Всё так и прошло...как я предполагала...

стоим в подъезде..он забирает вещи..не выдерживаю..плачу..подходит ..обнимает..успокаивает...и дальше всё просто как в сказке...эмоции..поцелую..и тут я осознаю, Боже. как я его люблю!!!я рада..он тоже это понял..попросили друг у друга прощенья и поклялись больше не предавать) наверно это мой самый несчастный и счастливый день в жизни!!! я улыбаюсь))) 

незнаю что будет со мной дальше.реву уже 3 день.не могу заставить себя искать работу.

сегодня поиедет Дима.едет за вещами сказал. я надеюсь увидим друг друга и все обиды пройдут.или нет. очень боюсь и волнуюсь.вот только жду когда раздастся звонок.и серце наружу выпрыгнет.очень я его люблю.но если и расстанемся...я знаю, любовь тоже проходит... 

Я наврала ему, что  гуляла..потом созналась что стояла в подъезде с подругой...

Я была рядом с его домом. он не пустил.

Потом пришла смс: ты лживая.мы расстаемся.

Больно.обидно.злюсь...звоню..ругаемся...

приезжаю домой.звоню.извиняюсь.прошу прощенья...унижаюсь...простил...

А теперь холоно и пусто на душе.что мне делать??? я так больше не могу жить в постоянных слезах....( неужели за маленькое вранье нельзя просто простить????? я его так люблю...

больно очень....я совсем потеряна и незнаю как быть=((((

Порой ты останавливаешься и мысленно понимаешь...куда ты бежишь?? Зачем тебе это надо?? Чего ты добиваешься???

Вот и я остановилась...успокоилась...поняла. что зря бегу куда-то, вечно пытаюсь всё изменить, исправить...

Мой МЧ недавно мне сказал "Катя. быть может ты просто такой человек, которого вообще ничего не устраивает?" Меня тогда очень задели его слова...кричала   "да как же так?не может быть!"    А вот сегодня задумалась , "Быть может так и есть?"

Единственное верное решение-это успокоиться, нет не сдаться...просто на время отпустить ситуацию и дать ей самой разрешиться...перестать менять её и руководить ею...Я не пускаю всё на самотёк...я просто временно останавливаюсь...перестаю, как ураган сносить всё на своём пути...становлюсь невинным облаком...

Я действительно устала...устала от постоянного контроля над своим МЧ...постоянным "пилением" его мозгов..советами..упреками...

Может я и не права...Но почему тогда эти мужики такие не меняющиеся??? и не идущие на компромисс или помощь???такие безучастные что ли...

Я даю себе неделю времени..что бы успокоить свои взбунтовавшиеся нервы...и потрёпанную психику...Целую неделю я не буду как он говорит" надоедать ему бескаонечными звонками каждые 5минут" (хотя я то звоню потому что скучаю и люблю). я перестану пилить и упрекать ( хотя мои упреки тоже признак моей женской  любви, это некая помощь) , перестану его обвинять и заставлять быстрее всё делать...перестану торопить и разговаривать  "как не подобает истинной леди"...

надеюсь это всё исправит...я всё еще верю в эти отношения...

Так получилось. что сейчас временно подрабатываю промоутером. Работа на улице по 5 часов. и как назло выпал снег.Ну да ладно...

Я как будто становлюсь манекеном. Прощаю назревшие обиды. Затыкаю  своё я. И всё больше смиряюсь. с моей реальностью. С тем что меня кидают...Для чего? Я ж не жертва...А получается так. Сама незнаю почему...Жизнь словно катится под откос, временами останавливается...а потом опять катится...

В любви моей всё реже просветы...видимо я до сих пор хожу в розовых очках...устала от одного- разочаровываться...Я ЕГО люблю...пока...и мне никто не нужен.Казалось бы всё так хорошо, но маленькая мелочь и всё катится вниз...Он сбрасывает, я перезваниваю. Я постоянно чего-то требую. Я когда не права -извиняюсь, прошу...плачу. Он реже.Ну да мужик. А толку...Почему он такой любящий, бывает таким холодным и гордым??? Какая-то часть меня уже начинает тянуться в другую сторону... 

грустно...

Последнее  время  запустила свой рацион.Пора возобновить) Итак:

Отказать себе в:

белом мягком хлебе, мучном. печеньи, конфетам в ОГРОМНЫХ количествах, жарено, пережаренном, жирном!!! ФАСТ ФУДЕ!!!

Можно:

супчики лекгие!!!! Чай-многоооо чая!!! зелёного желательно. варное, свежее, фрукты, овощи...всё полезное+ мёд=) и иногда мармеладки)

Мой РАЦИОН:

З:каша овсяная+чай+конфета му-му)

О: Рагу+огурец

Полдник:кофе+бутеры с вареньем и маслом

У:яичница+2печеньки+конфетка)

Вчера ездили в деревню. Электричка. 7 утра. Мы с Д. замёрзжие и невыспанные. Холодно. За окном леса...деревья..поля... В наушниках музыка орёт. OST - темный мир... Я вспоминаю этот фильм. чувствую себя какой-то его частью.погружаюсь в мечты. и пусть грустно. но мне даже понравилась эта грусть. А Д. спал. Я нежно смотрела на него, и первый раз за долгое время заметила какой он всё таки у меня!!! Иногда  мои чувства настолько сильны, что даже не могу выразить их...

Тёплые слова...нераскрытые намёки...вчерашние и сегодняшние надежды...твой смех...всё это отражается в моём подкованном счастье...

 Моя жизнь начинает мне напоминать-круговорот. Какое-то время всё более менее хорошо. я имею надежды. веру в будущее...начинаю за что-то бороться. пытаться хоть как то карабкаться наверх, цепляясь уже за всё подряд, даже за что-то незначительное и совсем нужное...

Так продолжается до определённого момента, когда я понимаю что ничего е добилась...а даже и потеряла...нет,я не слабый человек...по крайней мере, не считаю себя такой. я день изо дня обзваниваю десяток работ. всё впустую. либо "сетевой маркетин"то есть лохотрон, на котором коленки в кровь разобьешь и ничего не получишь...либо какая-нибудь стремная и низкооплачиваемая работа(   мне это всё ненужно. все недельные поиски впустую.

Я устала жить с родителями. для того чтоб съехать опять же нужна хоть какая работа( 

Мой МЧ постоянно спит до полудня. играет в игры, когда ко мне приезжает. или мы смотрим телевизор. я не такой жизни и любви хотела. хотя понимаю. ну да. а что еще делать то??? У меня большая семья. постоянно много народа в доме. и мы как селедки тухнем у телека( меня это не устраивает.

Пыталась миллиард раз донести парню. чтоб он проявлял инициативу. но нет, он не понял меня.совсем. время надо сказал. я и так это знаю. Стыдно, но он меня раздражает ужасно. быть может дело во мне???

Еще я постоянно жру сладкое...курить бросили уже год назад. а до сих пор пустоту приходится дополнять сладким. 

вообщем я в очередной раз опустила руки(

Ах да забыла. Еще у меня нет друзей, настоящих.  подруги звонят раз в месяц . они рядом когда мне плохо. а когда хорошо. хоть одна позвонила? нет. они со мной только чтоб побухать( мой вывод.

тухло как то. хотя знаю что есть за этой мрачной призмой какой-то выход.Ведь всё внутри нас.и настроение.

Я думала 18летие это радость и счасте! молодость...а не это писсимистивное настроение(

Я живу в каком то потерянном для всех времени...в каких то глупых сказках прошедших лет...в ярких раскрасках моего будущего и прошлого...воспоминаниями о нем...о нас... В моём мире нет этой постоянной суеты, злых людей, проносящихся сквозь призму моего карточного мира. Есть я и фантазии о моём настоящем с призрачным просветом хорошего конца. Я не игрок, я мечтатель)

Я совсем не та, какой меня видят люди. и я знаю. что это плод моего отношения к себе. Уважают меня или нет. решать только мне...любят меня или нет. решать мне...хотят или нет. решать тоже мне...Трудно уважать себя постоянно. независимо оттого. как выглядишь... толстый или тонкий. худой или толстый, красивый или нет...Конечно легко любить себя. если ты стройная и высокая, и у тебя всё есть в жизни, а особенно деньги, которые сейчас играют немалую роль! А если этого нет. и ты только учишься всему, и жизни...тебя не берут на работу, нехватает денег. постоянные упреки...и постоянный стресс...ты еще не определился в жизни. тогда как быть? Как сделать свою жизнь лучшей? Любить себя и быть кравсивой? Как стать тем, кем ты хочешь, когда нет сил и желания...когда ты почти никому не нужен...когда нет поддержки...и сил.(

Я уверена, что когда опускаются мои руки-это ненадолго! Я верю в то, что я еще покажу себя...я живу и просыпаюсь каждый день, только благодаря своей вере...все приходит и уходит, но настоящее постоянно с нами...и мы создаём своё будущее именно сейчас...

[604x409]
 

      Очень хочу отрасти длинные ногти и желательно свои! Вот нашла несколько ванночек для ногтей в домашних условиях) 

• Лучшее укрепляющее средство для ногтей - морская соль. Укрепляющие солевые ванночки: 1 ч. л. морской соли растворить в небольшой мисочке (~0,5 л), добавить капельку йода и подержать в теплой воде ногти 10-15 мин. Такие ванночки полезно делать каждый день. В зимние холода это особенно полезно.

• Ванночка с лимонным соком: Масло растительное + Лимонный сок.

             Разогрейте масло на водяной бане до теплого состояния, добавьте несколько капель лимонного сока. Принимайте 15 минут.

 

• Йодо-солевая ванночка.
  
  1 стакан воды, 3 столовые ложки поваренной соли, 1 чайная ложка 5%-ной настойки йода.
  Растворите в горячей воде соль и добавьте йод. Тщательно перемешайте. Принимайте ванну 10-15 минут.
  
   И конечно сок лимона лучшее средство для пожелтевших и ломких ногтей! 1 раз в неделю наносите оливковое масло с витаминами А и Е, оберните в целлофан и накройте полотенцем. получится эффект бани. это полезно не только для ногтей, но и для кожи рук.

Уже месяц ищу работу...и к сожалению, оказывается найти работу так же тяжело, как " иголку в стоге сена"=( то сетевой маркетинг , как он меня бесит! то с утра до позднего вечера...а на пол дня то где найти???

Расстраивалась, опускала руки, теперь все проще-смирилась...

И как всегда предо мной встает выбор: либо танцы, либо фото курсы...как всегда, время совпадает=(

 Единственное радует, это то что вроде диета идет на славу, хотя записи запустила...( стараюсь ограничивать себя в мучном, это самое главное)

1. Завтрак . много много чая!!! плюс хлопья


2. Обед. суп. уха)


3. ужин. хлопья и чааай) Хочется чего-нибудь необычного, низкокалорийного и вкусного......;)

Еще одна радостная новость, это то , что маман заказала тринажёр!!!! Сегодня с утра собрали...упражнения на все виды мышц- пресс, ноги и руки...Я рада. это прибавляет стимул! Через месяц моя цель-подтянуть своё тело!!!

1) Перестать наконец то выдавливать прыщи!   Никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки , руки так и тянутся...

2) Прекратить забивать свой живот до отказа!И сесть на правильное питание! Постоянные нервы, хочется что-то жевать...и сама не замечаю как много ем( надо уже заменять все вредное сладкое на ПОЛЕЗНОЕ=)

3)  Заниматься спортом! Прекратить лениться и комплексовать уже, и начать ходить на занятия!) 

4) Прекратить сильно переживать по всяким пустякам! В конце концов это моя жизнь и мои нервы. а их надо беречь! 

5) Заниматься своими любимыми делами! пока нет работы, нужно хоть как то себя отвлекать, а не у монитора сутками сидеть(  Перешивать свои вещи...=) 

6) Больше читать!!! Психология...и романы! Обожаю [показать]

7) И конечно не запускать учёбу) здесь без комментариев [показать]

Меняли номера, меняли улицы,фильмы Кустурицы,

С холодной колой... ты для меня...

Я для тебя only, я для тебя only, я для тебя only...(с) Крек

Вот и прошёл первый день по изменению себя и своих внутренних принципов.Я почти не в чём не продвинулась: Пол дня бегала к телефону , смотрела звонил он или нет, но он не звонил...И это еще больше тревожило и расстраивало меня, поэтому я шла на кухню и в мой рот летело уже всё , что под руку попадалось...вот такое грустное начало=( главное мне от моих переживаний не поправиться(((

Я никак не могу выбросить его из головы...Ну люблю, хоть он и говно полнейшее....не уважает...и ни капельки не ценит( да еще и не звонит! А ведь любит же! Гордый и жестокий!!! Как угораздило в его сети попасть=( плачет моё сердечко...

Работу пока тоже не могу найти( Где найти и кем работу на пол дня???

Завтра танцы, думаю трёх часовая тренировка меня взбодрит! 

"Только не думать о нём"

Люблю, люблю, люблю...нет надо перечеркнуть всё!! Что за любовь такая, от которой постоянно пьёшь кровалол и слёзы на мокром месте....нет уж, не до такой степени я тряпка!

Все координально поменялось в моём больном и поношенном сознаниии...

За что я должна себя так калечить, ведь мои переживания никому не нужны! А от них и до больницы недалеко!!!

Я разделяю свою жизнь на два состояния: слезы и терпение ненравившихся мне обстоятельств.

Всё хватит! Почему я должна унижаться перед своим парнем и людьми...да я порой слабая...и жизнь за это подкидывает мне уроки! чт б я поняла дура такая,  что ЛЮБИТЬ СЕБЯ НАДО И УВАЖАТЬ!

И пусть у меня нет сейчас работы, БУДЕТ! И пусть я только начинаю жизнь, у меня нет денег, БУДУТ! И пусть у меня миллион страхов, ИЗЛЕЧИМ!

Не ради кого то, а ради себя ведь !!!! Не зря ж меня мамуля моя родила)

Чем ж я хуже многих "падонков" у которых все есть? я смогу знаю...только в отличие от их грязных поступках, я буду завоевывать мир "чистыми"! Да я старых правил, и верю, что есть еще доброта в этом погруженном в свои заботы мире!

Вся моя любовь сводится к постоянным переживаниям и депрессивному началу. В квартире холодно. Даже закутавшись в теплый халат тело пробирает до мурашек. Ненавижу холод так же как и одиночество. Любовь не греет это правда. Она расстраивает…мучает…но не греет…зачем такая любовь нужна? Да я и сама не знаю.

еле дыша я ждал тот час чтобы сказать как ты нужна(с) крек

Любви сейчас нет. Все больше читаю дневников.и все больше убеждаюсь.каждый третий уже не верит в неё.Да и как тут верить…

Любовь сводят сейчас к сексу, алкаголю, тупо совместному времяпровождению…есть еще влюбленность…страсть конечно, но они проходят, оставляя после себя тлеющий след сожаления…а о чем жалеть? Если это не любовь…

С раннего детства, как наивная дурочка верила в «принца на белом коне»…ах)какие сказки! И как они наивны и тогда еще безобидны. Ведь с момента они превращаются в людсие разочарования…

Где же ваша чистая и преданная любовь??? «Он из-за гордости целый день не звонит…она уже не плачет..там всё высохло»…Разве это любовь???

Меняли номера, меняли улицы,фильмы Кустурицы,

С холодной колой... ты для меня...

Я для тебя only, я для тебя only, я для тебя only...(с) Крек

и я...

[700x541]

Хочу поделиться личным опытом) Я миллион раз красилась. была блондинкой. рыжей, брюнеткой...и тд... вообщем искала себя!

И вот спустя 18 лет. наконец-то нашла!! И самое интересное. что нашла себя в натуральности и естественности! конечно все мы разные. и каждому человеку свойственна своя манера оддеваться. цвет волос и др) Но как же мы иногда не замечаем того. что допустим свой цвет-нам идеально подходит к лицу) свои глаза, а не линзы- гораздо красивее! свой цвет кожи, а не загар--лучше смотриться!!!!

Я годами не понимала что в моем образе не так? Вот была блонднкой, вроде красиво, а не моё...Смотрела на проходящих девушек- красивые, как с обложки журнала, блестящие волосы, в чем секрет??? Сейчас заметила..и поняла..многие актеры, модели и вообще девушки следящие за модой- за естественность) у многих свои, красивые и шикарные волосы. а не переженные пакли( Каждый из них создает свой неповторимый образ, просто дополняя естественную красоту! Я уверена, что НЕТ НЕКРАСИВЫХ ДЕВУШЕК! Просто каждая должна научиться дополнить свой образ!) Подредактировать. так скажем картинку) [показать]И главное искать. и вы всегда найдете!

Теперь понимаю. какая дура, что за кем то подражала, ведь надо быть индивидуальным и создавать СВОЙ образ) И главное оставаться собой. красота приложиться. это не главное)

 Я приеду к тебе завтра...мы включим какой-нибудь захватывающий фильм...я лягу к тебе на плечо и мы будем смотреть... А когда мне станет страшно..я буду зарывать своё лицо у тебя в волосах...Я буду чувствовать твой запах...Запах моего мужчины..и мы будем улыбаться. так нелепо друг другу..а потом брать и наслаждаться...это заманчиво....и как мне сейчас не хватает...какая я дура, что не ценю тебя....

[500x332]

Вчера ехала в автобусе. На какой-то остановке подсела бабушка.

Маленькая.Сгорбленная.Старенькая. Она была как-будто со страниц какой-то старой книжки.Мне очень её стало жалко.И незнаю даже зачем пишу этот пост.Но ведь таких как она много. Она прожила свою жизнь. Я бы очень хотела узнать , счастлива она или нет.Ведь жизнь прожита. А она наверно совсем одна. Ведь её никто не провожал, не встречал. Никто не был рядом.

Неужели и мы все проживём жизнь, и на пороге смерти останемся вот так как она, одни???

Я призываю вас всех. давайте станем больше помогать, бедным, старым...тем у кого возможно больше никого не осталось...ведь каждый из нас может стать последней соломинкой в жизни этих людей!

Не проходите мимо. ведь это наше будущее....