Слушать этот музыкальный файл

я совсем не думала, что у предыдущей истории будет продолжение... не могу сказать, что я этого не хотела, но была в четкой уверенности, что на этом все закончится
однако... прошло больше недели и я уже почти привыкла к мысли, что надо его забыть, точнее не забыть, а оставить о нем эдакое приятное воспоминание с теплой улыбкой...

но он взял и позвонил
причем я была после какой то странной, спонтанной гулянки, правда ни капли алкоголя, но клуб, танцы, и дома в 7 утра. и вот в половину десятого звонок. я конечно же сплю, тянусь к телефону, чтобы отключить звук и вижу его имя...
черт... взяла трубку. услышала какую то непонятную историю, непонятно к чему, затем обвинение, что я его кинула и предложение встретиться...

такие странные чувства.
тут и злость - какого черта, звонить мне через полторы недели, когда он обещал это сделать на следущий день?!
и досада на себя - ведь я так и не собралась позвонить ему сама...
и удивление - от сказанной им чуши (потом правда до меня дошло, что он видимо просто не знал, что сказать)
и какая то долбанная непонятная радость, плюс бешено бьющееся сердце
а еще - какое то неприятное предчувствие...

вообщем, полный набор. о встрече не договорились. но прошло 2 дня и я дрожащими руками набрала ему какую то тупую смску с приглашением на кофе... он не смог, а у меня как с сердца отлегло...
странно.
что то я совсем запуталась - чего же я сама хочу?!

знаю только, что хочу уже учиться. причем так учиться, чтобы не было времени больше ни на что другое... устала я ходить на свидания, строить кому то глазки, шататься по клубам и барам с друзьями, разговаривать на одни и те же темы...
видеть никого не хочу
все. точка

долго же меня тут не было!
это все потому, что я долго долго думала и никак не могла придать мыслям словесную форму... (если честно, я и сейчас не уверена, что могу это сделать)

дело в том, что чуть больше недели назад судьба (ну кому как, но для меня это она) меня столкнула по чистой случайности с одним парнем. он как то давно просил у меня сигарету в одной из моих любимых кафешек... и вот в позапрошлое воскресенье я вся разбитая после отмечания дня рождения моей знакомой, проходила мимо и решила не понятно почему выпить очередную кружку кофе... кофе, сигареты и мысли... таков был мой план (:
однако, выйдя в кафе я натолкнулась (в буквальном смысле, при этом чуть не разлив кофе) на этого самого парня, который вдруг почему то выпалил что то типа "вау, это ты! здарово! как дела?", как будто он не сигарету у меня попросил однажды, а мы с ним старые добрые друзья...
я, конечно, ошалела немного от такого приветствия, но какого то черта села за его столик и тоже стала делать вид, что мы уже знакомы лет 5 как минимум... впрочем, это было не сложно. не знаю как я это поняла с его первых слов, но почему то почувствовала что то родное и знакомое во всем этом разговоре... вся эта манера говорить, шутить над серьезными вещами, все эти жесты и взгляды... я все сидела и задавалась вопросом - "откуда я это знаю?"
потом поняла... просто все это было похоже на ... меня саму...
вообщем проторчали в кафе до закрытия, а потом еще до глубокой ночи гуляли по городу...
дома оказалась с какой то безумной неубирающейся улыбкой на лице и ...ну очень, очень приятными воспоминаниями...

он звонил и на следущий день и заваливал меня смсками
но во мне, во мне зародилось какое то неприятное предчувствие, что ничего хорошего не будет... не знаю откуда все эти чувства берутся, но иногда им надо доверять...
тогда мне было наплевать. и дня через 2 мы с ним встретились опять.
и все все все было чудесно и замечательно, пока ему вдруг среди ночи не захотелось раскрыть свою душу...

черт!! это у меня как супер-способность, выводить людей на рассказы о себе, своих мыслях и чувствах... мне рассказывают что то практически все, а для меня это святое, я не могу прервать и сказать: "да заткнись уже, мне это не интересно!" (нет, я не такая сволочь, я даже так не думаю, ну...за редким исключением). что самое интересно, я о себе рассказываю пожалуй только вот этому дневнику (:
и еще один факт - слушая чужие истории, никто понятия не имеет, какое огромное влияние (и далеко не всегда положительное) они оказыват на меня...

так вот, вернусь к рассказу...
он вдруг начал говорить о своем отношении к людям, к жизни, к смерти, о смысле жизни для него, о его чувствах к России и почему он уехал...
что конретно он говорил, разгалашать не буду. скажу только, что настроение у всего этого было отнюдь не позитивное и радостное, наоборот - все это очень грустно и печально...
и я... сидела, слушала, молчала (потому что ничего не могла сказать) и все больше и больше погружалась в шоковое состояние... и дело не в том, что он говорил об ужасных вещах, а в том, что все эти ужасные вещи (ну просто немного по своему) в своей душе ощущала я сама. я, котороя, никогда ни с единым живым существом (за искючением моего кота) не говорила об этом...
а тут...
чувство было такое, как будто он залез мне в в душу и вытащил весь мой внутренний мир наружу...
а он ведь даже об этом не знал...

я так и не смогла ничего ему сказать. а он больше не позвонил...
и я не позвонила...
хотя хотела, но в моем внутреннем мирке был устроен настоящий ядерный взрыв... и я отчетливо понимала, что пришлось бы расркрыть и свою душу ему, ну хотя бы часть...
может быть, это все так глупо звучит... я сама это понимаю, но я живу по другому и просто не могу. не надо это никому знать, это все только для меня.
с другой стороны, я ведь прекрасно понимаю, что никакие серьезные отношения с таким отношением к делу я никогда в жизни не построю. и если мне когда нибудь наконец расхочется сменить мой образ жизни на что то серьезное, если захочется семью и человека, с которым буду жить долго и счастливо, то надо менятся...

вы верите в судьбу?
в то, что не мы сами стоим свою жизнь, а мы лишь делаем то, что нам предначертано...?

я вот раньше не верила...
а сейчас начала сомневаться.
просто в последнее время столько случайностей и совпадений. абсолютно непонятных и необъяснимых.
и вроде с одной стороны, все можно объяснить как то так: "просто так получилось, ну совпало и все"... да, можно.
но чует мое сердце, что случайности не случайны...

это даже забавно...
работает по принципу - запланировал - не получилось - оказался в другом месте и там что то случилось, что по идее случаться не должно...
поделилась на эту тему со знакомыми, но все в один голос твердят: ну и что тут такого?
а я... не знаю, откуда эта уверенность взялась, но она взялась и я уверена, что это все не случайно. наверно, звучит безумно глупо. да и как то пессимистически... но это как 6ое чувство.
вроде и доказать то нечем, но, блин, ну точно знаю...

жизнь непредсказуема...
даже слишком (: я с трудом вспоминаю, когда хоть что то делала по плану... ведь все всегда получается иначе. причем, никто не говорит, что получается хуже... просто по другому...
хотя, есть ведь люди, которые планируют и все у них получается... а может тоже судьба?

мда...
я сама с трудом понимаю о чем говорю. мысли явно быстрее меня (:
ну... может быть кто нибудь меня и поймет (:

что за черт?
жизнь - сложная штука, я знаю. но иногда мне кажется, что это уже слишком... нельзя так, честное слово - нельзя...
теперь я понимаю, почему люди иногда не могут выбраться из депрессии. потому что это слишком, за одной неудачей идет другая, и дальше их грядет все больше и больше...
выход, наверно, все таки есть... улыбнуться и посмотреть судьбе в лицо... сказать себе, что все будет хорошо и жить дальше...
только иногда это сложно. и как сложно!!

сразу предупреждаю: не читайте вы этот пост вообще. если бы у меня был настоящий дневник (я имею в виду тетрадку в клеточку, как в старые добрые времена), написала бы это все туда... но его нет, а написать куда то надо. наверно, чтобы стало немного легче. и чтобы потом перечитать и все обдумать... читать и вправду не стоит, особенно тем, у кого хорошее настроение

не знаю, что со мной - наверно это называется черная полоса. ничего лучшего придумать не могу. на душе скребут кошки... и я не знаю, как это исправить... просто все как то складывается... не в мою пользу...

Number 1.
недавно опять пришлось идти в иностранную полицию, донести им подстверждение об учебе... боже, такого я еще в жизни не видела. специально пошла в день, когда было народу поменьше... вот уж не думала, что все так обернется... злости моей не хватает... поубивала бы всех!
они (чехи) все это делают специально! я в шоке и ужасе!!
включая обычное нервное стояние в очереди и давку, я пережила еще и ругань, драку (я абсолютно серьезно!!) и несправелдивость во всей красе...
ну что тут сказать, не умею я так. не могу толкаться и лезть туда, где я не стояла... поэтому честно отстояв всю очередь, куда лезли все кому не попадя, и потратив на это все уйму времени и нервов, я была уже на грани... когда толкающаяся толпа выдавила меня и я чуть не попала в гущу драки между стоявщими. полицейские всполошились не скоро. я пыталась увернуться. пришлось отойти на край очереди... минут через 5 появились полицейские и... схватили таких как я, которым пришлось просто выйти из очереди, чтобы не схлопотать по лицу, и... отправили в самый конец.
о да! я во всем виновата...
в итоге, когда пришлось отстоять в 2 раза дольше и я все таки приблизилась к заветному окошку - вышла дамочка-полицейский и сказала, что номерки закончились!
такой злой я наверно никогда не была... получилось, что все зря...
до сих пор трясет...
и самое жуткое, что придется ведь идти снова... и ничего тут не подулаешь
а чехлы это так специально, только не понимаю зачем, но им явно на руку, чтобы народ вот так убивался...
просто слов нет...

Number 2.
кое как пережив стресс и добравшись до дома, легла спать...
что же... не успела глаз сомкнуть, как навалился очередной кошмар. по правде говоря, снится наверно уже неделю... какой то мальчик, лет 16... и до боли знакомое место (но я не все никак не могу понять где это)... его убивают, ужасно... жестоко... ломают ему наверно все кости... режут на кусочки, а он все кричит и кричит. и еще я слышу голос, который говорит мне, что еще не поздно...
не выходит из головы...
знала бы я где это...
и что? пошла бы спасать?? черт, я понятия не имею...

Number 3.
еще одна "радость" на повестке дня...
в Праге я все таки новенькая. знакомых много, но вот друзей из них практически нет. просто мне нужно время, чтобы проверить человека, научиться ему доверять...
вообщем, другом тут я считала всего одного человека, один парнишка из Казахстана. подружились буквально в мой первый день тут, и общались уже почти год... он был единственный, кому я могла все все все рассказать. который во всем меня поддерживал. и можно ему сказать огромное спасибо, потому что, благодаря ему мне тут было гораздо легче освоиться...
и вот, на тебе... между нами - ничего. только дружба. слушала его рассказы про девушку, в которую он влюблен... да и сама рассказывала ему про парней...
и... вечер. звонит - "как насчет поужинать?" - "конечно я за". встречаемся в нашей любимой кафешке... и я не могу не заметить, что какой то напряг начался и не прекращается... спросила об этом. в ответ получила, что он меня любит и не может так больше общаться...
пыталась объяснить, что хочу быть друзьями... в итоге - "не будем мы друзьями. я не железный"
ну а я не могу иначе...
грустно...
ужасно...
я так не хочу. но ...

Number 4.
в тот же вечер...
в глазах слезы, сижу, смотрю на Влтаву, и... и просто не знаю, что делать...
звонок. номер питерский. странно, мало кто мне звонит из России на чешский мобильник. уже заранее чувствую, что причины есть и "не к добру"
звонит знакомая с бывшего универа... и сообщает, что наша общая подруга собирается покончить с жизнью... "только ты можешь ее отговорить"
я конечно тут же перезваниваю...
Сашка... боже мой, это такой человечек... вот правда ее люблю. и восхищаюсь. ни разу ни в ком не видела столько наивности, доброты, простоты и любви... она верит всем. она влюбляется в первого встречного. она всем всегда помогает, переживает из за твоих проблем сильнее, чем ты Читать далее...

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Гришковец

Вот интересно и забавно — ведь ни одной секунды счастья, ну, такого счастья, которое можно понять как счастье. Вот это было счастье!.. Ни одной секунды. Ну потому что, когда влюбляешься по-настоящему, когда падает на тебя любовь, вот так … упала на тебя любовь — и что, это счастье, что ли? Да какое же это счастье… И ты думаешь: «Боже мой, ну чего мне надо, чего я хочу? Что мне нужно от этой вот женщины? Чего конкретного мне хочется?». И кажется, что можно быть счастливым тогда и только тогда, когда она будет сидеть рядом за столиком в маленьком кафе, пить кофе и иногда посматривать на меня. А я буду смотреть на неё непрерывно. И, может быть, тогда мне удастся взять её за руку и говорить что-то… и ещё говорить, и вот это будет — счастье. И для того, чтобы добиться этого счастья, я привожу планеты в какое-то ускоренное движение, и изменяю даже наклон земной оси, и политические события идут какой-то непостижимой чередой, и всё это из-за меня. И наконец-то, наконец-то в результате вот этой вот работы она сидит за столиком напротив меня, пьёт кофе и иногда на меня посматривает, а я смотрю на неё непрерывно и чувствую, что могу взять её за руку, и вот моя рука ложится на её руку, и в эту секунду — не в следующую секунду, а прямо в эту — всего вот этого становится недостаточно… недостаточно. Я ведь этого так хотел! И этого уже недостаточно… Ни одной секунды счастья! А потом вдруг начинает говорить она. И этого тут же становится много, и не потому, что она говорит какие-то глупости, и не потому, что лучше бы она помолчала, а просто — этого становится уже много. Ни одной секунды счастья. Ни одной.
Но планеты движутся быстрее, земная ось наклонилась, а мне то недостаточно, то много… то недостаточно или много… то много… или недостаточно… недостаточно… или много… ни секунды счастья… или недостаточно… ни одной… или много

какое то чувство в душе...непонятное...
скорее, какое то желание...
вот только проблема в том, что не знаю какое...
сижу, копаюсь в душе, разбираю мысли по полочкам и никак не могу понять, чего же так сильно хочется...
как то это неприятно...

а так, что то вообще ни о чем не пишу. это тоже не хорошо. но просто вдохновение куда то пропало бесследно...
вот так же и с фотографией. раньше бегала, как укушенная - фоткала все и всех. а вечерами разбирала накопленное, часами просиживала в фотошопе...
теперь же, фотик уже запылился, даже нет желания таскать мыльницу с собой. нехотя делаю заказы... прям таки через силу, если уж очень меня просят...

так хочется знать, с чем же это связано? но самокопание уже определенно надоело... да и что то не помогает...

к тому же эти сны. ночные кошмары, опять...
и как то они изменились. стали какими то уж слишком реальными. иногда я даже не осознаю, что это просто сон. а кто знает? может и не просто сон? и на утро - это отвратительное ощущение: а я вообще спала?
сегодня ночью было так страшно, что укусила себя за губу до крови... проснулась, глянула на себя в зеркало и стало еще страшнее...
чует мое сердце, что все это не нормально...
друзья посоветовали обратиться к специалисту. вот только не знаю к какому. нужен мне психолог или гадалка? да, и признаться, пугает меня и та, и другая перспектива...
но что то делать надо. так жить нельзя!
столько нервов уходит на все это...
а хочется просто жить спокойно. плевать вообщем то, плохо или хорошо. просто без этого непрекращающегося ночного стресса...

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

- А любовь тогда что такое?
- Представь: летишь с парашютом... Летишь и думаешь - "а вдруг не раскроется"... Страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а все равно восторг... Потом бац! Раскрылся. И опять счастье и сердце опять забилось... Вот пока не раскрылся - это страсть, а раскрылся - вот это любовь...(c)

...осень!
люблю ее! безумно люблю... особенно первых 2 месяца, потом уже чувствуется холодное зимнее дыхание и от него становится как то не по себе...
а осень. да я даже не знаю, что в ней такое...
люблю дожди, прохладный воздух и солнечные осенние деньки тоже. люблю разукрасившиеся деревья и опавшие листья...
осень, она какая то родная и уютная.

и без каких либо ожиданий, как лето. когда постоянно чего то ждешь, что то планируешь и на что то надеешься...
пожалуй, именно осенью можно жить... жить во всех смыслах этого слова...
единственное, что, правда, безумно хочется осенью - это быть с человеком, которого любишь, который будет согревать дождливыми вечерами... да. хочется любить, не влюбиться, никакой страсти... нет. именно любить. так тихо, спокойно, без сцен и истерик, понимая друг друга с полуслова и исполняя друг другу желания...

хотя и отсутствие предмета для любви меня почему то не расстраивает.
хм... интересно)

вообщем, я рада. к тому же на этот раз осень не означает возвращение к учебе, потому как мне еще целый месяц можно отдыхать)
хотя, я не совсем уверена, что это идет мне на пользу)))

вот недавно с друзьями обсуждали наши жизненные глупости и сумасшедшие поступки...
так забавно. у кого что))

что касается меня, то в жизни я сделала столько глупостей. что никак не могла выбрать, какой же поступок самый-самый)
но все таки остановилась на нашей с другом поездке автостопом по Европе. Рига - Париж и обратно. помню, как же было здорово, весело, столько знакомств с абсолютно разными людьми, ночевок непонятно где, напрашивания на ужин с кем то, столько адреналина (особенно при ловле попутки) - это уже было сумасшесвтие.
к тому же мне не было еще и 18ти, родителей естественно никто не предупреждал и на двоих у нас было 400 евро))
последствия правда были не очень...

вообщем, вся в воспоминаниях. ужасно хочется повтрить...

собственно, вопрос:
а какой у вас был самый безумный поступок в жизни?

Это цитата сообщения Natasha_K Оригинальное сообщение

....когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло"

 

                                           Габриэль Гарсиа Маркес

[250x416]

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

Габриель Гарсиа Маркес. "13 фраз о жизни".

[551x699]

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

Далее

я разленилась и перестала писать... время бы я нашла, но нет. это лень (:
и затянувшиеся веселые выходные, что, кстати, приятно. наконец то я как то душевно расслабилась!

началось все с выставки фотографий, куда не пойти я просто не могла и где я познакомилась с мальчиком из Аргентины, которого зовут как Крестного отца. нет, к сожалению, не дон Вито Карлеоне, а Марлон (люди удивительные существа, назвать ребенка в честь Марлона Брандо) (:
вот иногда бывает такое ощущение, что незнакомый человек чем то вам очень близок... и вроде знаете его пару минут, но уже чувствуете себя рядом с ним, как с кем то из близких друзей...
вообщем, знакомству я ужасно радуюсь до сих пор
пару кружек кофе в кофейне, прогулка по городу и на душе тепло и уютно
парень учится на летнем семестре и изучает паранормальные явления (я в шоке - и такие вещи преподат в гос вузах)). мне, конечно же, дико интересно, а потому вместе с ним рылась в библиотечных книгах... (полученной информации слишком много, но я обещаю, что я выложу самое интересное). после библиотеки - танцевать в клуб (люблю Прагу за это - тут даже ботаники ходят в клуб))

собственно, в клубе познакомились с парочкой итальянцев, которые путешествуют по Европе и ... на следущий день вчетвером отправились в Плзень погулять.
Плзень - городок (врочем для Чехии это Город около 150 000 жителей как никак!!) в Западной Чехии, славящийся крупнейшей в Европе городской площадью (náměstí Republiky), башней собора Св. Бартоломея - самой высокой в Центральной Европе, а так же самым первым в Чехии пивопаренным заводом и автомобилями марки Škoda.
и вообще город солнечный, красивый, старинный и с удивительно доброжелательными людьми. чехи тут, по сравнению с пражскими, просто золото))
целый день гуляли, с трудом, но все таки забрались на башню за восхитительным видом, сходили на пивной завод, где поняли, что ничего мы в пиве не понимаем, потому что вкус абсолютно идентичный, несмотря на разные сорта... заглянули в музей ужасов, ничем не впечатливший, даже по сравнению с пивом... на выставку современного искусства, о чем, кстати, не пожалели... даже съездили в зоопарк, который, конечно, уступает пражскому, но тоже очень хорош...

и уставшие, абсолютно без ног завалились в ресторанчик ужинать... итальянцы решили остаться еще на денек и все уговаривали нас. под конец ужина Мария с таинственным видом перегнулась к нам через стол и прошептала такую вещь: "ребят, вы такие классные. оставайтесь с нами. мы заплатим за ночлег" - "эмм... зачем?" - "ну ладно, спрошу прямо - как насчет секса вчетвером?" ... мы немного в шоке и при этом ужасно смешно - "Ты шутишь, у нас и вдвоем то не было"))

с парочкой распрощались и побежали на вокзал - домой. в поезде сидели с 2мя чехами, которые долго подслушивали мой плеер, потом попросили посмотреть плейлист, начали им восхищаться, затем один из них распаковал гитару и мы стали на весь вагон распевать песни Arctic Monkeys... после чего из поезда нас высадили на ближайшей станции, название которой для нас до сих пор тайна)) час ждали следущего паровоза на абсолютно пустом вокзале, где все-все-все (даже туалет!!) было закрыто... после посадки уже не пели, просто сил уже не было)

дома в 3 часа ночи. ноги болят от пройденных километров... и щеки от нескончаемого смеха... и спааать, спать, спать

[700x525]

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

Перлы о жизни (1 часть)

[343x450]

№ 1:

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

№ 2:

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

№ 3:

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

№ 4:

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

№ 5:

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

№ 6:

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

№ 7:

В жизни всё бывает, но не всем достаётся

Немного о жизни...

не делайте людям добро!
они к этому привыкают, садятся на шею и делают вид, что так все и должно быть!
а как что то идет не так - они на вас еще и накричат и в душу наплюют...

я злая до ужаса!!
не надо никому помогать!
лучше думайте сами о себе... ну и может о тех, в ком вы уверены... о родных, о семье, о настоящих друзьях...
остальные - пусть заботятся сами о себе
мы то как то живем, справляемся. и разве кто нибудь помогает?
ну все к черту...

хочу котика или собаку. они не предают. их можно любить и заботиться о них, и они будут в тебе нуждаться и отвечать взаимностью, чтобы ни случилось...

все.
отличный пост получился...
даже не читайте...

пошла рыться в Пражских легендах. познакомилась тут с одним студентом из Аргентины, который занимается паранормальными явлениями... вот теперь второй день сижу с ним в библиотеке и копошусь в каких то странных книжках)) забавно. зато злюсь меньше
отличное времпровождение досуга для молодой девушки, конечно... ну да ладно
найду что нибудь интересное - отпишусь)

что вообще с миром твориться?!
в родном Питере ужасающая жара (за 15 лет жизни в этом городе на моей памяти такого не было), к тому же ураганы и... друзья вчера рассказывали, что видели смерч!! какой у нас смерч?!
москвичи живут как ежики в тумане...
а в Праге...

в Праге должно быть хорошее теплое лето. вместо этого каждый день я в поиске того, как бы одеться, и никогда выбор не бывает правильным. час стоит жарища, потом вдруг как будто кто то нажимает на выключатель - небо резко темнеет и льет страшный дождь. через полчасика все резко высыхает, потому что опять палит солнце...
к тому же по всей стране наводнения, по новостям только и показывают, как затопило очередной городок, размыло железную дорогу или что нибудь в этом роде...

вулканы, наводнения, жара, смерчи и прочие нелады с погодой... от Гренландии вот огромный кусок откололся и теперь тает где то в океане...
чем то напоминает конец света, как в кино 2012, скажем...

вчера вечерком вот собиралась пробежаться, как всегда. где то на половине моей трассы вдруг сработал этот выключатель, стало страшно темно, грозу слышно. я развернулась и решила домой пора... пару минут - и гроза. и небо какое то странного желтого света... и вдруг - град!!! я в шоке... размером с кулак летят куски с неба... и спрятаться негде...
хм... грозу я больше не люблю... с пробежки вернулась, как с драки - вся побитая...

что это? конец света не за горами?!

вдруг так захотелось отключить свой мозг, перестать обо всем думать, сравнивать, размышлять, выбирать, решать, что правильно, а что нет...
ну правда - почему не существует такой выключатель? взяла бы и отключила все мысли. ну хотя бы на денек...

так хочется ни о чем не думать. просто жить... смеяться над тупыми шутками, говорить глупости и делать что нибудь эдакое, необычное, не думая о последствиях и о том, что будут думать обо мне
да! именно так! просто хочется жить! сегодня, вот этим моментом! надоело строить планы и разбирать по кусочкам прошлое... надоело не спать по ночам из-за огромного количества нескончаемых мыслей ни о чем... а с утра надоело разбирать очередной ночной сон... надоела эта потребность побыть одной, затянуться сигаретой и глотнуть крепкого кофе, чтобы составить в голове очередную теорию о моей жизни...

может это как то бредово звучит...
я даже не знаю, с чего это вдруг...

Это цитата сообщения Sun_Simarge Оригинальное сообщение

Про меня ведь...

Как просто и глубоко...Я так часто чувствую себя вот этим самым котом..Причем половина его фраз-и мои тоже..И мой мир также состоит из мыслей и..и одного единственного и самого родного мне человека.

-А тебе зачем?
-Просто...поговорить захотелось...

[450x600]

[400x525]

Читать далее...

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Зачем мы любим?

Зачем мы любим?..
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: "Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?"
Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви... а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается... Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота любовь мука снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего "Я", вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба он пугает и завораживает. Завораживающий ужас вот что такое любовь.
Две вещи любовь и смерть великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой не проясненными, скрытыми, запретными.
Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей готовности, ни о нашем желании. Они обе любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них смысла...

какие чувства должен вызывать бывший парень... на новой машинке марки Ferrari? (:
хаха)) встретила вот недавно... была в компании друзей, у которых это событие почему то вызвало такие эмоции... мда... "Зачем ты его бросила?!!" - "Вообще то это он меня бросил" - "Ты так спокойна! Неужели не жалеешь?" - "Уже нет. Ни капельки" - "Уже? Да ты посмотри на его тачку!!"
ё-моё... сдалась мне его тачка... интересно, я одна такая, кому наплевать на красивые дорогие вещи, да и вообще на деньги. ну вот честно, наплевать. тачка не моя. и что изменится, если она будет у моего парня?! не понимаю... ну да, понты конечно... да и вещь хорошая, знаю. с удовольствием бы покаталась. но при чем тут отношения?
подруга попросила меня познакомить с ним, если уж мне все равно... "У него свадьба скоро, ничего?" - "Да не вопрос, пусть хоть детей нарожает"...

я конечно над всем этим посмеялась, но ... блин. почему мне кажется это таким неприятным что ли?
и эти все разговоры, не надо было расставаться. могла бы что нибудь и сделать. он ведь не просто так тебя бросил. это все ты сама виновата. потому что не любила его, да плевать, что не любила, могла бы притвориться, что любишь. чем он плох в конце концов?
да ничем он не плох! просто не любила... неужели нужно притворяться, что любишь ради ...красной машинки что ли?!! ну а если бы у него не было ее, значит - и человек никакой? и я все правильно сделала...
бред...
я не понимаю и никогда не пойму...

уже по приколу пошла знакомить бывшего с подругой. естесственно, ничего из этого не вышло. зато меня пригласили на свадьбу (: (и что это мне смешно, а не грустно?). ну и ... предложили сесть за руль... если честно, хотелось согласиться. просто не уверена, что в жизни еще будет возможность порулить Ferrari... все таки сдержалась)) в ответ получила - "Да что с тобой?! Неужели все, что между нами было, для тебя ни капельки не было важно?"... эмм... при чем тут "уступаю место водителя"?... ступор (: "Пойдем куда нибудь выпьем? Как в старые добрые?" тоже отказалась.

и никто меня не понял. бывший обозвал безчувственной дурой... (: друзья сказали, что более глупого поступка в жизни не видели...
интересно, мне что ради машины надо стать любовницей жениха? )))
вообщем, действительно, более глупой ситуации я не видела...
вот сижу и думаю, на что человек готов ради денег? зачем девочкам мальчики с деньгами? неужели это так важно?
понимаю, я отстала от современной жизни. ну и плевать. я сама все смогу - и никто мне для этого не нужен)