Это цитата сообщения Оксана_Кукол Оригинальное сообщение

О правильном режиме питания

[549x412]

Сразу оговорюсь - это никакая не диета. Это тот почасовой режим питания, для которого наш организм наиболее приспособлен. Узнала я про него недавно, буквально неделю назад, в оздоровительном центре, и, как вы понимаете, за деньги.:) Делюсь приобретённым опытом безвозмездно. Пользуйтесь на здоровье!

Итак:
С 5 до 7 утра время кишечника. Поэтому, как проснулись, пьём чистую воду. Желательно тёплую. Ещё с утра надо дать организму витамины, в виде свежеотжатых соков, или фруктов по сезону.

С 12 до 14 часов нужна белковая пища + овощи (кроме картофеля). Т.е., мясо, рыба (не колбаса-консервы, свежее), яйца, бобовые, овощные супы, творог (солёный с зеленью), кефир (не молоко!). Овощи не жарить, варить или тушить. Сладкого нельзя.

Теперь, внимание! Через 2,5 часа после обеда можно пить чай без сахара, с мёдом. Не раньше! Воды тоже не пить после приёма белковой пищи, надо дать возможность желудку это всё нормально переварить. Я пью чай с мёдом и фруктовым желе домашнего приготовления. После чая можно спокойно продолжать пить чистую воду, если хочется. В общей сложности, в день необходимо выпивать 1,5 литра чистой воды как минимум...

Ужин в 18 часов, но не позднее 19 часов. На ужин едим углеводы, например, каши на воде (не на молоке!) + овощи. Можно загодя залить сырую гречку кефиром, но это для тех, кто привык к такому блюду...
После ужина - вода. На ночь можно кефир.

Вот, вкратце, и всё... Ах, да! Чувства голода при таком режиме нет вообще.:)

[465x497]

Серия сообщений "Это может быть полезно":

Часть 1 - О правильном режиме питания
Часть 2 - Оптимальный шрифт Verdana

Может я не великий писатель…И может я совсем не очень хороший человек, а даже наоборот…И пусть правы те, кто не понимает меня..Я больше не буду спорить…Просто буду знать. Это не мои люди.. Но в не поверите, что я чувствую на самом деле…Вот только сейчас…нет, мне не сделал предложение парень…я не выйграла кучу денег…и даже совсем денег нет… Я почувствовала впервые за несколько месяцев…или за год, себя! Просто почувствовала себя! Что я хочу жить, да именно хочу! И пусть я неуклюжая порой...выпиваю…иногда конкретная писсимистка…и меня редко кто понимает, из-за моей психической ненормальности..Но я счастлива…И честно не знаю почему сейчас…Я и была возможно счастлива… Это как будто проснулась от глубокого сна…и увидела мир, пусть завтра я опять буду писсимистом…главное, что я чувствую сейчас…Я думала, что изменилась…А я всё еще могу чувствовать… Мой парень этого не поймёт…Он вообще меня редко чувствует душой…А может это я просто не вижу… Я люблю этот погрязжий во лжи и ненависти мир, потому что в каждом из нас просыпаются хорошие люди!!!

Вот уже неделя с начала моей диеты..

И каждый день уперто твержу, что не сдамся...

ЗАВТРАК: Овсянка на молоке и чаёк) персики

ОБЕД: Фасоль с томатом, чаЁк и печенье=(

УЖИН: персики

Странно...


Еще недавно на улицах города палило жаркое, никого не щадящее солнышко. И как же хотелось дождика!!! Хотелось спрятаться от солнца и жары..
А сейчас дождь..ливень..пастмурно...И очень грустно..Не хватает уже этого"палящего"солнышка!
Как же странно...То , от чего мы хотим спрятаться вдруг становиться таким нужным и родным..
Солнышко...Ведь вместе с ним уходит и лето..и воспоминания...
Я вспоминаю каждую минуту проведенную с любимым на море...Тогда это не так ценилось...( блин, даже слёзы наворачиваются)

Вот мы сидим на берегу моря...ночь..и так хорошо..мы вдвоём..что же может быть еще лучше...Мы любуемся морем, друг другом..и нам так хорошо...Мне не хватает этого ощущения..хотя я так хорошо чувствую его внутри себя, но уже не так, как тогда.

[показать]

Все прошло..Сейчас 19 августа...почти сентябрь...всё позади ...самые лучшие минуты..И только сейчас понимаешь, их уже не вернешь...

И только сейчас понимаешь, что пусть таких минут будет миллион..вот они наступят и так же пройдут..как будто никогда и не начинались...

Жизнь она быстротечна..сегодня я восемнадцатилетняя студентка..возможно через мгновение. которое займёт года, я уже буду совсем другой..

Это грустно...что всё проходит, а мы ценим это только тогда, когда это уже прошло...


Всё равно надеждою согрет. я вижу город, которого нет...(с)

Как часто мы опускаем руки...Из-за какой-то маленькой незначительной мелочи...И вновь всё запутывается. ты уже видишь мир в темных красках...Тут ещё наведывается "подруга-тоска". за ней плетётся грусть , отчаяние... Вот уже ты потихоньку сдаешься в окружении "новых"друзей...Неужели мы. такие сильные так легко можем сдаться? Из-за МАЛЕНБКОЙ МЕЛОЧИ..
Поругалась с парнем, не нашла работу..подгорела картошка..и всё..То что вчера казалось расплылось...А ещё вчера я была жизнерадостным и уверенно идущим по жизни человеком...что же со мной случилось?

Да ничего...Просто сдалась своему депрессивному сознанию...наверно это часть нас-проверка на прочность...ведь всё это вложено в нас...И вся жизнь состоит из каждого падения и полёта...Вот только всё зависит оттого чего будет больше взлётов или падений? А это уже зависит от нашего сознания, которое КАЖДЫЙ из нас может смоделировать по своему!!!

И даже ради близких мы не имеем права сдаваться...


[показать]
КЕМ БЫ НИ БЫЛИ- ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПУСТЬ ТЫ В "КЛЕТКЕ"...ТЫ ДОЛЖЕН РАДОВАТЬСЯ УЖЕ ТОМУ-ЧТО ЖИВ!

Я незнаю что дальше лелать...все перевернулась..
Я ненормальная, слегка ебанутая..и т д
И никто меня не понимает..ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК!????
Сейчас дома одна сижу и плачу...а всем насрать....
Я красивая, вроде не дура..стараюсь не грубить людям...а все равно...

Сейчас парень ушёл..а я сидела и плакала, говорю возьми меня с собой...а он не может...Я все понимаю и не виню его(
Но мне так хреного..я даже не могу объяснить почему я плачу!(

Неужели мне всю жизнь страдать..почему я такая??? Хоть кто-нибудь дал бы ответ...

Хочется напиться, а уже нечем...даже подруги нет. чтоб позвонить и полакаться( Вот люди. радуйтесь...у вас всё отлично!!!

ЗАВТРАК: Овсянка...и чааай)

ОБЕД: яичница с мяском)

УЖИН: шоколадка=( не удержалассь=(и мнооого чая=)

…Ничто не вечно…

Я поняла, что ничто не вечно…от этого грустно…и пусть эти строки уйдут в никуда…они всё равно будут…а время всё равно летит…и может быть , когда-нибудь, через много, много лет я буду читать эти строки…и надеюсь, я буду знать. Что счастлива…
По моим щекам текут слёзы. Я незнаю, слёзы радости или боли, но сегодня я поняла две вещи: первая, что я очень люблю одного человека, а вторая, что нужно каждый миг жить, как-будто он последний…
Нужно больше отдавать…больше брать…нужно что-то значить и кем-то быть…нужно, оставить неизгладимый след на этой земле…выполнить сой долг…почувствовать каждый глоток…ощутить каждый вздох…научиться любить…
Как жаль, что мы всегда это забываем…и несёмся по жизни, не помня, где было сегодня , вчера, а где завтра? Я запомнила яркие моменты…их должно быть больше…
Неважно плохих или хороших, просто чтоб вспомнить их с улыбкой или слезами, чтоб покраснеть или порадоваться о них…но чтоб за них не мучила совесть…это главное…


«Хочется материться, пить, злиться или носиться от радости……или еще чего,…но когда приходит конец, главное смириться…»

[показать]

Да она у меня и не прекращалась...
Конечно на работу не взяли...на что я только надеялась...

С каждым днем все больше убеждаюсь, в какой-то особенной своей невезучести..или это судьба моя такова??

Каждый раз вставая на свои и так"стоптанные ботинки". я стараюсь достичь хоть какой-то вершины..но только доходя до нее, все срывается...и вот я опять сижу на ступенках собственной невезучести, вытирая подолом слезы....кто поможет? НИКТО..Кто пожалеет?? НИКТО..
Есть ли волшебник, дающий людям удачу?? НЕТ
ИЛИ У МЕНЯ НЕТ( swoon2: Неужели я такое говно?

Я всегда поражалась над собственной беспомощностью...а с виду сильная...где же сила...когда нужна???

Я НА ПОРОГЕ СВОЕГО НЕПОЙМАННОГО СЧАСТЬЯ, ВСЕ ЕЩЕ НАДЕЮСЬ НА РАССВЕТ...

Фотографии Pompusha : Кусочки жизни

Эх...лето лето, быстро ты пролетело...

Самые яркие кусочки жизни с любимым)

сегодня лазила по нету...нашла несколько картинок...чесно говоря мне стало страшно!! Да , именно страшно!! СКолько же жертв похудения довели себя до состояния-можно сказать смерти!! их облик сам за себя говорит- Я СКОРО УМРУ!!! А ради чего?? Красоты?? ЭТО УРОДСТВО!! Мне их так жаль! До чего же они себя довели(

[показать]


И самое ужасное, что они не понимали к чему себя ведут(

фотки тут

Ну вот беру себя в руки)


ЗАВТРАК: Овсянка с вишней) зелёный час(без сахара) подушечки=( не удержалась

ОБЕД: Его не было. по счастливой случайности=) вода+вода+вода....и чай зеленый, опять без сахара=(

УЖИН: Эх, готовила готовила, да и приготовила...супчик( Вообщем его я и ела) сегодня он правда не удался =(

[показать]

Я уже неделю ищу работу и всё впустую...(
Сегодня ездила на собеседование..и неповерите. вроде подхожу) завтра опять еду..Эх, не сглазить бы=(


Надеюсь фортуна повернулась ко мне...я так бы была счастлива=) завтра решиться судьба...

Настроение сейчас...настроение ужасное...еще никогда мне не было так одиноко(

Когда все было рядом..хотелось избавиться от этого...
От наставлений мамы, запретов парня...а сейчас нет их рядом..и нет наставлений, запретов, приказов...
Только теперь пусто и грустно на душе...я до дикости боюсь одиночества...я до ужаса боюсь одинокого будущего...

Вот нехватает теперь криков, шумов...где-то кто-то посуду разбил...кто-то по плечу ударил...Нет, кажется..Я ОДНА

Фотографии Pompusha : батик

С недавних пор я занимаюсь батиком. Здесь представлены мои работы. Батик-это роспись по ткани. Хотелось бы услышать ваши мнения о картинах=)
p.s. не судите строго-это мои первые работы=)

Мои работы

Читать далее...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-8161-



Мы складываем свою жизнь, как картонный домик.
Упорно, старательно: дамы, короли, тузы и шестерки. Все как в нашей жизни.
Наслаждаемся сделанным. Но одно маленькое неловкое движение - и наша жизнь рассыпается.
Мы все - карты одной колоды, разные масти, глянцевая обложка .... бумага.
Мне нравится игра, где туза "бьет" шестерка. Потому что в жизни так не бывает.

(c)

Я ненавижу ложь. а она ненавидит меня...и видимо настолько сильно, что беспощадно отрывается на мне, оставляя когти в моей ещё не до конца испорченной душе...


Я не умею врать...хотя в жизни пытаюсь применять ложь. как средство самозащиты или помощи...наверно она за это мстит мне...

Мы все врем до того момента, пока нас не поймают на этом...

а я так хотела простого счастья...

Слушать этот музыкальный файл

«Пока я скрываю свою тайну – я свободный человек… И только мне одной лучше знать, что со мной сейчас и что меня ожидает»
Джиа Мария Каранджи – яркая, импульсивная, обворожительная, эмоциональная, – была самой знаменитой и скандальной фотомоделью в те годы и в то же время первой известной женщиной, заболевшей и умершей от СПИДа.

Джиа Мари Каранджи (Гиа Марие Царанги), звезда подиумов 70-х годов и нынче горит, даруя нам свет любви и жизни! Джиа Мари Каранджи родилась в Филадельфии 29 января 1960 года. Она росла без матери, так как мать бросила их и ушла к другому мужчине. Из-за этого Джиа ощущала себя брошенной, ей доставляло это большую боль. Возможно благодаря этому она и добилась такого успеха: понимая с детства как жесток этот мир и что в нем чтобы выжить, надо бороться.

В восемнадцать лет она едет в Нью-Йорк, чтобы сделать карьеру в модельном бизнесе. И лишь переступив порог в мир моды, она переворачивает все представления о том какая должна быть супермодель. Она добивается головокружительных взлетов. Ее приглашают рекламные агентства, модные журналы, все кутюрье желают получить ее на свои показы.

В ней было то, чего так не хватало людям. Она притягивала к себе и сковывала тебя навсегда.

Но все это только поверхностная оболочка. Ее сердце и душу сковывает чудовищная боль. Она как и раньше ощущает пустоту и одиночество. Все хотят ее, но не кто не жалеет ее, не любит по настоящему. Казалось бы, появился тот человек который любит её, но на их пути встают наркотики, которые становятся частью ее жизни.

Все это ломает Джию и она не выдерживает такого напора, и скатывается вниз. Постоянные вечеринки, смена партнеров, наркотики, все это мешает ей и она начинает опаздывать на съемки, срывает показы. И просто исчезает.

Она едет домой, в Филадельфию и начинает все заново. Начинает лечение, ей помогают и поддерживают любящие ее люди. Но она опять срывается. Возвращается в Нью-Йорк и последний раз появляется на обложке "Космополитан". Но это уже не та Джия которая была первой моделью 70-х.

После этого, Джиа скатывается все ниже и ниже. Ее главной целью становятся наркотики. Она ищет деньги на новый укол. И кажется, что все закончено, но она находит силы и решает избавится от наркотической зависимости. И она побеждает! Но, это жизнь, и в ней редко бывает красивый конец июне 1986 года, Джиа попадает в больницу с воспалением легких, где доктор диагностировал СПИД(она была одной из первых женщин умерших от СПИДа).Последние дни Джию мучила физическая боль, но она была счастлива: рядом с ней были ее мама и любимый человек.

18 ноября 1986 года, в 10 часов утра, Джиа Мари Каранджи покинула этот мир. Ей было всего 26 лет.

О жизни Джиа Каранджи был снят фильм "Джиа" с Анджелиной Джоли в главной роли.

[499x640]