вчера вечером гуляли по Невскому и вдруг я резко остановилась с фразой-"а теперь все дружно обернулись и посмотрели на Деда Мороза", после этого дома нахлынули воспоминания.
5 лет назад зимой я и подумать не могла, что мы познакомимся. Но это был первый человек, с которым я начала работать с детьми, это он выучил со мной куплеты песни про ёлочку, которые я даже не слышала до этого, это он предлагал пойти в театр, а потом долго извинялся и валил всё на неожиданные репетиции, это он хотел прийти ко мне в больницу, а я так отказывалась. а потом была ночь, когда мы переписывались по смс, после чего его номер навсегда исчез из моего мобильного, а я решила реже появляться в его театре. Впрочем, я до сих пор придерживаюсь этого решения. и думала, что уж теперь -то он исчезнет из моей жизни, но....забыть я его не могу..и дело тут не в чувствах, просто вижу его-то на футболе, то на улице, то в театрах, то в метро. и каждый раз прохожу мимо, а сама думаю-а узнал бы он сейчас ту Снегурочку????маловероятно...но вот на его реакцию мне порой очень хочется посмотреть=) может, окликнуть его как-нибудь? и зачем мир такой тесный?

я залпом пью собственные иллюзии...зачем??бросить?нет сил(или желания?). но ведь переживала столько разлук, чем эта отличается?ничем..только тем, что всё бросить надо добровольно, но..нет сил..или желания

вчера мне всё показали...или показали,что ничего..ничего не важно....или наоборот важно, что ничего!
лето, мы всё гуляем, радуемся, отдыхаем! незнакомые мужчины дарят веточки жасмина, машут нам с моторных лодок, просят составить компанию, а мы только смеёмся в ответ....это нам не нужно, ибо нужно иное.
а потом я стояла по колено в неве, смеялась и набирала заветный номер, но в ответ мне раздавались только гудки=(
зато в инете написал-что так достала своими звонками????
и даже не соизволилт спросить как у меня дела-мило! а я как дура про окончание универа сообщила-идиотка!
а в ответ-тишина!!!!
спасибо!!!!!!!!!спасибо, что даже дежурной фразы меня не удостоил..а ты прав-это что событие????
и ведь будто всё в порядке!да нормальная бы послала тебя и давно и безвозвратно! это же я..с дефицитом мозга....

Нина сказала, что я слишком много думаю...так???думаю, но не о том...и думы мои ничего не меняют, увы , или наоборот хорошо=)))
думаю, что бабы дуры, заводят себе заглавную букву, а потом вздрагивают при мысли о ней(да, даже о букве, чтоб не называть имя) и это может быть А, Б, В..не важно, всё равно плохо, грустно, часто больно...
думала, сидя в театре на Литейном, что в этот театр впервые пришла на спектакль И.Б., тогда считала что мне повезло-я его увидела...знала бы тогда, что потом будет=))))
думаю о работе, о планах, о том, что поесть, куда пойти....да, я много думаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!Нина, ты права

кто-то уходит..кто-то всегда уходит...просто кто-то уходит слишком неожиданно. Хотя, ну разве кто-нибудь готовится к своему уходу???строит планы-как, когда и во сколько???Нет, в книгах уже написали-"человек бывает внезапно смертен", каждый человек внезапно смертен...и вот так-жил, жил, а умер нелепо. Смерть всегда нелепа. Сегодня смотрела на Фонтанку, вспомнила того мальчика-студента. Я его даже не видела , не знаю, какой он...был. А сколько было радости небось-как же, на 3 курсе такие счастливые-поехали на гастроли! и ни куда нибудь! Им рукоплескала Москва и Питер. Ему Питер-только один вечер. От радости что ли полез купаться????теперь это никто не узнает. А спектакли всё же отыграли, его однокурсники вернулись домой без него. Бедные родители, бедный он...нелепо....

какая она, эта любовь???нежная и взаимная или со слезами, обидами и истериками? у каждого своя....и все через это проходят. всех бросают, всем изменяют...даже в сказках не все так просто.
меня любили, а я любила???были влюблённости..было что то такое, чему я не могу найти описание, но любовью большой я назвать это не решаюсь. меня любили....ну один раз точно.надо же, когда-то я сыграла роль первой любви(говорят, это на всю жизнь?).
а что я помню? почти ничего....он провожал меня до дому, хотел нести мой портфель, а я так сопротивлялась, что у него в руках осталась ручка, а у меня-сумка....глупо...тогда была зима, а потом я плакала в подъезде.(не помню, от чего)
а потом он с другом разлил красную краску во дворе школы, и его друг кричал мне, что Ж. разбил нос, ему плохо(смешно)
а ещё помню, что я дала ему пощёчину прям в коридоре школы, не помню из-за чего, но стыдно до сих пор, независимой хотела казаться???!!!!...вот теперь наслаждаюсь...аж самой противно.но, как говорят-за что боролись, на то и напоролись=((((
были подарочки, записочки, которые мне передавали через влюблённых девочек. и как они клокотали за моей спиной, ну как же, они ведь страдали, а мне эти чувства не нужны были даром!тогда не нужны были...
и конкурсы я выигрывала только благодаря мальчикам...
а потом...детсвтво кончилось, кончилась симпатия мальчиков...когда понадобились чувства, их не стало. вечера, когда никто не ждёт дома, когда никто не спросит, как прошёл день...и ничего не поделать...
а ерез 10 лет меня нашёл этот мальчик, который так пылко любил....приятно было читать его радостное письмо..только я прекрасно понимала, что это всё без будущего...да, письмо, будто взято из романа, а ведь это моя жизнь....реальная...но а что дальше?сейчас горим в списке друзей, но..поздравлние с праздниками...и ничего больше....призрак растаял, мы выросли, любовь прошла....
и так хочется найти наконец того, одного единственного, но он заплутал в пути, а ,может, я не так смотрю????.....
нохочется верить....и я верю...

не успела ещё открыть глаза, как в голове закружилась карусель мыслей-воспоминания об А., с которым так давно знакомы, что уже не на что надеяться, воспоминания про вечер 13 июня, мысли о том, что все люди зачем-то влюбляются, а потом страдают(это вчера на меня навеяло спектаклем).жутко...открывать глаза не хочется, единственное, что хочется-так это зареветь! и всё...

почему я не могу отучить себя вспоминать о тебе???сижу в театре, смотрю на твоих товарищей, а в голове возникают образы прошлого....глупые слова, которые ты писал, а я верила..хотела верить, цеплялась за них..сколько времени прошло, уже вспоминаю обо всём с усмешкой, будто это было давно-давно и не совсем со мной, но всё равно...что то в глубине души меня коробит...почему?????

вот теперь я хорошо понимаю героя Скляра, который сидел на мусорном люке и рассуждал про пугающий смысл слова "никогда". Да, тогда я что-то понимала, но...но не тк остро, что ли. а потом был "Каин", а там рассуждали, что вечность всегда забирает нас в своё огромное "никогда". и вот теперь я понимаю, что каждое мгновение нашей жизни безвозвратно уходит в это ужасное тёмное "никогда"...никогда нам не пережить то, что было секунду назад, в это не хочется верить...
закончила институт...и сколько "никогда" принесло с собой это событие???из скольких "никогда" вообще состоит наша жизнь???
я никогда не пойду в первый класс, никогда не выпущусь из "алого паруса", никогда не стану актрисой(а сколько сил было на это брошено...больно об этом), я никогда больше не увижу Маришу, не прижму её к себе, этого просто уже никогда не может быть.
и вот сейчас я на порге неизвестности, не понятно, что будет впереди, что я хочу...я всегда рвалась в театр, всегда хотела служить ему, я не представляю своей жизни без него....но....как????как?????и если не театр, то что??????

да, жизнь непредсказуема, когда я уезжала из Владивостока, я думала, что никогда больше не увижу этих актёров, но..жизнь распорядилась иначе, и вот спустя годы, я их видела(да и не просто видела). так что, надо поосторожней с этим "никогда"...

где-то вычитала-мне на него так похую, что прям до слез...

села смотреть этот старый сериал. и что-то сейчас темы меня затрагивают, на которые раньше внимания то и не обращала. маленький город, потерянность собственного я, неудовольствие жизнью...как это знакомо...и все к чему-то стремятся, чего-то хотят иного....да, тут ещё и "Три сестры" надо приплести, жизнь проходит, но как-то не так.....
странно, сегодня в дневнике у девушки нашла запись-она жила в Комсомольске, потом уехала в Италию(и это из провинциальной актёрской семьи), но и там чувствует себя несчастной....что все живут, а она просто существует, без дальннейших перспектив...мда...

не могу не думать, вокруг воспоминания...но ведь жизнь, она такая-что то уходит, уходит не навсегда(хотя, это как посмотреть). что-то каждую секунду уходит в прошлое.и ни одно мгновение уже нельзя вернуть.можно плакать, смеяться, но это необходимо принять.
я почти каждый день ввожу в поисковике в яндексе его фамилию, иногда натыкаюсь на чьи-то дневники, и там воспоминания-Дядя Фима, Дядя Вова. для них, для меня они Е.С. и В.Н., но , вместе с тем, безумно дорогие....я не могу не вспоминать БДТ, Балт Дом, эти короткие встречи, в которых так мало слов, так много смыслов....это дорогие осколки моего прошлого...а ведь сколько людей точно так же уехали, что-то потеряли...за нами-брызги событий, эмоций..
В.Н., как Вас расхваливают...читаю интервью...уважения достойно то, что вы сохранили человечность!!!!!
люблю....

с Днём Рождения, дорогой....

что творится????что за нервы????так, выдыхаем и ловим позитив!
соседка два дня не разговыаривает, сидит в слезах-мало приятного находиться рядом, но ведь мы же ничего не сделали!!! а после Алых парусов, на которые я попала случайно,сижу в странном состянии-заболеваю???не хочуууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
друг мой-парацетамол-выручай=))))

теперь можно спокойно сидеть ночами в интернете, гулять и не мучаться, что у тебя лежит недописанный диплом, ибо он уже не лежит...всё, сдан! за мною Александринка, БДТ и Ленсовета=)))вместе прорвались=)))))ура=))))хотя, какой-то особой радости не чувствую...ничего не чувствую...не волновалась, не готовилась, что то там ответила им, рецензент похвалила за артистизм меня и мою работу(а вот это очень приятно). но что теперь????
неизвестность...

меня всё спрашивают, что за мужчина рядом со мной на аватраке в контакте...ооооо, это потрясающий мужчина! про него пора труды писать, а всем, кто с ним знаком-гордиться!!!!
так приятно, мне говорят, что я такая счастливая, глаза сияют...конечно...

Это цитата сообщения Max_Milian Оригинальное сообщение

Приморский театр - в Москве

[411x600]

Фоторепортаж 

да,несколько позабавила меня вещица, найденная в сети интернета=)))видимо, это роман, действие которого разворачивается в моём родном городе=)))тема-искусство, люди театра,взаимоотношения, да ещё и реальные персонажи-уже интригует.но....художественности я пока не нашла. и вообще, думаю, что автор о театре знает только по наслышке.а реальные герои проявляются так-и тут он почувствовал прикасновение руки....это был Славский =))))
да...я так написать не смогу...буду приплетать личные наблюдения за людьми=)))

жизнь перевернётся в тот миг,когда ты впервые зайдёшь в театр через служебный вход, правда, когда ты это поймёшь-будет слишком поздно