Настроение сейчас - В тучках...

Даа... Не ожидала, что всё сваливается настолько внезапно на одну бедную, больную голову. То есть мою.

Почему всё всегда неожиданно? Все напасти - разом? Почему? А вот нет ответа на этот вопрос...хотя я каждый день пытаюсь на него найти ответ.

Почему-то в последнее время чувствую опустошённость, сама не знаю, отчего... Вроде и погода обещает наладиться, но...что-то держит та, внутри... Погано.

Мало того, так у меня ещё и телевизор сломался - пусть я его и не смотрю, но и музыку не послушать...потому что в колонках компьютера надоела до боли... За телефон деньги, оплаченные уже неделю назад, до сих пор не доходят до куда надо и позвонить я никому не могу... Интернет подключается с третьего захода и показывает жирную задницу, как только я начинаю делать что-то на самом деле важное...

С учёбой полный п****ц...
Всё разладилось. Вместо пятёрок - два. Переписываю сочинение, которое абсолютно идёт не из души, а с поверхности, а значит и не получается таким, как и остальные когда-то были... Что шло изнутри забраковали, даже не дочитав до конца. Обидно.
Но что делать? Исправляться будем.

Как я хочу конец года! Никаких чтобы экзаменов! Никаких домашних заданий размером до потолка!..Эх, мечты, мечты...Мечтать, однако, не вредно.

Безумно устала. От всего и от всех. Недельку бы отдыха, только недельку хотя бы...и всё бы вошло в норму...Но нет, сначала выжмут все соки, а потом, довольные, отпустят на волю. Хищники.

Хотя сама знала, куда шла. Терплю. Держусь. Но валерьянка стала постоянной на прикроватной тумбочке.

Сегодня увидела его, поняла - насколько я устала от всего этого дерьма. Промолчу, что сердце ёкнуло - год прошёл, год, а всё ещё, как у первоклассницы! - когда мимо проходила. Но не подняла глаз. Нет.
Пусть. пусть стоит с другими у меня на виду, пусть обнимается с ними, мне назло. Пусть. Может, это всё мои домыслы, но... Мы переживем. Пусть делает вид, что не знает меня. Конечно, он никогда не был со мной, прав я на него никаких не имею, на его жизнь - тем более, однако... Когда смотрят на тебя, а видят пустоту - чувствуется. Бессильная обида накатывает. Хочется высказать, а не можешь, потому что непробиваемый. Ничего моя отповедь не изменит, если и решусь. Но когда ты стоишь с подругой, а тут подлетают, подругу волокут в сторону, а ты стоишь как дура, так и не договорив то, что начинала - неприятно, согласитесь.
Устала. Устала думать, надеяться на что-то. Ведь знаю, что всё испорчено с самого начала, и лучше не будет...
Благодарна, что не дал мне надежду. Но... Общения мне хочется. Простого, как с многими, но по особенному.

Короче, опять меня не в ту степь унесло, ведь зареклась уже думать о нём! Блин, неделя прошлая была просто шикарна... Я отвыкла видеть его каждый день...А сейчас всё по новой, всё по кругу...
Когда этот долбаный учебный год наконец кончится?!><

Много хорошего в нём, но и плохого немало...Хочу новый учебный. Новый класс. Новых людей, Новых мыслей.

Так, всё...Это, похоже, надолго, поэтому пойду-ка домучаю литературу.

Настроение сейчас - Сонно-ленивое.

В кои-то веки в субботу не надо идти учиться...Оказывается, просыпаться в 12 по субботам - это замечательно!..^^ Правда, лень на весь день обеспечена, заставить себя сделать хоть что-то, мало-мальски полезное обществу, невозможно... Голова пуста и легка от отсутствия мыслей...хочется просто валяться в кровати, глядеть в потолок, ни о чем не думать и желать, чтобы такой порядок вещей сохранялся долго... Но надо встать, заставиться себя сделать хоть какие-то уроки...

Или хотя бы залезть в Интернет и включить музыку.

Или написать друзьям и сходить прогуляться, воздухом подышать - на улице солнышко, неужели погода начинает налаживаться?.

Кое-как заставила себя сегодня встать и сходить поесть на кухню..это ненормально!

Сижу перед тетрадкой по литературе - за сочинение 2. Неприятно. Что со мной? Уже давно, год прошёл, у меня не было таких вот напрягов с учебой. Но...в последнее время разладилось не только с учебой. Разладилось всё. А всё он. Ну, об этом потом.

Хочется чего-то эдакого. А чего - непонятно. Хочется мороженого. С клубничным сиропом - как вчера. Кофе. Дольку горького шоколада. Уединения с собой. Но одновременно хочется общения, общения и общения. Наверное, хочется почитать. И..*совсем скромно - хорошо, что он не прочитает*...его!^^

Но не в самом том смысле его. А...Так не думать.

Вчера ходили в кино. Фильм так себе, но смотреть можно... Пожалела, что была не с ним, а с компанией... Весь фильм промечтала. Замерзла - сидели на последнем ряду и откуда-то немилосердно дуло...Засада. Всё наперекосяк. Хотя...почему я удивляюсь? В таких делах у меня всегда так. Всё порчу, а потом сиу и думаю, какого черта я вообще это сделала?

В общем, опять все выходные отягчены мыслями. Мыслями о нем. Что он? Как он?

А ещё я не еду с ним(и) в Питер... И все эти несчастные семь дней я буду ходить и думать, вешаются на него, не вешаются, с кем он, как он там, что там происходит у них и всё такое, подобное...Ну почему?!><

Ладно...Отписалась. Теперь пойду делать литературу. Или нет. Читать. Пойду читать. И мечтать. ^^

Этот дневник будет...Каким? Искренним. Наверное, это всё...Буду стараться писать так, чтобы те, кто будут меня читать, хоть немного, но поняли меня...