничего не чувствуя, плыть по течению, не любить, не страдать, не переживать, чтоб в голове-только расчёт и ничего более, но это не возможно...ведь с левой стороны что-то бьётся, то чаще, то тише...сердце...И вот тёмной ночью сидишь на широком подоконнике, смотришь на тёмное небо, а там-звёзды, мерцают, словно осколки, тысячи маленьких осколков, которые когда-то были единым целым...

Она понимала, что однажды это должно закончиться, и даже говорила, что готова к этому. Что ещё пару дней, и она оборвёт эту связующую нить, но время шло, а рука так и не поднялась сделать единственный решительный жест, в котором заключено так много. Она находила в себе силы не вспоминать их переписку, не восстанавливать в памяти их телефонные разговоры, но вот совсем забыть его-сил не было. Она уже не плакала вечерами, прижимая к груди мягкую игрушку, но что-то сжималось в груди, когда кто-то произносил его имя. Но и это должно закончиться. вот тогда она станет сильней-всё забудет, повзрослеет. Только в этот миг навсегда исчезнет какая-то детская наивность и вера в чудо.Она снова будет улыбаться, кого-то полюбит, но всё это будет иначе. И, возможно, единственный раз внутри что-то сожмётся, когда она встретит его...или это просто оборвётся окончательно та ниточка?

да всё будет точно так же...внешне...на самом деле уже давно всё иначе, но что теперь делать? надо жить, дышать, верить, улыбаться. знаешь, а я уже не плачу в подушку,и даже научилась отвечать, что всё отлично, да так, что окружающие верят. но самое главное, я научилась отвечать это тебе! и, возможно, я скоро сама поверю в свой обман! иногда внутри всё же что-то обрывается при виде тебя,а я горько усмехаюсь-вот порвалась очередная ниточка терпения. когда не останется последней-я выкину из памяти даже воспоминания о тебе. я упорно осваиваю науку Изображать, изображать равнодушие. поэтому, статусы, стихи, заметки-это всё не имеет к тебе никакого отношения!!!!ведь тебе это не нужно!так что-не заморачивайся! живи, улыбайся! а я.....
я буду пить утром кофе, строить планы, верить...верить, что мои чувства к тебе не будут иметь никакого отношения!!!!


данный текст не имеет ко мне никакого отношения

"мы так искренне, так нежно умеем любить, но почему-то нас так редко любят". эту фразу я узнала лет 6 назад, но до сих пор убеждаюсь в её правоте. почему???мы им добро, тепло, а они тебе-.....и ведь не говорят, что ты глупая, с тобой не интересно, нет....ты...трогательная, интересная, красивая, но почему-то любимый человек находится с другой...

Сегодня я не уеду к морю, не буду сидеть на берегу и смотреть, как красное солнце тонет в солёной воде ,не буду слушать шум волн. сегодня я просто не уеду к морю, я не уеду к морю завтра или даже через неделю, как бы мне этого не хотелось...
Я останусь здесь. В этом городе, в привычных декорациях, даже с привычным выражением лица-с утра и до вечера буду улыбаться, будто ничего не случилось, буду шутить, иногда буду флиртовать, буду такая, как должна быть. И вовсе не важно, что внутри всё иначе, что внутри тишина, которая порой напоминает пустоту, тишина , которая пугает. Сегодня я не уеду к морю...
Не уедешь к морю и ты. Мы будем жить в одном городе, ходить по одним и тем же улицам, но при этом мы наверняка не увидимся, не увидимся до поры до времени. А я буду искать тебя глазами в толпе незнакомых людей, в метро, на улице, всюду....Сегодня мы не уедем к морю...
И будет дождь, и будут серые дни, чёрные вечера, недовольные серые массы людей(да, порой все-все люди сливаются в одну серую массу), будет ветер, который, увы, не донесёт до нас солёный морской воздух...где-то будешь ты, где-то буду я...так близко, но вместе с тем так далеко...Сегодня мы просто не уедем к морю...
Я буду мечтать, строить планы, запрещать себе упиваться иллюзиями...Ты будешь дышать, творить...А где-то будет море....
Если бы ты только знал, как мне хочется именно сейчас оказаться на море!!!завтра это наверняка пройдёт, но сегодня очень хочется!!!Хочется подставить лицо ветру, чтоб он растрепал мои волосы...Пусть будет туман, пусть никого не будет вокруг-только я и море....чтоб почувствовать себя маленькой и беззащитной...чтоб не думать ни о чём, никого не вспоминать.Возможно, мне даже захочется плакать...Но сегодня я не уеду к морю...
Я улыбаюсь... я всё же вспоминаю о тебе, вспоминаю о море...но и ты, и море-не со мной...вы внутри меня...Музыка..она грустная, но в то же время дарит надежду, что всё же я уеду к морю, пусть не сегодня, не завтра, даже не через неделю, но уеду....А это значит, что и с тобой мы тоже увидимся,пусть не сегодня, не завтра, возможно, и не через неделю, но это неприменно случится. ну а сегодня...сегодня я просто не уеду к морю...

просто тишина...просто пустота...просто стараюсь убедить себя в том, что ты мне больше не нужен, что я начинаю тебя забывать...вру...или и в этом вру, но только себе?не знаю, запуталась...город серый, город мокрый, город погряз в одиночестве..холодно...коротаем вечера то с алкоголем, то у мониторов, глаза стеклянные...сердце холодное...если монотонно бьётся-значит человек мудрый, пытается быть искренним-остаётся непонятым, получает упрёки в детскости, глупости...странно...
пытаюсь убедить себя в том, что ты мне больше не нужен, а убеждаюсь, в том, что не нужна я тебе...и при этом на что-то надеюсь, во что-то верю...
в книгах мы ищем ответы, в душах-вопросы, в сердцах-понимание, в жизни-смысл....порой ничего не находим, скорее-теряем..живём, дышим....пытаемся кого-то в чём-то убедить...убеждаемся сами...и так постоянно...
ты, я , они...вместе-порознь...но что-то меняется, может, прямо сейчас уже...может, в лучшую сторону....может, зря я себя убеждаю...осень, зима, но скоро лето....тогда город будет не серый, не мокрый, будет не холодно...