Дорогая Ева.
Недавно он звонил мне. Вообще-то звонок был по меньшей мере неожиданным. Ни словом не обмолвился о том, что было между нами месяц назад, не осведомился о том, как я. Первый вопрос касался Кэт - ну ты помнишь эту выскочку, графоманку с колечками в ушах. По несвязной речи я поняла, что у них там что-то было. Разумеется, сделала равнодушный голос, обещала сообщить, если что-то узнаю. Он был в своем репертуаре - пошлил, скверно ругался, голос слегка возбужден. Я-то сначала на свой счет приняла, хотя сейчас уже понятно, что это было не так.
И тут, как в каком-нибудь романе, на следующий день я встречаю её. Не в уютном кафе, не на богемной вечеринке, чего уж там - в аптеке. Женщина в косухе передо мной покупала презервативы, повернулась - и я ее узнаю.
Честно, мне стыдно, что я не смогла в лицо сказать ей тут же всё, что о ней думаю. Поступила банально, сделала вид, что не узнала ее. Что уж она подумала - не знаю.
А потом... Что началось. Звонил следователь, вызывал на допрос, думала, свихнусь. Ты, думаю, знаешь уже эту нашумевшую историю с ее исчезновением, а потом - убийством.
Вообще я не верю в то, что она была убита тогда же, когда исчезла. В ее стиле сыграть в героиню загадочного романа. Ночью мне даже пришла в голову мысль о том, что она искала смерти. Хотя черт знает, ведь факт ее гибели еще не подтвержден. Ну нашли обгоревшее тело девушки, но все эти экспертизы еще провести нужно. А выяснение это вряд ли кому нужно, их, таких, каждый день находят. Единственный, кому это нужно бы, - наш общий знакомый. Но, как мне кажется, ему проще тянуть, чем выяснить, что это она. Или не она. Даже сейчас ему важнее собственное спокойствие
Что уж они делают с этим телом - ума не приложу.
Звоню ему. Под предлогом поддержки, но на деле просто хотелось его услышать. А еще растормошить с ее поисками. Он...
Удивительно спокойный. Разговора, чего скрывать, не вышло.
Последний раз мы с ней говорили полтора месяца назад. Ну как, разговаривали. Она написала мне сомнительное электронное письмо про смысл жизни и еще какую-то ерунду.
Я рада, что она пропала, хотя если я скажу это свидетелю, меня точно припекут. Я понимаю, что меня итак припекут, если она вдруг не отыщется.
Ирония судьбы затейлива. Больше всего сейчас мне может помочь человек, которому я всеми силами желаю самого ужасного конца. Ева, мне нужна твоя помощь. В.

У нее нет ни одного поста с поздравлениями меня с днем Рождения. Рассказ? Извините, я прекрасно знаю, что люди пишут прежде всего ради себя.
Они исчезают из моей жизни под прикрытием того, что "я сама не появляюсь". И мне снился сон, как Вождь и Ласточка вдвоем уходят, а меня сбивает машина.
Что с ней? Заполнение пустоты, уход в себя, но..
Но.
[700x525]

Мне надоело натыкаться на сплошное осуждение вокруг. Я спокойно отношусь к высказываниям "дура", "идиотка" и "нахера ты это сделала", потому что да, я привыкла, что я дура, идиотка и делаю все неправильно.
Но черт возьми, это обидно, когда преподаватель без всяких оснований создает мне репутацию "оборзевшей" шалавы. И смотрит с таким презрением, как будто я только что не знаю, что сделала... Но это вообще-то неважно.
И еще обиднее, когда близкие люди на то ведутся и говорят с тобой, как с полным кретином, и еще и смотрят с таким упреком, что у меня кишечник переворачивается.
Мне всегда казалось, что учить других людей, как им жить,-последнее дело. Могу выслушать, могу посочувствовать, обсудить. Но учить-извините, у каждого свои мозги есть, и каждый живет по-своему.
Все, что мне нужно-элементарная поддержка. Простая человеческая поддержка.
Наверное, я слишком много хочу.
А самое обидное, что зачем-то я сейчас все обозначила, а не проглотила, как обычно, не смолчала, и мне естественно ставится все в вину. Но...черт возьми... Я столько раз закрывала глаза на более обидные вещи, а сейчас...вот просто, не смогла.
А я тоже умею обижаться, истерить, психовать.
Я каждый раз прихожу и извиняюсь, как идиотка, хотя иногда не понимаю, в чем виновата. И блять, пресловутое чувство вины сильно, но... Если меня все время делать виноватой, нужна ли я тогда вообще?
***
Ах да. Меня кинул Костя с вальсом, и искать кого-то еще не хочется. И да, моя замечательная классная руководительница снова вмешивается в мои личные дела, думая, что делает добро, когда её об этом не просят.
***
И да... Странное число-8 февраля. Странное, удивительные и... Противоречивое. Но-незабываемое.

Очень странное ощущение возникает, когда читаешь рассказ, основанный на событиях и людях, которые были в моей жизни. Это как взгляд со стороны на саму себя, на собственные поступки... Причем это не банальный пересказ, это просто переосмысление реально существующей действительности. И когда знаешь, кто есть кто, с кого писался тот или иной образ... Это неописуемо.
Сильные эмоции, без сомнения. А самое интересное-момент, на котором сорвалась. Не те трагические моменты, не сентиментальные сцены, а это слово-"приезжай". Может, потому что не верю, что все закончилось, что так глупо потерялось то, единственное.
Спасибо тебе, правда. Ты понимаешь все так же. Это уже выясненный факт.

Жду олимпиаду по русскому. Захожу в бот. Он мне предлагает сгенерировать слоган с любым словом. Пишу: олимпиада. Получаю варианты:

Олимпиада: мировое упаривание.

Новый аромат Олимпиада - притяжение на уровне инстинктов.

Жгун "Олимпиада" - отжыгай по полной!

Рита бы оценила...)

Меньше всего на свете хочется говорить что-то о чувствах, эмоциях. Наверное, днев сделал для меня все, что мог. Не место это для моей личной жизни.

Так вот. Да? Да.

Зеленый дом счастья. Где-то же оно должно жить. И... Я уже ни в чем не уверена. Ни в том, насколько правильно я все понимаю, ни в том, что будет дальше, я, может, выдаю желаемое за действительное. Не знаю, что я буду делать. Не знаю.

Заебись ситуация. "Лучше лучше кричать, чем промолчать в пустую жизнь, если надо, что-то надо отъебись" (с) Переживу. Это временно. Это осень, обострение. Все хорошо. И эти мои точки, точки.

Надо спать по ночам. Время вообще не ощущается, такое чувство, что уже давным-давно все это происходит... *** Даруй мне, господи, посредственность... (с) *** Учиться, учиться... Лучше сейчас начать, чем потом нагонять.

Да-да-да, я помню о том посте про ассоциации, он обязательно будет, но не сейчас.
Спасибо девочкам за сегодняшний день. За это первое сентября. За то, что все такие вах-вах... Шикарные... Я люблю вас. Правда.
И еще одному человеку большое спасибо, хотя из-за него я и проебала классные посиделки, ну не то что совсем, но все-таки. Жалко. Но они поняли, я уверена, и да, я никого ни на что не меняю. Правда. И спасибо за понимание...
Дальше. Начинается учебный год, начинается новая love story, да, лето было результативным. "Где ты была раньше?". Где ты был раньше? И ни слова, ни слова, я схожу с ума, да, развратный голос сегодня и взгляд, чеееерт.
Стерла ноги, но это не страшно, завтра в балетки-и вперед.
Первое сентября. Ты такое первое.

Сегодня какой-то сумасшедший день, все время куда-то бегу. Такое чувство, что если я вдруг остановлюсь-непременно умру.
Надо собираться, как-никак уезжаю в вск, а руки все не доходят.
***
Хорошего в сегодняшнем дне только то, что встретились с Сашей, и то, она меня чуть было не убила, но это так, поржать.
Потом понеслась на улицу гулять с коляской, потом в магазин, потом опять в магазин, итого-на улице я бываю определенно чаще, чем дома. Вот вечером снова пойду.
А я хочу никуда не бежать. А выйти, встретиться с Сашкен и сыграть в бадминтон. Ибо последний раз нормально я играла в бадминтон с беременной мамой. Картина та еще, скажу я вам.
***
А еще мне, оказывается, очень идут короткие хвостики.
***
Убивает меня, когда парни ставят ванильно-готичные фотки.
***
Еще вещи стирать, гладить и укладывать, а еще в магазин, а еще каких-нибудь тряпок бы новых, а еще... Я сдохну.

Вереница стеклянных витрин-знаками
выстилает дорогу в Эдем дьявола.
Там за стеклами души богинь лакомых
выгибаются сладостно в параболы.

Красный свет как сигнал, и в глаза-омуты.
Ты сейчас на прицеле ночных бабочек.
Выбирай не спеша-не её, комнату,
и лети мотыльком на обман лампочек.

Шорох штор за спиной, кокаин-в слизистой.
Она очень мила-ничего сучьего.
На кровати рифмованной извилисто
Распласталась в словах, поглощай вдумчиво.

Ты не первый в коллекции растления,
угадай её план, удиви щедростью.
Загружай в её сердце отопление,
открывая по грамму её прелести.

Эти красные улицы-прикрытие
веры в сказку, наивности и-робости.
Заплати ей по счетчику соития,
за всю жизнь. Не купюрами-влюбленностью.

Итак...
Перед отъездом привести в порядок мозги.
Артем, к счастью, в прошлом.
В ожидании того самого confession.
В шуа будет Даша. Еее. Гагарин, я вас любила, оу...
Расти в больнице на дневном стационаре.
А у меня чуточку отрасли волосы.
***
Люблю вас.

Вчера была у сестры на свадьбе, было круто. Была в платье с выпускного, но-о чудо-этим летом я похудела уже до 47 кг, и сидело оно на мне много лучше. Сестра, конечно, глупенькая, училась только три курса на международных, на которые с таким трудом поступила, бросила, замуж приспичило. Жениху 24, он не будь дурак, отучился полностью, хороший мальчик, со мной танцевал. Ах да, пытался со мной еще его 12летний брат познакомиться, забавно было довольно.
***
Подстриглась коротко вот, ну не то, чтобы коротко, но все же...
***
Жизнь-книга. Воспоминания-главы. Иногда нужно возвращаться к любимым главам, но не нужно забывать писать новые.
***
Он бросил Лизу где-то через четыре месяца, как я и предсказывала. Теперь у него новая жизнь, желание свободных отношений, он не сможет так. Долго. Мне на него впервые пофиг, а он столько написал в мой адрес сообщений и, черт возьми, он ревнует. Можно поиграться. Можно. Но я не хочу... Поэтому чуток обломала его. Капельку. Теперь у меня есть новая скамеечка, которую никакая Лиза не отнимет. Хотя бы потому что скамеечка в 50 км от Екатеринбурга. Теперь есть новый чокнутый дедок (с Никитой была чокнутая бабка), желающий счастья. Есть чайки, зеленое море, корабли и встреча "перед". Я ценю прошлое, но люблю настоящее.
***
А еще я безумно скучаю. Остался месяц до школы. Месяц до последнего первого сентября.
***
Не снится, хотя очень хочется, напишу еще не скоро, очень много дел, дела называются "брателло". Устала очень уже, если честно. Хочется сбежать. Но терплю пока что...

С появлением этого человека я вспомнила о том, что иногда можно творить сумасшедшие вещи. Не подумайте, я не про сисадмина, и ни про одного из своих бывших.
***
Не перечеркнуть прошлое, но перелистнуть и аккуратно начать все с чистого листа. Попробовать... Да что там попробовать... Начать новую главу.
***
Я гадаю на англо-русском словаре, смешно, правда? На вопрос "что мне ждать от этого лета?" мне выпало слово "prince". А может, это не случайно, что именно словарь? Я начинаю верить, черт возьми.
***
Главное-не думать. Свободный художник. И опять лавочка. Но на сей раз мое дежавю не увлечет меня за собой.

Вчера был, пожалуй, самый лучший день в моей жизни. Ну или один из самых лучших.
Романтика без поцелуев... Никаких комментариев, это будет жестко палевно.
Чуть-чуть сойти с ума. Ровно настолько, чтобы договориться пожениться через 4-5 лет.

С миром творится что-то странное. Народная мудрость: чем меньше думаешь о мужиках, тем больше их становится в твоей жизни.

Его зовут Артем, ему 21 год, и он хочет на мне жениться.
Даже прочитав это предложение по буквам, я не могу его понять.
Его зовут Артем.
Вашу мать.
Может, я просто перестирала/перегладила/переработала, я не знаю?..
А я уж было обрадовалась.
Почему, почему, ну почему если лето, если я наконец-то решу пожить спокойно без мужиков, почему вдруг случается что-нибудь ЭТАКОЕ?
Его зовут Артем, ему 21, и он сисадмин. Ах да, он хочет на мне жениться...
[ЦЕНЗУРА]

Это странно. Если все начнется по-новой? Если? Раньше ответ для меня был бы очевиден, а теперь я снова сомневаюсь. Или остаться верной себе и в омут с головой, или все-таки выключить режим блондинки.
Но если только выбор действительно встанет передо мной.
Фак е, я этого хочу.
И плевать, что те, кто об этом узнают, будут крутить пальцем у виска. Те, кто меня знает, поймут. А на остальных... Наплевать. Вот честно.
***
Мне ночами снятся лестницы, мужики и вино. Неужели это все, что нужно моему подсознанию?
***
Начинает немного надоедать рутина будней. Но я ведь не просто так ношусь, как электровеник... Я же ради близких, да и не могу не помогать. Но устаю. С непривычки. Или от монотонности. Но будет хорошо, я знаю.
***
А еще я очень хочу в Липки. Очень. На данный момент это самая актуальная мечта для меня. Почему, пока не скажу. Но если все получится, я буду думать, что не напрасно крутила такой глупый роман с Лешей. Все-таки цепь событий должна приводить к какому-нибудь результату.
Кстати, о событиях. Напоминалка самой себе, потом скажу, что это... Стоп-кран. Вот... Не забыть...
***
Спокойной ночи, любимые мои:*