Америка ведёт войну на два фронта: с терроризмом и с ожирением.
Особая удача, когда попадается жирный террорист.
Американцы думают, что голод – это когда питаешься консервами.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлого и не думать о будущем.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
Моему другу подарили новый бумеранг.
И он сошел с ума, пытаясь выбросить старый.....
К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто - то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде, значит, успела .
Всех денег не за работаешь - часть придется украсть.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!
Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке, и поёт!"
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.
- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.
- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
- Эротика - это постоянное ожидание порнографии .
- Самое страшное слово в ядерной физике –«Упс ...»
- Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
- Пойдём причинять добро.
- Считать себя нормой - это уже патология!
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
- Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбанного огорода .
- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
- Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь, другая там ...
- Самая нелюбимая песня альпинистов : узелок завяжется, узелок развяжется ...
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .
- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
- Начиная о чем-то мечтать , подумайте: а вдруг сбудется.
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена испуганно:
-Ой мамочка...
Муж язвительно:
-Узнала, да, свою маму?..
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Идет похоронная процессия. Тихо, без музыки, и гроб на боку несут. Встречный мужик интересуется:
- A почему гроб нормально не несете, а на боку?
- Когда гроб держат равно, теща храпеть начинает.
- Твоя тёща так быстро говирит, как-будто у неё два языка.
- Да нет, только один. Но раздвоенный....
- Папа. А почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и тёща. Ну-ка, сынок, подай ещё одну обойму...
- Вчера своими руками набрал целую корзину грибов для тёщи и лично их все пережарил.
- С грибами надо быть осторожным. А вдруг они ядовитые?
- Что значит "А вдруг..."?
Вчера хоронили тёщу.....
Порвали два баяна....
Муж что-то ищет в кладовке и кричит оттуда:
- Жена. Где наша старая пила?
Тут же раздаётся голос тёщи:
- Если я и пила, то не такая уж и старая...
- О, тёща приехала. Вы к нам надолго?
- Да погощу, пока не надоем.
- А что же так сразу? Даже и чайку не попьёте?
Это цитата сообщения Тонкая_Голубая_Линия Оригинальное сообщение
Вычитала... Это ж кошмар...
Представляете.....
[560x401]
- Бабушка, ты к нам на электричке приехала?
- Да, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...
Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение
ссылки на шрифты хватайте кому надо
ссылки на коллекции шрифтов + копирайт на полезности с одного сообщества
Определение шрифта по картинке
1. http://www.myfonts.com/WhatTheFont/
2. http://theinkpot.narod.ru/know.htm
3. www.identifont.com
4. www.whatthefont.com
5. www.typolexikon.de
6. www.schriftgrad.de
7. www.fontsearchengine.com
Другие места для поиска:
http://community.livejournal.com/font_daily/
http://community.livejournal.com/font_obsession/
http://community.livejournal.com/fontaddicts/
http://community.livejournal.com/fontaholics/
http://community.livejournal.com/fontgrab/
http://community.livejournal.com/fontlover/
http://www.searchfonts.com/
латинские шрифты
http://www.acidfonts.com/afonts1.htm
http://www.houseoflime.com/fonts.html
http://mysite.wanadoo-members.co.uk...fonts/fonts.htm
http://www.1001freefonts.com/fonts/afonts.htm
http://www.fontfreak.com/index3.htm
http://www.downloadfreefonts.com/fontfiles/afonts.htm
http://hotfreefont.com/fonts/fonts.php
http://www.fontreactor.com/fonts/
http://www.fontface.com/main.html
http://hotfreefont.com
http://www.highfonts.com/
http://real-ringtones.awardspace.com/coolfreefonts.html
http://www.abstractfonts.com/
http://www.sketchpad.net/a1.htm
http://www.freefontsnow.com/
http://www.fontheaven.net/index1.htm
http://www.fontica.com/
http://www.free-fonts.com/
http://fontsville.com/main.html
http://www.freefontsx.com/
http://www.myfonts.com/browse/foundry/larabie/
русские сайты
http://www.i-type.ru/fonts.htm
http://www.ru.newfonts.net/
http://web-support.ru/fonts/fonts_main.shtml
http://fontz.ru/fonts_download/kirillic
http://www.zerores.com.ru/font.html
http://www.rufont.ru/
http://www.woweb.ru/
http://mskd.ru/fonts.php
http://irmologion.narod.ru/fonts.html
http://fontmania.narod.ru/
http://www.gliphmaker.com/index.htm
http://softobzor.ru/font.html
http://www.wmaster.ru/fonts.htm
http://graecolatini.narod.ru/fonty/fonty.html
многоп полезных ссылок
http://theinkpot.narod.ru/free.htm
Жена - мужу:
- Милый, к нам собирается приехать погостить моя мама. Ты не возражаешь, если мы приютим её на недельку - другую?
- Ну сколько же можно ютить-твою-мать?
Тёща - зятю:
- Мне, конечно, очень нравится, что Вы каждый вечер рассказываете моей внучке перед сном сказки.
Но почему все они заканчиваются одинаково: "... потом они поженились и жили долго и счастливо, потому-что невеста была сиротой..."?
Люблю хорошие, лаконичные, не злые анекдоты. С сегодняшнего дня постараюсь публиковать по одному анекдоту из моей коллекции каждый рабочий день.
Этой записью я открываю серию анекдотов "про тёщу":
Встречаются двое. Один - другому:
- Я вчера свою тёщу записал на курсы подводного плавания,
- А как же парашютная секция?
- Да от неё никакого толка: тёща уже 40 раз прыгнула и даже ногу не подвернула....
Ну, для начала ещё один:
Разговор в Аптеке:
- Нет-нет!!! Чтобы купить мышьяк, обязательно нужен рецепт врача. Одной фотографии тёщи не достаточно....
Продолжим завтра. Так-что, заходите почаще - не пожалеете 
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.