Тестик
20-08-2010 11:40
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Ну надеюсь вам понравится! |
Вот ваш замок!Замок мечтаний!Этот замок наводит на легкое радостное настроение! [показать] |
| Пройти тест |
Тестик
20-08-2010 11:38
"Сумерки" я не смотрела. Пока. И кто такая Элис я не знаю. Но результат определенно нравится, т.к. перечисляет все мои качества. Убивать нервные клетки окружающих... Это да, я умею))))
-Какой твой любимый музыкальный инструмент?
-Нервы, а что?
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Сумерки" я не смотрела. Пока. И кто такая Элис я не знаю. Но результат определенно нравится, т.к. перечисляет все мои качества. Убивать нервные клетки окружающих... Это да, я умею))))
-Какой твой любимый музыкальный инструмент?
-Нервы, а что?
| Итак, Вы определённо... Элис |
| Что можно сказать об Элис: жизнерадостная, никогда не унывающая, вечная оптимистка. "Маленькая козявка" успевающая вставить своё слово в любой разговор. И это не так уж и плохо. С Элис не соскучишься, она как маленький ходячий феерверк. Куча идей и планов...кто устроил день рождение Беллы? Элис. А вечеринку в честь выпускного? Правильно, Элис. Её талантом является ясновидение - Элис способна видеть будущее, хоть и весьма абстрактно, что, кстати, не мешает ей убивать нервные клетки окружающих. Обладает отменным чувством стиля, грациозная, гибкая, ловкая...похожа на Эльфа |
| Пройти тест |
Без заголовка
15-08-2010 15:20
Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Карта Желаний
[показать]
Карта желаний
- это удивительный и неповторимый «инструмент» фэн-шуй для проявления и исполнения желаемого. Надо сказать, что многие известные люди имели свои Карты желаний, сделанные в том или ином виде, но главное, что эти Карты в точности соответствовали тому, чего их обладатели в конце концов достигли в своей жизни.
Фэн-шуй, как мы уже знаем, основан на взаимодействии всего мира в целом и отдельных элементов в частности. Конечно, никто не обещает вам золотых гор и денег с неба, которые вдруг упадут к вашим ногам. У каждого человека есть свои реальные цели. Это естественный процесс развития личности и необходимое условие существования жизни вообще. Совершенно очевидно, что каждый нуждается в покровительстве высших сил на пути к исполнению своего желания. Такое покровительство вы сможете обрести, создав Карту желаний
.
В Карте желаний человек определенным образом излагает те пожелания, которые у него в данный момент существуют. Как вариант, такая Карта может содержать следующие пожелания:
• съездить в отпуск к морю;
• приобрести новую машину;
• купить кухонный гарнитур, мягкую мебель;
• заняться спортом, бальными танцами и т. д.
ДАЛЕЕ…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Карта Желаний
[показать]Карта желаний
- это удивительный и неповторимый «инструмент» фэн-шуй для проявления и исполнения желаемого. Надо сказать, что многие известные люди имели свои Карты желаний, сделанные в том или ином виде, но главное, что эти Карты в точности соответствовали тому, чего их обладатели в конце концов достигли в своей жизни.
Фэн-шуй, как мы уже знаем, основан на взаимодействии всего мира в целом и отдельных элементов в частности. Конечно, никто не обещает вам золотых гор и денег с неба, которые вдруг упадут к вашим ногам. У каждого человека есть свои реальные цели. Это естественный процесс развития личности и необходимое условие существования жизни вообще. Совершенно очевидно, что каждый нуждается в покровительстве высших сил на пути к исполнению своего желания. Такое покровительство вы сможете обрести, создав Карту желаний
.
В Карте желаний человек определенным образом излагает те пожелания, которые у него в данный момент существуют. Как вариант, такая Карта может содержать следующие пожелания:
• съездить в отпуск к морю;
• приобрести новую машину;
• купить кухонный гарнитур, мягкую мебель;
• заняться спортом, бальными танцами и т. д.
Я такая разная...
13-08-2010 18:05
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Можно я собою полюбуюсь?
13-08-2010 10:11
Иногда у меня наступают такие моменты, когда я схожу с ума от любви к самой себе))))) Это моя маленькая слабость. Прошу простить мне её, ибо бывает это редко))))))
По гороскопу я Лев, Царь, мне покровительствует Солнце, я классная, обаятельная, компанейская, красивая, замечательная, короче, читайте мою автоподпись. Прочитали? Так вот, это малая толика моих достоинств.
Зашкаливающее самомнение, да? А самолюбие - вообще ого-го!!!
Я нашла в сети такое вот описание черт львиного характера. В принципе, я согласна, а дополнение от меня и про меня выделила курсивом
Лев достоин королев
Читать далее...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иногда у меня наступают такие моменты, когда я схожу с ума от любви к самой себе))))) Это моя маленькая слабость. Прошу простить мне её, ибо бывает это редко))))))
По гороскопу я Лев, Царь, мне покровительствует Солнце, я классная, обаятельная, компанейская, красивая, замечательная, короче, читайте мою автоподпись. Прочитали? Так вот, это малая толика моих достоинств.
Зашкаливающее самомнение, да? А самолюбие - вообще ого-го!!!
Я нашла в сети такое вот описание черт львиного характера. В принципе, я согласна, а дополнение от меня и про меня выделила курсивом
Лев достоин королев
На тему мстительности
13-08-2010 05:36
Найдя в сети сей гороскоп, сразу вспомнила недавний пост
Аллы Доманской
Ну что могу сказать? Конечно, несколько утрированно (я про Львов), но вот не советую злить больших кошек, а тем более быть их врагами))))) А в принципе, все верно написано)))))
Прикольный гороскоп мести
Месть Овна
Представить себе мстительного Овна – дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже, как ни в чем не бывало, с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного – чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить, запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
[500x375]
Идём дальше
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Найдя в сети сей гороскоп, сразу вспомнила недавний пост
Аллы ДоманскойНу что могу сказать? Конечно, несколько утрированно (я про Львов), но вот не советую злить больших кошек, а тем более быть их врагами))))) А в принципе, все верно написано)))))
Прикольный гороскоп мести
Месть Овна
Представить себе мстительного Овна – дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже, как ни в чем не бывало, с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного – чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить, запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
[500x375]
Тестик
10-08-2010 10:13
[показать]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Ты смотришь на мир... Радостно |
| Ты смотришь на мир радостно и спокойно. Ты любишь мечтать, слушать стук дождя по крышам, смотреть на радугу...ты очень светлый в душе человек, спокойный и светлый. Веришь в лучшее в людях. Ты романтичен, авантюрен. Ты надежен, тебе можно верить... Жизнь для тебя - спокойное течение реки... К тебе тянутся люди, как к большому теплому камину, который может всех обогреть и осветить... [показать] |
| Пройти тест |
[показать]
Ням!
10-08-2010 09:40
Это цитата сообщения Лидия-Бирюза Оригинальное сообщение
Оболденная вкуснятина!
Далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лидия-Бирюза Оригинальное сообщение
Оболденная вкуснятина!
|
Смайлы от Лучиэнь_ищущая_Тень
07-08-2010 20:48
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Японские смайлики ascii - анимированные gif
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Японские смайлики ascii - анимированные gif
Set 1
Пригодится на будущее))) А то бантики не умею сама завязывать)
07-08-2010 19:26
Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение
Цветок из бумаги
Такой цветок можно использовать для упаковки подарка, украшения открытки или для scrapbooking-а.
[700x574]
продолжение мастер-класса
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение
Цветок из бумаги
Такой цветок можно использовать для упаковки подарка, украшения открытки или для scrapbooking-а.
[700x574]
Вот ето я отпечатаю и принесу на работу)))) Заботливо привешу на стендик))))
07-08-2010 19:04
Блин, это ж истинная правда)))))
САНИТАРКИ
Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата - ориентируйтесь на ведро со шваброй. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
АНЕСТЕЗИСТКИ
Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО как анестезисток. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на "ты", что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми анестезистками. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И Боже вас упаси
делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда
вам этого не простят.
ВРАЧИ
Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро внедриться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту.
Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
АНЕСТЕЗИОЛОГ– упорно считает, что операция – это досадная помеха на фоне блестяще проведенной анестезии.
АНЕСТЕЗИСТКА– рассматривает анестезиолога как вспомогательное устройство для блестящего проведения анестезии (средство для интубации, люмбальной пункции и т.д.)
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ(мужчина) У него здоровый красный цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института, - это экзаменаторский призыв: "Тужьтесь!" Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, т.к. наотрез отказывается говорить и пить "за баб-с!". Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: "Надо было предохраняться." После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа "пистолета Макарова". Это, однако, не мешает ему уверенно держать вилку, ручку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. (женщина) Отличается от акушера – мужчины расшатанной нервной системой.
ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт диоксидин и прочую отраву. Профессиональные болезни - смотри справочник терапевта.
ХИРУРГ. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: "Что с него взять, кроме аппендикса". Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если врач не хочет открывать бутылку зубами - значит, это стоматолог.
ЗАВ. ОТДЕЛЕНИЕМ. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
ГЛАВНЫЙ ВРАЧ. В переводе на русский - завхоз. Последний раз видел больного лет 20 назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главный врач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора: "Что получает больной?" четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается – это патологоанатом.
КСТАТИ ОЧитать далее...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Блин, это ж истинная правда)))))
САНИТАРКИ
Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата - ориентируйтесь на ведро со шваброй. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
АНЕСТЕЗИСТКИ
Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО как анестезисток. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на "ты", что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми анестезистками. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И Боже вас упаси
делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда
вам этого не простят.
ВРАЧИ
Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро внедриться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту.
Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
АНЕСТЕЗИОЛОГ– упорно считает, что операция – это досадная помеха на фоне блестяще проведенной анестезии.
АНЕСТЕЗИСТКА– рассматривает анестезиолога как вспомогательное устройство для блестящего проведения анестезии (средство для интубации, люмбальной пункции и т.д.)
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ(мужчина) У него здоровый красный цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института, - это экзаменаторский призыв: "Тужьтесь!" Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, т.к. наотрез отказывается говорить и пить "за баб-с!". Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: "Надо было предохраняться." После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа "пистолета Макарова". Это, однако, не мешает ему уверенно держать вилку, ручку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. (женщина) Отличается от акушера – мужчины расшатанной нервной системой.
ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт диоксидин и прочую отраву. Профессиональные болезни - смотри справочник терапевта.
ХИРУРГ. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: "Что с него взять, кроме аппендикса". Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если врач не хочет открывать бутылку зубами - значит, это стоматолог.
ЗАВ. ОТДЕЛЕНИЕМ. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
ГЛАВНЫЙ ВРАЧ. В переводе на русский - завхоз. Последний раз видел больного лет 20 назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главный врач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора: "Что получает больной?" четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается – это патологоанатом.
КСТАТИ О
Без заголовка
07-08-2010 15:14
Сегодня приезжала ко мне подруга с сыном. Со Светкой мы прожили вместе три года, когда были еще студентками медицинского колледжа. Вместе прогуливали занятия, вместе пили пиво и дико скучали друг по другу, когда на выходные уезжали домой к родителям)
Вчера она была на сутках, а сегодня приехала поздравить меня, чтоб не по телефону, а лично!
Мы ели мороженое, катались на аттракционе "Морской бой", смотрели на поющий фонтан, гуляли по набережной и наслаждались общением. Мы давненько не виделись, а по телефону всего не расскажешь, так чтоб с эмоциями, с жестикуляцией)))
Вообще, мы с ней диаметрально противоположные личности: она пессимист, я -оптимист, она-меланхолик, а я - холерик, Света - спокойная аки удав, я - взрывная и эмоциональная)))) И нам интересно друг с другом)))
На набережной наткнулись на людей, которые танцевали и прославляли Кришну. Постояли, потупили и тут мой взгляд упал на расположенный неподалеку типа фотоларек, не знаю, как правильно. Загорелось мне запечатлеть свой фейс на память. Вот, что из этого вышло)))
[466x699]
А после, увы, пришло время светкиному автобусу. Эх, поеду скоро к ней с ночевкой))))
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня приезжала ко мне подруга с сыном. Со Светкой мы прожили вместе три года, когда были еще студентками медицинского колледжа. Вместе прогуливали занятия, вместе пили пиво и дико скучали друг по другу, когда на выходные уезжали домой к родителям)
Вчера она была на сутках, а сегодня приехала поздравить меня, чтоб не по телефону, а лично!
Мы ели мороженое, катались на аттракционе "Морской бой", смотрели на поющий фонтан, гуляли по набережной и наслаждались общением. Мы давненько не виделись, а по телефону всего не расскажешь, так чтоб с эмоциями, с жестикуляцией)))
Вообще, мы с ней диаметрально противоположные личности: она пессимист, я -оптимист, она-меланхолик, а я - холерик, Света - спокойная аки удав, я - взрывная и эмоциональная)))) И нам интересно друг с другом)))
На набережной наткнулись на людей, которые танцевали и прославляли Кришну. Постояли, потупили и тут мой взгляд упал на расположенный неподалеку типа фотоларек, не знаю, как правильно. Загорелось мне запечатлеть свой фейс на память. Вот, что из этого вышло)))
[466x699]А после, увы, пришло время светкиному автобусу. Эх, поеду скоро к ней с ночевкой))))
Полезность
07-08-2010 14:42
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стишоооочки
07-08-2010 14:40
Товарищ верь, пройдет она
Так называемая гласность
И вот тогда госбезопасность
Припомнит ваши имена...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Товарищ верь, пройдет она
Так называемая гласность
И вот тогда госбезопасность
Припомнит ваши имена...
Стишоооочки
07-08-2010 14:38
ПосвящаетсяЛучиэнь_ищущая_Тень, у которой сейчас проблемы с ноутом. Дорогая, выше нос))))все образуется)))
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Посвящается
Лучиэнь_ищущая_Тень, у которой сейчас проблемы с ноутом. Дорогая, выше нос))))все образуется)))В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Стишоооочки)))
07-08-2010 14:35
Настроение сейчас - ржунимагу
Недавно моя радость из ментовки
(Работает в хозчасти где-то там)
Приперла мне какой-то беспонтовки.
Немного так. Пяток, примерно, грамм.
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ржунимагу
Недавно моя радость из ментовки
(Работает в хозчасти где-то там)
Приперла мне какой-то беспонтовки.
Немного так. Пяток, примерно, грамм.
Без заголовка
07-08-2010 14:10
Итак!
Свершилось)
Вчера я сдала свой первый вступительный экзамен.
И вчера же бурно отмечала день варенья.
Идем по порядку.Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак!
Свершилось)
Вчера я сдала свой первый вступительный экзамен.
И вчера же бурно отмечала день варенья.
Идем по порядку.
Давайте поможем, Лучиэнь, она очень хороший человек)))))
07-08-2010 13:48
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Помогите, мне, пожалуйста >_<
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Помогите, мне, пожалуйста >_<
Знаете, я подумала, что если бы вы захотели - могли бы мне помочь заработать деньги на новый комп. И это даже не потребует от вас никаких особых усилий!
Вкратце: популярность блога в первую очередь определяет Яндекс-рейтинг. Чем он выше - тем больше мне заплатят денег за ссылки в духе "покупайте наших слонов!" Сейчас я всего на 529-м месте(( А мне очень-очень нужно попасть хотя бы в первую десятку! Для этого есть все данные, просто нужно немножко вашего содействия. В конце-концов - почему на первых местах всякие блоги с унылыми-как-бы-смешными фоточками, голыми сиськами, которых и так вдоволь на любом порно-сайте и блестяшками-анимашками?!
Итак, по пунктам, что вам нужно сделать, если мой дневник хоть чуть-чуть вам интересен, и вас хоть каплю беспокоит судьба отчаянного человека, который весьма своеобразным образом решил сбежать из дому и намылился в другую далёкую страну.
1. Процитировать этот пост.
*не важно, сколько у вас ПЧ, это всё равно будет неоценимая помощь. А уж если у вас несколько дневников...*
2. Оставлять комментарии ко всем моим постам.
*совершенно любого содержания, пары слов вроде "прочитала, забавно" или "однако!" будет вполне достаточно*
3. Добавить в друзья мой дневник (Лучиэнь_ищущая_Тень) и вот эти дневники: Princess_and_Cat-boy, 
theother, Сплетни-бредни.
*ещё можно добавить сообщества 
Расскажи_свой_сон, Простые_рисунки и Стильные аватары и дизайны*
4. Ставить на меня ссылки по по поводу и без.
*например, в конце поста добавлять что-то вроде: "Я читаю дневник Лучиэнь_ищущая_Тень, интересно, попробуйте и вы^^" Не важно, что это будет, главное чтобы была ссылка*
5. Если вы в любом моём посте видите фразу, которая вам понравилась\зацепила - жмите кнопочку "+в цитатник" (оставляя в сообщении то, что вам понравилось). Вообще, почаще цитируйте *и не обязательно каждый раз спрашивать, можно ли. Если пост открыт - значит можно и даже нужно))*
И самое главное - не забудьте процитировать ЭТОТ пост!
Собюдение этих простых пунктов обеспечит мне мировое господство какие-то деньги, чтобы там, куда я уеду, мне можно было по крайней мере что-то кушать))) *и купить комп! О боже, я умираю без него! ТТ_ТТ Мне осталось доделать всего 6 страниц моей манги - и я не успела!.. Т_Т*
Я не надеюсь, что на это откликнутся все - большинство подумает "да ну нафиг мне это надо, пусть выкручивается сама*, но я знаю, что найдутся люди, которые мне помогут. Во всяком случае, я в это верю)))
Интересные посты:
Японские смайлики ascii - анимированные gif
Про Красную Шапочку в стиле разных авторов //наиболее полное, собранное мною из разных мест//
Моему дневнику - 4 года
Как правильно покупать авиа-билеты, собственные наблюдения
КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!
Как заработать на блоге. Новый способ!
Картинка на удачу в деньгах
Начало/Inception (2010)
Помогите ребёнку!
Про звёзды