Мы - не слишком религиозная семья, но Пасху любим, красим яйца и печем куличи. Обожаю потом разносить всю эту вкусноту и красоту родным и друзьям.
Всех с праздником!
З.Ы. в Питере солнышко
[700x525]

...Мозгов нет) С днем невырождения меня! Настроение, несоразмерно поводу, хорошее. Даже гастроэнтеритные уже неделю дети мне его не испортят (надеюсь). Никаких итогов и планов на будущее не будет, оставлю это для адекватных людей. Просто буду жить)
Всем хорошего дня!

Второе.
Не ругайте своих детей за те качества, которые уважаете во взрослых. Нам всем нравятся уверенные в себе, смелые, упорные люди, пробивающие себе путь в жизни. Добивающиеся, да? Успешные.
Но вашему ребенку нельзя проявлять настойчивость. Нельзя спорить со старшими, нельзя капризничать, нельзя вредничать, нельзя жадничать. "Не прыгай", "не носись", "не кричи". Сиди и тихо заполняй рабочую тетрадку с заданиями. Ешь овощи! Не снимай носки! Не обижай девочек!
Давайте дадим нашим детям немного свободы? Позволим им самим решать, хотят ли они есть, не холодно ли им. Позволим им падать и ошибаться. Капризничать иногда. Попробуем поставить себя на их место. Для этого даже не обязательно вспоминать себя в "этом возрасте". Мы и сейчас, уже взрослые, не всегда едим овощи и носим носки.

Дети - тема благодатная. Тут тебе и про воспитание, и про режим, и про кормление, и про болячки...
У меня два есть послания к мамам. Первое будет восторженного характера, а второе - поучительного.
Первое!
Первое про то, насколько же клево иметь двоих разновозрастных детей. Я получаю дикое количество эндорфинов от двух своих сыновей! Они сумасшедшие, неадекватные хулиганы, переворачивающие мою квартиру и мою жизнь по нескольку раз на дню.
Старший - инопланетянин. И такой же абсолютный гуманитарий, как его отец. Ему пять лет. У него на все есть свое (весьма странное) мнение. Он не лидер, но и не ведомый. Обладает словарным запасом школьника выпускных классов. Умеет читать и считать с трех лет. Сам учит английский. У него потрясающие ресницы и макушка на челке. Он очень добрый и неконфликтный ребенок. Он делает очень верные выводы. Я боюсь за него, так как не уверена, что мир его примет.
Второй - хулиган и обормот. Мое солнышко. Он упрямый, крикливый, настойчивый. Технарь. Ему два года и говорит он так, как старший говорил в год. Ему до всего есть дело. Он таскает все, что плохо лежит. С ним я узнала, что такое заглушки на розетки и гребенки на окна. Он обожает футбол и хоккей, бьет по мячу лучше, чем старший брат. У него прекрасная координация, он ловкий и очень "земной". За него я беспокоюсь значительно меньше...
Первый ребенок - это растерянность, бесконечное желание выспаться, усталость. Это становление в роли родителя. Некое взросление и путь. Первого ребенка ждет женщина, а второго - мать. И это во многом определяет отношения. И ты удивляешься, сколько же ты пропустила в прошлый раз.
[545x700]

Слышали такую штуку: "талантливый человек талантлив во всем"? Это про меня, без лишней скромности. По крайней мере, у меня получается все, к чему можно приложить руки. С первого, максимум со второго, раза. Я умею шить, вязать, вышивать, готовить, рисовать...только назовите. При этом, я никогда не начинаю с азов. Впервые взяла в руки спицы и связала носок без схемы. Села за швейную машинку и сшила платье для девочки. Прочитала статью про декупаж и наделала тарелок для украшения стен на даче. Посмотрела видеоинструкцию и положила ламинат. И я это обожаю в себе! И есть только один минус во всей этой радости - чем лучше у меня что-то получается, тем быстрее пропадает интерес к занятию. Так было с вязанием, вышиванием, готовкой, дизайном, писательской деятельностью.
Сейчас я начала шить. Начала с праздничных платьев для девочек. Мне страшно нравится выбирать ткань, придумывать крой, нравится сталкиваться с проблемами и решать их. Но я каждый день ищу в себе признаки угасания интереса. Каждый день жду, что радость от шитья превратится в очередное разочарование. И, честно говоря, это страшно утомляет.

Вот и Новый год вовсю добавляет проблем к имеющимся текущим. Новый год - это бесконечный фотокниги, календари и открытки друзьям и знакомым. В этом году еще логотип и стенгазета для дома ветеранов. Про это заведение я еще напишу подробнее, но сильно позже. Старшему сыну нужно шить костюм снеговика. И делать какое-то там украшение в садик. Почему-то, с садиком в моей жизни свободного времени в моей жизни стало значительно меньше, чем было...
В выходные в магазине проходила акция по сбору новогодних подарков для детских домов, в которой мы с удовольствием поучаствовали и получили памятную открытку. Собственно, доброе дело сделать хотелось уже давно, но никак не хватало на это времени, так что, большое спасибо волонтерам, которые рублей за 500-1000 позволяют окружающим почувствовать себя причастными к чему-то хорошему, не требуя никаких временных затрат.

Есть у меня то, что называют "связями". По жизни мне везет на хороших людей, работающих в различных полезных местах. Но вот пользоваться людьми и как-то их собой напрягать считаю делом недостойным. Потому, буду страдать, но исключительно самостоятельно. Это завязочка. Теперь, собственно, история.
Младший сын, с тех пор как старший пошел в садик в прошлом году, постоянно болел. Сегодня сопли, завтра бронхит, послезавтра обструкция. Отхаркивающие, жаропонижающие, антибиотики...между болезнями редко проходило больше двух недель. Дошло до какой-то дикой крапивницы, выскакивающей на прикосновение к коже ребенка.
Разумеется, мелкий весь год без прививок. А страшно! Корь, например, по садикам Питера гуляет с определенной периодичностью. Отправили нас перед прививками на консультацию к иммунологу в НИИ детских инфекций. Как ни странно, платно. Ладно, что-то около 2тыр на ребенка я найду без проблем. Приехали, пообщались с врачом, нам предложили или сдавать анализы платно, или бесплатно брать направление в их дневной стационар и сдать все там. Посчитав, какую сумму придется отдать, решили идти на стационар. Получили направление, приготовились собирать бумажки и анализы, позвонили записаться в очередь. И тут началось!
- Мы не можем вас взять без прививки от кори.
- Но без вашего обследования ее делать нельзя.
- Меня это не касается!
- А почему ваш врач направил нас на стационар, если она в курсе наших проблем с прививками?
- Вот у нее и спрашивайте!
- И что нам делать?
- Сдавайте анализы платно.
Вот платно у них можно лежать без кори, а бесплатно - нет. Корь, видимо, только к бюджетникам липнет!
Вся в весьма расстроенных чувствах звоню подруге, по совместительству крестной мелкого, у нее тоже часто болеющий ребенок, и она в курсе наших проблем и очень переживает. И вот тут я неожиданно для себя "воспользовалась связями". Аня устроила мне и бесплатную одноместную палату в этом НИИ, и отзывчивого специалиста, и полное обследование. Оказывается, ее сестра знает главврача этого заведения.
Чувствую себя не слишком комфортно, где-то даже неловко. Но моего ребенка обследуют. Он будет здоров. Хотя, если бы знала, сколько людей потревожу, заплатила бы за стационар без разговоров.

Мне всю жизнь невероятно везло на хороших людей. У меня частенько нет денег, здоровья или сил, но чудесные люди всегда рядом.
Самый первый и главный - это мой муж. Я не могу не восхищаться человеком, который терпит меня уже восемь лет. Выдерживает мои закидоны, хамство, грубость, эгоизм, лишний вес, цинизм, лень и бесконечные болячки. За последние шесть лет он объездил все больницы Питера, в которых я лежала, навещая, подкармливая и поддерживая. Один раз даже приехал с температурой под сорок после работы, что бы привезти мне электрический чайник - я лежала с ангиной и постоянно пила чай с лимоном. Он был со мной, когда я рожала наших сыновей, старшего он даже увидел раньше меня. Он дает мне отдохнуть от детей - ходит с ними гулять в выходные. Он вообще замечательный отец и лучший партнер, на которого я могла бы рассчитывать. Я люблю его ум, характер, чувство юмора, запах, глаза, руки. И поражаюсь, как жила без него.
У меня было два чудо-дедушки! Оба - настоящие мужчины. Они во многом сформировали для меня образ идеального спутника жизни - сильного, любящего, ответственного. Благодаря им, мои воспоминания о детстве радостны и светлы.
У меня была чудо-бабушка - матершинница и суровая, как нитка. Вечно искавшая себе работу и ни на минуту не оставляющая своих бесчисленных дел. А в ее глазах была тоска по моей маме, которая уехала слишком далеко, и любовь к нам, внукам. Она не умела выражать свои чувства. После ее смерти мы нашли у нее мамину фотографию, на которой бабушка написала: "Леночка, не забывай свою маму. Я по тебе очень скучаю". Мама плакала тогда.
И мама у меня чудесная - какая-то неопытная и с характером деловитого ребенка. Все время хочется ее защитить. Она очень часто ошибается в людях, ей не хватает моего цинизма.
У меня замечательные свекр и свекровь, добрые люди, всегда пытающиеся помочь. Принявшие меня в свою семью, как родную. Заботящиеся о моих детях.
Мои друзья ни разу не отвернулись от меня ни в горе, ни в радости. Я могу рассчитывать на их помощь и поддержку в любое время. Пуд соли мы уже съели. А может, и не один.
Даже среди моих знакомых нет ни подлецов, ни моральных уродов. Я встречаю хороших врачей, воспитателей, полицейских, продавцов. Мне помогают совершенно незнакомые люди. Просто так, безвозмездно.
И уже только из-за этого, жизнь представляется мне довольно хорошей штукой...

Сегодня пошла в Здоровый малыш за зимним шмотом для старшего сына. Купила, собственно, на кассе картой расплатилась и поехала домой. Дома обратила внимание, что не дошло смс-оповещение, залезла в интернет-банк, сумма не списана. То есть я взяла вещь в магазине и ушла не заплатив. Красота! Нарыла телефон магазина, позвонила. Там, оказывается, кассирша уже час пьет валерианку и считает, сколько ей надо дополнительных смен набрать, что бы отдать деньги за наш комбез в "половину зарплаты". И помчалась я обратно, что бы они заново провели оплату. Зато нам подарили две замечательные книжки:
[700x525]

я
[525x700]

В связи с годовщиной со дня смерти дедушки, я с братьями поехала на кладбище. Они там бывают значительно чаще, чем я, так как кладбище находится по дороге на дачу, на которую не езжу я, но ездят они. Ну и, до похорон деда, мне там делать было и нечего особо: на могилах бабушки, которую я не любила, и дяди, которого почти не знала, я была раза два за пятнадцать лет. Толком даже не вспомнила бы, где они находятся. В день похорон деда меня там тоже не было, осталась дома с детьми, присутствовала только на отпевании в морге.
В общем, поехали мы втроем на Кузьмоловское кладбище. Огромное, довольно новое, ему лет двадцать. Оно строилось для лихих "братков", там планировали строить склепы, участки продавали сразу оптом, на всю семью. Но что-то там не срослось, склепы плохо продавались, и кладбище открыли для людей с более скромным достатком.
Пока идешь от сторожки, находящейся у входа и на краю старых захоронений, в сторону захоронений новых, вся история страны за эти годы буквально перед глазами. Сначала идут массивные надгробия, с какими-то огромными памятниками, эпитафиями из серии "Саньку от Лысого". Там под каждую могилу давали участок метров в десять, в расчете на всю семью Санька, которая, рано или поздно, присоединится к нему в загробной жизни. Земля засыпана гравием - аккуратно, не требует ухода и частых визитов.
Следом идут могилки попроще и поменьше: этих хоронили в нищие девяностые. Крохотный клок земли, гробы отделены друг от друга двадцатью сантиметрами влажной глины, ржавый крест или бетонная плита с именем и датами, кое-где торчат блеклые пластиковые цветы, судя по цвету, принесенные сюда еще в прошлом году. Скамейки и заборчики ставить запрещено - занимают лишнее место. Большое коммунальное кладбище.
Тут как раз похоронена бабушка и ее сын, мой дядя, он умер лет на пять раньше ее. Сбила машина. Им я принесла такие же пластиковые чудовища, что и у остальных: сирень и ландыши. Красивее не стало, но братья говорят, что летом будет лучше - там посадили газонную траву и какие-то цветы.
Дальше могилы становятся богаче, это уже начало нулевых. Красивые небольшие памятники, довольно ухоженные захоронения, опять появляются "забитые" для родственников места. Сюда ходят - то тут, то там видны бока опрокинутых прошедшим дождем рюмок и раскисшие куски хлеба. На могилах детей - печенье и конфеты в пакетах. Где-то даже живые цветы.
В самом конце лежит дедушка. Я не узнала его в морге, не узнаю и в скромной надгробной плите. Никак не доходит, что он под моими ногами. Я принесла ему живые фиолетовые тюльпаны. Не думаю, что он бы одобрил, он ни черта не понимал в цветах. Это было скорее для меня.
И подумалось, что мне бы не хотелось так лежать. Не хотелось бы рюмок и пластиковых цветов. Визитов раз в год. Я просто хочу о себе хорошей памяти.

Чуть больше года назад у меня умер дедушка. Я его очень любила. Выяснилось за этот год, что боль не проходит, она просто прячется где-то. Мне страшно представить, как матери переживают смерть своих детей. Но рассказ не о том.
Я немного напишу об этом человеке, пусть это будет дань памяти.
Дедушка родился в 1929 году в Ленинграде. Когда пришла война, его со старшей сестрой отправили в деревню к бабушке. Он прожил там до 1946 года. С тех пор частенько путался в показаниях, называя себя то городским, то деревенским. Потом его отдали в военно-морскую академию, после окончания которой, он служил где-то в Польше. Там же и закончилась его военная карьера: офицер поймал его во время возвращения из самоволки. Подрались, дед по горячке ткнул его ножом. Был суд, статья за измену родине. Деду сказали, что офицер умер. В итоге выяснилось, что он жив, наказание смягчили. Но это коснулось только срока. Сидел он с популярными ныне бандеровцами и политзаключенными. Со всеми, на ком висела 54 статья. Спал с заточкой под подушкой, говорил.
Вышел через 10 лет. Молодой, в наколках (половина -морские, с крейсером во всю грудь и попугаем в клетке). На похоронах своего дяди встретил мою бабушку. Бабушке было 45 лет, старший из двух ее сыновей был на пять лет младше дедушки. Бабушка к тому времени похоронила двоих мужей, последнего, как раз того самого дядю, весьма недавно. Но как-то так сложилось, что, со временем, они стали жить вместе. Дед был, как я уже говорила, молод. Несколько раз уходил от нее, но каждый раз возвращался. Возможно, потому, что она его никогда не держала. Они объездили всю Ленинградскую область на дедовом мотоцикле, на нем же он забирал ее с работы под завистливые взгляды. Совместных детей у них не было, хотя бабушка была беременна один раз, но не решилась родить почти в 50 лет. Потом жалели оба. Поженились они только в середине 90х, да и то, что бы проще было обменять квартиру. Дедушка был с бабушкой до самого конца, записывал в зеленую тетрадку лекарства, которые она принимала, кормил ее, выносил судно. А потом ее не стало. И дед потерялся. Он не умел готовить, не умел позаботиться о себе. Я видела его глаза. Думаю, что он так и не привык жить без нее.
Он был веселый, чудный человек. Мы, его "внуки", никогда не слышали от него ни единого грубого слова. Ни разу он не сказал, что у него нет времени: если он был занят, то предлагал ему помочь, если нет, то он был полностью в нашем распряжении. Он разговаривал с нами, будто мы взрослые, интересовался нашим мнением. Он носил нам гостинцы "от лисички". Мы ссорились, кто пойдет с ним в паре собирать грибы, так как он всегда позволял нам самим найти гриб, который он заметил. Он научил моего брата водить машину, когда тому было 7 лет, привил ему любовь к технике. Не срывался на нас, никогда не кричал. Он был мне лучшим отцом, чем мой настоящий отец.
Я помню его улыбку и его смех. Его кудряшки. Его большое сердце.

У меня двое сыновей, одному почти пять лет, другому полтора. Со старшим у нас довольно сложные взаимоотношения, так как он все время пытается со мной "дружить". Он совершенно не мамин мальчик, не особо скучает по мне, подозреваю, что больше любит бабушек) Не нуждается во мне этот ребенок с тех пор, как я попала в больницу на две недели, когда ему было полтора месяца от роду. Молоко сохранить не смогла: лекарства, дикие боли, чудовищные процедуры (эндоскопическая операция до сих пор является моим страшнейшим кошмаром), отсутствие опыта в грудном вскармливании...вместе с молоком ушла и связь с малышом. Когда плохо и больно, то сил на эмоциональную привязанность хватает не всегда.
Старший - умничка, мы с ним много занимались, он читает на двух языках, пишет, считает. Многому научился сам. Я его очень люблю. Он добрый, отзывчивый мальчик, никого не боится, у него есть чувство справедливости.
А потом родился младший. Физически он развивается так же быстро, как и старший, а в умственном развитии чуть отстает, так как с ним занимаемся куда меньше. Макс в 1,7 уже рассказывал стихи, а Илья в 1,4 только начинает набирать словарный запас. Он не слушается, не любит заниматься, повторять. Он залазит на столы, швейную машинку, комоды. Вечно роется в шкафу, ест комнатные цветы, раскидывает землю из горшков. Я не сплю уже скоро как полтора года, так как он каждую ночь залазит на нашу с мужем кровать и засыпает поперек меня. Он маленький "мамсик", который не отпускает меня на улицу, не дает помыться, мешает готовить. Мне нельзя закрывать дверь на кухню или в комнату, так как он будет стонать и ломиться ко мне, пока я не открою.
Но я его ОБОЖАЮ. Я почувствовала себя мамой с его рождением. Да, это во многом было результатом грудного вскармливания, так как старшему было все равно, кто его кормит - бутылочку может дать любой, а грудь с молоком есть только у меня. Но не только это. Я просто нужнее мелкому. И поэтому, он нужнее мне.
Наверное, не так важно быть взаимно любимым, как быть взаимно нужным.
[700x525]

Стоишь, каблуком продырявив диплом,
В чулках и красной помаде.
Ведь больше всех секса в этой стране
Получают не институтки, а бляди.

...или бесята) мальчики мои)

1.
[525x700]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

Ветер режет лицо порывами,
Дождь молотит стальными каплями,
А я тело свое повыволок,
На болота тощею цаплею.
На потеху древним идолам,
Пусть хватают меня за волосы,
Воду бешено льют за шиворот,
Пусть не будет назавтра голоса,
Пусть ботинки назавтра развалятся,
Горло будет пусть словно рваное.
Но мне надо на вечер затариться!
Успокоить души рану.
До десяти быть обутыленным!
Вот шагов моих ускорение!
А вы, депутаты, идите нахуй,
Со своими постановлениями!

...я тут не появлялась) с чего бы начать очередную главу моего жизнеописания?.. Я еще раз стала мамой почти два месяца назад. Теперь у меня два сыночка) Максу уже 3,5 года, у него начался кризис трех лет, и теперь ему нужно доказывать целесообразность любой просьбы, а не просто давать указания) Взросление личности интересно, но безмерно утомляет) Илья (младший сын) родился слоненком - почти 5кг, но родила сама и всего за 4,5 часа. Мамин мальчик получился) все время на ручках, улыбается мне и гулит)

Есть такие люди, с которыми поговоришь, и чувство, будто в говно наступил. А есть такие - что в говно наступить предпочтительнее.

Устала. Есть такое ощущение от жизни. Надо что-то менять. И я даже знаю что.

Новостей и хороших, и плохих масса. Делиться всеми - не хватит времени)
Сижу доделываю альбом на беременность подруги и большой баннер для магазина детской одежды. В глазах песок. Ремонт наш никак не заканчивается, надо скоро покупать мелкому собственный диван, что-то из кроватки он уже вырос) Мелкий, к слову, стал весьма сообразителен) На детских площадках всегда выделяется, при чем, не только среди сверстников) Муж, вроде, до конца года должен напечататься в каком-то самиздатовском сборнике - его рассказ я даже в глаза не видела (Жень, дай почитать, как время будет)) Вот такая я чудесная жена, которая интересуется делами своей второй половины) Номер за номером выходит новый Darker, уже четко раз в месяц, тьфу-тьфу-тьфу, и каждый раз хочу туда чего-нибудь написать. "Может, в следующий раз" (с)
Недавно ходили с Максом и Макаровой с ее дитенком в дельфинарий. Сидели в первом ряду, менее чем в метре от резвящихся дельфинов, размером с машину. Иногда даже страшновато было. Дети в восторге, мы в брызгах) Папа Анюткин постарел по-моему, очень сильно за те 5 лет, что я его не видела. Но военный - это о многом говорит.
Стучит в голове, что ничего не успеваю, но делать особо нечего. Странное состояние)