А уж в такой кофе тем более! ))

Невнятная бурда смесь без обозначения сортов и пропорций. Выручили специи ))

А вы знаете, что такое прокофенация?
   Проверьте, не грозит ли это вам:
прокофенация - психологический термин, бояться его не надо, отрицательного "заряда" он в себе не несёт. Означает устоявшуюся привычку не начинать ничего до тех пор, пока не выпьешь чашечку кофе.

P.s. Тут, кстати, в прошлом кофейном посте "Про кофу" в комментах очень удивлялись - как так в одном тексте кофе может быть и "он" и "оно"?! А вот так, очень даже может.

Вот что говорят в Службе русского языка Института лингвистических исследований РАН:

   мужской и средний род слова "кофе" конкурировали на равных с XVIII и до середины XX в. И средний род не считался просторечием.
   Сохранилось письмо 1937 года от директора Московской кофе-диэтической (так тогда писали) фабрики им. Микояна с просьбой разъяснить, какого рода слово "кофе".
   У Александр Грина в романе "Дорога никуда" есть и "горячее кофе" и кофе, который "давно остыл".
  Норма рождается из массового употребления, изменение в написании фиксируются в словарях как наиболее употребительное. И на тот момент посчитали, что мужской род "кофе" более распространённый и зафиксировали его.
   В начале XXI века средний род кофе реабилитировали и разрешили к употреблению.

Pps. Любой желающий может позвонить для квалифицированной консультации по правописанию в Службу русского языка в Петербурге в будни с 12.00 до 16.00.
 
           
 

   Свершилось, впервые за пять прошедших  лет у нас открыли новую станцию, при плановом сроке 2015 год. Молодцы, чо, не сбавляйте темпа! При этом успешно продолжена давно сложившаяся некрасивая традиция оставлять на новых участках промежуточные станции-призраки. На этот раз "повезло" "Театральной". Полностью готовая и обалденно красивая. но без выхода. Господин Гергиев запретил строительство выхода непосредственно на Театральной площади, а владелец подходящего под снос неподалёку дома быта (стекляшки) тоже активно сопротивляется. Теперь предстоят новые согласования и новый проект, по которому сделают выход не ранее 2028 - 2030 годов вместо 2015, хы!

1. По своему давнему обычаю съездил на ознакомление и фотосессию.


2. Оформление станции посвящено горному делу.


3. В целом нижний вестибюль весьма приятен.

   Вот этих милых девчонок запретили в еврокущах не поверите за что - за советскую пророссийскую пропаганду.
Спасибо европарламенту - просмотры взлетели до небес (за 64 млн), кто про них знал, кроме детей в тик-токе?
Дебилы, б...

— У меня не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибкий?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу - "Обнаружено новое устройство!". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. В общем, у меня потом ничего не получилось.

пролог:



Когда ты со своим сложным внутренним миром пришла в гости к семейной паре

      В архивах Лиру попалась интересная кофейная публикация. Вроде уже читал, но - решил освежить. 
Не могу сказать, насколько прав автор в своих выводах, но всё равно любопытно:


   "Рассмотрим зерно кофе в разрезе. Ну, казалось бы, что может быть скучнее? Ботаника какая-то. Но стоит приглядеться повнимательнее, почитать пояснения и… ваш мир никогда не будет прежним. Вы вдруг поймёте, почему одни люди с кофе бодрячком, а другие – спят? Почему с кофе бегаешь уринировать и как отличить приличную кофейню от беспринципной забегаловки? 

   Найдите на кухне необжаренное зерно кофе и разрежьте его острым ножом пополам.  Не обжариваете сами кофе? Боитесь нарваться на штраф и конфискацию имущества? Не бойтесь, это только немцам строго категорически запрещено обжаривать кофе без государственной лицензии, а у нас можно и не такое! Нет кофе? Возьмите кукурузное зёрнышко и разрежьте. Вы увидите у кукурузы сверху жёлтую оболочку, а внутри белесое ядро.

   Так вот, у зерна кофе оболочка накапливает тот самый вожделенный алкалоид кофеин. Алколоид – это такая органическая щелочь. А ядро кофейного зерна накапливает другой алкалоид – теобромин. Когда вы завариваете кофе из перемолотого зерна, то в эту горячую жидкость попадают и кофеин и теобромин одновременно. Но кофеин действует практически мгновенно: сужает кровеносные сосуды всего организма, кроме почек. В почках кофеин наоборот, сосуды расширяет. И вот, от кофеина во всём организме повышается артериальное давление и улучшается кровоток в почках. Почки начинают лучше кровоснабжаться и вы идёте уринировать. Белой, прозрачной, как вода, уриной.

   Но через минут 20-25 эффект от кофеина проходит. А теобромин это медленный агент, флегматичный такой. Он начинает действовать в организме через минут 25 только. Ну, максимум, через полчаса. Теобромин расширяет кровеносные сосуды по всей системе, кроме почек. В почках от теобромина сосуды, напротив, сужаются. То есть, давление везде падает, а в ваших почках увеличивается. И вы начинаете чувствовать тянущее ощущение в спине в районе поясницы. Поэтому в хорошей кофейне с грамотным персоналом вместе с чашкой кофе официант всегда принесёт стакан чистой воды. Приличная кофейня отличается от неприличной кофейни тем, что в приличной кофейне бариста всегда даст вам воды. А в неприличной – только кофе «на отвяжись!»

   И вот иной раз баристы соловьями поют: «у нас кофе колумбийский, а у нас кенийский, а у нас из заднего прохода лювака, а наши зёрна слон навалял». Не слушайте никого, если вам не дали с кофе стакан воды! А вот если дали воды, то это справные ребята и кофе у них правильный. Вы выпиваете, никуда не торопясь, чашку кофе, 20 минут ковыряетесь в смартфоне или беседуете с кем-нибудь, а потом выпиваете стакан воды. Для чего? Для профилактики фазы нарушения водно-солевого обмена. Стакан чистой воды не позволит вашим любимым почкам подвергнуться нарушению кровотока.

   Но это всё справедливо лишь, если вы пили кофе, заваренное из молотого зерна. Когда из кофе начинают добывать самую ценную кофеиновую фракцию – слущивают наружную оболочку зерна, и эта часть уходит на медицинские препараты кофеинсодержащие, такие как цитрамон, аскофен и прочие энерджайзерные напитки, ныне популярные. А вот внутреннее ядро зерна, в котором только теобромин, идёт на производство растворимого и гранулированного кофе. Поэтому на всех упаковках растворимого или гранулированного кофе должно быть написано «кофе без кофеина». Это как безалкогольная водка, только кофе без кофеина. Некоторые производители, такие, как Jacobs, это пишут. Но фактически любое растворимое или гранулированное кофе содержит фракции кофеина всего 5-10%, а остальное всё – чистейший теобромин!

    Поэтому, как правило, с него никакого «бодряка» вы не ощущаете, давление НЕ повышается, кроме почечного, и после такого кофе хочется спать. Замечали? Замечали! Поэтому растворимое кофе лучше пить ближе к ночи и чем ближе к ночи, тем больше фруктозы туда надо класть и больше молока наливать. Чтобы хорошо спать. Кофеиновый эффект мы получаем только с цельнозернового кофе, но после него вы обязательно должны быть готовы к теоброминовой фазе. Всегда. Через 25 минут она наступает у любого сорта кофе. Не важно, какого оно качества. Теобраминовая стадия длится долго. Где-то в течение часа. Если попьете водички, то эта стадия укоротится.

   Люди, не зная об этих механизмах действия кофе, попадают в неприятную ситуацию. Кофе у нас дорогое, особенно зерновое и молотое. А растворимое кофе подешевле. Поэтому, собираясь в дорогу, водители набултыхают себе

1. Вот так гуляешь по заснеженной природе и вдруг выходишь на парк снеговиков...


2. Этот такой слегка панковый )


3. Его сосед удивил меня квадратными формами, причём невдалеке ребёнок старательно и со знанием дела придавал такие же формы второму снеговику с помощью совковой лопаты.

Прости меня





Не уходи



На века

(медляк)