В ночь со 2 на 3 июня второй год подрят мысленно говорю СПАСИБО врачам, которые спасали мою жизнь. Тогда,летом 2009, когда от того света меня отделяли каких-то два часа, когда внутри уже всё начинало умирать. А они спасали, спасли...Вспоминаю мои слёзы в пустынном коридоре, вспоминаю эти чужие лица мужчин, которые вытирали мне слёзы и везли на каталке по тёмному коридору, вспоминаю окна соседних домов и единственную мысль: " я не умею молиться, но если уж суждено уйти, то уж без боли,пожалуйста, а маму жалко". Жуткая операционная, боль, затуманенное сознание, терпеть-терпеть и ещё раз терпеть....жива....счастливые 20 процентов, которые выживают-уже что-то....
я прошла через это, я хожу по лезвию...я не берегу себя, но хочу жить!
спасибо вам, врачи!!!

В последние дни вспоминаю Теффи, Владивосток и людей, повлиявших на мою жизнь. Неделя, которая напоминает фрагмент сна-как-то быстро, реально, но в то же время не правдоподобно. Вздыхаю, говорю себе-что ж, значит будем жить как жили...а не получается, воспоминания хватают меня и заставляют обернуться.
Приезжал театр Владивостока на гастроли, о том, что они предстоят я узнала в апреле во время отпуска. Тогда с ВН не увиделись, но я верила, что в Питере уж точно встретимся. Только гастроли вышли странные, всего три спектакля, он играл только в одном, я 100 раз проходила мимо их афиш, но не обращала внимания, тк новый дизайн был для меня не знаком, я искала привычное оформление.
И как назло работа, и никто не подменил...и судорожно набирала его номер, чтоб предупредить-не приду, но хочу увидеться.
вместо этого попала на премьерный спектакль, почуствовала себя эмигрантом, о которых так много писали раньше-они так же тосковали по родине. я не говорю, что хочу вернуться, но для меня было важно увидеть людей, с которых начался для меня ТЕатр.Это здесь я насмотрелась на разные постановки, хорошие и не очень. Есть с чем сравнить, но приморцев я не могу и не хочу сравнивать, они неприкасновенны, у меня к ним детство, они-как глоток родного воздуха. Что то не понятное уму, но подвластное сердцу.Какие-то близкие и родные люди, пусть не все лично знакомые.
а с ВН так и не увиделись, три дня названивали по телефону, назначали и переносили встречи, но так и не сложилось...и я глотала слёзы от обиды и расстройства. Этот родной голос, всё же горячо любимый, так близко, в одном городе, но.....
теперь смотрю фотографии, вспоминаю, вспоминаю и верю...

Сначала были встречи.
Что ни день — то встреча.
С одним человеком,
с другим человеком…
Потом начались расставания.
С одним человеком —
ее обмотали шарфиком и куда-то увели.
С другим человеком, его,
говорят, куда-то увезли.
Но вот уже ты сам себе хозяин,
Можешь ни с кем не расставаться.
А надо не надо — расстаешься.
Добро бы со знакомыми —
с друзьями!..
С любимыми!
Зачем расставаться с любимыми?
Ради других любимых?
С которыми тоже расставаться?
А с ними ради чего?
Ради того, чтобы наконец
расстаться со всеми вместе?

Девушка не спит, не спит, не спит,
полюбила злого чудака.
Неудачник, люмпен, эрудит
и, возможно, тронутый слегка.
Он читает старые стихи,
о самоубийстве говорит,
у него глаза тихи, тихи,
он немолод и небрит, небрит.
Некогда любовь его сожгла,
у него в груди зола, зола,
под глазами у него круги,
за спиною у него враги.
Девушка в тоске, в беде, в бреду,
полюбила на свою беду
не за то, что тенор или бас,
а за то, что непохож на нас...



По статистике, многие женщины
от усталости сходят с ума.
Не позором — базаром развенчаны
в сумасшедшие едут дома.
И живут на окраине города
в корпусах за глухими оградами,
некрасивые и негордые,
непричесанные, ненарядные.
Им мужья передачи приносят.
Детям врут, что они отдыхают.
Они больше не требуют — просят.
Они больше не плачут — вздыхают.
И мужчинам дают указанья,
чтоб питались! И чтоб не терзались!
Осторожно по улице шли!
И чтоб нервы свои берегли!..

Однажды, сотни сигарет назад я не тосковала по тебе. Я просто тебя не знала. Это было так давно, и вместе с с тем совершенно недавно-всего сколько-то пачек сигарет назад, сколько-то литров выпитого спиртного назад-и вот уже несколько лет....Почти год без личных встреч. И вот твоё неожиданное появление. А ведь я хотела после отпуска бросить курить, и даже почти это сделала, но тут обняла тебя и....начала судорожно курить прям в театре. А потом написала антилирику( по совету). И оказалась для себя невероятно злой-ведь вместо тоскливо-слезливого стихотворения с мыслями о тебе вышло весьма колкое и ироничное нечто. Но о тебе, о друзьях, с правдой...а следом опять сопливое.....почти как тгда-сотнни сигарет тому назад


затерявшись в бессмысленно прожитых днях,
не узнав в зеркалах отраженье,
забываю уже, кто тогда был не прав
и какое кто принял решенье.
Всё исчезло давно, и уже не вернуть
беззаботность, с которой мечталось,
и хотелось бы слёзы скорее смахнуть,
но, увы, сил уже не осталось.
можно всё потерять, ничего не найти,
можно просто захлопнуть все двери,
и куда не беги-от себя не уйти-
в эти сказки я больше не верю.
и гадать на цветах и к гадалкам ходить
в этой жизни я больше не буду.
но вино по ночам продолжаю я пить
и твержу, что тебя не забуду.

Любовь к морю во мне стала особо остро ощущаться в последнее время, видимо старею, подсознательно тянет на родину или просто хочется успокоения. Море...зачаровывающий шум волн, бескрайняя гладь, вкус соли, чайки..этого мне порой очень не хватает. Во время этого отпуска, увы, не удалось вдохнуть солёный воздух полной грудью. Тоскливо смотрела из окна электрички на пейзаж за окном-вот оно-Море-бирюзовое, синее, бескрайнее. Такое родное, такое любимое! как же хочется вырваться из города, просто посидеть на берегу, просто раствориться в себе, слушая шум волн, вдохнуть бесконечность.Море....Тихий океан.....а мы..мы всего лишь маленькие частички на берегу

отпуск подошёл к концу. и снова Питер. и в голове ничего за это время не прояснилсь. И разговоры о моём туманном будущем ни к чему не привели. Всё равно осознание, что Дальний Восток, когда-то единственный родной теперь стал чужим. В Питере трудно, но и там не возмжно. Это странно...Толком не отдохнула, ничего полезного не прочла.....какое-то глбальное ничегонеделание......но хоть родных повидала-уже хорошо!

С Днём Театра!!!это праздник всех тех, кто однажды вдохнул этот дурманящий воздух и....пропал...продал свою душу во имя этого искусства!!!!
день, однако, выдался не праздничный, более истеричный, к тому же в театре я и не была. Ещё и моя головная боль игнорирует сообщения, закрыл свою стену-молодец...это ведь так по-мужски, зачем говорить правду, откровенно, ведь куда ПРОЩЕ промолчать..ну да ладно..дышу...раз-два-три....и Только полу-пьяное, но откровенное сообщение ему в три часа ночи, и тоже без ответа...а зачем? он зато ответил Наташке, хотя и в глаза её толком ни разу не видел....а я? а что я?мне ли быть в печали? через всё же проходила..так что...хрен с этим, и с тем тоже хрен

могу не беспокоиться. Он, не взирая на песни от той дамы, подписался в контакты на страницу тётечки Ирочки=))первый подписчик=)))ну-ну...10 лет занкомы...а я улыбаюсь...слушая Долину живьём- с трогательной улыбкой, при выходе Скляра на сцену-с истерическим смехом

Это просто ирония судьбы какая-то, вернее, моя женская дурость, детскость, глупость. Вспоминаю Ирину, когда натыкаюсь на книги Тургенева, когда вижу в городе афиши её театра, когда Наташка ехидно говорит-"а вот там висит фотография тёти Иры". И уже давно этот незнакомый мне лично человек активно присутствует в моих мыслях. Я не могу о ней не думать, не могу не просмотреть её аватарки, когда вижу страницу в контакте. Она хороша, наверное, талантливая актриса, женщина...
Но это ещё что, а вот сегодня утром я прибывала немного в замешательстве от своей реакции.Его страница, две песни от одной и той же барышни, одна называется "милый".Внутри вдруг проснулосьпочти забытое ощущение. когда что-то сжимается и обрывается, вот так вот вдруг...неприятное чувство, будто не прошло....глубокий вдох- выдох....походила по квартире, и тут меня накрыло-ну ладно я, а вот Ирочка как????кто эта барышня и зачем такие песни???не хорошо!!!мне и за Иру обидно!!!!
Но глупости всё это.За эти годы все как-то научились жить, пропала с его стены подруга Елизавета(вроде вышла замуж), не пишет на Анна, Снежана учится уже почти на 3 курсе, вот по поводу женского счастья тёти Иры только у меня большие сомнения, ибо в театре я видела её даже не в компании летней алко-команды, а с подругой. И я делаю вид, что уже ничего....
а оно мне надо??Зачем я про них знаю???зачем не всё равно????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!когда уже пройдёт?

Каждый мой день в последнее время начинается и заканчивается просмотром новостей-а что там на Дальнем Востоке. У меня такое чувство, что из глубин памятивсплывают знания, кот орые начинают помогать разбираться в химии и физике, я уже говорю что-то о периодах полураспада и тп....жуть...И всё равно ведь правды не узнать, только время покажет.
А пока сидим на кухне ещё в этой квартире, ещё живём жизнью этакой богемы...правда, решили всё же бросить пить, хотя бы временно.
Сегодня грустно, собиралась в театр, даже на работу пришла нарядная, еле дозвонилась до Наташки и только тогда узнала,что она больше не играет в спектакле....новость оказалась слишком неожиданной, особенно если учесть, что неделю назад она меня ждала, и разговора об уходе не было....Но, она девочка умная, наверное головой думала, прежде чем уйти....Что ж...будем ходить к кому-нибудь другому на ту постановку...хотя, если честно, на новой площадке и не хочется смотреть...
и всё равно за вечер грустно....

воспоминания, как цветные стекляшки в калейдоскопе, складываются в различные причудливые узоры и немножко покалывают. Эти маленькие приветы из прошлого, почти забытые, но ещё находящие отклик. Дневники свои читаю редко, зачем веду-вообще не понимаю, заботливо перевожу их с места на местно, но при этом всегда повторяю-такое людям показывать ни в коем случае нельзя!!засмеют! и статусы прошлые стараюсь не часто пересматривать, и записи на стене, ибо там может встретиться что-то такое, от чего в памяти сразу возникают яркие картинки. нет, это не допустимо! раз не можешь забыть, лучше не береди. я пока не готова просто посмеяться над прошлым. "на сердце не бывает морщин, только рубцы"
мама настаивает, чтоб я вернулась домой. я считаю это глупостью. я вырвала себя из того мира, но не прирастила толком в этом. а она говорит, что " раз тут не сложилось, надо вернуться". а что должно было сложиться? Если нас не научили пользоваться людьми и устраиваться в жизни, то какая разница, куда нас отправить-домой или на Аляску...мужья вдруг не появятся, да и работа центром вселенной тоже. Это надо голову менять, но поздно....Пока живу для себя, но и будущем задумываюсь, правда ничего не могу решить....надеюсь на время.
а ещё, меня тянет на наши старые попсовые песни, и хочется в какой-нибудь курортный отель на море, на дискотеку, что б так...ух....и отплясывать, забывая о делах насущных

Мне можно распечатать весть текст Каина и я буду каждый день подписываться под новым абзацем, в зависимости отнастроения, погоды, сообщений.
Все мы одиноки внутри, все эгоисты. Окружаем себя людьми, пытаясь скрасить свой жизненный путь, но всё равно проходим его сами.
Строим иллюзии, рушим их, мечтаем, влюбляемся, расстаёмся.
А ещё привыкаем...Одна привыкает всегда влюбляться в страшненьких парней, чтоб никто на них не позарился, чтоб выгоднее смотреться на их фоне, другая стремится выбрать заведомо недоступных. Кто-то рассказывает о своих победах и горестях чтоб похвалиться, другой-только для себя. это жизнь, это непонятная психология взаимоотношений.
Все так боятся быть уязвимыми, прячут искренность и страдают от холода вокруг. Почему в детстве нам не объяснили, что будет так трудно???с возрастом начинаешь верить в единтсвенную аксиому-что всё в жизни заканчивается.
а все эти аськи, скайпы и тысячи сайтов-ещё один способ заполнить внутреннюю пустоту Но на деле-ещё один способ не общаться

Мне можно распечатать весть текст Каина и я буду каждый день подписываться под новым абзацем, в зависимости отнастроения, погоды, сообщений.
Все мы одиноки внутри, все эгоисты. Окружаем себя людьми, пытаясь скрасить свой жизненный путь, но всё равно проходим его сами.
Строим иллюзии, рушим их, мечтаем, влюбляемся, расстаёмся.
А ещё привыкаем...Одна привыкает всегда влюбляться в страшненьких парней, чтоб никто на них не позарился, чтоб выгоднее смотреться на их фоне, другая стремится выбрать заведомо недоступных. Кто-то рассказывает о своих победах и горестях чтоб похвалиться, другой-только для себя. это жизнь, это непонятная психология взаимоотношений.
Все так боятся быть уязвимыми, прячут искренность и страдают от холода вокруг. Почему в детстве нам не объяснили, что будет так трудно???с возрастом начинаешь верить в единтсвенную аксиому-что всё в жизни заканчивается.
а все эти аськи, скайпы и тысячи сайтов-ещё один способ заполнить внутреннюю пустоту Но на деле-ещё один способ не общаться

всё бесссмысленно, а в душе только тоска по уже никогда не прожитой жизни. Снова "Каин"... теперь- перед огромным перерывом. уже скучаем...тоскливо....снова в нас запущенна лопата-думайте девчонки, перерывайте внутри себя...и мы начинаем тосковать...

Я устала от зимы! Я устала просыпаться утром на работу и ощущать печаль, обиду за себя, глупое расстройство и единственную мысль-"не хочу вставать!!!!" Я искренне верю, что придёт весна, станет теплее, светлее, легче, а вот в любовь не верю. не жду, не надеюсь. Принцев перестала ждать давно, Не принцев тоже нет, им не от куда взяться, они все занятые и существуют в какой-то другой, не моей плоскости существования, даже новых знакомств нет.
Влюблённая девочка на работе, её вечные восторженные речи...и мои здравые, чрезмерно рациональные мысли в противовес. А ведь я такой не была...Но прошло время, я изменилась, всё изменилось...
Это равнодушие при виде Его аватарки, эти вечные мысли "всё равно", "не важно", эти побеги в театр, эта подпитка эмоциями.
Я пью, не так что бы сильно, но в Такой компании=))))я не понимаю, что происходит, я ещё улыбаюсь, да и вообще, живу, наверное, не плохо. Но я стала рациональная, сухая, ироничная....теперь из интересов только театр....
у каждого своя судьба...у меня-Такая=)))

Жила -была девочка...и были у неё рыжие волосы, пусть не натурально рыжие, но об этом мало кто задумывался. Она мечтала, верила, влюблялась...это редко, но зато на долго..страдала, порой рыдала в подушку и называла себя дурой....обычная история.
со временем она перестала плакать, перестала мечтать так, как прежде.Стала взрослеть. нормальная история.
Однокурсницы, бывшие соседки, знакомые стали выходить замуж, присылали ей фотографии свадебных платьев, спрашивали совет, она даже что-то отвечала, а сама думала-"глупость", что можно советовать, когда думаешь о другом, сердце бъётся ради другого????глупая история....
жила-была девочка..и что бы она не думала...она верила, верила, что всё будет хорошо

В парикмахерской, пока мне стригли чёлку, наслушалась и про глаза и про внешность свою, всё бы ничего было, пока не прозвучала фраза-"Вам бы актрисой быть". Моя нервная улыбка, невнятное "да-да", а в ответ всё такое же доброе и уверенное-" а чего вы, девушка, я правду говорю!точно актриса".
а у меня в голове уже целый поток мыслей, воспоминаний-оценивающие взгляды, короткие реплики про фактуру,потом уже моё осознание, что это ведь ещё не всё, этого мало, попытки, истерики, маленькие победы, слёзы, смех....было.
когда-то давно, будто в другой жизни, я твёрдо говорила, что буду только актрисой, потому что просто не знаю, кем ещё быть, если не ей. Тогда я видела театр только с той стороны рампы, где зрители, где всё мило, ярко, где аплодисменты. Тогда я ещё не знала, что творится по ту сторону занавеса. Я догадывалась, но не знала.
Это уже потом пришлр осознание, потом окунулась в театральный котёл.Потом увидела, что такое -театр изнутри. Была и грязь и неприятные моменты, и рассказы тех, кто ещё недавно был звездой на курсе, а теперь сидит и смотрит на менее талантливых коллег из зала...а они играюь, ну, или думают, что играют. Жизнь актёров во всей своей красе...нет, не сахар.... И ведь разумные знакомые мне говорят-но ты ведь знаешь, что это такое, зачем тебе всё это???
я знаю, я понимаю...но ответа, кроме как -"для жизни", найти не могу. Это когда-то давно проходящий мимо зритель обранил фразу "свет рампы манит...а что дальше?". я тогда задумалась, думаю до сих пор...
Просто в этот раз на "Каине" правильно сказали- в театре я прячусь в свои иллюзии от реальной жизни, которую так мало понимаю.
несколько печально...понимать, что это всё иллюзия, но прятаться в ней от реальности.Реальность, с её бытовыми проблемами, такая глупая, нелепая реальность....
и это ведь в то время, когда так манит свет рампы....

взрослею что ли? но уже стараюсь реже задавать вопросы, ответы на которые не особо хочу узнать. потому что боюсь правды... она мне лучше не сделает. Так что, берегу нервы

В последнее время натроение именно такое-"никто не приходит, ничего не происходит". Всё по накатанной-работа, работа, работа...в перерывах сон. И организм, видимо, устал, физическая слабость соединилась со слабостью эмоциональной. Нет, я не лежу, уставившись в потолок, но и поводов для радости не вижу. Если говорить цитатами, то МОЁ сейчас это- "-он выносит мой мозг!
-счастливая, мне даже мозг выносить некому" и " Может, Он нас только для того и создал, чтобы задать этот вопрос "ЗАЧЕМ?"
Правда, не понимаю, зачем мы рождаемся и живём? по большей части это прожигание времени, пережидание жизни, но умирать никому не хочется. А ради чего люди живут? чем заполняют свои дни???
Я смотрю на черепашку на работе. В сущности-бестолковость...говорят, они живут лет 50, но что они всё это время делают? Вот эта весь день только и скребёт стенку у клетки, пытается выбраться на свободу? это её цель? Так и мы от части...
уже февраль...и как я и предполагала-никаких изменений в личном. Только тишина наступившая, равнодушие. От этого и легче и страшнее. И хочется вроде бы написать, но не даю себе, мешает внутреннее отчуждение. И уже не понимаю-такой ли чужой или кажется просто.
Сегодня в метро видела афишу с портретом Тётечки Ирочки. Надменная, гордая, красивая...И вроде уже к ней нет никакой ревности, но всё равно цепляюсь взглядом, всматриваюсь в её лицо. Что Вы за человек, Ирина????
У меня нет зависти ни к влюблённой Светке, ни к в очередной раз почти замужней Ане. Есть только непонимание себя, ощущение бесчуственности и равнодушия. Злость, сухость-вот что начинает во мне расцветать. А мне бы....

надо меньше думать..просто улыбаться....ведь жизнь прекрасна, как не сомневайся