Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны все так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми -- для суетности века.

(с) Бродский.

История, которую я вам расскажу произошла со мной около 3 лет назад и не претендует на удивительность, довольно будничная, но все же весьма показательная с точки зрения соблюдения правил безопасности и выживания в джунглях городских.

Пролог.

На улицы со всех концов стекался туман - конец лета выдался прохладным и слегка дождливым. Тихий вечер навевал тоску от безделья, мое маргинальное положение всячески располагало к занятиям спортом, чем я и пользовался. И надо признать, достиг на тот момент неплохих результатов, так подтянуться около 150 раз в течение тренировки меня не сильно утомляло. То, что близлежащий стадион после 20:00 потихоньку превращался в место сборища пьющей молодежи и гоп-компаний, меня не смущало, поскольку большинство присутствующих меня знали и попыток завязать общение не предпринимали ввиду отсутствия общих интересов. В тот вечер фонари на объекте не горели. Видимость была, откровенно говоря, хреновая, скамьи болельщиков были пусты. Включив музыку погромче в наушниках и жадно втягивая в себя влажный воздух, я ринулся к турнику и брусьям, через некоторое время - я стал замечать наличие какого-то постороннего шума. Вынув один наушник до меня долетел пьяный ор:

- Эй, ты чО, ох***ел?! Солнышко крутани, слышь, салага!

Вернув наушник в изначальное положение, я спокойно доделал крайний подход и перешел к брусьям, проигнорировав дальнейшие комментарии моих занятий от кричавшего. Тем не менее я видел, как со скамейки ко мне порывался подойти какой-то молодчик, а двое других его сдерживали. Однако ж, будучи ярким представителем племени непуганных идиотов я, закончив тренировку спокойно покинул стадион и проследовал домой.

Акт 1 и единственный.

Действующие лица (все те же)

Утро. Прекрасное время для того, чтобы вновь заняться спортом. Куда я пошел? Правильно - на стадион. Кого я там встретил? И снова бинго - все тех же товарищей, которые успели протрезветь, но не до конца.
На этот раз, у меня хватило благоразумия музыку включить потише. Выполнив два подхода, я вновь услышал знакомый голос, который пытался давать мне указания, а то, что я их игнорировал заметно злило уже не его одного. Также мной было отмечено, что эту троицу я не знаю, более того, расклад был явно не в мою пользу, в случае если бы они хотели познакомиться поближе (на вид 27-30 лет, двое были крепкого телосложения, один низкорослый, худощавый, все в спортивных костюмах - просто классика). Решив, не искушать судьбу, закончив упражнение, не вынимая наушников из ушей, но выключив музыку, спокойно и уверено проследовал на выход, минуя заросли торна. За собой услышал шаги. Незаметно увеличив длину шага, но не темп, потихоньку стал удаляться от преследователей. Реакция не замедлила ждать:

- Эй, спортсмен, погоди!
- Слышь, ты куда? Поговорить надо, стой!
- Да он в наушниках, не слышит них*уя.

А я прекрасно все слышал (моя маленькая тактическая хитрость позволила отыграть немного времени и продолжать их игнорировать без дополнительной агрессии с их стороны, так вступление в диалог либо уклонение от него могли как связать меня необходимостью остановки для продолжения общения или указать на мою слабость, а запах близкой крови добавляет азарта псам) и анализировал происходящее. Выходной день, школьный двор пустынный. Сторожа не видно, да и не выйдет все равно, если начнется драка. А быть битым очень не хотелось. То, что меня окружили бы и отметелили сомнений не вызывало ничуть. Поэтому задача №1 - выйти за ограду. В 5 метрах от нее, я услышал, что шаги перешли на бег. Здесь уже было не до геройства и я ускорившись выскочил за ее пределы, при этом быстро выдернув наушники и смотав, дабы не мешали в дальнейшем. Сразу за оградой была проезжая часть, которую можно было проскочить бегом, что мне и удалось сделать. Но тут меня настигли. Рука рванула меня за плечо, я машинально повернулся, но с шагом назад, разорвав дистанцию (ибо, если ограничиться лишь разворотом корпуса и поворотом головы на такой жест, можно легко нарваться на прямой в челюсть).

- Ты че не подходил? Глухой? (Меня нагнал низкорослый, двое других дорогу переходить не стали, встали около тонированной девятки. Видимо сработали 2 фактора, оживленная дорога, где без свидетелей уже расправиться не выйдет и потому ребята застопорились, не горя особым желанием дальше помогать своему другу. А последний решил самоутвердиться за мой счет, унизив спортсмена. Но видимо схема дала сбой).

- Музыку слушал в наушниках, не слышал, что звали.

- А бежал чего?

- Через дорогу переходить медленно опасно.

- Ты типа спортсмен? (мнется уже, не знает, что дальше говорить)

- Занимаюсь немного.

- Че от общения уклоняешься, я тебе вчера кричал и сегодня. Типа сильный такой?

- Я не общаюсь с людьми мне незнакомыми. (Без резких движений, естественно ставлю ноги в боксерскую стойку, слегка подгибаю колени, плечи расслабляю, руки висят плетью, готовые выстрелить без замаха)

- Ээээ.. ты чего задумал? (мои движения все же были им замечены). Я спортом Читать далее...

Мне нравится скользить на шарике во тьме
И ощущать себя пылинкой во вселенной
Мне нравится, но кто поверит мне?
Ведь я себе давным давно не верю.

Мне говорят, что человек пустяк,
Все наши горести, величие и ссоры
Лишь тень на солнечных потрепанных часах.
Пройдут века и отразятся снова
В других уже привычные черты,
И замкнутые в клетку мирозданья
Мы вновь разрушим старые мосты.

Все так.. и пыль скользит по комнате моей,
Ее лучи подталкивают к цели, и ветерок
Качает в колыбели деревьев сонные черты.
А человек под гнетом всех стихий идет
Тем временем к неведомым пределам,
Минуя страх забвенья пустоты,
Но хочет всюду быть как прежде первым,
И не считаясь с силами - вперед, наперекор
Бессилию, но с верой, шагает в макромире
Тот, кого считают лишь условной мерой.

[показать]

Воскресное утро. Жена, кусая меня за плечо, рычит и спрашивает:
- Страшно?
- Ни капли, давай съешь.
- Ээээ... ты чего?
- Ну как же, если ты меня съешь - я стану какашкой. И тогда мой экзистенциальный кризис наконец-то разрешится: форма совпадет с содержанием.
Жена ловит груз и впадает в прострацию.

Сентябрь подмигнул мне на прощанье осенним солнышком сквозь кроны деревьев в парке, свежий ветерок похлопал меня по плечу и аромат жженной листвы вновь пробудил во мне жажду к жизни. Вот и пролетели одним мгновением два года, 400 процессов позади, столько всего было, что не уместить в объеме ни одного из дневников, воспоминаний хватит на долгие годы вперед. Жизнь в последние месяцы текла размеренно, то ускоряя, то замедляя бег. Трудовые будни сменялись яркими выходными, друзья вслед за мной отбивались от волчьей стаи и окольцованными соколами садились на ветви семейного древа, казалось, что вот оно - жизнь без больших перемен, распланированная на долгие годы вперед, вполне осязаемы были ступени в карьерной лестнице и я уже было занес ногу над ними, дабы пойти на повышение, как вдруг... в мою жизнь влетел локомотив перемен.

"С первым осенним холодком жизнь начнется сначала." (с) Ф.С. Фицджеральд

Он выбил страйк, разбив вдребезги кегли целей, что я с упорством перфекциониста расставлял все это время. И на какое-то время я оказался в вакууме. Так странно, ведь я собирался уйти летом 2013-го, но про меня тогда забыли, а дальше все закрутилось-завертелось, но вот мои отсрочки закончились, пора идти служить.. И вот тишина, гнетущая неизвестность вновь висит надо мной. Но по правде сказать, мне потребовалось не так много времени, чтобы принять новую реальность. Армия, так армия. Максималист внутри меня еще не сдал позиции мещанству (по Гессе: «Мещанство подразумевало спокойное следование большинству, для ведения средней умеренной жизни, оно пытается осесть посредине между крайностями, в умеренной и здоровой зоне, без яростных бурь и гроз»). И потому я принял упор лежа и начал отжиматься, по утрам перед работой турник, вечером - вернулся на бокс. В итоге морально и физически готов покинуть зону комфорта. День за днем во мне укореняется все сильнее твердое стремление к этим переменам, я знаю, что эти перемены будут фундаментальными для меня. Мне дали словно отпуск в этой тихой гавани семейного счастья, а сейчас призывают обратно вернуться на тот путь, с которого пришлось сойти.

Начинается октябрь, повестка уже в нагрудном кармане, ветер крепчает.. ветер перемен, а это значит, что меня ждет долгий путь домой, долгий путь обратно.

Снова как-то тревожно в душе
Будто я нарываюсь на мину
На скользящем во тьме вираже
И лечу кувырком через спину.

Вновь сметают меня без причин
Золотые метели фонарного света
Я достиг уже тех величин,
когда кажется - песнь моя спета.

Только тихо поет голосок,
Подкрепляемый битом в груди:
"Это только начало, дружок,
Все бывает на нашем пути."

Не сдавайся, держись и шагай,
Даже если не веришь уже,
Нет не бойся, страдая желай,
Чтобы звезды сияли в душе.

Да, не просто ложится тропа,
Пролегая меж острых камней,
Не ступала по ней лишь нога,
Тех, кто выбрал судьбу поскромней

Ну а ты, улыбнись в тишину,
И услышав блуждающий ритм,
Кисть возьми и рисуя танцуй
В хороводе оставленных дней..

Не унять эту боль. Понимаю.
Не серчайте на нас, мы ушли
Не затем, чтобы болью вам скрасить
Одинокие ночи и дни.

Не затем, чтобы сердце вам ранить,
Мы ведь тоже скитальцы в пути,
И по вам временами скучаем,
И тоску побеждаем в дали.

Вспоминаем тепло, ваши руки
И горячее пламя сердец,
Не потушат костров тех разлуки,
Что нам путь освещают во мгле.

Вы их сами нам в детстве сложили
Из любимых поэм, добрых книг,
От чего же мы их позабыли?
Почему нам теперь не до них?

Вы простите нас, милые мамы,
Мы вас любим, но все же ушли
Собирать на рассвете в карманы
С листьев желтых росинки мечты.

Все началось 1,5 недели назад, когда в контору на электронный ящик пришло письмо о том, что необходимо собрать народ для сдачи нормативов ГТО. Посмотрел нормативы и прикинул, что не прыгал я со времен школы в длину с места, не занимался серьезно подтягиваниями уже 2 года, а если говорить честно - обходил турник стороной, гибкость утратил после того, как забил на бокс, а пресс принципиально не качаю. В общем пораскинув мозгами, пришел к выводу, что не готов. Однако, записался добровольцем среди первых.

В тот же день позвонил другу, который прежде состоял в школе олимпийского резерва по легкой атлетике и попросил потренировать. Прикинули.. что самым сложным для меня станут подтягивания и прыжки, подтянулся 6 раз с трудом, прыгнул сначала на 1 метр 90 см. Почесав репу решили, что времени не хватит, но сдаваться без боя были не намерены, характер уж такой. В итоге пробежали 2 км, потом разучивали технику прыжков - распрыгался к концу тренировки до 2 метров 30 см. Потом было 6 отрезков по 60 метров "лягушачьих прыжков", приседаний, выпрыгиваний вверх, заминочного бега до тех пор, продолжали пока ноги судорогой не свело. Потом на турник. После этой, по былым временам несложной тренировки, я отходил 2 дня. Однако пошел в спортзал, качал грудные и плечи на взрыв. Потом бегал кросс, подтянулся опять всего лишь 6 раз - максимум. В Вс пошел снова в спортзал, стал делать становую тягу и вместо привычных 90 кг на 8 раз, я смог сделать только 60 на на 6!!!! Руки едва не опустились от такого отката. Загонял себя, поругался с другом, сказал ему, что тренировки без отдыха не есть хорошо и стал тренироваться сам.

Тем не менее, он приехал вечером и передал BCAA и аминокислоты Твинлабовские для быстрого восстановления мышц. Странно, но первые по вкусу были похожи скорее на дрожжи, а от аминок была жуткая изжога, не смотря на то, что эффект был. Однако решил, что лучше использовать привычную альтернативу и купил жидкие аминокислоты от Макслер, от них желудок не стонет, а результат всегда был, ну и начал креатином загружаться 2 раза в день.

Ходил через день в спортзал, где только подтягивался, после чего тянул верхний блок к груди, делал брусья, жим лежа и пресс. Базу не делал. Таким образом увеличил количество подтягиваний до 8, что опять же было мало. В выходные перед сдачей все-таки решил сдуру сделать становую, слегка сорвал спину. В результате пресловутый наклон к полу стал невыполним, любые попытки вызывали боль в спине и стреляющую боль в правой ноге. Думаете сдался? Нет. Мысли были уже к этому времени не идти и не позориться, однако, собрался и решил, что 2 недели хардкора и издевательств над собой после рабочего дня должны найти свое применение.

День сдачи.

Приехали, распределились по командам, торжественное открытие. Пошли подтягиваться. Я в середине списка. До меня к удивлению никто не смог взять даже бронзового значка. Прыжок, начинаю подтягиваться, спокойно, чисто, уверенно сделал 9 раз. Последний 10-ый на середине застопорился, но я силой, без рывка довел подбородок выше перекладины. Результат - серебро.
Эх.. а раньше 15-20 раз делал без особого труда.

Второе испытание, пресс.. Сделал 47 раз за минуту. На тренировке делал 50. Однако в итоге - золото.

Дальше началась спортивная драма. Придя на прыжок, не размяв ноги, совершил ошибку, решил в рамках пристрелки прыгнуть. При приземлении ноги свело судорогой в икрах. Сам встать не смог. Боль адская, в голове мысль: "идиот, сегодня ты не сможешь прыгнуть!" Подбегает коллега, хватает меня за ноги, поднимает вверх, начинает трясти, тяну носки кроссовок на себя, растираю икры, но когда встаю - боль возвращается.

Уже почти лишившийся надежды, забыв о сорванной спине, иду на этап наклонов, без всяких мыслей наклоняюсь и фиксирую на+9 см. Серебро.

Подхожу на этап прыжков. Прошу поставить в список последним, разминаю ноги с трудом, подходит моя очередь. Прыгаю.. 1 метр 90. Вторая попытка 2 метра 10 м. (Бронза 2 м 25 см) Пофиг, все или ничего, снимаю кроссовки, носки. Прыгаю босиком - 2 метра 40 см. Золото. Говорить о том, что я был в этот момент нереально счастлив не приходится...

Вот такая история о победе над собой. В следующем году пойду на золото.

Грядут перемены, что ждет впереди... неизвестно. За два года коллектив сильно изменился, ушли былые столпы, пришли молодые ребята. Но каждый раз, когда уходил на пенсию или переводился коллега, ощущение было прескверное, словно осиротели. Говорят, что ничто не вечно, но не в столь же короткий срок. А вчера прилетела новость, которая в принципе не была неожиданностью, ротация есть ротация, но все-таки застала всех врасплох - шефа переводят. Отличный он мужик, самый большой и сложный участок работы держал в железном кулаке, всегда можно было к нему подойти за советом, решить профессиональный вопрос любой сложности, поддержка его ощущалась колоссальная. Какие порядки новое руководство будет наводить уже известно, как обычно будут гайки закручивать, год ближайший не обещает быть легким. Но ничего, говорят новый шеф очень дотошный, а глубину в людях я люблю, значит сработаемся.

Бросать тренировки всегда легко, а возвращаться и восстанавливать форму - сложно. Настало время стряхнуть с себя пыль и попытаться сделать очередной рывок, куда приведет неизвестно - но это лучше, чем топтаться на месте.
Помнится когда-то я стремился стабилизировать вес на 70. Так вот теперь мой организм воспринял это значение за очередной рубеж гомеостаза и с него будет необходимо спрыгнуть. Судя по ощущениям, я уже стал достигать той отметки, когда могут начать откладываться незначительные, но жировые отложения. Поэтому пора снова браться за железо.
Пришел в зал после перерыва в 2 месяца, до этого занимался 1 месяц, а перед ним не занимался год. Надо ли говорить, что начинать приходится почти с самого начала. Ну ничего, "я в сотый раз опять начну сначала, пока не меркнет свет, пока горит свеча".

В зале весеннее обострение, запахло весной и в зал потянулись толпы. У всех цель одна - привести себя в форму к лету, благо погода дает нам фору внезапными снегопадами и дождями при температуре +2.

Начинаю новый цикл по своей старой системе трехдневного сплита. Впереди 4 месяца набора массы. Потом 4 месяца работы на рельеф. Потом 4 месяца восстановления. И снова, пока не выйду на достаточный для меня рубеж.
Придя в зал, понял забавную вещь. Когда впервые подошел к железу, в 21 год - становую с трудом поднимал весом в 40 кг. Потом на пике прошлого рывка вышел на показатель 120 кг. Сейчас же, довольно легко взял вес 80 кг. Значит тело помнит, значит восстановим быстро. А вот жим лежа просел и это грустно, грудные всегда были моей гордостью закаленные тысячами раз отжиманий они сейчас лишь держат форму, не выдавая былой выносливости и силы. Ничего, с этим тоже разберемся.

4 тренировки позади. Только база - только хардкор.

Благословляю всё, что было,
Я лучшей доли не искал.
О, сердце, сколько ты любило!
О, разум, сколько ты пылал!

Пускай и счастие и муки
Свой горький положили след,
Но в страстной буре, в долгой скуке —
Я не утратил прежний свет.

И ты, кого терзал я новым,
Прости меня. Нам быть — вдвоём.
Всё то, чего не скажешь словом,
Узнал я в облике твоём.

Глядят внимательные очи,
И сердце бьёт, волнуясь, в грудь,
В холодном мраке снежной ночи
Свой верный продолжая путь.

А. Блок. 15 января 1912

Дурь в голове лучше всего выбивается тяжелой физической работой и изоляцией от раздражающего фактора. Две недели кочевряжился, месил растворы, грунтовал, штукатурил и шпаклевал стены, ходил в строительные магазины чаще, чем в продуктовые, зарос щетиной и изнутри словно ощетинился. О работе не вспоминал, времени не было, ремонт-ремонт-ремонт. И вот наконец-то день Х, переехали. Столько проблем на пути возникало от неработающего лифта и необходимости тащить мешки на 9-й этаж, кто пробовал - тот поймет, до неадекватной службы доставки бытовой техники. И вот.. осталось два дня до возвращения на невидимый фронт. Что чувствую? Внезапно удовлетворение. Не усталость, хотя ломит все тело, а именно удовлетворение. Иногда важно почувствовать себя мужиком чисто физически, именно это мне в свое время давал бокс. Стержень, который как стальное шило начинает тупиться, раскаляясь при контакте с толстыми кипами бумаг, время от времени необходимо перековывать. Что я и сделал.

Прочитал уже большую часть книг серии про Штирлица, думающим людям однозначно рекомендую. Эта серия актуальна для мира, в котором мы живем.

Ляжем на вёсла,
Кто не мечтал в этой жизни хоть раз всё отправить к чертям,
В одиночку пройти океан,
Посвящая сверкающим звёздам
Строчку за строчкой, целый роман.

Находя только в этом усладу,
Ничего не боясь, кораблём управляя шутя,
Ничего не теряя уже,
Предпочтя дворцовому аду рай в шалаше.

(с) Сплин - Рай в шалаше

Ах, Саня, Саня, ты на взводе.
Куда несется жизнь твоя?
Печалью, радостью ль на волю
Протяжно рвется из тебя
Строками ломанного ритма,
Невыразительных стихов,
Та ода пьяная свободе,
Предвосхищения грехов
И кары, как конца финалов -
За все приходится платить.
И ты всегда был щедр, Саша,
Когда вступало время жить.
И ты шагал, как должен правый -
Не по главам, но через них.
И потому твои парады
Были мрачней и выше их,
Ты знал, где правда, и где кривда,
Где ложь во мгле всегда права,
Где справедливость не погибла,
Но где надежда умерла.
Ты веришь в счастье, и в ненастья,
Но в силу рук все же сильней,
И в то, что мы способны вместе
Повергнуть зло и стать добрей.

Перечеркнуть в себе усталость. Постараться улыбнуться рассвету, а не поморщиться вновь от того нелепого чувства растоптанности, вызванного неуемным желанием отсрочить встречу с понедельником, сокращая время сна.
Это так глупо каждый раз, но грабли есть грабли, приходится через них проходить. Тревога в воздухе висит постоянно. От нее тяжело отмахнуться. Но мы вынесем, мы все вынесем, проложим путь. А пока отправляюсь читать Юлиана Семенова.

Что значит быть лучшим?
Ответь же себе, взгляни не мигающим взором
Ты видишь как мерзнет вода на стекле,
Весь мир оплетая узором?
Ты видишь.. а должен куда-то бежать,
Всегда и в любую погоду, ты должен родных
За столом оставлять, решая чужую невзгоду.
Ты должен проснуться в четвертом часу,
Пусть даже ложился ты в полночь,
Звонить в таксопарк, семь верст в пустоту
Ругаясь сквозь сон - "что за сволочь?.."
И в скважине щелкнет пружина,
Но вдруг - поймешь, что свою ты ослабил,
Тройной кофеин - самый лучший наш друг,
Тебя все же он не оставил..
Так много проходит сквозь нас чужих дней,
И жизней чужих, чьих-то судеб,
И вот понимаешь, что нету родней
Забот этих нам и не будет.

"Но я устал, окончен бой, беру портвейн, иду домой." (с) Агата Кристи

Как это часто бывает, после изнурительной борьбы, я оказываюсь в вакууме наедине с собой. Вокруг поздравления, похвала, подбадривание. Завтра приедет телевидение отбирать интервью. А я ничего не чувствую, кроме усталости. Я сделал свое дело, отбил оправдательный приговор, после отмены постановлен обвинительный, устояла квалификация, назначено строгое наказание. Собственно случилось то, к чему я стремился долбаных полгода. Заново были перебраны все звенья в цепи доказательств, опровергнуты всевозможные доводы защиты, напрочь разбито алиби, с жаром прозвучали прения, реплики, а после сердце забилось ровно и осталась тишина, разрываемая криками отчаяния и плачем женщин, и в память врезается образ побледневшего осужденного, который еще несколько дней назад стоял самоуверенный в своей непогрешимости. Даже адвокат вытирала слезы платком. А я стоял спокойно, сосредоточенно глядя перед собой, меня не должны трогать чувства, нельзя быть сентиментальным, есть объективная истина и ничего более, есть закон и я сделал все правильно, сделал свою работу, сделал профессионально, точно, как говорится - ничего личного. Но все же в мой адрес летели слова горькой ненависти и упреков, что уже стало привычным, делать нечего, такова жизнь, мы знали на что шли.

Если бог нас своим могуществом
После смерти отправит в рай,
Что мне делать с земным имуществом,
Если скажет он: выбирай?

Мне не надо в раю тоскующей,
Чтоб покорно за мною шла,
Я бы взял с собой в рай такую же,
Что на грешной земле жила, –

Злую, ветреную, колючую,
Хоть ненадолго, да мою!
Ту, что нас на земле помучила
И не даст нам скучать в раю.
В рай, наверно, таких отчаянных
Мало кто приведёт с собой,
Будут праведники нечаянно
Там подглядывать за тобой.

Взял бы в рай с собой расстояния,
Чтобы мучиться от разлук,
Чтобы помнить при расставании
Боль сведённых на шее рук.

Взял бы в рай с собой все опасности,
Чтоб вернее меня ждала,
Чтобы глаз своих синей ясности
Дома трусу не отдала.
Взял бы в рай с собой друга верного,
Чтобы было с кем пировать,
И врага, чтоб в минуту скверную
По-земному с ним враждовать.

Ни любви, ни тоски, ни жалости,
Даже курского соловья,
Никакой, самой малой малости
На земле бы не бросил я.

Даже смерть, если б было мыслимо,
Я б на землю не отпустил,
Всё, что к нам на земле причислено,
В рай с собою бы захватил.

И за эти земные корысти,
Удивлённо меня кляня,
Я уверен, что бог бы вскорости
Вновь на землю столкнул меня.

На мне цветут огни былого жара
Я как бумага впитываю дым
Коль нету сил, но есть причины драться
Так дай же мне - бороться до седин!

Я не прошу пощады, снисхожденья,
Мой путь не будет легок или прост,
Но я кричу и жду лишь позволенья,
Вновь перекинуть к звездам старый мост.

И по цепочке из трухлявых звеньев,
Шагать над пропастью,
Как прежде, буду впредь,
Быть может не дождусь я разрешенья,

Тогда придется дерзновенно сметь,
Отбросив предрассудки и пыхтенье
Тяжелых будней, влезших в мой рюкзак,
Карабкаться по скалам до вершины,
Да будет так.

Если я заболею,
к врачам обращаться не стану,
Обращаюсь к друзьям
(не сочтите, что это в бреду):
постелите мне степь,
занавесьте мне окна туманом,
в изголовье поставьте
ночную звезду.

Я ходил напролом.
Я не слыл недотрогой.
Если ранят меня в справедливых боях,
забинтуйте мне голову
горной дорогой
и укройте меня
одеялом
в осенних цветах.

Порошков или капель - не надо.
Пусть в стакане сияют лучи.
Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -
Вот чем стоит лечить.
От морей и от гор
так и веет веками,
как посмотришь, почувствуешь:
вечно живем.

Не облатками белыми
путь мой усеян, а облаками.
Не больничным от вас ухожу коридором,
а Млечным Путем.

(с) Ярослав Смеляков

[показать]