Четвертый день почти ничего не кушаю, вчера весила 43, сегодня опять 44 :( Совсем не есть тоже не вариант, хожу иногда грызу мюсли без глазури.
За день съела четверть яблока, стакан морса (было очень жарко не удержалась), пол-дольки 70% шоколада, вечером маленький кусочек сыра и сладкий чай - а то "моск" совсем не думает :(

Решила стать принципиальной, не было принципов раньше, видимо другие люди такого не понимают, говорят слабая, жалко им меня, а разве это не сильно не иметь принципов? Теперь будут, если для других уважение к себе, самоценность проявляется в принципах.
1) Не идти на поводу у людей к которым я испытываю чувства
2) Врать когда это необходимо
3) Не открывать душу
4) Не влюбляться
5) Не доверять

Многие пытаются делать наоборот, но надо ли это? Если да, то это должны делать двое как минимум... Одностороннее доверие не приведет ни к чему хорошему. Без вранья тоже тяжело, особенно если человек которому ты врешь хочет этого. Открывать душу... да кому она интересна? просто человек знает какая я была и не понимает что могла измениться, зря рассказывала обо всем. Влюбленность, приятная штука конечно, но у некоторых она проходит быстро, а у кого то остается, так что лучше без нее, чтоб больно потом не было. Когда пытаешься делать так как человек хочет, становится трудно, ведь мало кто понимает чего он действительно хочет.

З.Ы.: хорошая вещь дневник, я часто забываю о своих словах и мыслях

...

Помирились, говорили по скайпу, впервые за последние полторы недели. Я счастлива?
Видимо процесс уже необратим. Галлюцинации не прекращаются, иногда я чувствую все запахи сильнее обычного и меня начинает от этого тошнить, язык как будто онемевший от сухости во рту, про головную боль, боль во всем теле, головокружение я уже и не говорю. Иногда становится душно, ни с того ни с сего и чувство что сейчас упаду в обморок. Но что меня пугает больше всего это мои мысли, они не прекращаются, раньше я могла успокоиться и не думать как во время медитации, теперь такого нет, мысли бегут со скоростью горной реки, я за ними не успеваю, и с такой же скоростью меняется настроение, от мелочей, но чувства такие как будто мир рушится. Единственное спасение - беллетристика. Стараюсь читать книжки со счастливым концом, они вдохновляют, немножко, конечно, но все же...

ЗЫ: надо запомнить описание самочувствия и доктору рассказать...

Говорит вернулся, он теперь со мной, но я не чувствую этого, он мне не верит, не верит что я болею, ни одному моему слову.
Мы только вроде начали разговаривать нормально в аське... как он пропал и уже двое суток не отвечает нормально. Любит говорит, говорит что я ему нужна, но ЧТО ТОГДА ПРОИСХОДИТ???
Сходила в больничку, после праздников лечить меня будут...
Устала от всего, хочу лечь и уснуть и спать... спать... спать...

Он пропал... сутки нет в асе... и в сети вообще, а это единственный способ нашего общения.
Сильно волнуюсь

Тапочки как кошка, а я тухлая капуста...

Срочно надо лечиться, мне все хуже и хуже. С трудом отличаю сны от реальности, не понимаю когда сплю а когда нет. Пахнет тухлой капустой, но тут нет тухлой капусты!!!!!
Я вернула его... вроде бы, он говорит что да будет со мной, говорит что любит, но я не чувствую этого. Наверное ему просто жалко меня... Как может меня не быть жалко? Я как щенок, которого выкинули за дверь а он скребется и просится обратно, и хозяин вернул его, но не дальше прихожей, вот и сиди тут на коврике, вроде для жизни достаточно, но тепла не хватает...
А может мне это приснилось?
Капуста все-таки очень вонючая

Сегодня с утра хотела сходить в церковь, но одна боюсь, не хочу одна идти. Потом пошла на экскурсию с художниками из германии и франции, было непонятно, как будто зря время провела, но это хоть помогает мне не думать, или даже не в этом дело... думаю то я все равно, но я на людях не могу показывать свою слабость и поэтому улыбаюсь как всегда, хоть и тяжело.
Голова болит... И он не отвечает на мои сообщения...
Сегодня на экскурсии мы были на высотном здании в 25 этажей и я подумала что прыгнуть было бы не так уж и страшно.
С его молчанием надежда умирает, интересно сколько нам осталось?

Я боюсь спать, мне каждый раз снится он, и там у нас все хорошо, я хочу попасть в этот мир, но при этом боюсь, потому что знаю что потом проснусь снова и будет все заново, снова эта боль... Хочу никогда не просыпаться

Я стремительно худею, хотя вроде и ем как раньше, но уже 44 кг, вместо стабильных 48, это все нервы, глядишь за анорексичку примут ^_^ да и чувства голода нет совсем, только голова кружится иногда и в глазах темнеет, а еще я чувствую себя странно худой, но это даже приятно, жаль что грудь худеет тоже

Забавно, но ты... Бумага.

[показать]Ты - чистый лист бумаги, на котором жизнь может нарисовать что угодно. Тебе свойственно некоторое легкомыслие. Ты живёшь просто, без особого напряжения. Но иногда напрягаться всё-таки приходится. И тогда ты устаёшь, бываешь помятым. Чаще мнут жизненные обстоятельства, которые жестоки к тонкому "бумажному" человеку. Тебе нужна сильная рука рядом, которая бы не пустила тебя, прелестный листок, по ветру.

Пройти тест

Любовь моя все еще не пишет мне, на мою фразу "я люблю тебя, жить без тебя не могу" пришел ответ "бывает", после этого тишина...
Ходила в больницу на медосмотр, невролог направил меня к психиатру Т_Т и сказал что могут положить в больничку... Надеюсь это все-таки даст мне освобождение от физкультуры.
Думала весь день о нем, тяжело, но все же удается выдавить улыбку и иногда даже искренне улыбаюсь, ведь со мной живет надежда что я буду с ним однажды. Везде вокруг любовь... влюбленность скорее, люди ходят за ручки целуются и мне тошно на них смотреть, хочется тепла...

В дневнике я хочу писать о своих чувствах и потом анализировать, что я делаю не правильно. Прошу не осуждать меня, но давать ценные советы.
Все дело в любви, она дает жизнь и мешает жить, она убивает и возрождает. Я не думала что когда нибудь дойдет до таких мыслей, о том что я живу только ради одного человека, который меня не ценит. Надежда быть с ним дает мне силы жить дальше и мечтать о том что я буду с ним снова.
Он уехал в другую страну, два года уже. Мы были друзьями, но с его отъездом стали общаться все больше и больше. Со временем я поняла что этот человек мне очень близок, я люблю его как человека, за то что он живет в этом мире. Потом началась она... любовь та самая разрушающая все на своем пути. Он понял что любит меня как девушку, хочет быть со мной всю жизнь, проблема в расстоянии. На момент его откровения я встречалась с парнем и была влюблена в него, но потом он меня бросил и я поняла что ближе друга нет никого и что я любила его сразу, но пыталась обмануть себя встречаясь с другими парнями.
Отношения начались с ругани, он не хотел меня больше знать, говорил что я разбила ему сердце, когда он признавался мне в любви. А разорвать отношения на расстоянии так просто: удалить из аськи, скайпа, контакта... И все не будет человека. Я умоляла его быть со мной. Согласилась на все. И началась идиллия, если она может быть по интернету. Но была и есть проблема: когда я с ним дружила то вела легкий образ жизни, ходила на тусовки, могла там переспать с парнем который мне понравится, за нашу дружбу я встречалась с четырьмя или пятью парнями, и все они меня бросили. Он тогда еще говорил что они не знают какая я хорошая на самом деле... и что он вел бы себя по другому - на руках носил бы... пустые слова. Он не верил, что я не занималась ни с кем сексом, за время наших с ним отношений. Я перестала ходить на тусовки, пить, только курить бросить не могу... но я почти бросила, как снова наступила темнота... Он не доверяет мне, я просила об этом но бесполезно, он сам создает себе трудности, и не верит что я изменилась для него, не внутренне, тут вроде его все устраивало, но внешне, я стараюсь быть хорошей девочкой. Он даже не верит моим словам о любви, когда я умоляю его остаться со мной...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл