Хочу показать моего второго медведя,который побольше:) Начала давным-давно. Застопорилась на лапках,а тут в сентябре как-то пошло и он доделался в один день. Вязала без описания. Описание смотрела у Мариночки(мерси!) У меня ж все без рубрик,найду,сделаю ссылку,потому что хочу сесть и связать как положено,ищу сейчас "травку" на симпатичную шерстку.
Встречайте,его зовут Солнышко,рост 12 см,лапки подвижные,стоит и сидит.
[525x700]

http://kis.net-forum.ru/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1

Это цитата сообщения netalla Оригинальное сообщение

Ты не можешь и не должен...

Заставлять человека заниматься поисками себя, все равно, что тащить осла к водопою. Вот у тебя есть какая-то идея о том, что осел будет счастлив, если попьет холодной, чистой воды. И ты тащишь его к водопою. Осел говорит: "Не хочу" и упирается изо всех сил. Но ты наматываешь веревку на шею ослу и ведешь его. Ты привел его, но он не хочет пить. "Нет" - говорит осел. Ты расстраиваешься. Ты уговариваешь его: "Ослик, посмотри, какая чистая, прохладная вода. Тебе понравится. Попробуй. Ослик, милый, хороший, с тобою что-то не в порядке, если ты не хочешь пить." Ты уже потратил столько сил, чтобы привести осла. И ты понимаешь, что не можешь просто так бросить это. Ты садишься к ослу на голову и заставляешь его окунуть морду в поток. Но осел все равно вырывается и орет...

Так же многие люди делают с людьми. Ты будь в покое. Ты не можешь и не должен исправлять чей-то ум!
Цезарь Теруэль


[500x242]

Разумнее начать с себя,посмотреть на себя и честно СЕБЕ ответить:"А как я себя веду по отношению к людям? " И если мне чего-то явно хочется от людей,то даю ли это я ? Сейчас мне хочется любящего внимания к моей персоне,но еще совсем недавно я была полностью поглощена своими переживаниями и мне себя было достаточно. Даже в реале,требования внимания и заботы близких меня раздражали,я чувствовала,что не в силах дать выше того,что уже даю. И мне элементарно нужно время на восстановление. Но именно,когда уже чуть не падаешь с ног от бессилия и вычерпанности, у всех в окружении происходит обострение инфантилизма,сыпятся жалобы,просьбы и требования. Я то всех ублажаю,то огрызаюсь,прячусь или сбегаю. Восстанавливаюсь в утренние часы и во сне.Даже вязать верененица мелких обязанностей не дает. Знаю ведь,что прыгать выше головы неразумно,но какое-то застарелое недовольство собой гнало меня дальше и дальше к истощению. Достаточно. Моя Сверхтребовательность,я прощаю тебя и ты меня прости. Сверхтребовательность,прощаю и отпускаю тебя из моего сознания и моего тела.
Исправляюсь:плавно,нежно, с большой любовью и уважением к себе,продолжаю делать то,что люблю и умею,на радость окружающим и во славу Господа моего. Аминь.

Открываю с утра " Две жизни" и нахожу:
" -Я уже говорил тебе,мой друг,не живи прошлым. Ты не виноват в смерти жены. Ее час пришел бы в то же время,даже если бы твоя любовь не двоилась между ней и Грегором и если бы ты не разделил его скорбного пути. Оставь горькие мысли о прошлом,перестань упрекать себя в том,что ты чего-то не выполнил перед твоей женой и не помог ей жить на земле в полной удовлетворенности. Каждый раз,когда ты воскрешаешь в скорби ее образ,ты забываешь,что такого ее образа,каким ты его создаешь,давно уже нет. Сияющее существо,каким она живет сейчас,меркнет в своем сиянии каждый раз,как ты окутываешь его своими мыслями скорби,горечи и раскаяния. Мысли печали,слезы личного восприятия к давно отошедшей форме невыносимо тяжелы для каждого из развоплощенных существ,живущих в том из миров,где еще связь с Землей не порвана. Запомни это. Пойми,что печаль прошлого стоит на твоем пути освобождения. Она один из самых больших барьеров к свободе духа, и она же мешает тебе стать Светом на пути встречаемых людей."

Сколько часов в интернете я просидела? Скоро выхожу...
Куклы куклами,а реальная жизнь жизнью.
Кукла реально понравилась. Значит будет:)
Люди думают как им заработать,а я как потратить. У меня талан тратить деньги много и быстро:)
Смешанные какие-то чувства. Эта Момока как живая...
А еще от всего увиденного у меня проявился комплекс неполноценности. У меня! А что тогда другим думать?! Я столько уже всего умею,обучаюсь быстро,творческое начало действующее. Все Слава Богу. Какой такой комплекс неполноценности? Все хорошо,я собой довольна и готова радостно идти вперед. А сейчас нужно элементарно отдохнуть,переключиться,переварить информацию.
Всем желаю хорошего настроения и уверенности в себе!

Скажите же настоящая индианка ? Представьте в сари ее и с другой прической...
http://cdolls.ru/product.php?id_product=1883

http://cdolls.ru/product.php?id_product=1768
Зато дешевая кукла- индианка и достаточно симпатичная,но я дочь Сандрамани хотела другой пока заменить,подростком. Теперь знаю где искать:)

http://cdolls.ru/product.php?id_product=327 Кен Япония

http://cdolls.ru/product.php?id_product=178
А я хочу темноволосую,примерно такую:
[466x700]

http://www.momoko.ru/
Понравилась кукла,хочу про таких узнать больше.

Это я про увлечение куклами. Интересно сколько времени прошло с того дня,когда я возопила тут ,что ИЩУ единомышленниц-куклолюбов? \"Все мои мечты сбываются,все мои потребности удовлетворяются. Вся нужная информация вовремя приходит ко мне. Я-магнит для вселенского Изобилия!\" Вот вам и аффирмации. Все работает,если верить и трудиться. Благодарение Богу за Его Величайшую милость ко мне и Безграничную Любовь! Пишу для тех,кто готов поверить в то,что Бог любит нас:) И готов принять ЭТУ ЛЮБОВЬ.
Огромная Благодарность Татьяне за море интересной информации! Буду во все вникать постепенно,стараясь применять на практике.
Это моя индианка Сандрамани в нашем кафе
[525x700]

Это вторая лисичка по описанию Розеткиного зайца. Искала его у себя,искала,заяц спрятался.
А лиса вот она. При макияже:алые губы,черные ресницы.Театральная дива,не иначе. Какая получилась. А я тут не при чем,совсем я не при чем:).На нее ушло 2 дня. Пряжа акрил"Аманда",связано носочными(4)спицами,наполнитель синтепон. Рост игрушки 12 см. В комментах см. хвост.
[525x700]

Щас,все налажу.Минут за 20. Прошу прощение,за то,что дала волю своим эмоциям. Сначала нужно успокоиться,потом идти к людям. Уже успокоилась.
Теперь радостно-хорошие субботние новости:со вчерашнего дня вяжу большую вещь,немного волнительно,потому что не знаю,как сядет.Закончу расскажу.
Тут люди активно интересуются моими подушками-зверушками. Не знаю сколько брать,пока остановилась на 300 рублях,это,конечно,мало,но я первые воспринимаю,как рекламную акцию.Пусть рассказывают и показывают,что есть такая мастерица:) Интересно за сколько свяжу следующую? Наметила 2 недели.
В дальних планах мужские джемперы,очень хочу научиться вязать на мужчин. Уже присмотрела в книге детский полувер на малыша,жемчужный узор с косами. Что-то подобное у М. на его любимой кофте.
Довязала тушку голубой совы,а еще у меня л... на подходе,которую довязываю племяннице.
Сегодня,похоже,день доделок и довязок. Дай-то Бог. Пойду,вечером вернусь.
А пока Виоллетта. Кажется,2-е место в конкурсе служанок.Платье ей супруг дарил на Рождество,украшение сын,по приезду из школы на каникулы.
[525x700]

Правда,правда.Я это больше для себя,и в крайнем случае,для парочки подруг. а у кого все хорошо,лучше пролистните. Я почти не жалуюсь. Наблюдаю,по виртуальному совету М:). И даже моя ирония какая-то невидимая. Описала сон,перечитала на 2 раза,почти все осознала. Понятно что откуда. Интересно,что главной причины,т.е. Р. там почти и не фигурировало,но именно он меня вчера достал -таки.Я всегда ссорюсь в экадаш с Мамой и с ним. Это у нас традиция такая,энергетически раскачивать меня в экадаш,проявляя,вытаскивая на свет Божий мои темные стороны. Будучи приверженецей позитивного мышления,как справедливо было замечено сторонними наблюдателями,я кое-что сознательно пережимаю в себе,особенно, усердствую в этом последние время,стараясь изо всех поддержать других в связи с последними знаковыми событиями,но я просто человек и этот сон как раз об этом. Я человек,которому давно пора решить свои собственные проблемы,а не игнорировать их.
Прикольно,что стоило мне начать высказаться,как тут как тут позвонил Руслан,конечно же чтобы вовремя очередной раз меня тормознуть,ревностно оберегая хрупкие границы нашего мирка,которые я больше сознательно не охраняю.Потому как этот мир оказался нежизнеспособным,все что я вложила в него ,никому не пригодилось. И беречь больше нечего и не для кого. Ладно промолчу и на этот раз,чай не первый.Только я себя знаю,это уже не поможет. Р. все разрушил.Пусть теперь перебирает эти черепки,развлекается.

От него и проснулась, и первой дневной мыслью было-написать его здесь,в дневнике,чтобы лучше понять и возможно,для чего-то еще.В отличии от стандартных кошмаров,ничего страшного в нем нет.Просто сюжет,развиваясь,заводит в тупик,из которого и катапультируешься экстренно в явь.
С чего началось не помню. Что-то про белье на балконе(которое я в реальности не сняла на ночь). Прихожу утром,а его нет,смотрю,а оно(или не оно? Другой комплект?)валяется в пыли на балконе же. Я,конечно,сразу понимаю,чьих это рук дело и тут же слышу очередные попреки,что белье нужно снимать вовремя,чтобы оно не улетело вовсе:) (В реальности до такого мы,Слава Богу,еще не дошли,надеюсь и не дойдем).Потом вижу себя маленькой,лет 10,причем не такой,как в жизни,а свою душу в теле совсем тоненькой,нежной девочки. Мы едем куда-то с Папой. И отношение у меня к нему такое же,как до 12 лет,он мой полубог,любящий,добрый и сильный,готовый защитить меня от чего угодно.Едем мы в каком-то трамвае,отец такой высокий,что я вровень с ним сидящим,настоящий Хагрид,только атлетического телосложения с прекрасной,"офицерской" осанкой. И я не села на освободившееся место,с благоговением уступив его папе.Он плюхнулся на него как мальчишка,а я встала рядом в проходе и почувствовала себя такой защищенной! По мере продвижения вперед этого трамвая,я взрослею и становлюсь собой теперешней,мы оживленно,очень по-дружески обсуждаем с отцом какие-то серьезные проекты,чуть ли не наш бизнес и все это как-то не прячась,вслух,увлеченно. И тут начинается странное,на нас начинают завистливо шипеть с разных сторон какие-то еще не старые тетки,мол,конечно,наворовал денег,теперь доченьку свою продвигает(у меня отец в жизнь много не зарабатывал,этим всегда Мама занималась,а мне он вообще не склонен помогать,ни в чем практически,тем более, не деньгами,ему самому всегда мало) И тут я понимаю,что люди нас просто ненавидят в своей зависти. И мы выходим оттуда и идем в какую-то гостиницу. Я-это уже я,какая и есть и отец на себя похож,только в светлом, и лицо спокойное и доброе. Мы снимаем одноместный номер,похожий на однокомнатную хрущевку,с давно знакомым мне расположением. Я остаюсь в нем одна,отец уходит по делам. И вот я вижу себя сидящей в зубном кресле,которое стоит посередине пустой комнаты,в комнате полумрак,белые плотные портьеры задернуты,а по стенам ходят непонятные синие большие пятна и блики,похожие на цветомузыку,у дверей весит портрет певицы Мадонны(вот уж чьей поклонницей я никогда не была,один ее псевдоним чего стоит) в красивом зеленом сари,расшитом камнями. Портрет очень красивый,она смотрит с него душевно,в состоянии просветления. Самое необычное,что в комнате звучит какая-то ,не слышанная мной никогда, мантра. Из открытой двери льется яркий электрический"дневной" свет,можно свободно выйти,но я чего-то жду,хотя мне и жутко,ничего меня не успокаивает,ни мантра,ни синий цвет,я знаю,что все это для отвода глаз,что здесь что-то другое,опасное. И вот в эту комнату заходит светленькая девочка лет 8,очень разумная и говорит мне что-то важное,отвечая на значимые для меня вопросы,и все становится ясно,а потом мы в тишине ждем приход отца.
Следующий эпизод:все тоже расположение квартиры,но это уже не гостиница,а квартира моей тети(такое же расположение и у М.) в этой квартире нагромождение каких-то вещей. Я там опять же с отцом,только его не видно нигде,как будто он в соседней комнате,которой нет,но точно рядом. Я у тетки,потому что она нашла мне жениха"приличного русского парня с деньгами,который готов взять меня с двумя детьми. И жить я с ним буду скучно,но сыто и без проблем"(Хочу заметить,что у моей тетушки друзья, в основном,евреи, и неприспособленных к жизни неудачников среди них нет.Все какое-то начальство,профессора,короче, крепкий средний класс с уклоном в интеллигентность. Я для этого общества слишком странная со своими задвигами(уж,сколько мое вегетарианство всем покоя не давало! А тут еще и не работаю,жуть! Конечно, меня осуждают,а Маму мою жалеют,что у нее такая неудачная дочка получилась,а то что я связалась с азербайджанцем просто скрывается,как семейный позор))
Я как-то обреченно сижу и жду свадьбы,которая будет чуть ли не завтра.Жениха я своего видела только на фотографии и он мне никогда не понравится,потому что обычный,корявый какой-то,закомплексованный русский мужик,невзрачный блондин,но я готовлюсь его уважать и быть хорошей женой,хотя и не без содрогания думаю о брачной ночи,что как же я лягу-то с незнакомым мужчиной и буду с ним вынуждена заниматься сексом.Но от этого я отмахиваюсь,заблаговременно со всем смирившись,как истинная восточная женщина.
Иду в ванну,по дороге заглядываю в зеркало и вижу,что у меня черные волосы(как Р. в реальности меня заставлял перекраситься,а когда отказалась,то получила),а кожа жутко белая,еще к тому же я почти лысая,волос в 10 раз меньше,чем нужно и сквозь всю эту красоту проглядывают какие-то красные болячки. Я смотрю на себя вообще без эмоций,мне все равно,подумала только,как же парикмахер это все Читать далее...

Так,в растениях для мини-садика сориентировалась. Про альпийскую горку я интересовалась только в теории,больше картинки смотрела. Теперь хоть знаю,что искать в цветочных магазинах конкретно. Еще хочу какое-нибудь маленькое растение,в виде деревца в один ствол,что-нибудь похожее на хвойное. Бансай всегда нравился,но я хочу не дома,а на даче своей такой кукольный садик. В Бибихоне(это союз из 4 королевств)теперь тоже подъем идет.
Развлекаюсь:) В жизни столько всего интересного!

[450x459]

http://derevnya-online.ru/community/207/2451