"Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянною Сегодня приходит тетка одна и говорит: 
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить

Притча от Пападжи (Шри Х.В.Л.Пунджа)

В хижине с тростниковой кровлей жил один садху. Однажды он готовил себе обед из риса на костре. Он на некоторое время отлучился, а когда вернулся, то увидел толпу людей, заливающих водой его хижину и вытаскивающих из огня, охватившего его жилище, немногочисленные его пожитки. Тогда он схватил свои вещи и бросил их обратно в огонь. Вскоре пошёл дождь и огонь начал затихать. Садху отправился к реке и стал носить из неё воду в вёдрах, выливая её на хижину. Некоторые соседи поинтересовались, почему он вначале бросил свои вещи в огонь, а теперь пытается потушить пламя. Он ответил:

— Лишь раз в жизни случается пожар, который сжигает твой дом дотла. Я был так счастлив по этому поводу, что отдал огню всё, чтобы не обижать его. Теперь же пошёл дождь, и я ношу воду, чтобы поддержать его.
 

До конца происходящее пока не понятно, предварительно можно пока сказать так:

1. Что произошло.

При загрузке изображение поступает на сервер и добавляется в очередь на обработку. Чаще всего обработка заключает в себе сжатие и что-то ещё... Нам говорят что &quot;всё готово&quot;, но возможно обработка всё ещё выполняется. Видимо там происходит нечто такое, что выдаёт нам сюда уже битые файлы, в <strong>первый раз </strong>оно приходит в таком виде, который не может отобразиться, браузер кэширует в неправильном виде, запоминая его именно так. Дело не в браузере, независимо от средства скачивания картинки - сервер в первый раз возвращает мусор вместо картинки, но говорит, что это картинка.

2. Почему это происходит.
Предположительно это связано с тем, что Валез ускорил выгрузку за счёт отложенной обработки. При первом обращении картинка возвращается повреждённой.

3. Как бороться.
Это очень просто. Идём в черновик и всё как обычно: загрузить изображение.
Оно выгружается пустым. Кликаем по пустому изображению правой кнопкой мыши, появляется табличка, выбираем внизу свойства изображения, получаем новую табличку, справа в ней окошечко опредварительный просмотр, кликаем правой кнопкой мыши по пустому окошку, выбираем открыть изображение появляется новая вкладка с кодом изображения. Нажимаем Ctrl F5, в новой вкладке само открывается загруженное нормальное изображение. После этого применяем функцию назад видим что в нашем посте появляется нормальное изображение. Радуемся результату и продолжаем выгружать что хотим.

У меня этот метод работает, пример чему мой предыдущий пост. Мне это кажется более приемлемым чем заморачиваться на файлообменники...
 

eldisblog.com/post140581486/

Не спешите выбрасывать  кожуру бананов,также как и переспелые бананы. Лучше используйте их с пользой в хозяйстве.

Вам понадобятся:

- бананы

- кусочек мягкой ткани

- пластиковый пакет

Шаг 1. Полироль для обуви из кожуры бананов.
Натрите внутренней стороной кожуры бананов любое изделие из кожи – обувь, книжные переплеты, куртки. Затем вытрите остатки и натрите до блеска мягкой тканью.

Шаг 2. Кожура бананов для ухода за комнатными растениями.
Протрите листья комнатных растений: кожура уберет пыль и грязь, а листья станут мягкими и блестящими.

Шаг 3. Полироль для мебели.
Разомните кусочки переспелого банана на поверхности деревянной мебели и сотрите куском мягкой ткани.

Шаг 4. Кожура бананов при укусе насекомых.
Избавьтесь от неприятных ощущений при укусе насекомого, натерев место укуса внутренней стороной кожуры бананов.

Шаг 5. Удаление следов чернил с кожи.
Выведите следы чернил с рук с помощью внутренней стороны банановой кожуры.

Шаг 6. Уберите царапины с компакт-диска.
Уберите царапины с компакт-диска, растерев круговыми движениями
кусочек банана на месте царапины. Натрите компакт-диск внутренней
стороной кожуры бананов и вытрите кусочком мягкой ткани.

Шаг 7. Избавление от фруктовых мушек.
Избавьтесь от фруктовых мушек с помощью кожуры. Положите кожуру в
пластиковый пакетик, наполовину вывернув его наружу. Подождите пару
часов, пока все мушки соберутся на кожуре, пакет закройте и выбросите.

 

[534x600]

[400x372]У меня есть большой друг. Маша. Хотя мы одних лет, но она для меня как духовная мать, а я чувствую себя рядом с ней строптивой девчонкой. Как-то она зашла ко мне и озабоченно сказала: 

Окружающая повседневная обстановка, в которой живет современный человек, сама по себе располагает к тому, что стрессы и нервные расстройства ежедневно атакуют человеческий мозг. Это и переживания по любому поводу, и стрессовые ситуации на работе, и разлад в семье, с любимым человеком, и чрезмерная переработка за компьютером, и некачественные третьесортные фильмы по ТВ… Перечислять можно до бесконечности. Но, сколько не веди этот список, стресс сам по себе никуда не денется. А в будущем может вообще перерасти в серьезное душевное расстройство.  

 Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.


1. Если щекочет в горле..
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.


2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.


3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.


4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.


5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".


6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.


7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.


8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.


9. Если ты перепил до головокружения..
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.


10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.


11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.


12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.


13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.


14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.


15.

БОГ СОЗДАЛ СОБАКУ, ЧТОБЫ ОНА ЛЮБИЛА ЧЕЛОВЕКА. БОГ СОЗДАЛ КОТА, ЧТОБЫ ОН УЧИЛ ЧЕЛОВЕКА  

В древних землях далекой земли, в песках пустыни, ученые обнаружили совершенно незнакомое им издание Книги Бытия. Вот что в ней было написано.

«.. .И сказал Адам Богу: — Боже, когда я был в саду, ты каждый день гулял со мной. Теперь я тебя не могу видеть каждый день и постепенно забываю о глубинах твоей любви ко мне. Я одинок. И ответствовал Бог: — Не вопрос, парень!

Я создам для тебя приятеля, который всегда будет с тобой и явится воплощением моей любви к тебе.

Невзирая на твои капризные, детские, эгоистические требования, этот приятель примет тебя таким, какой ты есть, и будет любить тебя, как люблю тебя я.

Памяти В.С.Черномырдина              

К Черномырдину можно относиться по разному - положительно или отрицательно, но нельзя отказать ему в чувстве юмора.......

А
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Б
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет

Оказывается, помимо Карты желаний, есть еще один способ достучаться до Вселенной и сообщить о своих желаниях.

Если вы не умеете рисовать и не хотите вырезать картинки из журналов, если у вас нет подходящего места, куда можно повесить Карту желаний так, чтобы она не привлекала ненужных взглядов, или просто вы хотите усилить действие своей Карты желаний, то вы можете воспользоваться новой техникой и создать Свиток желаний.

Техника эта невероятно проста: сначала купите красивый блокнот или тетрадь. Блокнот обязательно должен вам очень нравиться, поэтому не жалейте денег и времени на его выбор.
Важно, чтобы блокнот был новым и кроме вас его никто не листал до этого, ведь он должен хранить исключительно вашу энергетику.

Когда подходящий блокнот найден, можно начинать записывать свои желания.

Здесь существует несколько несложных правил :

 «В природе действуют два величайших принципа: притяжение подобного к подобному и притяжение противоположностей.

Что мы наблюдаем в природе? Если на стене появляется немного пыли, скоро пыли там станет больше. Иногда бывает трудно заметить в комнате муху, но найдя хоть одну, мы обнаружим и других. Где есть один муравей или воробей, там есть и другие муравьи или воробьи. В джунглях, увидев на ветвях одного попугая, можно быть уверенным, что поблизости есть ещё попугаи. Как бы ни любили собаки подраться и полаять друг на друга, они всё-таки предпочитают быть вместе. Кролик не стремится войти в компанию воробьёв, а осёл не желает общаться со змеями. Где есть одно зерно пшеницы, прорастёт множество зёрен, где найдётся один розовый бутон, расцветёт множество роз.
Всё это показывает нам, что подобное притягивается к подобному, испытывает к нему родственное влечение. Именно поэтому расы и народы обрели своеобразие характеров и внешних черт: веками люди, обладавшие сходными характерами и особенностями, собирались и объединялись в группы. Французы не похожи на англичан, а те - на шведов; шведы, в свою очередь, отличаются от немцев. Для привычного человека не составит труда с первого взгляда отличить бельгийца от француза, немца от итальянца, даже в толпе.

Народности тоже имеют внутреннюю общность, объяснимую тем же законом. В Индии, где наследственности придаётся большое значение, это особенно заметно: там каждая провинция, каждый район обладает собственным характером. Гуджаратец всегда предпочтёт общество ещё одного гуджаратца; два-три жителя Маратхи будут счастливы в обществе друг друга и не захотят принять в свою компанию уроженца Пенджаба. То же можно сказать о бенгальцах или мадрасцах. Почему? Потому что каждый радуется своему подобию.

Первым основанием в пользу закона притяжения подобного к подобному является кровное родство. В наше время о родственных связях думают гораздо меньше; мы уже почти не знаем своих родственников. Однако родство связывает очень сильно. Если кровь одна, форма складывается из сходных элементов.

Я расскажу историю о юноше, который стал борцом при дворе персидского царя. Никто ничего не знал о его происхождении, кроме царя, который сам и вырастил его с большой заботой. Этот боец, его звали Куштам, победил всех борцов в стране и стремился помериться силами с борцами других стран. Но царь запрещал ему сражаться с иностранцами и даже разговаривать с ними. Он мерился силами со многими и всегда побеждал, а обычаи того времени требовали, чтобы побеждённый признал своё поражение или был убит.