Мама, отправь меня бандеролью, где горизонта белое крыло.
Да, неприятно, может больно, но скоро будет все равно
Ты не жалей меня не надо, мне не в первой вставать с колен.
Я счастлива была, наверно, так нужно, отдавать взамен..
Приходиться порой чуть больше, чем то, что было нам дано,
Но ты сама, ведь знаешь точно, мам, так суждено, так суждено.
Мне нравиться молчать от боли, скрипеть душою и терпеть,
Хотя казалось, лучше в поле, как сумасшедшая реветь...
Не вижу снов ванильных, мама, не плачусь на твоем плече,
И если сильная, то ради Бога, оставим слезы лишь свече!
И что б внутри не жгло и не горело, что б не болело и рвало,
Я все смогу, я все сумею, клянусь мне станет просто и легко...
Вам повезло иметь такого верного партнера и друга в одном лице! всем бы так
Социальные сети правят миром..
Джеффри Кэмпбелл (Jeffrey Campbell)
ботильоны на высоких, основательных платформах получили название "Small Town Hero" (Герой маленького городка) - в самом деле, такие платформы не только сделают ноги длиннее, а образ - интереснее, но и позволят игнорировать плохие дороги, лужи и грязь. Странно звучит, но это правда жизни, и обувь должна быть к ней готова. Вот тот самый случай
Обязательно прикуплю себе их на осень..
Видела такие в одном из наших магазинов, но не было моего размера, да и цена кусалась.. Очень похожие нашла в контакте, в одной из групп и была просто в восторге, так что жду теперь осени, что б скорей их обновить!
у меня такие, только коричневые.. И всего лишь 350 гривен
[показать]
24.02.2009
Есть мужчины, которые оправдываются так: "Мне любовница по статусу полагается". А есть и такие, которым нельзя похвастаться статусом или средствами, а на сторону сходить очень и очень хочется. И тем, и другим попадаются женщины, готовые осуществить заветное желание. Какой же должна быть идеальная любовница, по мнению мужчины?
Во-первых, она не создает проблем. Это означает, что когда начальник наведывается в гости, его ждут с распростертыми объятиями. Плохое самочувствие и неудачи на работе - его привилегия. Стрессов ему хватает... С дамочкой, раздувающей слона из мелких проблем, необходимо срочно расстаться!
Во-вторых, любовница всегда должна быть в хорошем расположении духа. Улыбающаяся женщина поднимает настроение после тяжелого рабочего дня, а вот противоположные эмоции напрягают.
В-третьих, она должна уметь принимать и просить подарки. Если с женами можно расслабиться и сильно их не баловать, то с любовницами все обстоит иначе: им и розы достаются гораздо чаще.
Как-то мне пришлось наблюдать забавную сцену. Возле женщин, торгующих цветами, притормозила машина: в канун Международного женского дня мужчины искали букетики. Вышедший из автомобиля молодой человек времени не терял: "Нужно два букетика: попроще и получше". Торговки стали наперебой предлагать товар, из которого он выбрал парочку букетов: один обычный из мимоз и нарциссов, а второй с тепличными цветами и блестящей пленкой. "Чай маме мимозы-то?" - поинтересовалась наивная бабулька. "Мимозы жене, розы подруге", - отрезал он и преспокойненько укатил в нависшем молчании.
В-четвертых, идеальная любовница должна быть дамой раскрепощенной в сексуальном плане, но только по отношению к своему мужчине. Многие не желают делить любовницу с кем бы то ни было. Поэтому предприимчивые девушки имеют несколько любовников и искусно скрывают существование соперников. Двойная выгода. Или тройная…
В-пятых, она не должна быть навязчивой. Вопросы из серии "Ну когда же ты разведешься?" исключены. Даже Мисс Мира не имеет права звонить домой с придыханием и провоцировать семейные скандалы. Это опасная игра, в которой можно потерять семью, что совсем не входит в его планы. Любовница для души и жена для семейной жизни - это разные вещи. Неприятные сюрпризы исключены.
В-шестых, идеальная любовница должна иметь аристократические манеры и уметь поддерживать светские беседы.
Внешность подруги зависит от вкуса мужчины: можно выбрать кого-нибудь помоложе или пофигуристее. Однако найти девушку, соответствующую идеалу любовницы, непросто. Женщины не хотят мириться со второй ролью и стремятся занять статус законной супруги, подписывая себе этим приговор. Соглашаются на подобные отношения или легкомысленные девочки, или мудрые женщины. Отношения с первыми не самые прочные: девочки или разочаровывают интеллектом, или взрослеют и сами разочаровываются в неравноправной любви. К тому же, девочки могут действительно увлечься мужчиной, что приведет к нежелательному развитию событий. А вот женщины, имевшие неудачный опыт семейных отношений и не желающие связывать себя обязательствами, наслаждаются ролью любовницы. Именно из них и выходят профессиональные подруги, не претендующие на место жены. Это женщины, о которых мечтают и за которыми охотятся. Мужчины были бы рады заполучить их на более серьезные роли, только вряд ли у них это получится, если, конечно, не вмешается любовь…
[510x680]Настроение сейчас - еще не поняла
Что-то новое внутри, за последние время такое впервые. Да и вообще такое впервые. Он такой же как я, очень активный, быстрый, яркий.. Нам будет трудно, но я хочу этого. Боже, я хочу попробовать быть с ним, просто тянет к нему. или не совсем тянет.. Не воротит от него, и этого пока достаточно. Манеры менять все к лучшему, я его, он - меня. Иногда мне страшно ему перечить, иногда наоборот - нравится. когда он меня обнимает, меня не поднимает над землей, но в тоже время, я не проваливаюсь под землю. Все решено. все ясно. Я нужна, нужна! Я с ним, это начало.. Эти руки. эти глаза, слушайте, у меня прям дрожь по телу вспоминая наши вечера. Так мило, появилась *наша* лавка, а дальше песня, дата и симпатия..
Ожила, именно в тот момент, когда меньше всего ожидала этого, странно.. Отвыкла от этого за долгие недели одиночества в сети. Может, если бы не те 250 километров, у нас с Артемом было бы так же.. Ой, нужно вязать с мыслями о нем.. Иначе прошлое разрушит настоящие и убьет надежду на будущие. Я всегда думала, что хуже не будет, а лучше и подавно, значит все налаживается. Проблема была во мне. я закрылась, а сейчас постепенно начинаю выглядывать из-за бронированной двери моей души.
Кажется таким большим, таким сильным, как будто одним прикосновением может сломать мою руку. а нееееееееет) Все аккуратно и нежно.. У него хрупкая душа.. Еще не целовал, а я все делаю вид, что и не жду.. хех.. Вот это да.. вот они игры.. Ну что ж.. будь как будет, а я счастлива уже целых два дня)
И нет ничего нежнее и радостней, чем в контакте Мои сообщения (1).. Это он, ночью пишет, что уже дошел. что уже дома, что желает мне сладких снов. Что я счастлива..
Он спрашивает о чем я думаю, я отвечаю: *ни о чем*, а на самом деле прокручиваю в голове наш будущий первый поцелуй.. Странная) я знаю, себя не узнаю. не крашу черным глаза. а только улыбаюсь. часто..
Настроение сейчас - йуху)
Все рано, все быстро, в голове масса мыслей.. Понравилась, нет? Нужна - не нужна. Я давно так не смеялась, долго я ждала такого вечера. Все на эмоциях, на шутках. Щеки болят ужасно. Первое впечатление о тебе - идеал.. для меня точно.. Такой смешной, простой, интересный..
Так много говорили.. я.. он.. не могли остановиться, перебивая друг друга за частую. Эти невинные прикосновения, за плечо. талию. Шли близко. ммм.. как же было хорошо.. никакого физического контакта, никаких намеков, все просто и смешно. смешно- весело.. речь не связная, не красивая, даже не гладкая.. только эмоции.. только вспышка.. только мы.. и ночь.. завтра я все обдумаю и выложу более конкретно или ровно.. не знаю как правильно, короче более логично)
[400x533]
[450x600]Настроение сейчас - нету
Ночной перрон. Я не плачу. Это просто ветер.
Ты стоишь и смотришь на меня.Ты уезжаешь.Уезжаешь навстречу новой мечте,новой жизни... Мы разбегаемся по разным адресам, по разным городам, по разным планетам. Странно, но кроме горечи я не чувствую ничего. Ты очень хорошо подготовил меня к этому моменту. Ты делал больно, и вся моя любовь растворилась в этой боли. Я сжимаю кулаки и преданно,как собака, заглядываю тебе в глаза, пытаясь разглядеть на их дне, хоть частичку того,чего было. Но..я не вижу ничего..Пустые глаза. Пройдет лето и наступит золотая осень, которая будет осыпать на землю все наши мечты. Скажи.. Скажи все,что ты не успел сказать. Но ты молчишь. Ты боишься показаться слабым...Милый.. Мне нужна эта слабость сейчас. Она дороже всего. Хочется сесть посреди перрона на землю и завыть,как собаке,чтобы все проходящие люди видели как мне горько с тобой прощаться. Но я так не сделаю. Я улыбнусь уголками губ и прошепчу:"Пора"... Ты сядешь в вагон, обернувшись последний раз, махнешь рукой, на секунду задержишься возле окна,как будто пытаясь что-то сказать, но так и не скажешь.... А я... развернусь и быстро,быстро пойду по перрону. Достану телефон, вытащу симку, сломаю ее и выкину в первую урну, потом закурю свои любимые тонкие сигареты,задумаюсь...
Ночной перрон. Я не плачу. Это просто ветер..
Рука в руке, щека к щеке,
Стоим с тобой мы рядом.
Ты уезжаешь. Не хочу.
Ловлю тебя я взглядом.
Побудь со мной еще чуть-чуть,
Еще одно мгновенье,
Хочу с тобой я рядом быть
Ловить прикосновенья.
Твой поезд рядом, вот вагон,
В который ты садишься,
Ты уезжаешь далеко,
Не скоро возвратишься.
Стою унылая одна
Опять я на перроне,
Тебе я вслед машу рукой,
А ты мне - из вагона.
Мне грустно, что уехал ты,
Но знаю, ты вернешься,
Тебя я снова обниму
И ты мне улыбнешься!
Ну, а пока - я буду ждать,
Неделя за неделей.
Твой образ нежный вспоминать,
Любить и просто верить...
Несмотря на то, что многие думают, надеяться, верят, что тебя я перенесла в корзинку с тегом *прошлое*, на самом деле это не так. это вранье, вынужденное наверно. моими чувствами утомлены все близкие, я понимаю, что они хотят разделить мою боль на двоих, чем-то мне помочь, но в то же время этим самым они ущемляют себя. Надоело. то что меня жалеют, надоело это сочувствие. Иногда я плачу, хотя довольно чаще чем иногда, просто выстроила барьеры, стала менее уязвимой, что ли..
Давно пора все изменить, но как? Как давно я об этом говорю, обещаю. пытаюсь, как забыть? Что мне сделать? В свободное время я сижу в контакте, вечером выхожу на улицу, что бы достаточно впитать никотина, к ночи возвращаюсь и снова он - контакт, в наушниках грустные мелодии саундтреков сумерек и клавиатура, на которой выбиваю никому не нужные тексты.. Я не хочу, что бы кто-то читал мой дневник и думал, что я плакса или кто-то проявлял жалость. Это моя жизнь. не хорошая и не плохая - моя. Просто то, что внутри занимает много места, и его некуда деть, кроме как сюда.
Я часто думаю об одном, как бы решить это уравнение на чувства и нахожу только один выход.. Смерть.. Может кто-то подумает. что мне не хватает мозгов - да это так. Просто нужно все подготовить, нельзя уходить внезапно, однажды это не получилось, но второй раз будет нормальным. Тогда мысли скрутились. будто клуб шерстяных ниток. теперь же - холодный расчет. Второй раз будет простым и эффективным. Он не сможет жить со мной, а я без него. Скоро все утихнет и можно будет готовиться.. Сделать надо все аккуратно, продуманно, не так как в прошлый раз реветь белугой над прощальной запиской, кстати, которая впоследствии, пропала и я не имею даже малейшего представления где она находится.
На компьютерном столе бардак, как впрочем и в голове, красочные каталоги, зеркало, бумаги. фотографии. Вот так каждый день по накатанной, никаких чувств, эмоциий и суждений. Только я и моя любовь..
[550x418]
Настроение сейчас - отсутствует..Несмотря на то, что многие думают, надеяться, верят, что тебя я перенесла в корзинку с тегом *прошлое*, на самом деле это не так. это вранье, вынужденное наверно. моими чувствами утомлены все близкие, я понимаю, что они хотят разделить мою боль на двоих, чем-то мне помочь, но в то же время этим самым они ущемляют себя. Надоело. то что меня жалеют, надоело это сочувствие. Иногда я плачу, хотя довольно чаще чем иногда, просто выстроила барьеры, стала менее уязвимой, что ли..
Давно пора все изменить, но как? Как давно я об этом говорю, обещаю. пытаюсь, как забыть? Что мне сделать? В свободное время я сижу в контакте, вечером выхожу на улицу, что бы достаточно впитать никотина, к ночи возвращаюсь и снова он - контакт, в наушниках грустные мелодии саундтреков сумерек и клавиатура, на которой выбиваю никому не нужные тексты.. Я не хочу, что бы кто-то читал мой дневник и думал, что я плакса или кто-то проявлял жалость. Это моя жизнь. не хорошая и не плохая - моя. Просто то, что внутри занимает много места, и его некуда деть, кроме как сюда.
Я часто думаю об одном, как бы решить это уравнение на чувства и нахожу только один выход.. Смерть.. Может кто-то подумает. что мне не хватает мозгов - да это так. Просто нужно все подготовить, нельзя уходить внезапно, однажды это не получилось, но второй раз будет нормальным. Тогда мысли скрутились. будто клуб шерстяных ниток. теперь же - холодный расчет. Второй раз будет простым и эффективным. Он не сможет жить со мной, а я без него. Скоро все утихнет и можно будет готовиться.. Сделать надо все аккуратно, продуманно, не так как в прошлый раз реветь белугой над прощальной запиской, кстати, которая впоследствии, пропала и я не имею даже малейшего представления где она находится.
На компьютерном столе бардак, как впрочем и в голове, красочные каталоги, зеркало, бумаги. фотографии. Вот так каждый день по накатанной, никаких чувств, эмоциий и суждений. Только я и моя любовь..
[300x450]
Настроение сейчас - сейчас кого-нибудь убью!Все взаимоотношение - просто бред какой-то.. Как можно взаимодействовать с приземленными личностями, когда тебе хочется взлететь как можно дальше, может это и грубо. даже брутально, но иногда хочется послать всех на хуй.. Даже самых близких, самых родных, они вызывают такое отвращение, что не каждый прохожий способен вызвать нечто подобное. Их взгляды, их манеры, привычки, это такая тупость, эта конченная любовь к телевизору, эта тупорылая вспыльчивость..
Я сижу и глубоко дышу, ну скажи еще, что-то, давай и я вспылю, я отвечу, ну же.. Меня уже трусит от того, что я закипела.. Только им удается меня завести с полуоборота, только они способны своей нелепостью вызвать такую агрессию, что с этим делать? Я одеваю наушники и начинаю что-то набирать как в припадке, (хотя это и есть припадок) пальцы немеют, быстрей, быстрей, не слышать, не видеть, не реагировать.. Бля.. Как так можно жить, это лажа, а не жизнь!
Сходила туда, вернулась, почитала газетку и вперед - сериалы.. Боже, какая тупость! Ничего хуже быть не может, ты никто. просто живешь в коробке и рамки твоего разума похожи на комнату - ограничены.. как так можно жить? А еще ходить и хмыкать, ходить и тыкать на недостатки моей жизни, делать критические замечания, расставлять приоритеты.. Грубо говоря мне похуй, я делаю что хочу и как хочу,но все равно меня это так достает, мега воспитатели одуплились к 20 годам..
[400x297]
Настроение сейчас - терпимо
У тобі так багато сторін,
Я просто не розумію,
Я просто хочу спитати тебе,
Чому ти настільки красива?
Чому в мене ціла купа дивних речей,
Яких я не розумію,
Яких я не відкриваю тобі,
Бо це все може вбити,
Тебе це може вбити.
Трошки більше, ніж навхрест
Зав’язались вузилки:
І не розірвати, і не розв’язати.
Доторкнутись до зіниць,
Я навік в тобі застиг:
Все це так спонтанно,
І чомусь банально...
Знати...
Думати...
Себе побачити
Зі сторони можливо...
Все в житті можливо...
Пр-в: У тобі так багато сторін,
Я просто не розумію,
Я просто хочу спитати тебе,
Чому ти настільки красива?
Чому в мене ціла купа дивних речей,
Яких я не розумію,
Яких я не відкриваю тобі,
Бо це все може вбити,
Тебе це може вбити.
З двадцять другої весни
Я закину свої принципи.
Це буває рідко,
Але так помітно.
Друзі всі здуріли мов,
Всіх понесло на любов.
І ніхто не в праві,
Тут вже ніхто не в праві
Стримати...
Чи зупинити...
Це ж нормально....
Треба бути нам...
Якось жити нам...
Пр-в: У тобі так багато сторін,
Я просто не розумію,
Я просто хочу спитати тебе,
Чому ти настільки красива?
Чому в мене ціла купа дивних речей,
Яких я не розумію,
Я просто не відкриваюсь тобі,
Бо це все може вбити,
Тебе це може вбити.
Настроение сейчас - кого волнует?
Сегодня, 19 июля 2010 год..
Вот что значит любовь..
Я снова всю ночь не могла уснуть, в три часа ночи я все-таки сдалась и пошла спать. Мне всегда хотелось бы ложиться в кровать и сразу засыпать. Что бы не вспоминать и не чувствовать этих душевных шрамов..
Зажмурив глаза, я ворочалась с боку на бок, голова наполнялась воспоминаниями, которые душили изнутри. Как вбить себе в голову, что больше ничего не будет, как избавится от этой слабости? Сейчас июль.. Мне не верится, я не могу осознать, что к нему мне дорога закрыта. Что лето я любила последние два года, лишь потому, что это было наше общее лето..
А это? Это лето сплошных запретов и договоров, которые я заключила сама с собой, мне больно, но я улыбаюсь. Иногда разговоры о нем настолько не выносимы, что я поджимаю губы, корчась от боли где-то там, в душе..
Я научилась тихо плакать, разговаривая с сестрой, я научилась не оборачиваться ему в след и уходить с дороги, когда он идет навстречу. Научилась смотреть в любимые глаза с призрением, пряча истинные чувства. НО я так рада, тому что это все сподвигло меня писать, что это из-за него мне пришлось учится прятать свои чувства и эмоции, и это он – единственный человек, которого после всего сделанного я не смогу ненавидеть.
Очень забавно, столько времени прошло, а я четко, как сейчас помню тот самый первый поцелуй с ним. А милый ребяческий первый поцелуй – давным-давно успела позабыть. Вот что значит любовь...
А еще я делала себе своего рода прививку, прослушивая нашу песню снова и снова. Больше слезы не накатываются, больше не бросает в дрожь, только охватывает паника в первые мгновенья, а так я справилась..
Вот видишь, а ты еще меня жалел.. Я не маленькая девочка и никогда такой с тобой не была.. и запомни одну простую вещь на будущее, – что бы не произошло в моей жизни, связанное с тобой – я переживу, обещаю!
Настроение сейчас - п***ц
Настроение – дерьмо, внутри истерика, ночь, вновь думаю о нем.. Что ж все говорит о том, что пора что-нибудь написать, пока я не растрощила этот конченный компьютер, следом и телефон.. Лишится всех возможных средств коммуникаций, лишится слуха и языка.. На пару дней, а может лучше навсегда.. Тогда можно было бы смело смириться с одиночеством и никого не напрягать.
Депрессивное настроение, в столь поздний час рядом только они: бессонница и Земфира в колонках. Просто дышу, вздыхая тяжело. О чем то думаю.. Ах, да! О ничтожности своей личности, что не могу смирится, из-за того, что он не мой, что принадлежит другой и что ненавидит меня.. Сколько же раз я обещала самой себе остановится и не писать больше о нем, сколько раз клялась не вспоминать прошлого.. Сколько?
Я не считаю, совершенно ничего не считаю.. Ни слез, ни истерик, ни таких записей, которое сначала удаляла, а вот сейчас выкладываю (хотя, откровенно говоря, кому это надо?). Просто внутри не хватает места хранить это все. Просто силы на пределе, просто жалею, только об одном.. Что в прошлый раз не удалось, что было мало*. Хочу повторить, только тихо, что бы никто не знал..
Сказать, что я устала – ничего не сказать, скорее я опустошенна и вымотана притворством, хочу, хочу кричать.. Хотя нет, орать не своим голосом, хочу напиться и нести всякий бред, хочу, ЧТО БЫ ТЕБЯ БЫЛО МЕНЬШЕ..
Или вовсе не было, я не могу.. Я продолжаю ревновать тебе к твои девицам, нет, к ней я никак не отношусь, я свыклась с ее существованием, а вот те пигалицы, которые извиваются перед тобой. Блядь! Я живу страхом, что мне завтра позвонят и начнут рассказывать о твоей очередной..
Вот тогда это и случится! Обещаю!
Это драма, что должно быть в конце.. я знаю..
  |
[368x480]
Я совершенно не понимаю сильная ли я, сломалась или лишь прогнулась, просто устала. Просто смирилась, а может закрыла на все глаза.. Живу и все.. Всего лишь существую. Гуляя с одними смеюсь искренне и звонко, от других остается оскома, но есть третьи, которые запоминаются на много лет вперед, те которые близко и знают все, те кто бьет с размахом.. Очень больно.. В интернете давно ходит цитата и картинка, что самую страшную боль могут принести, те кто подарил больше всего счастья.. Согласна, на личном опыте, на 100%, а еще ДЕВЫ.. Боль за болью, истерика, за истерикой, вот что мне осталось от них.. Не хочу кого-то винить и плакаться, если в моей реальной жизни это мало кого интересует, то что говорить о сети.. Не нужно.. я вольна? Возможно сейчас остался шок, но ведь виновата сама, сколько раз жизнь учила не доверять людям.. Никому! Никогда! Ни за что! Так будет проще, так нужно.. нужно.. нужно.. Не стану впадать в истерику, не буду верить и открывать свою душу.. Закутаюсь в миллионы одежд и не буду собой!.. НИКОМУ! НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО!
Это цитата сообщения Паранормальные_вещи Оригинальное сообщение
У России был свой граф Дракула
Усадьба Андрея Баташёва в Гусе Железном до сих пор имеет дурную славу. В каждой семье из поколения в поколение передаются рассказы о ее хозяине, и его жестокости. В его «страшном саду» было место для пыток, оттуда никто не выходил живым. Цель экспедиции группы «Стикс» — найти ответ на главную загадку: действительно ли здесь скрываются подземелья, в которых, по преданиям, хранил свои сокровища Андрей Баташёв. А был ли там монетный двор, на котором, по легендам, делали фальшивые червонцы? Учитель истории гусевской школы Алексей Мишаков не может точно ответить на этот вопрос Он уверен: дыма без огня не бывает: все легенды имеют под собой реальную основу.
Алексей Мишаков, историк: «Перелить тяжелые екатерининские деньги в более легкие было запросто. Похоже, здесь именно это и делали. Из трех найденных здесь, в Гусе Железном, пятаков, два оказались фальшивыми».
Поиски загадочных подземелий начинаются с подвала усадьбы — где-то здесь в начале прошлого века видели вход. После долгих поисков спелестологи находят заброшенный лаз. На первый взгляд, этим ходом не пользовались очень давно: все покрыто толстым слоем пыли, свисает паутина.
Михаил Леонтьев, спелестолог группы «Стикс»: «Проход сделан в старинном стиле из белого кирпича. Он проходит вдоль всего здания, опоясывает его. В результате выводит в комнатку, в которой есть отверстия на улицу».
Однако тщательные обследования не дают результатов — входа в нижний ярус здесь нет. На помощь спелестологам приходят местные жители. Сейчас в старинной усадьбе находится детский санаторий.
Дмитрий Мезенцев, директор Детского кардиологического санатория: «В процессе реконструкции ломали стену, нашли какой-то ход, но я при этом не присутствовал».
Где был секретный ход — сейчас установить невозможно: часть усадьбы обрушилась. Возможно, именно оттуда шел путь в загадочные подземелья. Первая экспедиция группы «Стикс» не дала никаких результатов. Уже перед смертью Андрей Баташёв сделал все, чтобы вход в нижний ярус исчез. По преданию, под землей остались и 300 рабочих, которые трудились на подземном монетном дворе. «Орлиное гнездо» олигарха екатерининских времен умеет хранить свои тайны.
Это цитата сообщения Маша_Олейник Оригинальное сообщение
-Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо
-Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку
-Скажи мне, к кому ты ревнуешь, и я скажу тебе, кто ты. Ревность правит миром. Без нее не было бы ни любви, ни денег, ни человеческого общества. Ревность – это соль земли.
-Ночь меняет местами приоритеты. Важные вещи отступают на второй план, самые незначительные детали выпирают на передний
-Любой, кто хочет мало-мальски понять общество, непременно должен часок посидеть с блокнотом и ручкой на краю танцпола в ночном клубе. Тут есть все: и классовые взаимоотношения, и способы соблазнения, и кризисы культурного (или сексуального) самоопределения, и групповая терапия
-Когда живешь вдвоем, обязательно наступит момент, когда вы оба выговоритесь до конца. Не потому, что вам не о чем больше говорить, просто кажется, что между вами все уже сказано. Вот тогда-то вы и начинаете болтаться по улицам. А вот если бы ты действительно любил свою лялю, тебе хватило бы мозгов не бояться молчания
-Есть нечто худшее, чем жизнь с тобой, — это жизнь без тебя
-По-настоящему привлекают только слабости
-Ищу повода поплакаться, но не нахожу. Что само по себе уже повод
-Весь мир съехал с катушек и единственный имеющийся выбор – кем стать: шизофреником или параноиком
[450x363]
Настроение сейчас - не знала, но хуже бывает(.. чем одиночества в толпе,
когда безумно всем хохочется,
а плакать хочется тебе..
Ну сегодня точно эмоционально насыщенный день, просто все вдруг решили сделать мне больно.. пришло полное понимания собственной ненужности, сегодня сделано все, что бы у меня опускались руки и катились слезы.. Никто не выражает желания слушать меня, даже тот человек, который так необходим.. Нет никого, в кого бы я могла поверить, нет того, кто протянул бы руку..и вообще ничего нет( просто безразличие, которое умеет топить в собственных слезах..
Плакала.. Все таки они есть, такие горячие и жгучие.. Ревела как положено, со всхлипами и шмыганьем.. Странно, но в первые получилось обвести маму вокруг пальца, а может она специально сделала вид, что бы не парить мне мозги..
Странно, что почти все проблемы тех людей, на которых я надеялась, так меня волновали, но что ж с этого момента мне плевать, и на тебя дорогой тоже..