Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее,отрывок.
[показать]Развернуть Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
 изменения. Далее от лица автора.
 ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
 навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
 сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
 иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
 газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
 отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
 Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
 ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
 уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
 словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
 мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
 лосем - люби ёжиков..
 Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
 бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
 думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
 около часа.
 Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
 Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
 И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
 Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
 фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
 Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
 Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
 в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
 забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
 ёжик-инвалид?!..
 Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
 ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
 (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
 бюрократические формальности..
 Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
 Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
 отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
 не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
 характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
 В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
 вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
 Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
 подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
 опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
 блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
 пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
 я должна за операцию? Ответ меня додавил.
 "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
 программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени:
 "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращениек
 нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
 Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
 ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил небыло.
 А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
 после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;

 

1.