[500x500]

Каждый раз мирясь, упорно повторяю про себя...я больше его не потеряю...

Только на протяжении года, ссоры становились для нас обычным делом. Теперь уверенности в дальнейшем будущем всё меньше...

Но надежда на совместное счастье внутри меня.. 

Я хочу быть его розой...мягкой. алой...и трепетной)

"Когда я вижу его глаза. будто что-то кольнёт сразу изнутри...его длинные ресницы...я таю от его запаха...правда...пправда...я его чувствую!

Его голос...пусть грубый порой...но мой же) Я за ним хочу идти в любых направлениях...Лишь бы он чувствовал меня...лишь бы жил мной"

 

Только это не всегда соответствует правде( Порой мы теряем друг друга даже не задумываясь, но с такой болью..что лучше  исчезнуть, чем терпеть каждый раз...шаг за шагом...а она всё сильней...

Всё вроде бы так же. Всё так же на небе светит солнце. Всё так же радуются люди. Только теперь я этого не вижу...только теперь я одна. теперь на улице я слышу капли дождя, тёмное небо...раскаты грома. Но нет солнца. Я больше его не вижу. Странно. Люди любят друг друга...а назад вернешься -там пустота. И всё тоже. Куда-то делось то. что я называю любовью. Остыло. Отлегло. Куда-то ушло...но еще не совсем. Теперь она жжёт изнутри. Вцепляется в мою душу и сердце. Делает больно, каждый раз, будто смеясь надо мной.

Я люблю его...Я много раз повторяю это про себя. Но нас нет. Я не верю...не вижу...не чувствую...

Всё вроде бы так же.только теперь нас нет..почему так??? 

Вычеркнуть хочется себя из жизни...

Завтрак: творожок и чай)

Обед:  рыбка жареная0

Полдник: яблоки тушеные

И Ужин: Рыбка жареная 

 

Итак мой вес составляет 50, 400кг)

 

Осталось похудеть в талии. второй подбородок, ляжки и бока) И вот она идеальная фигура!!! Я чувтствую что похудела! И меня это радует! Пропадает чувство тяжести и лени)

ИТАК   Мой вес неделю назад составлял: 52, 400кг

Сегодня мой вес составляет: 50, 200кг [показать]

 

, ЗАВТРАК:     овсянка+ молокочай

ОБЕД:    клюквенный морс+черничная шоколадка+ жаркое из мяса) ммм. не устояла.. [показать]

УЖИН:   Много арбуза...объелась) зато не калорийно [показать] +много чая

 

Пора отказывать себе)

Я незнаю кто я…но я знаю что должно быть, этим словом, любовь…

Я должна дышать им…чувствовать , когда ему плохо… и это должно быть взаимно…Я должна слышать слова любви…мы должны идти рука об руку, даже когда порознь…даже когда нам плохо или хорошо…Мы должны поддерживать и понимать, что мы разные. Это действительность. И так должно быть. Мы должны понимать эту разность и принимать …

Любовь – это не должно быть постоянными упреками, ссорами…да они будут, но должно быть и противоположное – радость и счастье…

Это когда, сердце зашкаливает. Речь путается. А ноги несут в непонятном направлении…

Это когда ты ждёшь его звонка, а у самой руки трясутся…или тебе одиноко. Плохое настроение, а он позвонит и скажет, что любит… или когда вы смотрите друг другу в глаза, и понимаете, что этого достаточно для счастья…

Любовь – это когда, если в вашу жизнь приходит беда, разочарование…в конечном итоге, вы справляетесь с любым несчастьем и остаётесь вместе…вы преодолеваете все жизненные преграды…вы не сбиваетесь и не предаёте любовь…

Вы слышите и прощаете…

И пусть соседи слышут, как каждое утро на вашей кухне бьются тарелки.Пусть лучше бьются. Чем тишина.бесконечная и чёрствая. Я не понимаю такой любви. Любовь должна показывать, что она любовь!!! Они должны проявлять чувства. А не скрывать за семью замками. Иначе это слабые люди, кто умеет скрывать…

Любовь, это когда мы проявляем не только отрицательные эмоции, но и положительные…Это слёзы радости и боли…Это эмоции. Когда их нет, значит остыло. Любовь- это когда вы меняетесь ради любимого. Когда вы миллион раз прощаете. И всё равно любите. Когда вы жертвуете. Любовь в жизни не такая, какую мы хотим…

Всё что я писала выше, это как я её вижу…но на самом деле. Она может оказаться совсем другой…Мы можем только задать направление…и важно уже поддержит ли ваш спутник это направление или нет…

Мы путаем любовь. Ошибаемся, мы все её видим по-разному…Для кого-то это страсть..для кого-то это быт или привычка…Для каждого своя…Для меня такая…Яркая, чувственная..И неважно, сколько я буду с этим человеком пять минут или всю жизнь- сердце ни на миг не должно разлюбить! Ни на миг не престать чувствовать…Это моя любовь! Пусть у кого-то она угасает…кто-то говорит что со временем любовь становится другой. Перерастает в что-то другое…понимание…может просто я молода…Но нет! Моя любовь должна быть такой! Ведь, если это мой человек, он должен видеть её такой же или мы изменимся ради друг друга…Да может и неважно какая она, эта любовь…Главное что бы настоящая и верная! И ни на минуту нельзя останавливаться, нужно поддерживать очаг любви…творить, придумывать…чтоб любовь не превратилась в быт и не угасла…Ведь только мы люди, своими руками убиваем её…

И только когда мы пройдем сквозь всё это…Проснёмся однажды и поймём да. Это она! Это счастье! Не разрушайте любовь! Ведь это ваш огонь внутри, ваш заряд…это ваша жизнь!



 

[500x329]

Итак, завтрак: рис+кусочек курочки=( плотно поела(

Обед: яичница и чай)

Ужин: коктейль шоколад и чай очищающий) пока всё...надеюсь не наемся)

 

 

Сегодня праздник- день города...

а я как всегда- никуда не иду...

я незнаю чего хочу..точнее знаю, но всё как-то не так в моей жизни...

Грустно, я чувсвую себя никому не нужной...у меня нет подруги ...человека идущего рядом, девушку...У меня есть парень, но к сожалению, он не всегда поймет...

Хочется иногда выговориться, рассказать о наболевшем, некому... Есть люди, но они не поймут...Почему рядом нет таких людей. каких мы хотим???

Я смотрю на людей, окружавших меня в институте, на улице...многие счастливые, успешные...их окружают хорошие люди..у них есть компании хороших друзей...А почему у меня нет? Чем я хуже? Или что не так во мне???

Хочется иногда быть кому-то нужным...да я знаю я нужна молодому человеку...семье...

И на этом всё...

Что со мной не так??? 

Всё постепенно меняется...и мы меняемся...и наше окружение...

Пока мы молодые надо жить...полной и насыщенной жизнью. не оставлять ничего на потом...не бояться ошибаться...а просто идти  вперед, делая то, что нравиться!

И самое главное, и самое банально изученное- БЫТЬ СОБОЙ! Не прятать своё я под лживой маской лицемерия или пафоса...забивать на усмешки судьбы над тобой...не попадаться под горячую руку неудачи...и насильно забирать у жизни свои, по достоинству заслуженные минуты СЧАСТЬЯ!!!

 

Миллион раз думая...ответила себе на вопросы...

Я люблю смешанные "вкусняшные" блюда...Мне нравится перец...

Я ненавижу свою вспыльчивость и злые слова в сторону близких людей...Меня бесит моё молчание там, где надо вставить своё резкое словечко...

Да, я люблю многую музыку...и сама не знаю какую...но главное, что бы я чувствовала её... 

Мне нравится перешивать старые вещи...это красиво)

Я люблю свои мечты. хотя быть может они лишены смысла...

Я люблю своего молодого человека, хотя порой не чувствую его рядом(

Я ненавижу бессонницу...я люблю сплетни, от которых  порой тошнит...

Я вижу людей...как будто насквозь...я вижу отчётливо каждый продуманный образ...

Я не знаю чего хочу...и ищу себя в жизни не останавливаясь, пусть даже не в тех направлениях....

Я боюсь старости...будущего и больше всего одиночества...порой тяжело усевшегося мне на плечи(

Я вижу много, а делаю так мало...Мне нравиться иногда пить...с подругами...болтая о бесполезной ерунде...это отвлекает от будничной скукоты...

я стану фотографом и пусть любителем...я стану журналистом...пусть и через много лет...наверно я выйду замуж и рожу когда-нибудь маленького человечка...и надеюсь доживу до следуещого столетия=) Но главное чтобы там я вспоминала...что была тем самым человеком, каким мне предназначило было быть свыше...кем я должна была быть...и что я не упустила самого главного в том, чего действительно хотела и что окружало меня всю грядущую жизнь...

[500x375]

я перевелась и мне кажется гублю свою жизнь. я цепляюсь за что-то несущественное, а главное теряю. у меня давно нет стержня. И МНЕ СТРАШНО! Скоро время прйдет, за ней и молодость...а я только и совершаю ошибку за ошибкой(

Я запуталась и незнаю где право, где лево.

Всё смешалось и уже не вижу выхода.  

У меня нет какой-то цели...

Я незнаю работать продавцом-конс или нет???

 

Я не хочу потом жалеть...Я хочу сама создавать свою жизнь! Ну как понять чего ты хочешь???

Я маму люблю. и всегда любила больше всех. И чувствую что отделяюсь..а нехочу.

Я будущий журналист, правда с задатками писсимиста.

Студентка очного отделения перевелась на заочку...вот не дура ли? Куда-то свернул мой троллейбус с шоссе...

Теперь чувствую себя свободной и брошенной птицей...куда лечу? непонятно.

 

Зато мы с Д.вместе. Сегодня я целовала его губы. трогала его лицо. шею.мы были так рядом

. и я поняла- как я в этом нуждалась.мне легко с ним.Я чувствую каждую клеточку его тела.

он со мной. и я успокаиваюсь.

 

 

[показать]

Завтрак: творог+мёд, 2 бутерброда с хлебом(

Обед: Мясо в горшочке( неудержалась весь горшок съела)

Полдник: арбуз, чай, пирожное=(  Да распустила я себя...ругайте!!!

Ужин: Кусочек курочки+много лука(заболела=( ) огурец

и второй ужин....много горячего чаяяя с лимоном..и моя любимая Alpen gold с черникой [показать]

Вот такая я "Винни пух"

Настроение сейчас - грустное

Об меня вновь вытерли ноги. как об выброшенного на улицу котёнка...
А потом подобрали даже не извинившись...
Вот нна что способна эта долбанная любовь...
Я согласна его не любить, да вот сердцу не прикажешь...
И все измывания. истерики однажды кончятся...сосуд почти заполнен обидами. истериками...моим искромсанным сердцем...
нервы...нервы...у меня наверно их больше нет...
а Д. даже не извинился...незачто сказал...
вот скажите как так можно? неужели люди так жестоки...где моя любовь? Где мой заботливый. нежный?

Где же ты?

[699x591]

В комнате холодно...одна...на улице всего 10градусов(
Лето кончилось...
Наверно 1сентября у меня еще так никогда не начиналось, неопределённо...

Сегодня первый день стажировки!Я уже ничего не боюсь, только страх одиночества...

Поругалась с Д. и он не берет трубку. сильно обиделся.это в его стиле. А мне от этого в сто раз больнее.
Почему нас не понимают самые любимые? Без него одна пустота и безразличие.

Теперь приходится только ждать. остальное не в моих силах. к сожалению. я люблю его. знаю.

Незнаю что делать с учебой. очка или заочка...всё смешалось. и опять одиноко...

Тип фигуры ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ

Согласно другим классификациям этот тип фигуры может называться: тип Х.

Внешнее впечатление: Кости средние; ширина плеч примерно равна ширине бедер; узкая талия; полная грудь.

Как полнеет: жировые отложения образуются на ягодицах и бедрах; средняя скорость обмена веществ (полнеешь только, если начинаешь слишком много есть).

Рекомендации для похудения
Женщины-Песочные Часы, у которых полнеют бока и бедра, а не талия, обладают некоторыми преимуществами. Они не так подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям, поэтому интенсивные занятия аэробикой не являются для них обязательными. Это для них весьма кстати, так как при всей своей природной спортивности Песочные Часы отдают предпочтение теннису, прогулкам, плаванию и танцам, а не серьезному труду в гимнастическом зале. Для этого типа телосложения также годится йога, так как она позволяет сохранить изящество и укрепляет спину.
Песочным Часам исключительно полезно питаться регулярно, трижды в день, отказавшись от перекусываний, к которым они проявляют сильную склонность, и резко ограничивая себя в стимуляторах, вроде кофе и спиртного. Лишний вес можно сбросить именно благодаря режиму. Оптимальный рацион Песочных Часов должен быть богат фруктами и сырыми овощами, основные источники белка - рыба, птица, яйца и нежирные молочные продукты. Завтрак, состоящий из фруктов с мюслями или другим зерновым блюдом, является хорошим прологом нового дня. Слабость женщин такого телосложения - пристрастие к перекусываниям на протяжении дня; на самом деле после завтрака любая еда должна исключаться до самого обеда, состоящего из большого количества зеленого салата или вареных овощей, с небольшим количеством протеина для поддержания энергии, а также фруктового пудинга. Песочные Часы часто хорошо готовят; они быстро найдут способы, как из этих элементарных продуктов приготовить вкусные блюда, не опасные для фигуры.
Физические упражнения - другая сфера, где дают плоды равновесие и умеренность. Впрочем, женщинам-Песочным Часам не суждено преуспеть в таких видах спорта, как бег, соревнование по плаванию, художественная гимнастика или аэробика до седьмого пота. От отчаяния они могут попробовать свои силы и там, решившись на крайние меры, однако им больше по душе танцы, йога и т. д. Такой женщине суждено навсегда остаться крутобедрой, поэтому попытки сделать из себя атлетку с узким тазом приведут только к мукам голода и утрате природной привлекательности. Представьте себе Венеру Боттичелли, встающую из волн: вот вам и Песочные Часы, женщина с классической фигурой.

Начинаю диету с начала
итак мой рацион:

Завтрак: Овсянка и чай

Обед: Рыбка с картошкой)

+полдник банан и йогурт)

Ужин:[/COLOR][/COLOR] Яичница=)

и чай с кусочком горького шоколада)

Сделала одно открытие. т.к. сезон жаркого лета закончился. то и есть соответственно хочется в 2 раза больше...

Теперь водичка не так спасает

Так что к зиме чувствую буду как

Побывала на дне рождения...вообщем вся диета коту под хвост...
Расстроилась, 2 недели продержалась и всё(
Нужно брать себя в руки и опять начинать есть здоровую пищу)

Надеюсь у меня получится!!!!

[показать]

откуда берётся ненависть? Злоба?
К родным и любимым людям...
Ты живёшь с ними , ешь , пьёшь за одним столом..
Но приходит момент. когда затрахают они твой мозг настолько , что хочеться убежать , скрыться...расствориться в конце концов...стать прозрачной дымкой...что б никто не видел не слышал...
Неужели так трудно, когда человек просит...не трогать его..не надоедать постоянными упрёками...претензиями? оставить на время...
Нет..они наседают, и как колючаю иголка в жопе начинают сверлить , кусать...жалить...для чего???? Может я неправа...или я такая сука???
Почему когда их нет. я была спокойным уравновешенным человеком?
Я люблю их. они моя семья...
но иногда бывает тяжело(

Вот приедешь опять ко мне и залезешь в контакт ,типа поиграть...5минут... А потом мы будем смотреть тупую, насквозь проезжую мой мозг предачу...хотя не виделись почти три дня... Ты ненавидишь музыку , которую я слушаю и считаешь её заунылой лептой ... Ты часами выпрямляешь волосы, а в глаза другу другу мы не смотрим больше минуты... Ты не любишь долго разговаривать на заезженные женские темы.... зато смотришь свой чисто-понятный футбол...где всё так четко и ясно... Мы не гуляем..Ты не водишь меня по ресторанам... Ты редко платишь за меня...Зато готов спустить всё на инфантильную ерунду... Ты редко звонишь и почти никогда не будешь мириться первым... Ты запрещаешь носить короткие юбки, каблуки и гулять по ночам...хотя приходишь далеко за полночь... Ты никогда не прочтёшь этого, потому что если прочтешь, скажешь - что всё враньё.. Без претензий ... Но это- моя любовь(с)

 

 

 

  

 

Мы сидим  в блогах изо дня в день...иногда даже по несколько часов..У многих людей стоят чужие автарки, имена, никнеймы...все создают подходящий для себя образ..тот или иной, неважно, важно-что каждый видит в этом образе себя...Правда, и к большому сожалению, обманчивого...Но всё же, мы продолжаем видеть в этих образах-себя(вот и я тоже)

  

 

Мы переписываемся с каким-то количеством людей, незная имена, невидя лиц...мы видим образ, созданный ими...мы делимся проблемами..переживаем..радуемся или ругаемся с ними...и странно, очень часто, видя ОБРАЗ, ты питаешь или симпатию или нет...Хотя незнаешь этого человека...Вы живете в разных странах...возможно, это не "Анджелина Джоли" И не "Бред Питт" , а всё равно питаешь иногда к неизвестному человеку "за монитором" столько чувств и эмоций.. 

 

 

 

Вот почему так?  

 

Дома ругань...ты в интернет...а там такие добрые люди..или наоборот(

 

 

Это и есть все прелести интернета! Возможно, всё приятное заключается в том, что мы не видим и не всегда знаем с кем общаемся...придумываем идеалы, лица, а порой даже имена...и это приятное ощущение. я думаю можно смело назвать, виртуальный контакт)

 А  знай, ты этих людей вживую. живи с ними на одной лестничной клетке,хмм...Может и пожалел бы каждый из нас...а может и нет) этого нам никогда не узнать 

 

 

Да я люблю тебя, к чему еще слова

Моя любовь только тобой с рождения полна.

Бывает ссоримся,ругаемся,орём друг на друга

Ты наверно думаешь, зачем мне эта сука…

Я мозг твой иногда терзаю,непонимаю. Испепеляю…

До боли грешно мне…

Но в облаках с тобой летаю.

Прости за грубость,

За мои ошибки,

За мой характер скверный

мы все неправы бываем

И я не шибко на тебя в обиде.

Опять слёзы из глаз…

Я ухожу от тебя…

С ума схожу от этих фраз

Я ненавижу громкие слова…

Балконы. Коридоры. Люди. Лавочки дворы…

Что я творю не ведаю…проношусь мимо суеты…

Телефон, звонок, слеза, встреча

Я опять хочу к тебе этим вечером…

Двух слов я не могу связать

А так хочу на ушко прошептать…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЫШ)


[показать] Мальчику моему посвящаю...