Вот уже несколько дней никак не могу оставить свою голову в покое.
Я тут просто подумала. У меня за последние пару лет столько всего произошло. Родители развелись. Продают мой родной дом. Папа идиот. Мама тряпка. Сестра злобная безграмотная скотина. Марина исчезла (а это с какой-то стороны тоже минус, поскольку я привыкла быть ведомой и мне сложно жить без волшебного пинка). Парни вокруг только самые отменные подонки. Очень много грязи. Очень много плохого.
Так вот, к чему я это. В общем, мне по фигу. Мне абсолютно и безповоротно срать. И меня это настораживает, причем очень. Особенно последние несколько дней. Я думала, хотя бы визит Кирюхи немного разбередит мои чувства и мне хоть немного, но станет грустно. Но два дня, которые мы провели рядом, тоже ничем не помогли. Мне плевать даже на него.
Мне нужно разбить этот панцирь. И мне не нравится жить без эмоций. И да, я хочу, чтобы мне иногда было плохо, грустно, горько, плакать хочу взахлеб, устраивать истерики и кричать на виновников происходящего.
Но, к сожалению, я продолжаю улыбаться людям, которые нанесли моей психике непоправимый вред, и продолжаю повторять слова "забей, старая история, да я уже и забыла.."
Я понимаю, что это - защитная реакция. Но не настолько же.
И вот я легла спать в 3 часа ночи, не смогла уснуть и до 5 утра пыталась проанализировать ситуацию. Потом забила и пошла варить кофе. А потом еще. И еще. И собралась на работу на час раньше. И уйти в нее с головой. Эти мысли все равно снова и снова приводят меня в тупик.
И ребят, мне нужны ваши соображения на эту тему. Не хочу так всегда. Здоровый похуй, он на то и здоровый, чтобы быть вовремя. А если не можешь его выключить - это уже не есть хорошо.
[450x338]

На работе не заблочен ни один сайт. Сиди - не хочу. Ну и, соответственно, есть несколько сотрудниц, которые не занимаются вообще ничем, кроме сидения вконтакте и просмотра скидок на биглионе и подобных сайтах.
Ну и вот, по личному поручению руководителя, я заблокировала троим таким персонажам самые такие затягивающие сайты. Плюс (на всякий случай) составила список, около 100 зеркал для вконтакта, которые тоже торжественно заблочила этим дурочкам.
Таки что вы думаете! Сегодня я обнаруживаю, что одна из самых тупых пёзд сидит и читает мануалы, ищет способ доступа к любимым ресурсам!
Конечно вряд ли она догадается, что все сделано элементарно и локально через файл hosts, но все же приятно, что человек самообразовывается благодаря мне =)

Видимо, ни хуя не понимаю.
Зачем, люди, зачем вы вываливаете свои сопли вконтактах?
Это ведь никому не нужно, уже давно-давно всем срать.
Как можно написать у себя на стене душевные излияния, если у тебя 300 друзей и лично на данный момент времени ты общаешься только с 10-15 из них? Зачем всем этим совершенно ненужным людям знать о том, что тебе плохо/грустно/тошно/жить не хочется?
Имхо, это все себялюбие и нездоровое желание получить поддержку от бОльшего количества людей.
Ведь далеко не все скажут "Бедненький ребенок, надо пожалеть". Большинство просто назовут тебя ТП, независимо от твоей половой принадлежности.
Помоги себе сам. И не позорься. А о том, что тебе плохо, может знать только очень узкий круг людей, которым это действительно важно, либо люди, которых ты реально хочешь посвящать в свои мысли. Но уж точно не все подряд.

Чем занимается человек на работе?
Человек на работе сканирует зеркало!!!!!
[493x700]

Настроение сейчас - очень лояльный настрой

Очень люблю наш маленький хоспис.
Замечательный хоспис. У нас всего один Доктор на всех, да и к помощи его мы прибегаем редко.
Занимаемся самолечением, помогаем друг другу.
Сюда попадают только безнадежно больные, скрашивают друг другу жизнь и беззаветно любят этот ебаный мир.
Мне здесь хорошо. И, если честно, я не хочу, чтобы мы однажды вылечились.

[600x611]

Ну почему, почему??!!! Почему каждый раз, когда я решаю образумиться, успокоиться, привести в порядок свои мысли, уладить дела на работе, обязательно появляется такой человек, ну или нечеловек, который с нездоровым блеском в глазах хватает меня за руку и как больной орет "А ДАВАЙТЕ ЕБАААШИТЬ!!!"???????

Мне срочно нужно всё упорядочить. Вокруг сплошной хаос. Так вообще всё хорошо, но вокруг такой бардак.
Еще иногда очень жаль, что нельзя сделать дефрагментацию мозга.
Очень люблю здоровый похуй, который просыпается во мне обычно вместо гордости. Наверное, это защитная реакция.
Мне очень сложно не совать свой нос в чужие дела, и это плохо. Нужно прокачивать свой похуй, чтобы был еще здоровее.
А вообще, я пять минут назад позвонила на работу и сказала, что заболела. Полтора месяца прошло, а я ни разу не отпросилась. Очень захотелось дать себе возможность полдня поваляться и поспать. Я редко это делаю. Но сегодня один из таких дней, когда хочется полностью посвятить себя своим тараканам, по возможности избегая внешнего вмешательства в мой мирок.
И, кстати, очень здорово, что я не считаю присутствие моих ребят вмешательством.
И вообще, хуйню какую-то пишу.
Хотелось сказать о чем-то важном, но это важное утонуло и затерялось в море других мыслей.
Да, нужно всё упорядочить.

кошки приходят сами.
ложатся туда, где больно.
а мы ещё не довольны.
кошки снимают боль
лучше любых наркотиков
и настоек.
кошки ходят вокруг меня,
не зная, куда прилечь.
тыкают носом в
ключицы/плечи.
говорю, что ничего
не болит. и никогда
не болело.
но я просыпаюсь утром,
а кот спит у меня
на груди.
слева
(с) Алинка Фея

Мне все чаще кажется, что у меня прогрессирующая шизофрения. И я даже понимаю, в чем тут дело. А как все исправить - не знаю.
Я категорически не умею выражать свои чувства. Я могу размышлять вслух, могу объяснить что угодно и кому угодно, могу сформулировать практически любую свою мысль в осмысленный текст. Но, хоть убейте, не могу объяснить, что я чувствую. Порой даже себе. И эти чувства, будучи запертыми в моей голове без возможности выплеснуться наружу, угнетают меня и заставляют сходить с ума.
Один из примеров могу привести. Он просто самый яркий на данный момент для меня в силу того, что было это вчера.
О человеке, к которому совсем не так давно я испытывала нежнейшие чувства, несмотря ни на какое дерьмо.
В силу обстоятельств, ему пришлось остаться на ночь. И ночью, обнимая его, я понимаю, что ничего к нему больше не чувствую, что мне совершенно плевать, и что его отсутствие мне только на пользу. А еще что меня слишком многое в нем бесит, причем неистово. А еще он скоро женится, и мне даже не жаль, мне только девочку его жалко. А еще я ему безумно благодарна за то, что он пришел сегодня в гости и я все это поняла. А еще у меня на стене нарисовано солнце, которое он ненавидит: ему кажется, что оно смотрит очень злобно и укоризненно, хотя по-моему, оно очень мудрое и никого не осуждает. А еще мне хочется, чтобы он испарился. Но чтобы раз в месяц приходил в гости, чтобы напомнить, какая я пиздатая. А еще он плакал, потому что очень соскучился. А я нет. Не соскучилась и не плакала. И по квартире нашей он соскучился. И по ребятам. И жизнь у него дерьмо. Мне его так жалко. Но я так безумно рада, что у него все плохо. И что его больше совсем-совсем нет. Да и вообще. Ничего нет.
И вот я лежу ночью на его плече. И все это во мне. И эта кисло-сладкая шизофрения поглощает меня. И я лежу и безэмоционально смотрю в потолок. А потом начинаю смеяться. И вдруг слезы наворачиваются. Но все равно смешно.
Я прекрасно понимаю, что он чувствует и о чем он думает. А он ни хуя не понимает, что со мной. И он смотрит на меня выжидающе. А я ничего не говорю. Я просто не знаю, как ему доходчиво объяснить эту совокупность эмоций, чтобы он не был при этом введен в заблуждения. И он делает свои выводы по поводу моего поведения. А эти выводы совершенно ведь не верны. И вот он живет с этой ложью, которую сам себе придумал просто потому что я не смогла объяснить все как есть. "И с собой в этот грязный мир, расплескав, понесешь эту ложь" (с) Психея

И подобные шизофрении постоянно сидят в моей голове и рвут ее на части.
Я надеюсь, хотя бы для вас я доходчиво это объяснила..

Я понял. Я больше не умру.
Потому что умереть можно только один раз.
А еще после смерти ты теряешь свое тело и становишься просто душой. Такой огромной и не зависящей от внешних факторов. И ничто постороннее больше не беспокоит. Хочется только душевного равновесия.

P.S. Очень благодарна, что ушел сам. Я бы не смогла прогнать. И все могло слишком затянуться. А теперь легко. И петь хочется. И даже иногда рисовать.
Спасибо, всё было мило =)

В голове полнейший сумбур. Может, если напишу, все немного упорядочится.

Плюсы:
1. На работе все в порядке
2. Друзья рядом
3. Скоро новая квартира (вероятно, 4х комнатная))) = новые сожители, новые условия жизни, новое всё.

Минусы:
1. Нужно найти квартиру, что не легко
2. Никакой личной жизни
3. Я - следующий козел отпущения для Сами-Знаете-Кого.
4. Задержали з/п, что значительно ускромняет (слово странное такое) мой НГ.

Бля, да если подумать все не так плохо) Особенно если учесть, что п.2-4 из второго списка перманентны в моей жизни xD

Я заебалась, вот честно, так заебалась..
Устала искать себя, искать любовь, искать-искать-искать и вечно чего-то ждать. Никто не придет, не взмахнет волшебной палочкой и не поможет. Дерьмо. Вот дерьмо. Трэш и угар тоже не спасают. Они еще никого не спасли. Так только деньги быстрее заканчиваются и мозги сохнут. И светлого нет. Только друзья. По пальцам пересчитать. Да и они мало чем помогут, когда в голове полная хуйня.
Я сама не понимаю, чего хочу.
Жить наверно хочу по-настоящему.
А что для этого нужно сделать?
Привести мысли в порядок, для начала.
А как это сделать, когда на стену лезешь от безысходности и от осознания собственной глупости?
А никак.

Вот говорят, что каждый видит только то, что хочет видеть. А еще говорят, что кто ищет, тот всегда найдет. А еще говорят, что с тобой обычно происходит то, чего ты больше всего ожидаешь от сложившейся ситуации. А еще вроде как если ты во что-то очень веришь, значит, оно и правда существует.
Прямо-таки чудеса трансерфинга.
А если я ни во что не верю, все люди мне кажутся дерьмом, любви нет, и каждый случайный прохожий уже заранее придумывает, как меня наебать, и от любой ситуации ожидаю плачевного исхода, это нормально? И почему я в таком случае еще жива?
Жизнь дерьмо. И вообще. Пойду поем.

У меня паранойя. Когда мы вместе, все круто. Когда общаемся онлайн, сразу начинает казаться, что что-то не так, что вот сейчас придет сообщение с текстом \"заебала\" и пр. Хотя поводов нет, просто так кажется.
Причем эта паранойя очень поверхностная. Я, конечно, волнуюсь, но не до мозга костей. Мне, конечно, хорошо с ним, но не настолько, чтобы потерять голову и поставить все на кон ради него (что-то я опять все о картах))). И я прекрасно понимаю, что если ничего не выйдет, то я не особо расстроюсь.
А может, так и надо. Проще относиться к происходящему и ожидать даже самого неприятного для меня исхода событий, заранее понимая, чем все может обернуться.

Так странно, когда твои мысли заглушают всё вокруг. Даже музыку в наушниках. Даже если ее очень прибавить.

На работе зарабатываю авторитет, на хорошем счету у начальства, да и вообще все отлично, хоть порой и немного тяжело. Остается держать марку и не подводить руководителя, мое уже третье повышение вполне возможно.
На личном оттепель, в эти выходные будет решено, буду ли я в ближайшие месяцы счастлива, или нет.
Стараюсь хорошо работать, отлично выгляжу, не лгу своему возможно будущему МЧ, помогаю друзьям, уступаю места бабушкам, убираюсь в квартире, в общем, активно чищу карму. И при этом постоянно улыбаюсь, но безумно волнуюсь и ужасно боюсь все испортить. И стараюсь не выдавать свое волнение. Такое чувство, будто в покер играю. По максимальной ставке.
Скоро вскрываем карты.
Держите за меня кулачки.

Меня порой от музыки прет гораздо сильнее, чем от жизни.

Хотя иногда прет и от жизни. Посидеть у Финского залива на закате (мб последний раз в этом году) и раз в неделю погулять по ночному Питеру многого стоит.

З.Ы. Влад, Анька, люблю. Тысячу лет я не приходила домой пьяная и не получала милых пиздюлей от "родителей"))

З.З.Ы. Чота бред какой-то несвязный получился, а не пост. Хотя в моей голове такая адекватная логическая цепочка была)))

Я захожу сюда только когда мне плохо. Перечитываю сейчас свои посты и такое впечатление, будто ничего хорошего у меня в жизни не происходит. Не верьте мне, у меня бывает хорошее настроение, у меня есть друзья и даже есть люди, которые меня любят. Просто мне одиноко в квартире и иногда очень клинит, когда сутки проводишь в комнате с белым потолком наедине со своими мыслями.
Скоро приедет старая подруга, которая еще не жила в Питере, пока полна энтузиазма и готова на подвиги. И все будет вообще прекрасно, потому что моменты "наедине с собой" сведутся к минимуму. Пущу ее жить в свою комнату =)

Меня всего лишь второй раз в жизни пожирает лютая ревность. Как блять с ней бороться. Отвратительное чувство.