Почему меня никто не предупредил, что любить - это так сложно?

Что любовь - это:

- терпеть заскоки любимого человека

- ежедневно прокачивать силу внушения

- меняться и развиваться, чтобы человеку не стало вдруг с тобой скучно

- изо всех сил держаться, если злишься, чтобы не обидеть

- контролировать то, что говоришь, дабы не навредить своей клинической честностью

- пытаться понять, что тебе говорит любимый, даже если он и сам не очень понимает, что говорит

- испытывать истерические припадки от одной только мысли, что его не будет рядом

- иногда смотреть сны, где его нет рядом, и реветь во сне, скучая (а он рядом спит, ага)

- придумывать обиды и заставлять себя осознать, что это неправда

- смотреть, как он придумывает обиды и пытаться убедить его, что это неправда

- стирать его одежду

- готовить ему покушать и следить, чтобы не забыл с собой на работу баночку взять

- постоянно мириться с мыслью, что мужчины никогда не взрослеют, и, выбирая мужчину, ты заодно выбираешь себе сына

- пытаться осознать ход мыслей мужчин, которые не понимают ход мыслей женщин, и любую жизненную ситуацию стараться рассматривать не только со своей колокольни, от чего иногда голова пухнет

В общем-то к чему это я.

Я все равно считаю, что любовь - это круто. И даже если бы меня предупредили обо всех этих тонкостях, я бы сразу решила для себя, что я готова смириться с этими брэйн-факами. Тем более, я никогда не пыталась меняться в лучшую сторону с такой интенсивностью, как сейчас. Твою мать, я даже похудела на 8 кг, о чем раньше и мечтать не могла - мотивации не хватало.

А еще он впервые за два года подарил мне цветы :3

Леха Никонов поет свою песню "Любовь - это ненависть", но он стопудово не прав.

Счастья всем!

P.S. Кто еще не слышал, обязательно песенку послушайте)

[427x604]

[680x453]

Я тут вот подумала

Как я раньше жила вообще? Я, наверное, была очень неадекватная, меня некому было успокаивать, некому было вселять в меня дзен, объяснять, почему я не права, ставить на место, создавать этот микроклимат в моей голове, рассказывать, как мое Я выглядит со стороны.

Я долго не осознавала, насколько сильно я нужна. И насколько он нужен мне.

И мы вместе уже два года (это ведь офигеть, как много, это целая вечность, и мы до сих пор друг друга не убили и не послали на хуй!!!!!)

Блин, ребятки

Ищите свою любовь и не расставайтесь. Будьте честны и верны, и все будет заебись. Мы ведь обычно сами все портим.

И да, я не могу выразить всю глубину того, что хочу вам всем пожелать. Просто я безмерно счастлива и желаю всем когда-нибудь встретить любовь, которая не исчезнет с горизонта сознания через три месяца.

 

Вечерняя

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, — я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен,

Читать далее...

Лето - это всегда хорошо.

Лето было нехорошо, только когда Оренбург, детство, и мало друзей, которых на лето развезли по бабушкам, и оттого скучно.

Лето приносит столько хорошего, просто тем, что приходит. А хорошее трется где-то рядом с летом, и осенью вместе с ним уходит.

Летом хочется просыпаться с петухами (не с турниковыми, а с птичками такими), сладко потягиваться, и, выпив холодной воды вместо завтрака, пойти куда-нибудь, и неважно, есть ли цель. Просто хочется двигаться вперед, пускай и в прямом смысле.

Летом все друзья выползают из своих берлог, убирают скопившийся вокруг валежник, выпивают стакан воды и идут к тебе навстречу.

Я никак не могу нарадоваться лету, я, наверное, даже в самую лютую жару не пожелаю зимы. Лето такое теплое, так приятно-душно обнимает меня, что хочется тоже обнять его.

Ребята, запасайтесь удобной обувью и широкими шароварами, чтобы не было жарко, и пойдемте со мной куда-нибудь. А если мне вдруг станет лень, то кричите в трубку, что я - ленивая жопа, и что лето, и что нужно идти.

P.S. Стас, тебя это тоже касается. Я уверена, что твой приезд ознаменовывает новую эру, поскольку уже 4 года я живу без моральных ориентиров, и ты станешь таковым. Ты поможешь и мне, и Ане, да и, наверное, всем нашим друзьям, просто своим присутствием и добрыми советами. Мы забыли о морали. Нам хорошо без нее, но у каждого человека должен быть кто-то, перед кем стыдно за свои поступки, это обязательное условие для самосовершенствования.

P.P.S. Я наконец-то посадила дерево. Маленькое, комнатное. Не люблю комнатные растения, они обычно некрасивы, но перед этим не смогла устоять.

P.P.P.S. Ань, если где увидишь, купи плиз мыльных пузырей, и побольше.

1. Андрей болеет - уже недели 2 как овощ, температурит, еле шевелится. Окно в комнате не открыть, я сплю, извините, голая (хотя не люблю так делать), потому что мне неистово жарко, от Андрея еще жарче, сны плохие снятся, просыпаюсь в поту. Хочется проспаться не на мокрой от пота кровати, а в уютном месте. Хочется, чтобы Андрей улыбался уже, а не ныл по каждому поводу, как капризный ребенок. Хочется, чтобы он радовался и дарил радость мне. Моя уже заканчивается, меня на двоих не хватает.

2. Скоро мой др, прямо перед зарплатой, как назло, как всегда, когда у меня уже нет денег и я их все потратила на лечение зубов и бессмысленные покупки. Я стала еще не год старее.

3. Перед сном я думаю только о том, что летом у меня будет отпуск и надо на него накопить денег, потому что хочется съездить либо домой, либо к Андрею в Омск. Куда-нибудь. Очень-очень хочу куда-нибудь. А дорОга очень дорогА. Нужно откладывать деньги. Ха-ха.

4. Утром обнаружила, что у меня ботинки порвались - теперь нужна новая обувь. А это - еще меньше денег на ДР и еще меньше вероятность поездки.

5. Я почти бросила курить. Выкуриваю в день максимум одну сигарету, не докуриваю, плююсь и выбрасываю.

6. Жизнь - боль.

[602x480]

[610x484]

[480x700]
В моей жизни есть (то есть, были) всего три человека, которые достойны ненависти. Люди, которые показательно проявляли свое пренебрежение, которые реально должны гореть в аду. Жаль, что ада нет. Люди, которые изо всех сил заставляли себя ненавидеть. Люди, у которых не было причин причинять мне боль, у них просто было слишком много других забот, чтобы хотя бы попытаться остаться настоящими людьми в моих глазах.

Вот мой черный список:
- Моя бывшая лучшая подруга
- Мой бывший мужчина
- Мой бывший отец

Здесь нет никакой степени ненависти, просто они все - бывшие. И просто они все в разное время и по разным причинам сознательно заставляли меня плакать. И все они знали об этом и ничего не предприняли для исправления ситуации. Порой они даже делали это специально.
Мне хочется лезть на стену от мысли о том, что многим людям плевать на боль, которую они причиняют окружающим.
А я не умею ненавидеть. Я все равно их люблю. И если кто-то из них подойдет и обнимет меня, я не смогу оттолкнуть. Потому что в сердце бывших не бывает. Потому что сердце все равно любит.

В общем, тут такое дело.
Я люблю.
И меня порой рвет на части от этой фразы.
Потому что эту фразу вслух произносить нельзя. Потому что она всегда все портит.
Потому что стоит мне произнести это вслух, и все тут же сломается, пойдет прахом. Он сразу же скажет "да ну на хуй" и уйдет от меня. А я останусь у разбитого корыта с разорванным в клочья сердцем.
Он говорит мне, что спокойные и добрые отношения быстро надоедают, если нет никаких острых ощущений. Именно поэтому он так любит устраивать сцены по мелочам. Именно поэтому ему нравится, когда у меня ПМС, истерика на пустом месте и паника впустую. Именно поэтому я не могу сказать это, блять, попсовое слово, которое, к сожалению, больше никак не выразить. Потому что тогда ему станет скучно, потому что он поймет, что я в его власти, и что стремиться больше не к чему - он ведь уже получил самое главное.
Я, конечно, опять все придумала. Но это так немыслимо сложно - сказать "люблю" человеку, который, возможно, этого не хочет.
Очень много драматизирую, да.
А еще произошел такой казус - мы неоднократно говорили о его переезде ко мне, обсуждали, как это будет. Но все как-то не клеилось и не складывалось. А вчера он пришел и сказал, что ему кварплату в 2 раза подняли и что он хочет переехать ко мне. Это вроде как безысходность. Ну то есть не по собственной воле, просто так звезды сошлись. Я рада, что так. Но как-то блин не так это произошло.
А он гитару вчера привез, да.
[480x640]

Список социальных мерзостей, без которых мир был бы значительно лучше.

1. Нелогичные суждения.
2. Люди, на 100% уверенные в своей правоте, не желающие даже послушать противоположное мнение.
3. Неконтролируемые дети. Они кричат, хватают всё вокруг, пачкают и вообще неадеквашу разводят. А их мамы еще более омерзительны, раз не умеют поставить их на место.
4. Лысеющие люди, которые прикрывают свою залысину тремя волосинками. Если лысеешь, будь добр постричься покороче и не смущай окружающих.
5. Взрослые мужики, которые пытаются выглядеть дохуя серьезными, но при этом на лицо походи на младенцев. Выглядят как мутанты.
6. Злые бабушки. Никто же не виноват в том, что ты скоро умрешь. Мы все умрем, так что не еби мозги, просто настало твое время.
7. Люди, читающие тупые книжки. Гори в аду, если читаешь Ксению Собчак. Не забивай голову такой херней, это же еще хуже, чем вместо BBC смотреть Дом2.
8. Хачи, которые называют тебя дЭвущка или красаваСа, либо откровенно пялятся на тебя, строят глазки, ржут и пиздят между собой на языке Бешельме. Я не расист, просто это не нормально. Русские ведут себя так только в частных случаях мозговой недостаточности или переизбытка алкоголя.
9. Баба, которые смотрят на всех как на говно. Если ты сосешь у богатого мужика, это не дает тебе право так себя вести. Ты не Мисс Мира, ты - Мисс Охуела-2013.
10. Люди, которые ненавидят и боятся собак. Если ты боишься собаку, то не устраивай истерик, просто дай ей пожрать и она всю жизнь будет тебе благодарна.
11. Обидчивые люди. Если ты уважаешь себя, ты не станешь ныть, не будешь опускаться до этого уровня. Будь верен себе. Если тебя обидели, значит, преследовали эту цель. А ты повёлся.

Список пополняется, вносите свои предложения.

Подвесила, сама себя блин подвесила где-то в невесомости и не могу никак найти стабильную почву, чтобы снова встать на ноги.

Пытаюсь влезть в бизнес, которого еще нет, поэтому не могу (или, возможно, не хочу) искать работу, чтобы потом не было раздвоения личности и проблем типа "отпустите меня на недельку, мне в командировку по второй работе надо лететь". Сижу дома, делаю определенный объем работы, которая пока не приносит никаких плодов, и мечтаю, что через месяц наконец-то мои труды будут вознаграждены и я смогу не только заплатить за квартиру, но и потратиться на себя, плюс расплатиться с моими бесконечно святыми соседями, которые терпят мое безденежье и кормят меня за то, что я убираюсь дома, мою посуду и готовлю им кушать.

Мой благоверный (противное слово, но другого не нашлось) тоже очень странный. Мы вместе уже почти 5 месяцев, у нас все хорошо и спокойно, я безмерно счастлива, что он у меня есть, но есть одно но. Он безумно боится даже расплывчатых намеков на обязательства, что привело к тому, что у меня тоже появилась фобия. Я реально боюсь его оттолкнуть своими светлыми чувствами. Меня порой просто разрывает от эмоций и мне хочется высказать ему, как же я блять счастлива, как я его люблю, как мне хорошо даже просто от его присутствия. И я не могу. Потому что тогда он увидит, что я пиздец влюблена и испугается, что это может привести к чему-то серьезному.
Итог: ночь, тишина, засыпаем. Кладу ему руку на грудь, чувствую стук сердца. Улыбаюсь. Опять хочется все сказать. Делаю глубокий вздох, чтобы успокоиться.
- Ты что-то хотела сказать?
- Нет, тебе показалось. Просто засыпаю и глубоко дышу.
- Окей.
- ...

Еще родители. Мама вся на нервах, скоро суд. Звонит мне каждый день. Я, в силу обволакивающей меня депрессии, не очень настроена на общение. Она обижается. Думает, что я просто не хочу с ней общаться. Объясняю, что просто не интересно говорить с человеком каждый день - все уже обсудили миллионы раз, уже и поговорить-то не о чем. Все равно звонит каждый день. И снова обижается.
Отец. Вижу его только в снах. Он иногда там появляется, когда мне снится что-то плохое, смотрит со стороны и уходит, даже не попытавшись мне ничем помочь. Символично, конечно. Но блин, что бы там ни происходило в его голове, я все равно никогда не пойму, почему он за 3 года позвонил мне всего один раз - на день рождения. Неужели ему даже не интересно, жива ли я. Он, все-таки, мне отец, он меня растил и воспитывал. Я даже не знаю, что в этой ситуации сильнее - моя злоба или моя грусть.

Мне кажется, что я - тупая псина, которая гоняется за своим хвостом, иногда его ловит, сильно кусает, громко скулит от боли, злится и снова начинает его ловить.

А еще зима. Ебучая такая, мерзкая. Хочется лета. Очень. Я раньше любила зиму, а теперь хочется убить ее. Знать бы только, как.

На самом деле, от всего этого хочется биться головой о стену. Если бы у меня было 9 жизней, я бы уже парочку потратила, порезав вены либо засунув голову в духовку (что более символично для домохозяйки).

kill me please.

P.S. Мне кажется, я специально придумала себе проблем, потому что когда все хорошо, жизнь кажется пустой и бессмысленной.
[700x524]

Настроение сейчас - ебануца

Теперь я всё знаю. Он открыл мне свою страшную тайну. Теперь - единственный живой человек, который в курсе. И мне теперь с этим жить. Это не то чтобы плохо, это очень плохо, это охуеть как плохо.
Сразу после того, как рассказал, спросил "Может, мне уйти?"
Да куда уйти?! В свое затворничество? В свое шизофреническое одиночество, обратно в себя?
И, кстати, я очень рада, что решился мне сказать, это многое объясняет. И все хорошо. И я попробую, да. Нужно хотя бы раз в жизни попытаться бороться за счастье.
Или я просто еще не поняла масштабов пиздеца.

[656x700]

Меня никогда не любили.
Наверное, и сейчас не любят, еще слишком рано об этом говорить. Но мне никогда не было настолько уютно и как надо. Никогда еще я не проводила рядом с человеком каждую секунду пространства. Никогда не боялась уходить на работу с мыслью, что, если я сейчас уйду, он исчезнет, потому как является плодом моей больной фантазии. Никогда не было такого, чтобы абсолютно все друзья-знакомые одобряли человека, который находится рядом со мной. Уже месяц хочется зажмуриться и раствориться в себе от счастья.
Этой ночью приснилось, что с ним якобы произошло ужасное. Проснулась ночью и обнаружила, что он не спит, а охраняет мой сон, потому что понял, что мне что-то плохое снится и обнимает меня крепко, чтобы не так страшно было.
В общем, кому не жалко растрачивать на чужих людей свою жизненную энергию, пожелайте мне счастья и спокойствия, потому что я до сих пор не верю в то, что происходит и каждую секунду боюсь, что это закончится.

Мы протусили целую ночь на заливе!!!!))))))))) ^___^
Волны, камни, громкая баржа (та, которая скребет дно), много-много проплывающих мимо судов, ни одного человека в поле зрения, кроме своих (хотя они в какой-то степени нелюди))), виски и музыка.

Неделя рядом показалась вечностью. Сны и реальность смешиваются. Улыбаться хочется.

P.S. Аньк, как-то все синхронно, не находишь? 0_о

Прекрасные выходные. Сутки тихого счастья.

Я пытаюсь замкнуть этот круг,
Чтоб срослись твое ЛЮ и мой БОВЬ (c) Психея

В голове: злая, эмоциональная музыка.
Тема разговора: мой внутренний мир
Дано: 3 парня, от которых крышу сносит
Проблема: я разучилась строить глазки
Плюсы: я наконец-то ЧУВСТВУЮ
Минусы: я блять снова ЧУВСТВУЮ
Задача: найти способ завязать отношения и не проебать все полимеры.
Итог: я снова живая мишень для любви и обид.

Настроение мне поднял самым неожиданным образом старый знакомый. Один из тех людей, с которым я "недообщалась" и осталось ощущение незавершенности. Просто написал и вытащил погулять в центр. Пара часов в красивом парке, разговоры о важном, усилившееся чувство незавершенности и назначенная на воскресенье встреча, которая, возможно, хоть немного приблизит меня к тому, чтобы понять, что происходит в его голове, очень поднимают настроение.
Спустя полтора года я хочу все же разочароваться в этом человеке, либо быть очарованной. Он слишком много молчит.

P.S. Очень нравится, когда мои понятия "о важном" совпадают с чужими. Такое бывает только с близкими по духу. Кому-то важно выглядеть невъебенно, а кому-то важно, чтобы солнце светило и люди улыбались.

P.P.S. Я использую слишком много словесных оборотов.

P.P.P.S. Лучей общения алмаз вдруг в темноте земной ночи отогреет меня (с) Психея

А меня последнее время ничего не радует.
С каждым днем все больше разочаровываюсь во всех людях, в нашем государстве, в нашем мире. Как-то все это очень неправильно. Люди совершают глупости ради еще больших глупостей. Люди врут всем и сами верят в свою ложь. И на меня это давит.
Последнее время все труднее просыпаться утром и идти на работу. Не физически, морально. Потому что там тоже много-много людей, которых я не выбирала себе в союзники, просто так вышло. И они гораздо хуже тех, кто рядом, потому что я этого хочу. И их еще труднее понять.
Люди придумывают себе проблемы на пустом месте, верят в эти проблемы и жалуются-жалуются-жалуются, что в последствие приводит к физическому олицетворению выдуманных проблем.
Так вот, я ушла от темы. В общем, наши ребята очень рады, что так получилось и все мы здесь сегодня собрались. Мы пили виски, мечтали о коксе карибском, много говорили, вспоминали, обсуждали. Весь вечер ржали с Кирюхой, он снова, по своему обыкновению, ненавязчиво вправил мне мозги и ушел. А потом мы легли спать, я крепко-крепко вцепилась в Даню и моментально уснула. К утру даже руки немного болели, я, видимо, всю ночь так же крепко обнимала его.
Я их люблю. Но каждое утро после такой попойки я просыпаюсь с мыслью о том, что мы снова вспоминали события 3х-летней давности. А нового практически ничего не происходит. Мы все становимся горе-летописцами, которые, словно через сломанный телефон, передают свои истории друг другу, что-то допридумывают и через год уже сами верят в допридуманное.
На самом деле, просто у меня депрессия в какой-то особо тяжелой форме, потому что с каждым днем я люблю людей все меньше. И себя не особо люблю. И, несмотря на этот депресс, очень отчетливо понимаю, что это реально лучшее лето в моей жизни. И никак не могу понять, что же такое должно произойти, чтобы я вновь радовалась простым приятным моментам. Наверное, мне просто нужно влюбиться. Но как тут влюбишься, когда моя мнительность не дает мне тесно общаться с людьми, о которых я мало знаю и еще не поняла, что у них с головой. А как только понимаю все недостатки, какое тут влюбиться после такого.

Небо до сих пор в 3d.
Контрасты до сих пор оставляют след на сетчатке.
Штора до сих пор шевелится.
И мозги еще не на месте.
Говорят, под Сибирью с мозга снимаются все фильтры, наложенные на реальность. И мне не понравилась реальность без этих фильтров.
И некоторые фильтры не восстановились. Теперь все немного иначе.
Еще говорят, под этой штукой у каждого человека гипертрофируется какая-то его отличительная черта. Так вот, я вдруг поняла, что хочу всегда быть одна. Мне не хотелось, чтобы кто-то был рядом. Не хотелось никого обнять. Не хотелось поговорить. Хотелось только дышать. И теперь нужно как-то это осознать, свыкнуться с мыслью, что, возможно, я просто всегда буду одна и никогда ни с кем не уживусь.

Женщины в метро смотрят на меня так, будто я у них всех мужей увела.
Занятые мужчины так, будто я - сторонник BDSM, и им, с одной стороны, как-то неудобно, с другой - интересно, а с третьей - жена рядом сидит. Поэтому нужно смотреть на меня неодобряюще, ну, чтобы не нарываться.
Незанятые мужчины пялятся исподтишка, а когда поворачиваюсь в их сторону, делают вид, будто смотрели немного левее моей груди.
Дети отводят взгляд, бабушки пыхтят, будто дьявола вызывают.
И все они готовы убить за сидячее место. Они безумные/злые/равнодушные/глупые.
Я мечтаю остаться в нашей уютной квартире с Анькой и Владом.
От всех остальных людей я быстро устаю. Я слишком многого не понимаю в их мировоззрении.
И чтобы никто_не_тревожил, пока нам не надоест наше одиночество и мы не решим скинуть железный занавес.
Или я просто опять не выспалась и немного ною.

Ребята, никогда, слышите, НИКОГДА не прислушивайтесь к общественному мнению.
У нас теперь есть охуитительный друг, которого за неделю полюбили как своего. И все почему? Потому что мы забили на все неприятные отзывы о его личности и просто позвали к себе в гости.
В нашем полку прибыло =3