похоже, сказка закончилась...нас вырвали из реальности, заставили жить иначе, а теперь молчат.....а мы грустные, разочарованные в себе, грустные...

" Веселые годы,Счастливые дни - Как вешние воды промчались они"
Димочка меня расстроил...вот так ещё совсем недавно я жила и не вспоминала даже про Димочку, знала, что он существует в природе, и что фотография на аватарке у некоторых-это как раз со свадьбы этого Димочки, а тут ведь вот как случилось....и до него мои руки загребущие дотянулись. И он уже успел расстроить, и совсем не тем, что два вечера играл вместо Рыбки-эту трагедию я пережила. А вот дёрнуло меня спросить про другой спектакль. Страшный ответ-"Сняли". А я не хотела думать, проходила мимо афиш, не находила названия и успокаивала себя, что это временные трудности, что просто они заняты, а они сняли....Зря в октябре не пошла, уже приехала из дома и не пошла, решила, что успеется-к новому году. Не успелось....Так совершенно случайно успела посмотреть Уильямса...
А может это я дурно влияю????вдруг осознала странную тенденцию-все ЕГО спектакли по разным причинам в скором времени исчезли из репертуара, теперь ничего не осталось....совсем ничего....А он обещал приезжать, приехал...один раз, больше и не надо. Вместе с этим спектаклем ушла надежда на встречу, грустно....Хотлеось бы спросить у него самого, но не могу. Не могу потому что раньше имела право не только на вопросы "Как дела?",утекло время, теперь даже это не всегда решаюсь спросить, ведь это уже не "проще". Поэтому про спектакль мне рассказывает другой человек, которому по сути все равно, как произнести это "сняли".
А я вспоминаю, сижу сейчас и вспоминаю лето, когда у него репетиции до ночи и съёмки, потом когда до премьеры оставалось совсем немного, я желала удачи и читала произведение, предполагая, кто кого может играть.
Вспоминаю тот вечер 30 декабря, когда пошла на спектакль впервые....Нарядная такая, с подарком, а у самой внутри просто вихрь мыслей. Это другие люди просто на спектакль пришли, а я же...не просто...И вот сижу, разумом пытаюсь заставить себя оценить постановку как обычный спектакль, а их на сцене-как артистов, но не совсем получается....Поток мыслей-почти одновременно:
-а ничего вроде постановка, приятная
-что же их всё же связывает????они просто бывшие однокурсники или что-то большее????
-нет, видимо не просто....
-Больно? Больно, Наташенька???ничего, терпи.....ты же знаешь, какая сцена будет в конце спектакля...
-сама пошла, сама хотела увидеть
-а вот за стул не надо хвататься!!что, подташнивает на нервной почве? помнишь, Жан говорил- "А на счёте 3266 его вырвало детством", вот и тебя тошнит твоим детством, твоими иллюзиями.
И всё же улыбалась ему после спектакля, стоя в этом пустом зале. Что сказать????мне необходимо было подумать, успокоиться. А на улице было тепло, крупные хлопья снега путались в моих кудрях, я нервно курила и говорила себе: " Ну что ж, если он всё же с ней-счастья ему!с такой женщиной конкурировать бесполезно, проиграла". И пила пиво, и почти плакала, и писала ему, что на самом деле они молодцы и мне понравилось. И вздрагивала, натыкаясь на фотографии со спектакля.
Больше года прошло со дня премьеры, его нет в городе, спектакля-в репертуаре-политика.....что-то уходит, что-то всегда уходит.
а в душе у меня тоска...тоска по этому спектаклю, который никогда не увижу, у меня воспоминания, у меня грусть.....надо быть проще. Не получается.....

Мы запомнили эту фразу и теперь не нарочно её подтверждаем, практически каждый день, каждым своим поступком. Не понимают, странно смотрят, лукаво улыбаются-не важно...теперь мы-Другие, мы так хотим.
Другой Новый Год, практически без старых традиций, раз тут нет дома и семьи, зачем тащиться в холодную и чужую съёмную квартиру? Обошли все дорогие и знаковые места, закончилось всё Пургой и безумством=))))
Теперь каждую ночь у нас Новый Год, с позитивом, с наряжанием ёлки=)))Как выяснилось, и в ночь с 3 на 4 можно прекрасно отметить Новый Год- уже с курантами и трепетом , как в детстве, во время речи президента=)
Другие мысли, Другое мироощущение, сохранить бы это в себе, не задушить...
Мужчин в качестве мужчин в жизни так и не возникло, что ж....радуемся другим мужчинам, которые уважают, ценят, пусть не совсем как женщин-женщин, но в какой то мере....
Теперь мы просыпаемся с фразой "Б с нами", и я до сих пор улыбаюсь при виде фотографии его и её жены в списке моих друзей,
Теперь слово "ЖИРНЫЙ" -это самое ласковое слово, теперь я говорю, что не знаю, какую реакцию ждать от Не Дяди Саши, но при этом тут же пишу ему, что рада нашему знакомству. и здравые мысли "сколько ему лет!" не помогают...
теперь я оздаченно думаю над тем, что в июне стану двоюродной тётей, мой братец, молочный братец готовится стать отцом!!!а мы ведь на соседних горшках в детстве сидели. А племянника я не увижу-не общаемся...
мама говорит о внуках, о муже, но чем я могу ей помочь???я ведь не виновата.....
теперь даже не знаю, что будет дальше, не загадываю...но, наверное, всё будет по другому

Мы устрашающе близко подбираемся к тому моменту, когда эти люди готовы занять все наши мысли. Только о них и думаем, они нас заинтересовали, взволновали.....Что они с нами творят???ааа! зачем????
они просто пришли в нашу жизнь и так стало, и никакого прежде как будто и не было

вместо того, чтобы хотябы создать видимость работы над сценарием, я сижу перечитываю старый дневник, монтирую ролик и печатаю стихотворение-полезные бесполезности....

мужчины меня поражают..на одной работе на моё заявление- Вы же женаты!!!
спокойно отвечают-и что?одно другому не мешает

на другой просто начинают теребить мой хвост-простите, очень хотелось...

острое желание бежать, что-то делать, улыбаться, творить, танцевать, петь, играть...

наверное именно из таких как я потом вырастают нелепые бабульки, которые разводят в своей квартире сотни кошек

Для таких, как я уже давно всё объяснили-"Запомни ,детка, если мужчина не звонит и не пишет первый-значит ты ему просто не нужна!!!Возможно, ему нужны твои сообщения и звонки-но только как лишнее средство потешить своё самолюбие, но ТЫ ему НЕ нужна!!!!" Я запомнила....другое дело-приняла или нет, но запомнила-это точно.
Мой телефон не звонит, мне даже смс не приходят. И если бы не рабочие вопросы, я спокойно бы дошла до уровня семилетних детей, которым 100 рублей на балансе спокойно хватает на месяц. Иногда звоню я, иногда пишу смс, и порой мне приходят милые ответы от друзей-они тоже скучают, тоже хотят встретиться, но не могут, но ведь я же понимаю-работа, личная жизнь, погода....Конечно, я всё понимаю....я сама вся в работе, только в работе, чтоб заполнить пустоту. Я не рвусь домой-какой это дом? Холодная квартира, обшарпанные стены, вокруг пакеты-мы так и не разобрали вещи!!!!а сколько было планов!!!
Я прячусь в работу, у меня просто ничего другого нет. Я прячусь в иллюзию. Там я весёлая и такая компанейская. Там создаётся впечатление, что все меня любят. Нет, правда, хорошо относятся, некоторые даже уважают. Действительно, мне очень приятно и ценно, что люди, достигшие в этой жизни определённых успехов, общаются со мной на равных, иногда они интересуются моей жизнью, успехами. Меня целуют(пусть в щёку) такие личности, что я сама начинаю себе завидовать-да, это замечательно!!!Но кроме этих поцелуев ничего не может быть, я сама знаю, что ничего не будет-это просто невозможно в силу нашего положения, взглядов. Я для них светлый ЧЕЛОВЕК, милая ДЕВУШКА, но не более...А я возвращаюсь в пустую и холодную комнату. я даже не могу завести домашнее животное, тк дома тут нет. И это странное состояние-когда вроде и на жизнь пенять глупо, но внутри неудовлетворённость.
Я привыкала к людям, но меняла места жительства, и вот теперь в разных местах разбросаны дорогие мне люди, и я уже не могу точно определить кто я для них. Хочется верить в друзей, которые остаются близкими не смотря на расстояние и редкие встречи. Некоторые уходят из моей жизни плавно и практически безболезненно,не смотря на долгие годы знакомства, некоторые возвращаются вновь. Это жизнь, и, наверное, к ней надо относиться проще.А так-то депрессия, то равнодушие.... Но так хочется, чтоб у меня зазвонил телефон, и это был ты....

мысли в моей голове устроили какое-то шествие..в разные стороны. Хочется что-то написать, даже идеи есть, а сажусь-так ничего не выходит, всё ложь, корявость..ни о чём, откладываю. В квартире холодно, удивляюсь, как в чайнике вода ещё льдом не покрылась, поэтому дома не сижу, да и какой это дом???чужая квартира?сбежать бы, на работу, гулять, в гости. В тёплой пижаме, укутанная в одеяло, зтолько шубы сверху не хватает. А вообще, пора спать.....

Ты говоришь, что ты уже взрослая, а сама засыпаешь в обнимку с плюшевым медведем. Ты говоришь, что самостоятельная, но так часто просишь у близких совета, ты говоришь, что сильная, но всё время ищешь поддержку. Ты говоришь, что тебе всё равно, но от чего-то всю ночь не можешь уснуть, содрогаясь от рыданий. Ты говоришь, что забыла, а сама каждую секунду вспоминаешь. Ты училась быть лицемерной, но глаза всё равно говорят правду. Ты так наивно веришь, как дети в Деда Мороза..какая же ты большая...девочка...

Дорогой друг!!!!хотя, какой дорогой, какой друг? говорю это так, по привычке....а ещё от того, что не знаю, как к тебе теперь обратиться. Знаешь, давно хотела тебе написать и рассказать как живу. Рассказать, что я уже не плачу ночами, обняв мягкую игрушку, не сижу до утра у монитора компьютера, без устали обновляя страницу. Рассказать, что я больше не курю на кухне, заливая свою печаль пивом и заедая чипсами. Я даже уже научилась не сильно обижаться на твоё молчание! И мой организм учится...Он учится не отвлекаться на внешние раздрожители-когда в метро кто-то произносит твоё имя, когда слышу знакомую фразу, когда что-то настойчиво пытается напомнить о тебе. Моё серде уже не сбивается с привычного ритма при виде твоей фотографии. Я учусь равнодушию...но иногда натыкаюсь на заметки, стихи о тебе...и вот тут чувствую укол лёгкой печали-а ведь что-то ушло, что-то ушло безвозвратно. И уже никогда не будет как прежде. Но тебе то ввсё равно, у тебя всё "ПРОЩЕ". Видимо, так лучше, так правильнее, так легче, не знаю...
А знаешь, в списке тебя вычеркнули маркером-видимо и мне пора так же вычеркнуть тебя из жизни.
Счастливо тебе....до скорого письма, мой дорогой....друг

вот и замело, белые хлопья снега улеглись на чёрный асфальт толстым ковром.Холодно, зябко. Снег заметает следы, зима-воспоминания. Теперь все реже приходят воспоминания, лето кажется далеким и не реальным сном. А когда-то так хотелось перезимовать с кем-то, чтоб не так холодно, не так одиноко...не вышло,а сейчас и не нужно. Зима в сердце. И сердце это стало будто ледяное, не болит, не волнуется. А, Может, так оно и надо???никто не ответит на этот вопрос...зима

глаза влюблённые в море стали менять свой цвет, каждое утро смотрюсь в зеркало с интересом, ну? что на этот раз???утром они часто голубые, когда тёмные, когда светлые, но именно с голубым отттенком, а потом их цвет становится больше похож на зелёный. а в прочем, это не важно..не в них дело. я смотрю на свои фотографии, сколько прошло времени-год? больше, меньше, но с этих картинок на меня смотрит совершенно другая девочка. и не столько изменение внешнее, больше внутреннее. другая..а какая мне ближе???
на странице в контакте среди заметок мои старые стихи....перечитываю их и вдруг задаюсь вопросом-это я писала???!!!не может быть!
за некоторые мысли горжусь, есть вполне не плохие вещи. Писала....теперь не пишу, не тянет. нет, перечитывая что то из прошлого вдруг возникает желание тряхнуть стариной, но не выходит..что ж..и не надо!
вообще, внутри тишина, но новых переживаний и не хочется, боюсь опять пережить ту боль.пусть лучше так.
кто ты, девочка, смотрящая на меня с фотографий???

я думаю, так будет правильней...зачем навязываться?к тому же, всё однажды заканчивается...настал и этот срок.единственное, у меня был другой сценарий, я хотела посмотреть в твои глаза, когда ты рядом-не удалось...как видно-не судьба...что ж..вдох-выдох....
вчера наткнулась на заметки-стехи, зарисовки-и всё проникнуто мыслями о тебе..и такое живое, такое чувственное...Этими стихами я гордилась-они лучшие из всех, что я когда-то писала. Сейчас не пишу, и пока не планирую-хватит...
и мир вдруг не перевернулся, и облака вдруг не стали зелёные, и вообще-течение жизни не изменилось. а после спектакля я тупо купила пиво-никакой романтики. просто ты не знал, что за твоей фразой "нет, сегодня не выйду", должна была последовать моя: "а больше уже будет и не нужно". я же прекрасно знаю, что мы с тобой не увидимся...на спектакли я проситься больше не буду, а на нейтральной территории мы итак не видимся, но не потому что я "такая неуловимая"
да, мне же не понравился спектакль, как ты подметил, но мне понравился ты(этого я тебе по телефону н сказала). а вот тон твоего голоса мне действительно не понравился, но и это уже не важно...
может, даже к лучшему, что ты не вышел?на память останется та случайная встреча недалеко от Пушкинской. Надеюсь, лето ещё подарит эмоции, которые позволят не думать о тебе.
а ты..ты будь счастлив...
была радазанкомству...прощай...

тому, кто был в моей жизни
и зачем-то оставил след,
тому, кто был в моей жизни
я прошу передать привет.
пусть не помнит, как улыбаюсь,
пусть не помнит , как я смеюсь,
проиграла, ну чтож, смиряюсь..
для него я исчезну пусть.
я ведь знаю-ему не сложно
про меня, такую, забыть,
слишком грустно и слишком всё ложно,
заставляю себя НЕ Быть!
я не буду ему обузой,
я не буду его судьбой,
и не буду я тяжким грузом,
всё в порядке, мой дорогой!
только знай, что ты был в моей жизни,
только знай, что оставил след.
но сейчас я прошу с улыбкой
для тебя передать привет.

это к нашему с тобой разговору о жизненных сценариях. я неожиданно задумалась(да, и такое со мной бывает), вот в детстве безумно любила игрушку Клоуна Васи(почему это имя возникло у меня, годовалой, при виде его-не знаю, но факт), детство кончилось, а симпатии к таким вот ожившим "Васям" остались....а ещё я безумно любила "Унесённые ветром". Скарлетт для меня была идеалом женщины. и не понимала я, почему многие её считают шлюхой, она меня восхищала! и вот задумалась о её судьбе...она же пол жизни бегала за мужчиной, который и обломка её ногтя не стоил! и говорили же умные люди-опомнись! так нет же, вбила себе в голову-нужен, и всё!(ха, что-то мне это напоминает). а потом вдруг снизошло озарение-и помчалась гоняться за Реттом. Видимо это её модель поведения-гоняться=))))
так что..ой как всё запутанно!

дело было до получения диплома-постоянное долбание сайтов в поиске вакансий, походы на собеседования, собеседования, которые я по разным причинам я пропустила. мысли(и даже уже картинки), как я прихожу в офис на работу и подбираю туристам тур, мда..с одной стороны что-то в этом есть, но...какая-то часть внутри против! ну не могла я себе представить, что буду 5 дней в неделю работать -потому что надо! бросить театр, ибо на него бы остались только выходные, когда хотелось бы дышать свободой-короче, это меня не привлекало...вообще никак! правда, Натаха спросила-а если так и не наиграешься?
а я не знаю, что ответить..карьера, работа....блин, страшно, не могу, не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!верните меня в детство!

Лето, солнце, пляж...девушки в купальниках. а я...я тоже в купальнике, но..меня всегда грызло это но...сперва я понимала, что с формами как-то не заладилось, ну с этим смирилась, что уж теперь...не в груди счастье, всё равно пока нет рядом ценителей, а когда появятся-это будет не так важно. так что мои объёмы уже не так волновали, а вот животик.... я его люблю, такой какой есть, со шрамом, с прочими особенностями,но он такой особенный. даже друзья на него косятся до сих пор, так что сторонних людей вообще не стоит пугать, а так хочется на пляж, в открытом купальнике....эх....и тут придётся смириться

знаете, хочется собрать вещи и уехать далеко-далеко, на другой конец страны. Хотя, я точно знаю, что там мне тоже не будет весело, что родители будут работать, а дома будет кошка, которая для меня совершенно чужая. Телефон будет молчать, так как друзей уже тоже не осталось, да и просто приятелей, с которыми можно просто поболтать. Потом я бы поехала к бабушке в деревню. И там бы маялась от безделия, слонялась бы по комнатам, пугала курей, смотрела, как доят коров. Вечером сидела бы на кухне с кружкой молока, говорила бы что-то бредовое( ну а что серьёзное им можно сейчас рассказать?про театр, про ИБ? про А?про К?). А они всё равно бы качали головой говорили, что я занимаюсь дурью, что пора взрослеть, браться за ум, да..и вообще, пора детей рожать(ха-ха), а я всё где-то в облаках, всё в театре....мда...ну а что делать? я бы молчала в ответ. а потом уехала бы во Владик на день, на два, потому что ВН обещал встретиться, и бабушка бы только улыбнулась-это общение она принимает, хотя, уже и не может понять. а встреча была бы минутная-Как у Вас дела? я рад, то всё хорошо, ну пишите, звоните. а потом я бы гуляла одна по городу, стояла бы на пирсе и вдыхала солёный воздух, а вокруг было бы море. Вечером был бы кальмар и пиво(да, это раньше я вообще не пила), а потом опять деревня...воспоминания, светлая грусть, осознание того, что я всё же там чужая....но так хочется вернуться, но только на пару дней...

пока я была в Питере он взрослел, рос...а мы даже по телефону не общались. Пока я была в Питере прошло 5 лет. а я до сих пор помню, как водила его в садик....а вот теперь поведу поступать в Универ..вот так это-быть старшей сестрой