На понедельник хотелось бы спокойной смерти. Желательно вечером. Поздним. На пиво не хватало какой-то копейки, на жизнь не хватало какой-то любви
©
очень похоже на меня..
мне кажется, или я его не люблю?
нет, мне только КАЖЕТСЯ
чорд, возьми, ну сколько можно меня мучить???!
не поверите, надоело всё..ох, каааак надоело
прям хоть прыгай с шестого этажа
но жалко..
жалко родителей и брата..
ради них
собственно живу
и ради него..
хотя нет..ему плохо видите ли!
сам всё так решил.пусть будет так.
будет и на моей улице праздник!(с) дедушка любимый.
поскорее бы...

по-моему, пора учиться жить заново.
изменить привычки и пересмотреть принципы.
я поняла один очень грустный прикол.
слабых не бросают. их не оставляют наедине с собой.
потому что они не могут сами о себе позаботится.
за них принимают решения лошадиные дозы никотина/кофеина/алкоголя/кокаина/героина и прочих радостей жизни,
лезвия бритвы в теплой ванной, веревки, намотанные на люстры,
горсти непонятных таблеток. и окна, конечно же, открытые окна.
а я не выбираю ничего из этого *почти*. значит, сильная. значит...


хотя...слабая.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох*ительном платье на ох*ительных шпильках. Конечно, с ох*ительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя тра*ать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с бл*дской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой пох*изм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, бл*ть, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потр*хаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и тр*хаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съ*бывается - именно съ*бывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и тр*хаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я еб*нутый.
Вик Ларсен

Современный мир бесплоден, пуст и лжив. Надеюсь, я смогу дожить до того дня, когда все застройщики обанкротятся, Япония обеднеет, и всё вокруг покроет высокая дикая трава. В битве богов и людей людям никогда не выйти победителями.
Жизнь - это просто мерцающий в темноте свет, непрерывная череда потерь.
Я законченный пессимист. Но если у кого-то из коллег рождается ребёнок, всё что мне остаётся - это пожелать ему счастливого будущего. Ведь ни у кого нет права говорить ребёнку, что он не должен был рождаться в этом догорающем мире. И мы никак не можем ему помочь - разве что благословить его.
/Хаяо Миядзаки, мультипликатор/

а может начать курить, как мама?
сразу вспоминаю, как она стоит с суровым лицом у окна и дымит..
естественно, когда ей плохо..
она ещё пьёт, когда совсем плохо.
вот, возьму и напьюсь щас!
во взрослых фильмах героям полагалось утешаться рюмочкой
наверно, от сигарет становится легче?
попробовала..только что..
гадость!
от дыма во рту разлилась едкая горечь...
я затянулась, дым резанул в лёгкие...
я долго и мучительно кашляла, потом выкинула сигарету и снова села за комп..
от сигареты во рту остался противный вкус..
мир отныне будет пахнуть раздавленным мокрым окурком...
печааль..

14.50
я хочу кричать
и реветь
я слабачка
но не могу без тебя
хотя думала, что сильная
слабачка.
всё.
какое колючее слово, наверное хуже слова всё, только слово никогда..

последний выходной перед учёбой..
май, блин..
одни разочерования и слёзы..
все гуляют, я сижу дома, как всегда в пижаме перед компьютером..
как надоело, ну ужас как...
это было последняя капля
последняя капля, которая меня убивает
жрёт..
он удалил меня и поставил в игнор
я нечего не делала, просто все оказались против меня..
в статусе у него депрессия "Мне не грусто.Просто херово"
у меня ещё лучше..
кошмар.я не могу без него.умираю, подыхаю..
просто не могу.
я не выдержу, выпила все успокоительные, которые были в доме
ночью не сплю, смотрю в потолок, не знаю зачем сняла шторы..захотела просто.
мы оба страдаем,оба не можем дург без друга.и любим.но не можем быть вместе.
банально,глупо и пафосно.
но я люблю тебя....только сильнее..

арарар! *_*
женёк повысел мне настроение
спасибо, дорогая=*
стало чуть лучше..
но не забыла

позвонила Катя
ха
меня бесит её тупые детские вопросики
эти ваши лаффке чмаффке обнимаффке
надоело
сил уже нет
хочу уехать.далеко.навсегда.
я пустой тупой комок шерсти, комплексов, депрессивный ёбнутый котэ, как говорят все кому не лень каждые 24 часа в сутки
ну, дура, ясное дело.
вам-то что?
опять не сделала дз
а нафига?
"Учись.Вырастишь, не будешь себе не в чём отказывать"-говорит мама каждый день.
тошнит от ваших тупых загонов и этой любви.
ваших встреч,соплей и прочей дрибедени.
я не такая как все.просто изгой и сброд.
просто, ёбнутая..

liveinternet.ru/users/kitsu...125732777/

херь. среди тельцов бесби.
ппц. нечё не совпало.
как будто среди дургих знаков нет лесби.
а так..спс, поржал.

liveinternet.ru/users/kitsu...125732777/

спс поржал.
среди тельцов лесби?!
абасраца.
как будто среди других знаков зодика нету их.
ппц.
а так вообще хреь про мой знак.нечё не совпадает.

пора перестать сидеть в интернете...
пора уже жить реальностью, а не виртуальностью..
забыла, как жить
просто БАЦ и забыла..
ну, конечно, это же я..
13.07 3.05.10г.
сижу вконтакте и пытаюсь не грызть
ногти от этих переживаний
все успокаивают, как могут
тошно уже от вас всех
не надо этого, умоляю
он просто вычеркнул...
вычеркнул из своей жизни меня
без колебаний
а может...а может я придумала эту грёбанную любовь?!
может этого нечего не было?!
летела, обжигалась, сгорала до тла..
а он смотрел, как на очередную красивую куклу, которой можно управлять..
наверно, таких много
но мне всё равно
всё равно
я всё ещё люблю..

устала...устааала
надоело ждать, когда ты напишешь..ну это же безумие..
я просто сумашедшая..или нет..да, наверно просто дура..но теперь всё кончено
я видимо в игноре..нашёл кого получше..бывает
а мне больно..очень..
как же больно было ночью с 1.05 на 2.05
теперь пусто..глухо
нету никого
заполнить эту грёбанную пустоту нет сил..устала бороться с жизнью
в свои не так уж и большие года я могла бы рости сейчас, как нормальный ребёнок..
но нет..
я слишком рано повзрослела и слишком рано почувствовала эту горечь этой грёбанной жизни..

нечего особенного.вроде как человек.со странностями.большими.