Сегодня был на удивление спокойный хороший день. Никто не пытался разбудить с утра пораньше, раздраженный моим бездельем. Проснулась сама, когда пришло ощущение того, что "выспалась",одна в тихой квартире, а рядом нежился котенок.
Переключая каналы, наткнулась на "Полторы комнаты" Бродского, которые когда-то начинали смотреть, но так и не осилили. Всему свое время, и это время было сегодня. С какой-то особой охотой приготовила еду и поехала в театральную студию-гавань моего детства. Наконец-то решилась проблема, волновавшая меня несколько дней-я правильно поняла пьесу. Мое режиссерское самосознание может пожать руку моему ЭГО-тут мы все же справились=)А потом я смотрела на ребят, которые только делают первые шаги в самостоятельную жизнь, выбирают ВУЗ, и все хотят уехать в столицу. И я их в этом поддерживаю. Мы пели песни, такие родные, трогательные, под гитару, и каждый думал о своем, что будет скучать по таким посиделкам, что будет стремиться вернуться, чтоб вспомнить доброе прошлое, которое мудро уступает место счастливому настоящему. Я тихонько подпевала и впервые за много дней ощутила это "ХОРОШО"

Надо просто позволить себе быть счастливым человеком. Счастье начинается с нас самих, с наших мыслей в голове, с улыбки своему отражению в зеркале. По возможности хочется попробовать искать позитив в окружающих мелочах Что получится-у знаем со временем. Возможно, это будет удачный эксперимент.

Иногда очень хочется полностю обновить список своих друзей. Хотя, друзья у меня есть, и весьма хорошие(правда, не много). Но это не уменьшает желание все поменять...Пропадать я уже пробовала, никто особо и не заметил моего исчезновения. Телефон хронически молчит, в контакте сообщения не пишут...Короче, тишь да гладь....Надо что-то менять...

Прежде чем рассказать об этом сне,необходимо сделать небольшое отступление. Был у меня один знакомый(впрочем,он и сейчас есть, живет в здравии и радости), завязывались у нас романтические отношения-не сложилось....страдала я гораздо дольше, чем длилось наше общение, со всеми вытекающими отсюда последствиями- слезами, километровыми разговорами на кухне, сотней выкуренных сигарет, сопливых записей на обрывках бумаги и тд ит...потом уехала работать на море, там-то и узнала главную новость, которая окончательно разбила все мои иллюзии о дальнейшем общении-он нашел девушку. Переживала это событие, сидя на катамаране на ночном пляже, заедая шашлыком, запивая вином и выговариваясь подруге.
А затем случилось важнейшее событие в моей жизни- я посетила Израиль. День Рождения встретила на берегу Мертвого Моря, на 500 метров ниже уровня Мирового Океана. Вдали от мирской суеты, вдали от знакомых как-то иначе посмотрела на все происходящее в моей жизни, переосмыслила-так ли важны люди,за которых я столь яростно цеплялась???
На обратном пути я увидела поразительное по своей цветовой гамме небо над Иерусалимом, лучь света....и что-то внутри перевернулось. Меня накрыло осознание того, что людей надо отпускать. У каждого свой путь, который он должен пройти сам, чтобы встретить свою мечту. И перед её лицом он окажется один( ведь это его мечта). Так я начала постигать философию жизни.
а теперь про сон....Предпразничная суета, я со своими подругами в какой-то чужой квартире. Вдруг приходит Он, проходит в отдельную комнату и начинает заниматься там какими-то своими делами. Я переживаю по поводу нашей возможной встречи, тк не знаю, как себя вести, как смотреть ему в глаза, что говорить. Но мы неожиданно сталкиваемся, говорим друг другу вежливое "привет" и расходимся.
Сцена в бассейне. Я прыгаю в холодную воду, через некоторое время замечаю его, идущего по берегу со своей дамой сердца. Но дама одета тепло(значит,плавать не собирается),а вот он -с доской-готов к водным процедурам. Понимаю, что это единственный шанс поговорить.
Сперва проплываю мимо него молча, а он начинает "нападать" - Вот что ты опять начинаешь?!!!!!!да разве тебе нужна любовь, все эти отношения???ты на себя посмотри! какая самодостаточная!!!Если бы тогда ты хоть шаг навтречу сделала, я так хотел теплоты, а ты....я же Свете про все про нас рассказывал, плакался...(тут я даже во сне удивилась-ЕЕ то зовут не Света!)
далее мы попадаем в другую комнату, где при какой-то даме(некое подобие семейного психолога) рассказываем, что нас мучило...
При выходе (вернее, мы выплывали) из этого помещения я поняла, что не все ему сказала, и не могу отпустить его к ней, не договорив...Тихо, но искренне произнесла..-Знаешь, как мне тогда было обидно и больно, что ты мне сразу все не сказал, оттягивал....а я плакала....
И тут он меня обнял, просто, по-дружески,но крепко...а я обняла его...и в этот момент мы все друг другу простили, поняли, что тогда что-то пошло не так(или иначе это быть не могло).
Меня накрыло успокоение.. во сне я прекрасно понимала, что он ко мне не вернется,но все мои обиды(пусть субъективные, одной мной выдуманные) исчезли...я его действительно вот только сейчас отпустила, я его простила...Мы искренне пожелали друг другу счастья. Просто, мы не созданы были друг для друга. У нас, видимо, разные жизненные ориентиры, ценности, чувство самодостаточности....Мы-из разных историй. Так пусть у каждого из нас будет свое СЧАСТЬЕ!!!!!!!

Новогодние праздники...Раз в крещенский вечерок девочки гадали. Мы сперва решили не гадать, долго на эту тему дисскутировали,взвешивали все за и против...Никто особо в итоге не расстроился. Праздники почти закочились,но предложение возникло вновь....И я, поддавшись всеобщему азарту, села писать имена. Здесь меня постигло первое разочарование. Пропало то волшебное предвкушение,которое радовала меня в прошлые зимы. А писать-то чьи имена? настолько вокруг все предсказуемо и "не то пальто", что аж противно...с постной миной посидела,и еще раз убедилась-не стоило это делать. Перерасла я тот возраст,ту надежду. Теперь мне все равно...

ты мне сегодня приснился.спасибо, что нашел время...(это к прошлому, уже такому далекому)

Обидно, когда люди боятся сказать тебе правду, обидно и больно, когда используют....зачем?!!зачем врываться в жизнь-Ну здравствуй, дорогая! вот и я!!!зачем сидеть напротив и выводить на разговоры о личном, о наболевшем, зачем напрашиваться на доверие? чтобы потом исчезнуть так же неожиданно, как и появились? а теперь ты сама, сама дорогая,сама лечи эту боль под ложечкой! я так, просто, зашел, разбередил..по неосторожности дал тебе какую-то надежду, а теперь все....ничего не надо...но ты сильная, ты справишься!!!!так что ли?????и ладно бы прямо сказали...нет...будут увиливать, ссылаться на проблемы, дела, заботы....а все остальное-сама придумала...к чему???
внутри больно, пусто....вспоминаю искреннее удивление-от чего это я людям не верю, не подпускаю...а спустя короткое время мою идею, что все это правильно только подкрепили своими "поступками"..вот именно по-этому....и снова ничего не хочется, ни во что не верится.
"отогрелась я у вас тут под питерским солнышком, думала, что и меня можно полюбить"...ан нет....не то, хорошая, не то....
грустные стихи. печальная музыка в наушниках, натянутая улыбка...и снова как-то надо жить...на что-то отвлекаться. Только рано или поздно придет в жизнь очередной человек,которому совсем не захочется верить,и он то не виноват, все потому, что до этого все было ложью-и улыбки, и слова и нежные прикосновения. а так мечталось о счастье..

Мой личный дневник заброшен в тумбочку и крайе редко от туда вынимается. Жизнь не стала менее насыщенной, просто часто возникает вопрос:А зачем?!
Понятно, что мега знаменитой я не стану, что вряд ли кому-то взбредет в голову написать мою биографию, что Коняев взамен снятого спктакля про Бергольц не станет ставить про меня, а те, кто может и захочет написать о том, в каком состоянии находился за кулисами Някрошюс во время фестиваля, наверняка забудут обратиться ко мне за уточнением....так что, кому нужны эти дневники,которые я заботливо перевожу в неподъемной сумке из квартиры в квартиру, из общаги в общагу...сейчас все мои дневники, все мои воспоминания хранятся под кроватью..как обрывки памяти, как описание того, что когда-то было. Их никто не чиатает, да и стыдно такое показывать. Это для себя,вместо психолога...Но когда-то ведь все должно кончится, когда-то что-то с ними должно случиться...только вот что?пока я не готова сжечь и пустить по ветру все то дорогое и не очень прошлое....пока они запретные...пока...

а в бокале коктейль "одиночество",
а на стенах пустые мечты
кто поверил в пустое пророчество?
и зачем мне сказали, что ты,
ты, каких не бывает в реальности,
можешь встретиться мне на пути?
и зачем среди сотен банальностей
расцветают живые цветы?
этот город пропах безысходностью,
он устал, он погряз в темноте,
и стучат, и в сердца к нам врываются
бестолковые, вечно не Те.
надоело...уснули...растерзаны...
растворяемся, грустно поем,
а в бокале коктейль "одиночество"
и сегодня его мы нальём.

я попрошу у вас маркер потолще,
чтобы вымарать лишних, ненужных людей.
это вы научили формуле "ПРОЩЕ",
я привыкаю следовать ей!
спасибо, не нужно бессмысленных связей,
пустых обещаний и горьких обид,
мне так надоело безумство оказий
и очень приелся скучающий вид.
не нужно лапши, я давно на диете!
пора разойтись, как в морях корабли.
я буду легка и свободна, как ветер!
спасибо!забыть вас заставили вы!!!

я много курю, мама,
я много курю, ну и что же?!
я слишком порой хотела
на важную быть похожей.
я часто себя заменяла,
на ту, что для всех удобней,
я часто не понимала,
что это, как в приесподнии.
я много курю, мама,
и часто скулю в подушку,
я так не хочу, мама,
для них быть пустой игрушкой.
мне хочется стать, мама,
такой, чтоб семья гордилась,
мне хочется быть, мама,
такой, как себе я приснилась.
и если вокруг двери-
я в них достучусь чтоб открыли,
а если вокруг звери,
уйду, чтоб меня забыли.
но с чем никогда не расстанусь-
с собой, собой НАСТОЯЩЕЙ,
пусть глупою, пусть наивною,
но с надеждою в даль смотрящей
17/07/12

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Короткие притчи

 СУЩЕСТВУЕТ ЛИ БОГ

 Однажды утром Будда сидел среди своих учеников, когда к ним подошел человек. 
— «Существует ли Бог?» спросил он. 
— «Да, Бог существует», ответил Будда. 
После завтрака появился другой человек. 
— «Существует ли Бог?» спросил он. 
— «Нет, Бог не существует», ответил Будда. 
В конце дня третий человек задал Будде тот же вопрос, и ответ Будды был таким: 
— «Ты должен сам решить для себя». 
— «Учитель, это же абсурд», сказал один из учеников. «Как Ты можешь дать три различных ответа на один и тот же вопрос?» 
— «Потому что они были разными людьми», ответил Просвещенный. «И каждыйчеловек достигает Бога своим собственным способом: некоторые суверенностью, некоторые с отрицанием, а некоторые с сомнением».


ПРИТЧА ПРО ДВУХ МОНАХОВ

Однажды старый и молодой монах возвращались в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей очень сильно разлилась. 

На берегу стояла молодая женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам, и молодой монах демонстративно от нее отвернулся. Старый же монах подошел к женщине, взял ее на руки и перенес через реку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал: "Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!" На что старый спокойно ответил: "Странно, я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь".

 

Притча про клоуна

 

[500x403]

Кто-то мне говорил, что писать надо о любви, желательно, о несчастливой. Да действительно, все эти умильно-приторные отношения в нашу эпоху большой нелюбви вызывают в лучшем случае вздох "ах, ну бывает же", но чаще ...рвотный рефлекс. Так что, пока у людей там весенне-летне-осенне-зимний период любовный период мы спешим на тренировки.
Что-то не верное во всём этом есть. Не к тому должны стремиться барышни нашего возраста, о детях надо думать, о семье, ну...на худой конец, о карьере..а мы-о поворотах, батманах и выворотности.
А ведь я давно замечала, что люди живут, могут жить иначе. Вот они спешат куда-то или прогуливаются, и их совершенно не волнует биография персонажа до события, интонации, мораль в басне, характеры. Их не заботит, что проза не идёт, что с Маяковским не клеится, а Ахматова-это материал на сопротивление. А мы....со школы засыпали в обнимку со сборниками стихов, в поисках своего, зачитывали "Яму" до дыр и радовались, что вот, наконец, поняли логику поступков Женьки.
Теперь, увы, не театр...возникло много всяких Не, не сложилось. Нужно много времени и финансов, чтоб им заниматься, пока нет возможности. Пока танцую.
Сама удивляюсь, как это я, никогда не ходившая на физ-ру в школе, вдруг пошла на танцы, где нагрузочки Огогошеньки....теперь ровняю спину, борюсь за каждый сантиметр шпагата, которого никогда не было и в помине. И думаю- ну зачем????ведь столько людей спокойно живут без этого..А,может, именно за этим, что б придать какой-то смысл, чтоб хоть что-то было....Поэтому, это у них там любовь, в у меня-тренировки

Вдруг наступает период полного равнодушия, когда вдруг начинаешь путаться в днях недели и временах года, когда забываешь лица, имена, телефоны, когда что-то уходит, и , возможно, навсегда...Жизнь распадается на куски-на большое "Не Знаю" и тысячи маленькх "никогда". Весна....гармоны бунтуют, то хочется плакать, то удушить добрую половину человечества.Аргументов много: Они меня
-Не любят
-не понимают
-не знают по имени, хоть и общаются(поэтому называют зайкой, милой, солнцем и тд и тп...)
-не воспринимают всерьёз, а ведь я.....
-ещё куча всяких Не...бесит!!!!!
Хочется отдохнуть, просто выспаться, сменить обстановку, без всяких там безумств, в свои 23 я для этого уже стара...
Грядёт лето, а я не верю и особых перемен не жду...только вдруг исчезнет одна работа, надо как-то определиться с отпуском, надо что-то придумать....
Моё поступление на вторую вышку на режиссуру массовых праздников накрылось медным финансовым тазом, так что, мои желанные мастера, останемся друзьям...нет у меня таких денег.Тут дорого,там далеко, на другом конце страны, конечно, дешевле, в 2 раза, но не хватило пока смелости поменять своё "ничего в питере" на не менее абстрактное "кто знает" в Хабаровске.Продолжаю бороться здесь. Книги Эфроса, Ершова и прочее по режиссуре сменились на истории из жизни Муми-троллей.Внутри что-то взбунтовалось-ради чего читать, вникать, если всё равно не применить на практике.
Хочется творить...хотя бы в сфере танцев, но пока только борьба над телом и техника-техника...больше спорт, не творчество...но душа требует!!!!!

PS/а ещё я НЕ Понимаю-ЗАЧЕМ????????? всё же встретила его в метро...спустя год, и число почти тоже...и как-то всё случайно и нелепо. и только взмах руки в знак прветствия от него, а через какое-то время ужасное ощущения внутри меня, будто всё вдруг сжалось и оборвалось...а ведь я же просила-Не береди, не появляйся....


как-то всё Не.....

В последне время так хочется оторваться от всей этой обыденности,погрузиться в другой мир, новый, неизвестный...в цирк бы подалась,да кто же меня возьмёт...а ведь сколько таится на этих 13 метрах, под куполом...
[700x525]

Всё же очень обидно-настроиться на что-то а потом жёстко так обломаться...Грустно как-то...мысленно я уже провела свои зимние каникулы в Израиле, исполнила свою давнюю мечту, отдохнула, зарядилась позитивом, фотографии сделала, но..это только в мыслях. В реальной же жизни я только нашла отель, достала своими звонками работников турфирм, забронировала места на самолёт, поревела, но никуда не поехала. Мама всё же поняла, что это слишком дорогая поездка...А вместе с тем, решила, что вообще отдыхать нынче дорого, так что, буду купаться в местной питерской депрессии. Очень мило, ничего не скажешь.
а вообще, накрывает. предновогодняя неделя, а настроения никакого. Только горечь и одиночество, нет ощущения праздника. Две работы, занятия балетом, вечно загоняю себя, только чтоб что-то делать, чтоб не было так тоскливо...
наверное, это первый год, когда я не знаю, что загадать под бой курантов...

я давала себе обеты:
быть умнее и чуточку строже,
и губы не красить, и щёки,
и быть на других похожей.
смеяться, когда тоскливо
и в сердце скребутся кошки,
быть миленькой и пугливой,
быть лучше...хотя б немножко.
к мужчинам, как к идеалам,
бежать всегда за советом,
Не верить(во чтоб не стало),
но наивность хранить при этом.
прощаться с людьми спокойно
и просто, чтоб не болело.
и чтоб не мешало упорство,
друзьям находилась замена

но стало мне вдруг казаться,
что это, увы, очень сложно
и глупо другой притворяться-
себя поменять невозможно

Вокзал-как погружение в прошлое.
Вагоны вдоль перрона, толпы людей с огромными сумками и надеждами, запах мазута, усталые проводницы, у которых уже нет ни сил, ни желания реагировать на однотипные шутки своих пассажиров-вокзал. Оглядываюсь по сторонам-поезда всегда были частью моей жизни, как же я любила в них ездить: Случайные знакомые, долгие и вроде бы такие откровенные разговоры, заменяющие походы к психоаналитику, чай у окна и мерный стук колёс. Нахлынули воспоминания. Поездки к бабушке на каникулы, к счастью.а потом....Когда-то летом с этого вокзала уезжала и я, давясь слезами и захлюбываясь в собственном одиночестве. Меня никто не провожал, вернее, меня провожали только мои удручающие мысли:"Я не поступила на режиссуру! как теперь жить?" А потом я улыбалась попутчикам, смотрела в окно и ничего не видела, проваливалась в сон, похожий на бред, ехала...ехала к успокоению.
вокзал-вечное стремление вперёд, к другой жизни, к другим мыслям, к мечте.
Теперь уезжали другие. А я только на минуту вдохнула аромат детства, к которому уже примешались запахи взрослых забот. Теперь эти вагоны напомнили фотографию, на которой он..он, уезжающий "В Москву, Москву", он, которого тоже провожают, а потом ждут, он, который едет в поезде, пьёт чай и смотрит в окно.
А мне теперь хочется, но некуда ехать. Да и смысл? от себя-то не убежишь...
Стремительно иду по перрону, не оборачиваясь, чтоб не разреветься.Смотреть, как отходит состав-это слишком тяжело, как будто он увозит далеко и навеки мои мечты

пока все исполняют свои мечты, я работаю на двух работах,думаю, что периодами мне это нравится и верю, что вот однажды появится тот, кто подарит мне голову и скажет, как идти к своей мечте

Ощущаю себя героиней Чехова, той самой, которой то ли чаю выпить хочется, то ли повеситься....и даже не знаю, что лучше в такой ситуации. "дядя Ваня" всколыхнул что-то, пусть на мгновение. Ведь, в сущности, нормальная жизнь, нормальная вроде работа, но не хватает чего-то самого главного.Есть какая-то неправда во всем этом.Неправильная жизнь....