"С утра я проснулась в дурном настроении,
Мне кажется горем малейший пустяк -
Носки по углам и огрызки печенья,
И всё раздражает, и всё мне не так.

Товарищи, сколько я раз повторяла -
Игрушки - на полку, колготки - в комод..,
Уборка насмарку, опять всё сначала,
Как будто мне мало проблем и забот!

Что папа, что сына - народ несерьёзный,
На лицах - ни капли раскаянья нет!
Идите гуляйте на воздух морозный,
И мне не мешайте готовить обед!

Оделись, собрались, сопят виновато -
-Ну что ты, мамуля, с утра разошлась?
Забрали ледянку, ведро и лопату,
А я к сковородкам своим поплелась...

Ползёт торопливо картофеля стружка,
Скрипят аппетитно морковка и лук,
Разобраны вещи, по полкам игрушки...
Сижу наслаждаюсь порядком вокруг.

Но что-то для счастья опять не хватает,
В ушах непривычно звенит тишина,
И тихо сердитость моя исчезает,
Пойду погляжу на своих из окна...

... Картина такая - снежинки летают,
Внизу во дворе суматоха и смех,
Ледянки со свистом сугроб рассекают,
Забав и веселья хватает на всех!

Мои принялись за серьёзное дело -
Похоже, затеяли что-то слепить.
Ребёнок катает снежок неумело,
А муж помогает успех закрепить

Старательно сын мастерство постигает-
Ведро насыпает, лопаткой трясёт,
И к горлу горячий комок подступает -
О Боже, как быстро малыш мой растёт..

Как будто недавно - пелёнки, прививки,
Шаги в ходунках от угла до двери,
Усталое счастье от первой улыбки,
Бессонные ночи до самой зари..

Стою, батарею ребром подпираю,
Ребёнок из снега творит чудеса,
Чего ж я торчу тут и всё пропускаю???
Ведь это из жизни его полчаса!!!

Бегу по ступенькам, спешу и волнуюсь,
Такая короткая эта зима..
И носик замёрзший мне в щёку уткнулся
Мамуля, ну как же люблю я тебя!

Пусть труд мой домашний опять не оценят,
Пусть суп на плите не доварен пока,
Есть вещи на свете намного важнее -
Мы с сыном слепили снеговика!!!"

Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить;
мужество принять то, что я изменить не в силах;
разум, чтобы отличить одно от другого...

Слушать этот музыкальный файл

Мальчик мой стал меня радовать все чаще и чаще, отвлекает меня от грустных мыслей, как будто чувствует что сейчас накатит:)). Шевелится и на душе так спокойно становится. Как странно осознавать что это уже личность, она хоть и во мне, но уже отдельно. Я никогда не знаю какой силы и в каком месте будет пинок), но это так приятно. Так хочется запомнить эти ощущения, чтоб доставать их из памяти в будущем и радоваться.
Егорушка, будешь ли ты им, или имя само придет в голову при встрече с тобой, как это было с Андрюшей? Называть тебя Егором еще не осмеливаюсь, вдруг ты не Егор)).

Господи, помоги мне.
Как же это тяжело- совладать с собой, пересилить себя, сломать себя; неизвестность не прибавляет сил. Хочу плюнуть на все, и будь что будет, плыть по течению. Так тяжело мне все это дается, что боюсь не рада буду результату. Хочется делать только то, что хочется. не думая о том, что будет потом. Все равно время покажет и рассудит, все равно, если нет, то нет, а да, так да...
Хочу, но не могу, не получается: хочу убежать из дома - бегу - плохо - хочу домой - еду домой - дома плохо. Хочу только одного: быть всегда вместе, обнять и не отпускать. Всегда хотела, всегда мне его не хватало, но, то друзья, то обязанности, то работа, то , то, то, и я все понимала, терпела, заставляла себя ждать и мириться.
А не надо было, и сейчас не надо, наверное, но опять голова приказывает, и я делаю, потому что есть здравый смысл (будь он проклят)

Серафим Вырицкий
От Меня это было

Думал ли ты когда-либо,
что все, касающееся тебя,
касается одинаково и Меня?
Ибо касающееся тебя
касается зеницы Моего ока.

Ты дорог в очах Моих,
многоценен,
и Я возлюбил тебя,
и поэтому для Меня
составляет особую отраду
воспитывать тебя.
Когда искушения восстанут
на тебя, и враг придет, как река,
Я хочу, чтобы ты знал, что
От Меня это было.

Что твоя немощь
нуждается в Моей силе
и что безопасность твоя
заключается в том,
чтобы Мне дать возможность
бороться за тебя.
Находишься ли ты
в трудных обстоятельствах,
среди людей,
которые тебя не понимают,
которые не считаются с тем,
что тебе приятно,
которые тебя отстраняют, -
От Меня это было.

Я - Бог, располагающий
обстоятельствами.
Ты не случайно оказался
на твоем месте,
это то самое место,
которое Я тебе предназначил.
Не просил ли ты, чтобы
Я научил тебя смирению, -
так вот смотри,
Я поставил тебя
как раз в ту среду,
в ту школу,
где этот урок изучается.
Твоя среда и живущие с тобою
только выполняют Мою волю.
Находишься ли ты в денежном
затруднении, тебе трудно сводить
концы с концами -
От Меня это было.

Ибо Я располагаю твоим
кошельком.
И Я хочу, чтобы ты прибегал
ко Мне и был
в зависимости от Меня.
Мои запасы неистощимы.
Я хочу, чтобы
ты убеждался в верности Моей
и Моих обетований.
Да не будет того,
чтобы тебе могли сказать
о нужде твоей: "Вы не верили
Господу Богу вашему".
(Второзак 8, 12-13).
Переживаешь ли ты
ночь скорбей!?
Ты разлучен с близкими своими!?
От Меня это было.

Я - муж скорбей,
изведавший болезни,
Я допустил это, чтобы ты
обратился ко Мне
и во Мне мог найти
утешение вечное.
Обманулся ли ты в друге своем,
в ком-нибудь, кому ты
открыл сердце свое...
От Меня это было.

Я допустил этому
разочарованию коснуться тебя,
чтобы ты познал,
что лучший друг твой
Есть Господь.
Я хочу, чтобы ты
все приносил ко Мне
и говорил Мне.
Наклеветал ли кто на тебя?
Предоставь Мне это дело
и прильни ближе ко Мне,
убежищу твоему,
чтобы укрыться
от "пререкания языков".
Я изведу, как свет, правду твою
и справедливость твою, как полдень.
(см.: Пс. 36, 6).
Разрушились планы твои?
поник ли ты душою
и устал -
От Меня это было.

Ты создавал себе планы,
и принес их Мне,
чтобы Я благословил их.
Но Я хочу, чтобы ты
предоставил Мне
распоряжаться
обстоятельствами
твоей жизни,
и тогда ответственность
за все будет на Мне,
ибо слишком тяжело
это для тебя,
ты один не можешь
справиться с ними,
так как ты только орудие,
а не действующее лицо.
Посетили ли тебя
неожиданные неудачи житейские,
и уныние охватило
сердце твое, знай, что
От Меня это было.

Ибо Я хочу, чтобы сердце
твое и душа твоя
всегда были пламенеющими
пред очами Моими,
и побеждали именем Моим
это душевное малодушие.
Не получаешь ты долго
известий от близких и
дорогих тебе людей
и по своему малодушию
впадаешь в отчаяние
и ропот - знай,
От Меня это было.

Ибо этим томлением
твоего духа Я испытываю
крепость твоей веры,
в непреклонность обетования,
силу дерзновенной
молитвы твоей
о сих близких твоих.
Ибо не ты ли
вручил их Покрову
Матери Моея Пречистыя:
не ты ли некогда
возлагал заботу о них
Моей промыслительной любви.
Посетила ли тебя
тяжелая болезнь,
временная или неисцелимая,
и ты оказался прикованным
к одру своему, - знай, что
От Меня это было.

Ибо Я хочу, чтобы ты познал
Меня еще глубже
в немощаx своих телесных
и не роптал бы за сие
ниспосланное тебе испытание,
не старался бы
проникать в Мои планы
спасения душ человеческих
различными путями,
а безропотно и покорно
преклонил бы выю свою
под благость Мою к тебе.
Мечтал ли ты
сотворить какое-либо
особенное дело для Меня
и вместо того
слег на одр
болезни и немощи -
От Меня это было.

Тогда бы ты был
погружен в свои дела,
и Я не мог бы привлечь
мысли твои к Себе,
а Я хочу научить тебя
самым глубоким мыслям и урокам Моим,
что ты на службе у Меня.
Я хочу научить тебя сознавать,
что ты - ничто.
Некоторые из лучших
соработников Моих - суть те,
которые отрезаны
от живой деятельности,
чтобы им научиться
владеть орудием
непрестанной молитвы.
Призван ли ты неожиданно
занять трудное и ответственное
положение!? Иди, полагаясь
на Меня.
Я вверяю тебе эти трудности,
ибо за это
благословит тебя
Господь Бог твой
во всех делах твоих,
на всех путях твоих, во всем,
что будет делаться
твоими руками.
В сей день даю
в руку твою этот сосуд
священного елея.
Пользуйся им свободно,
дитя Мое!
Каждое возникающее
затруднение, каждое
оскорбляющее тебя слово,
каждая помеха в твоей работе,
которая могла бы
вызвать в тебе чувство досады,
каждое откровение твоей немощи
и неспособности пусть
будут помазаны этим елеем.
Помни, что всякая помеха
есть Божие наставление.
Всякое жало притупится,
когда ты научишься во всем
видеть Меня, что бы ни коснулось тебя.
А потому и положи
в сердце свое слова,
которые Я объявил тебе
сегодня:
От Меня это Читать далее...

Какие люди одинаковые все -таки, какие одинаковые чувства они испытывают, какими словами одинаковыми они говорят.
Что бы это значило? что мы механизмы, с заложенными в нас программами поведения?, мы просто набор определенных фраз в определенные моменты?, мы биологические объекты управляемые гормонами???
Я удивляюсь, когда читаю ПОХОЖИЕ истории: мало того, что они похожи, так еще и слова описывающие эти истории те же, что и я говорю вслух. Кошмар, какие люди все -таки примитивные создания .
Оказывается, статистика -вещь! существуют конечно разновидности людского поведения, но их не много. Если бы знать это раньше, а мы все думаем, что мы особенные. Никакие мы не особенные, оказывается. На будущее какой урок нам это преподносит? Как просто, ведь можно было поинтересоваться в специальных сайтах и разделах как это происходит, что может произойти, чего ждать и чем может кончиться.... Но с другой стороны, не будешь же всегда жить с мыслями о плохом и всегда чего- то бояться.
В нашей ситуации четыре действующих лица и каждый из нас говорит стандартные фразы: "Я не знаю как это получилось... мне очень жаль; Я запутался , я не знаю, что мне делать...; Вернись, я все прощу, я тебя всегда буду любить; Это я во всем виноват....."
Это даже смешно, если бы не было так тяжело на душе.
Единственные, кто не поддается статистике, ПОКА, это наши дети, как они держаться я не знаю. Вспомнят ли они это потом. и что скажут.....

Ничего не хочу писать, ни с кем не хочу говорить, разговоры не приносят облегчения. Правда, некоторые люди говорят какие- то волшебные слова, от которых у меня появляются крылья и можно продолжать жить дальше. Временами нет ни страха, ни беспокойства, просто есть уверенность, что все будет хорошо. Но потом наступает опять хондра и все заново, опять дурацкое чувство "а вдруг" .
Сегодня мы виделись я отреагировала спокойно. Чувство какой- то необходимости этой разлуки есть, вера, что она поставит все на свои места. Очень тепло расстались, очень надеюсь что и у Толика такие же мысли...
Как я боюсь сорваться и снова позвать его обратно, я понимаю, что этим я все испорчу,что он должен принять это решение сам. Первые дни такие тяжелые, не знаю куда себя деть, вспоминаю что я раньше делала без него, ведь жила же как то, ведь можно просто представить. что у человека много работы, я и стараюсь это делать, но получается плохо. В голове вертятся слова, фразы, сказанные им, мной, постоянно о них думаешь, все разговоры заново воспроизводишь и все опять... Блин.

Слушать этот музыкальный файл

Уматурман "А знаешь все еще будет"

А кто тебе сказал что будет легко............. кто тебе обещал, что это будет вечно, откуда такие мысли????...........................

.......................Но кто тебе сказал что это не так??? А почему нет?!... Жизнь - неизвестность. Если ОЧЕНЬ хотеть - все исполнится.

Я всегда хотела, знала и знаю, и хочу, и буду хотеть,

нет, это не иллюзия, не привычка - это необходимость, как воздух, как нельзя отказаться от собственного ребенка, так и нельзя отказаться от своей частички-любимого, единственного.

Значит не может не исполниться... значит все так и будет!!!

Что имеем - не храним - потерявши, плачем..........................................

Сегодня так хорошо. Я разговаривала с Н.А. Мне очень помогло, как будто Боженька сам ведет меня к решению, подводит за руку, я понимаю. что я хочу, но есть опаска, но я хочу, очень, именно этого!!!!И пусть будет все, как будет, потом.
Я так люблю, что не боюсь идти на компромисс, я готова меняться ради Толика. Я благодарю Бога за него, за мою жизнь с ним. Я не теряю ничего, при любом исходе. Я укрепилась в своих мыслях и желаниях, Я ХОЧУ ЕГО ВЕРНУТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сколько это продлится ? сколько терпеть? это мука. ничего нельзя делать, только ждать и терпеть. силы на исходе......

Уже не знаю чего я хочу, на душе жуткая мерзость. Хочется говорить на эту тему, думаешь найти верное решение этой проблемы, но разговоры не приносят облегчения, может, потому что я не хочу принимать реальность, может быть говорю не с теми людьми. Понимаю что, нося в себе это, я интуитивно могу разложить все для себя по полочкам, но, слушая других, озвучивая им эти мысли, я начинаю запутываться и все уже не так и не то, советы очень жесткие, но я не могу так поступать. И опять не знаю почему, и опять возвращаюсь

Зачем мы ведем дневники? - конечно хотим чтобы другие видели наши мысли и чувства, но надо ли это на самом деле, если даже вслух сказав, соблюдая интонацию, люди нас не понимают; то что уж говорить о том, что на бумаге все выглядит вообще иначе - каждый читает с тем выражением, каким ему кажется, получается бессмыслица, мы хотим чтобы нас поняли, а запутываем еще больше. Хотя, да, все, что написано, и не только здесь,- это в голове.... Но скорость мысли такова, что не успеешь записать, ее, как приходит другая.

Это просто ломка............... Я избавляюсь от дурной привычки.........

Я живу как во сне, дни тянутся очень медленно. Особенно, когда все говорят время рассудит, время вылечит.
Выжидаю это время...
для себя многое решила, только не знаю как поступать, все дорожки расходятся на две стороны, боюсь сделать хуже, пойти не туда, правда хуже, страшнее уже ничего не может быть, этим себя утешаю.
Страшно от того, что перестала верить людям, вот так вот обрушилась стена, оплот какой то жизненный рухнул,
человек,которому я безоговорочно доверяла оказался не такой, да и был не таким, каким рисовала я его себе.
Это не мешает его любить. Но теперь это большая мука. так как любовь без веры мучительна. Как избавиться от этого чувства не знаю. приходят мысли что надо потихоньку отпускать его , да я и готова, вообщем, если бы только он меня отпустил, а он не пускает. говорит что любит, а моя надежда какая -то неубиваемая, я уж ее душу- душу, но она не хочет умирать никак. Работаю над собой. Смотрю вперед уже без ужаса, только будущее пока беспросветно, не знаю как сложится у меня, буду ли я с Толей, или это будет другой человек, вообще не знаю.(как интересно -раньше не то что знала, была уверена, а теперь... )

Ну вот я и осталась одна. Страшно до безумия, но я сейчас стараюсь не делать резких движений, думаю, даже может сегодня все-таки посплю....надеюсь. С другой стороны это даже интересно, во -первых, сколько мы продержимся, а во-вторых, честно говоря ощущения новые, (эти мысли могут быть обманчивы. я выпила лошадиную дозу успокоительного) острые и в этом есть какое то разнообразие., а то все тянучка какаято..

Слушать этот музыкальный файл

интро