Почему?

Я раньше часто слышал от людей, если есть камни в почках, значит нарушен обмен веществ. И на этом все заканчивалось. Но, когда начал читать дальше, то поняла, что он как раз-то и нарушен, если плохо поступают из печени и поджелудочной железы необходимые ферменты в желудочно-кишечный тракт. Эти органы в большей степени ответственны за правильную работу нашей системы пищеварения.

 


Иногда женщинам кажется: это так очевидно, что любимой надо дарить цветы и звонить с работы, чтобы сказать о любви… Но мужчины более рациональны. Они не видят в подобных поступках никакого смысла. Если мы будем учитывать особенности мужской психологии, у нас будет гораздо меньше поводов обижаться на своих любимых. Давайте рассмотрим, что именно так не нравится мужчинам, в то время как мы считаем это в порядке вещей.

Магазины
Мужчины не любят ходить в магазины. Особенно в те, в которые так обожают ходить женщины. И очень устают, когда мы долго примеряем там наряды.
Решение: Ходите по своим любимым магазинам самостоятельно, с подругой или подросшим ребенком. Не надо заставлять человека делать то, что ему не нравится.

Сплетни
Мужчинам не свойственно обсуждать друг друга или знакомых женщин в присутствии дам.
Решение: Воздержитесь от оценки достоинств других женщин, и вы очень выиграете в глазах своего мужчины. В конце концов, он выбрал именно вас, и нет никакой необходимости защищаться, дискредитируя других дам. Наоборот, стоит подчеркнуть, какие у вас хорошие дружеские отношения с ними. Мужчине будет приятно, что среди ваших достоинств есть еще и умение дружить.

Разговоры о прошлом
Если вы чувствуете, что мужчина вас понимает – сразу возникает соблазн поплакаться ему в жилетку, рассказать о бывших коварных любовниках или о тиране-муже. Вы ищете сочувствия, а мужчина думает: если вы без конца вспоминаете о «бывших», значит, он сам вам не очень-то интересен. Или бессознательно будет проецировать такую же модель взаимоотношений и на вас с ним.
Решение: Постарайтесь избегать темы прошлых взаимоотношений. Это довольно зыбкая почва, на которую не стоит даже ступать. Пусть все ваше внимание будет сосредоточено на том, кто с вами сейчас.

Постоянные жалобы
Если женщина постоянно жалуется своему другу на неприятности, которые сыплются на нее со всех сторон, она, скорее всего, просто хочет «выпустить пар» и получить немножко сочувствия. Но мужчина воспринимает ее жалобы как руководство к действию. И считает: от него ждут, чтобы он решил все ее проблемы. А это, согласитесь, очень обременительно.
Решение: Не перегружайте мужчин своими проблемами. У них своих хватает. Лучше примите ванну, сходите на массаж, займитесь медитацией… И вы почувствуете, что многие заботы уходят сами.

Сокращение дистанции
Когда у нас возникает чувство единения с любимым, – нам хочется вместе обсуждать абсолютно все, и мы начинаем советоваться с ним по каждому пустяку. Или звонить каждый час ему на работу, чтобы сказать, какой он милый. Представьте, что в то время, когда он сконцентрирован на своем деле, девушка звонит и сообщает, что купила чудный сервиз и новый купальник с цветами. Мужчин это может очень раздражать, ведь они не умеют совмещать такие разные виды деятельности.
Решение: Ваш любимый – не подружка! Пусть между вами остается некая дистанция. Возможно, даже тайна. Когда он восхищенно смотрит на ваше новое эротическое нижнее белье, – не стоит говорить, где и с какой скидкой вы его приобрели. Вы можете разрушить весь эффект, которого так добивались.

Корыстные интересы
Существует множество мужчин, которые не женятся потому, что считают: единственное, что интересует девушек – это деньги. Бывает, что с первых минут знакомства девушка начинает расспрашивать: где мужчина работает, провоцирует его на траты в ресторане, пристально следя, не скуп ли он... Ей кажется, что она очень ненавязчиво и незаметно выясняет его платежеспособность. Но если он заранее был убежден в том, что у женщин могут быть только корыстные интересы – мужчина весьма болезненно реагирует на происходящее.
Решение: С самого начала относитесь к нему, как к человеку. Если он окажется состоятельным – тем лучше. Но «ставить» только на деньги – недостойно. Сейчас у девушек принято говорить о мужчине «объект» или «добыча». Называя мужчину «объектом», вы с самого начала настраиваетесь на неодушевленные отношения. А это всегда чувствуется.

Споры
Мужчины очень любят, когда дамы их слушают, и не любят, когда с ними спорят, подчеркивая свою независимость. Такое поведение не выгодно и женщине, ведь мужчина,

Современная притча

Однажды два друга поспорили, и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:

— Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.

Они продолжали идти, и нашли оазис, в источнике которого решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, стал тонуть, но друг его спас. Когда он пришёл в себя, написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:

— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

Друг ответил:

— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы это стереть.
 

Всегда ли Вы делаете то, что хотите?
И можно ли жить так, чтобы всегда делать только то, что хочется?
Я считаю, что не только можно, но и нужно так жить.

Нужно делать только то, что Вы хотите. А если Вы что-то хотите сделать только потому, что так надо, то не делайте этого. Забудьте такое слово как НАДО. Оно создано для того, чтобы манипулировать и управлять. Вами уже достаточно управляли, пора взять свою жизнь в свои руки. И делать только то, что хочется.

Есть некие нормы общества и морали. Придерживайтесь их только тогда, когда вы хотите этого. Если не хотите, то делайте то, что считаете нужным. Но не забывайте о том, что, в случае нарушения морали, общество отнесётся к Вам недружелюбно, как минимум.

Есть закон. Если Вы хотите нарушить закон – нарушайте. Но не забывайте о том, что если Вас поймают, то Вы ответите по всей строгости закона – репутацией, материально и временем в тюрьме.

Есть традиции. Если Вы хотите их придерживаться, то придерживайтесь, не хотите – значит, не придерживайтесь. Придерживаться традиций или нет – это выбор каждого человека.

Хотите работать – работайте. Не хотите – не работайте. Но если Вы говорите, что не хотите, но надо, то вы обманываете себя. Что будет, если Вы не будете работать? Вам нечего будет есть, так? Значит, Вы хотите работать потому, что хотите есть.

Я ни в коем случае не призываю нарушать нормы, законы и традиции. Я призываю, чтобы Вы придерживались их сознательно. А не потому, что так НАДО.

Как только Вам говорят, что что-то надо сделать, то подумайте, а хотите ли Вы этого. И, учитывая возможные последствия, решайте. Если согласны – то делайте. Только в этом случае это будет Ваше желание делать, а не потому, что так надо.

Рассматривайте любое НАДО как предложение.

Старших надо уважать. – Хочу ли я уважать их?
Слабым надо помогать. – Хочу ли я помогать им?
Долги надо отдавать. – Хочу ли я отдавать долги?

Действуйте так, как Вы хотите. Но помните, что люди к Вам относятся так, как хотят они. Поэтому когда Вы хотите что-то сделать, учитывайте, как Вы хотите, чтобы люди к Вам относились.

Нет слова НАДО, есть слово ХОЧУ.
 

У каждого человека есть фундамент убеждений, установок и позиций.

При этом фундаменты бывают разными: созданный своими руками и созданный другими.

Когда ты строишь свой фундамент сам, то он получается прочнее и красивее, потому как ты строишь для себя и понимаешь, что тебе с ним жить дальше и на нём строить свою жизнь.

Если же ты позволяешь другим построить свой фундамент за себя, то он будут содержать те кирпичики, которые выгодны другим, или те, которые тебе мешают жить. И такой фундамент будет некрасивым, корявым, сделанным из плохих кирпичей, очень плохо скроенными между собой, и если жить, опираясь на такой фундамент, то возникнет куча проблем именно потому, что фундамент шаткий и кирпичики плохие.

Если ты строишь свой фундамент сам и осознанно, то при поступлении нового мнения ты возьмёшь этот новый кирпичик в руки, сравнишь с тем, что у тебя уже есть по этому вопросу, посмотришь, как будет этот кирпичик смотреться в общем ансамбле. И если он будет смотреться лучше, чем старое мнение, то ты, конечно же, заменишь старый, потому как чем крепче и красивее фундамент, тем крепче и надёжнее твоя жизнь.

Кстати если ты решил, что твой новый кирпичик лучше подходит, то это ещё не означает, что он встанет на место. Некоторое время будет действовать выталкивающая сила фундамента, которая действует на все новые кирпичики.

Чужие кирпичи обладают тем свойством, что они сопротивляются тому, чтобы вы поближе их рассмотрели и подумали о том, чтобы их поменять. Если твой фундамент содержит чужие кирпичи, то при поступлении нового мнения новый кирпич сразу выкидывается по той причине, что место уже занято. Не происходит рассмотрения и примеривания нового кирпичика.

Есть, конечно, вариант, когда тебе делают красивый и прочный фундамент, и жизнь будет без противоречий. Так делают в сектах, армии, религии. Мне этот путь совсем не нравится, потому как я хочу прожить свою жизнь на своём фундаменте.

А теперь как это можно применять в жизни:
1. Если Вам поступает новое мнение, то не откидывайте его, а постарайтесь примерить. И если оно вам не подходит, то отложите его, но отложите осознанно и обоснованно. Если же Вы хотите сразу откинуть мнение, то это верный признак того, что у Вас чужой кирпичик. И именно поэтому новое мнение нельзя откидывать, его надо рассмотреть.

2. Если кирпичик не встаёт на то место, которые вы ему определили, то это означает, что у Вас не хватает сил его удержать. Чтобы удержать кирпичик, надо ещё какое-то время общаться с людьми, у которых этот кирпичик уже стоит на месте, тогда и Вам будет проще установить свой.
Пример: Вы курите и сами верите, что курить вредно. Новый кирпичик называется “я не курю”.

3. Если Вы высказали человеку новое мнение, а он его сразу отвергает, то это значит, что у него плохие и чужие кирпичики. Они сами себя защищают и не дадут Вам объяснить что-то этому человеку. Если наткнулись на жёсткую и необоснованную реакцию, то сразу прекращайте обсуждение. Здесь словами Вы уже не поможете.

4. Если человек новое мнение не откинул и решил поместить кирпичик себе, то будет очень полезно, если Вы поможете ему в установке кирпичика и поддержите его силы, чтобы кирпичик не вылетел.

Стройте свой фундамент сами
 

Ценить имеет смысл только то, что у тебя сейчас, в данный момент, есть.
Всё, что ты имел в прошлом, ты уже не имеешь. Всё, что будет в будущем, у тебя ещё нет. А вот то, что у тебя сейчас есть, это то, что стоит ценить.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу. И то, в каком ты сейчас положении, это был твой выбор. Возможно, не всегда осознанный и разумный, но твой. Если тебе не нравится, как ты сейчас живёшь и что имеешь, то это не повод быть несчастным. Это повод подумать о том, как измениться и куда расти, чтобы получить то, что ты хочешь.

Прими настоящее таким, каким ты его создал. Без сожалений об упущенных возможностях. Без презрения к своему текущему положению. А с уважениеaм к полученному опыту о том, как не надо делать.

Есть ли какая-нибудь польза в оплакивании прошлого? Я думаю, что нет.
Тогда зачем это делать?
Думай вперёд и цени то, что у тебя сейчас есть.
 

Словарь Ожегова определяет, что самопожертвование - это жертвование своими личными интересами ради других.

Я считаю, что это равносильно тому, что либо человек делает для другого то, что ему самому выгодно (пожертвовать своими интересами ему тоже выгодно, как и отстоять их); либо человек попался на манипуляцию – потому что он делает то, что ему невыгодно (это определение манипуляции).

И в последнее время я все чаще замечаю, что люди, когда говорят, что они занимаются самопожертвованием, на самом деле делают то, что им выгодно. Поясню на примерах:

В шахматах есть выражение “жертвовать фигуру за позицию“. На самом деле, ничего безвозмездного в этом поступке нет, потому что человек, отдавая фигуру, меняет ее на позицию.

Человек увидел попрошайку и “пожертвовал” ему деньги. Давайте признаемся, что этот человек на самом деле обменял эти деньги на свое душевное спокойствие.

У матери-одиночки сын в старших классах не может приготовить себе сам поесть и постирать свою одежду. Потому что за него все делает мама. Она говорит, что занимается “самопожертвованием”, чтобы ему было легче учиться; что она делает для него все, что может. А на самом деле? На самом деле она делает это все для себя. Возможно, ей жалко времени объяснить и научить сына готовить и стирать самому. Возможно, ей нравится чувствовать свою полезность и нужность. Ведь если ребенок не умеет ухаживать за собой, то он лишен самостоятельности, привязан к родителям и позже “выпорхнет” из гнезда, если вообще его покинет.

Если вы тоже в каких-то вопросах занимаетесь “самопожертвованием”, то сначала спросите себя: а для чего вы это делаете? Не обманывайте себя, что делаете это для кого-то. А если вы делаете это против своей воли и желания – то вами манипулируют; значит, принимайте меры.

Самопожертвование – это или манипуляция вами, или вы что-то с этого имеете.
 

Не стоит закрываться от возможностей только потому, что вы не видите, как их можно реализовать.

Хватит употреблять слово “Невозможно”.Его надо заметить на “Я пока не знаю, как это сделать”.

Если вы говорите, что что-то невозможно, то вы перестаёте искать пути реализации этого. Потому как зачем искать пути реализации того, что невозможно, это же пустая трата времени.

“Невозможно” – это слово жертв. Очень просто оправдать своё ничего-не-делание тем, что что-то невозможно. Это спасёт от неудач. Но это не даст вам того, что вы хотите.

Если вы чего-то хотите, то примите для себя, что это возможно, и начните искать пути реализации.

“Я пока не знаю, как это сделать” – это слова Хозяина жизни.
 

Вопрос “Кто виноват?” я не считаю первоочередным, так как для ответа на этот вопрос ищется виноватый,не происходит анализа событий, и выводы неделаются.

Правильнее было бы задавать вопрос “Как не повторить того, что произошло?”. Для ответа на этот вопрос тоже иногда важно найти виноватого, но не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы проанализировать ситуацию и понять, как её не повторить.

Главной задачей должен быть не поиск и наказание виноватых, а анализ и уменьшениевозможности повторения ситуации.

Наказание виноватых работает только по одной логической схеме: тот, кого наказали, не повторит; другие из-за возможности наказания не повторят. Но эта схема не всегда работает, да и не всегда тот, кого наказывают, согласен с тем, что он виноват.

Если же действовать из задачи неповторения, то можно применять как схему наказания, так и много других, различных схем, которые лучше подходят для данной ситуации.

Закончилась еда в холодильнике – можно искать виноватого, кто всё съел; а можно сделать вывод, что нужно больше закупать еды, и не искать виноватого совсем.

Ребёнок разбил вазу (предполагаем, что он этого не хотел) – можно его наказать, так как он виноват; а можно не наказывать, а проанализировать ситуацию и убрать все вазы из дома.
 

При положительной мотивации, во время процесса находишься в состоянии удовлетворения, но есть вероятность того, что ты передумаешь и не доведёшь дело до конца, так как в случае остановки ты ничего, из того, что уже имеешь, не теряешь.

При отрицательной мотивации, во время процесса находишь в состоянии давления, но ты точно доведёшь дело до конца, так как в противном случае стимул больно ткнёт тебя.

Если вам важен процесс, то руководствуйтесь положительной мотивацией, если важен результат отрицательной.

Гражданский брак это брак, оформленный в соответствующих светских органах государственной власти. В России зарегистрированный в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС).

Если вы проживаете вместе с кем-то и при этом не зарегистрированы в ЗАГС, то вы просто сожители. Называть это гражданским браком – некорректно, по определению.

Людям не нравится, когда его любимого называют сожителем, несмотря на то, что так оно и есть. И вместо того, чтобы разобраться, почему это слово так не нравится, предпочитают идти на обман и присваивать себе слово брак, на которое не имеют права.

Я не против, чтобы люди сожительствовали, но мне не нравится, что они обманывают всех, заявляя, что живут в браке.


Гражданский брак – это зарегистрированный в ЗАГС.
 

Я думаю, что стихи ближе к песням, чем к прозе. И было бы лучше, если бы авторы стихов не просто записывали их буквами, но и наговаривали словами. Ведь поэзия создана не для того, чтобы только передать смысл, но и всю красоту созвучия слов и звуков. Да, можно стих написать на бумаге, но ведь и песню можно.

И чтение стиха с бумаги напоминает попытку угадать мелодию песни по её тексту. Можно, но часто получается совсем не то. Если раньше ещё можно было оправдать поэтов тем, что сложно записать звук, то сейчас это ведь совсем не проблема.
Мне было бы намного приятнее слушать стихи, чем их читать с бумаги и пытаться угадать, как же автор хотел, чтобы я их прочел.
Предлагаю поэтам взять на вооружение запись стихов не буквами, а звуками.
 

Приписывание своих мыслей или ощущений другому человеку (словно он самэти мысли думал или эти ощущения испытывал, хотя это всего лишь ваши предположения) – это вторжение в его пространство.

Вычасто можете слышать от кого-тофразу “Ты сказал, что…“, хотя на самом деле вы ничего такого не говорили. С вами такое случалось? Вы говорили что-то другое, но ваш собеседник понял вас именно так. Или додумал и пришел к выводу, что вы хотели сказать то, что на самом деле вы ему не говорили. Вот это додумывание и приписывание своих мыслей другому человеку и есть своеобразное вторжение в пространство этого человека.

И, как любое вторжение, оно неприятно. Лично я от таких вторжений чувствую дискомфорт в груди (мой личный индикатор того, что что-то не так).

Только недавно я начал понимать, почему у меня включается этот индикатор, хотя ничего вроде бы не происходит и мной не манипулируют. Дело в том, что фраза “Ты сказал, что…” – этовторжение очень сильное. Потому чтов большинстве случаев доказать то, что ты говорил не это, никак не получается. И в итоге выили соглашаетесь на то, что вы действительно это говорили, или входите в противостояние с человеком по поводу того, что же вы действительно сказали.

Всё было бы намного проще, если бы человек сказал: “Я услышал“, вместо “Ты говорил“. Поэтому предлагаю – давайтезаменим одну фразу на другую. Будем говорить не”Ты сказал“, а “Я услышал“.

Не вторгайтесь в чужое пространство, используйте выражение “Я услышал“.
 

С одной стороны, мне всё равно, что будет с тем человеком, который идёт на красный свет светофора. Если его собьют, то это его выбор, и я это называю непредумышленное самоубийство.

Но, с другой стороны, тот, кто ходит на красный, делает очень много плохого именно для меня.
Если я или, ещё хуже, мои жена и ребёнок увидят, как его собьют, то могут появиться странные психологические последствия.
Если машина не захочет его сбить, то она может нечаянно вырулить на меня или напугать другую машину, которая вылетит на меня.
Своим поведением (нарушение правил дорожного движения) он расшатывает всю систему правил и законов. И позволив себе нарушить ПДД, он может также нарушить и закон.
Показывает, что правила можно нарушать и ничего тебе за это не будет, что является очень плохим примером подрастающему поколению.
Раздражает водителей тем, что мешает им ехать, и из-за этого водители сами начинают относиться к правилам неаккуратно. Что никак не способствует взаимоуважению между водителями и пешеходами.

Не делайте мне плохо – ходите на зелёный свет.
 

Вера – это принятие чего-то для себя.
Доказательство – это объяснение другим, почему это верно.

Это разные понятия, и они не могут существовать независимо друг от друга.

Если вам пытаются что-то доказать, то это не означает, что говорящий верит в это.
Если вам не могут доказать свою позицию, то это совершенно не означает, что она не верна.

Если вы в чём-то уверены, то вы не обязаны уметь это доказать.
Если вы приняли для себя какую-то позицию, то не отказывайтесь от неё только потому, что не можете доказать её правдивость. Но если вам смогли доказать её несостоятельность (при этом доказали так, что вы поверили в доказательство), то это верный признак того, что позицию надо пересмотреть.

Вы не обязаны уметь доказывать то, во что верите.
 

Если вам надо дождаться начала какого-то события, то поставьте себе будильник/напоминалку/напишите записку, подготовьтесь к событию и забудьте про него. Занимайтесь своими делами, которыми вы хотите заниматься. Живите дальше.

Если вам надо дождаться какого-то человека или задерживается начало встречи, то не тратьте время на бессмысленное ожидание. Почитайте книжку (мне в этом очень помогает КПК); обсудите интересные вам вопросы с теми, кто рядом; подумайте о чём-то полезном, интересном, о том, на что обычно вам не хватает времени; или просто расслабьтесь и отдохните, ведь редко когда выпадает возможность никуда не спешить.

Лучше всего, если вы проведёте свободное время (а как ещё назвать время, которое не занято событием, так как событие ещё не наступило) так, что будете даже слегка разочарованы, что событие началось, потому что вы так интересно проводили время в его ожидании.

Время, потраченное на пустое ожидание, – впустую потраченное.
 

В автобусе вас толкнул пожилой человек. В супермаркете женщина своей тележкой врезалась в вашу тележку. На улице девушка отвлеклась, не смотрела, куда идет, и нечаянно столкнулась с вами. Часто в таких ситуациях мы реагируем первыми и произносим: “Извините”. Хотя в душе понимаем, что на самом деле мы-то как раз ни в чем не виноваты.

Когда кто-то доставил вам неудобство, это он должен извиниться. Если этот человек молчит, то не стоит извиняться только ради того, чтобы нарушить это неловкое молчание и показаться воспитанным.

На нашем чувстве вины и так паразитируют все, кто может. Так давайте не будем сами заставлять себя испытывать чувство вины еще и тогда, когда мы не виноваты.

Вещи очевидные, согласен. Но изо дня в день наблюдаю, как люди извиняются и тогда, когда это имеет смысл, и тогда, когда они совершенно ни при чем.

Извини, мы спали.
Извини, что побеспокоил.
Извини, не могу.

В следующий раз прежде чем извиниться, задумайтесь, вы правда верите в то, что говорите?

Не извиняйтесь понапрасну.
 

Сочетание этих компонентов — грозное оружие в борьбе со многими болезнями. Астма, артрит, гипертония, бесплодие, импотенция и даже рак — все эти ужасные заболевания не могут устоять перед целительным эликсиром. 

Итак, для чудо-средства нужны всего три ингредиента: чеснок, мёд и яблочный уксус. 

Действие лечебного напитка объясняется мощным повышением иммунитета и снижением уровня «плохого» холестерина в организме. 

Этот рецепт опробован многими пациентами. 

Уже через 2 недели постоянного приема смеси из чеснока, мёда и уксуса даже у больных с тяжелой формой заболеваний наблюдается улучшение — всё благодаря комбинации исключительно важных для организма составляющих. 

Этот целительный напиток не имеет побочных эффектов и полезен не только тем, у кого имеются проблемы со здоровьем. Даже для совершенно здоровых людей эликсир из мёда, чеснока и яблочного уксуса — настоящая находка. Принимая его каждый день, ты обезопасишь себя от сезонных инфекций и укрепишь защитные свойства организма. 

Тебе понадобится: 

1 чашка яблочного уксуса; 
1 чашка свежего натурального мёда; 
10 зубчиков чеснока. 

Приготовление: 
Очисти чеснок от кожицы. Смешай целые зубчики чеснока с уксусом и мёдом, помести смесь в плотно закрывающуюся банку. Храни целебный напиток в холодильнике. 

Как употреблять: принимай 2 ст. л. лечебного средства натощак. Можно запивать его водой или чаем, но обязательно не есть еще 15 минут после употребления эликсира. 

Результат после употребления чесночно-медового напитка ты ощутишь уже на пятый день. Исчезает слабость, головные боли, улучшается пищеварение и общий тонус организма. Такое лечение показано всем страдающим от анемии, бессонницы, астенического синдрома. На ранних стадиях развития рака напиток способен катализировать защитные силы организма и запустить механизм выздоровления! 

Испробуй на себе этот ценный целебный напиток, и с наступлением холодов никакие инфекции не будут тебе страшны!