dear diary )
first of all, i've got some things that make me angry. sometimes i'm almost happy at the very process of my work, but when i come home, even the thought of it kills me. i love and hate some people at the same time. i feel empty when i try to do something and i feel complete when i'm doing nothing. thoughts about my life opens a big space of variants for me, and i want the feeling of Right time, Right place back.. i want my world to be "the One" for me. and i'm willing to stop being stupid.
i guess it's wonderful to be a smart person.
btw, working with teenagers is fun, sometimes i can really get entertained )
сначала я хотела попробовать приготовить суши, но потом подумала, что роллы интереснее. эксперимент удался, по вкусу получилось почти как настоящие )
что для этого потребовалось: рыба красная, специальный рис для суши (сначала попробовала сварить обычный но по вкусу он оказался как каша), приправа с уксусом,сахаром и солью, водоросль 10 листов, крабовые палочки, огурец, авокадо, соевый соус. рис надо варить, не открывая крышку.
все люди и житвотные - братья, т.к. все сделаны из звезд )
Сегодня ночью какая-то огромная птица села на кондиционер, цвет я не разглядела точно, но она явно была больше вороны! Кошка, которая в этот момент на подоконнике сидела, резко приподнялась, распушилась и стала издавать странные звуки.. я посмотрела, что там такое, и увидела этот уже взлетающий силуэт.. интересно, кто из таких птиц живет в Москве?...
итак, я:
- закрепилась на работе, но сейчас ищу другую из-за маразма начальницы и потому , что хочу з.п. побольше
- начала изучать немецкий
- поучаствовала в написании учебника (см. пункт 1)
- возобновила общение с одной подругой
- помогла спасти котенка! (об этом еще отдельно напишу) )
- избавилась от многих плохих мыслей, в т.ч. от страха начать что-то сначала, если надо.
- многое, что переоценила.
Некоторые люди считают, что совершенное зло когда-нибудь возвращается к человеку, его совершившему. Я если честно не очень верю, что это всегда работает: в мире живет очень много нехороших и злых людей, которые творят все что хотят и только процветают. Значит, это зло возвращается, но уже кому-то другому. Но ведь, по идее, с каждым чьим-то злым поступком в мире возрастает количество зла, и поидее всем должно становиться хуже? Ведь все люди на Земле, так или иначе, связаны между собой...Думаю, что этого не происходит, инача все бы уже давно умерли от такого дисбаланса, значит, существует какая-то сила, которая автоматически выравнивает баланс добра и зла, когда кто-то совершает злой поступок. Может, кто-то в этом момент совершает добрый )) Но и добро тоже вряд ли возвращается именно к этому человеку. Скорее всего, как и зло, оно случайным образом переходит кому-то другому )
Наконец-то, нормальная погода. Хочется верить, что это лето будет удачным, принесет много новых приятных событий. По крайней мере,самый тяжелый период уже пережит, вроде все ок )
А еще я подумала, как сложно все-таки делать выбор.. Ведь, делая выбор в пользу чего-то одного, мы упускаем кучу других возможностей, которые ничуть не хуже, а самое обидное при этом - ошибиться, подписаться на то, что на самом деле не очень подходит. Раньше я верила в судьбу, в то, что многое не случайно... Теперь считаю, что многое зависит от людей. Вернее, есть судьба конечно, и для кого-то например какое-то место работы и будет судьбой, а для меня то же место может быть лишь растрачиванием своего потенциала, когда я способна на большее. Я теперь считаю, что человеку, который на что-то еще способен, стремиться надо к чему-то предельно достижимому, т.е. не просто когда КАЖЕТСЯ, что там будет хорошо\в БУДУЩЕМ что-то получится (лет через 5 усердной работы), а когда невооруженным глазом видно, что это круто и главное - хочется, а не просто надо )
Тогда и удовольствия будет больше, и успехов. А если всегда соглашаться и подписываться на что-то сомнительное и "не твое" - то так всю жизнь и будет...в молодости это нормально! но мне уже пора за ум браться )
Да, и деньги еще конечно же )) В наше время без них никуда, интерес интересом, а деньги быть должны в любом случае, надо стремиться к среднему классу ) В счастливую жизнь без денег я тоже уже не верю.
В общем, лето должно пройти с пользой, нужно готовиться! А как сейчас модно думать, к чему готов, то и получаешь )
сегодня, 07.04.11, я хорошенько подумала, и решила, что моей целью на осень этого года будет получать прилично денег (по моим меркам). интересная работа, фриланс, не напрягаться - все это фигня... деньги все-таки важнее и интереснее, дают больше возможностей ,чем то самое, мифическое "жить в удовольствие" и "не напрягаться"... конечно, на то ,что мне не совсем не подходит, я не подпишусь, но и деньги будут теперь меня волновать почти в первую очередь.
интересно только, вспомню ли я об этом решении осенью, и как сделать так чтобы не забыть и не поменять его? :D
Как же хорошо! Прям как в раю.
И как не хочется возвращаться обратно в ад! ((((((
пойду на танцы (clubdance). Если понравится, буду ходить раз в неделю, все равно моя карточка включает в себя не только фитнес и все уже оплачено, а так - побпробую что-то новое и может понравится )
В разном возрасте и в разные периоды жизни человек по-разному относится к смерти. Например я, лет в 5-6, начала серьезно задумываться (после того, как прочитала детскую библию) об этом, представлять, как это, когда тебя не существует больше... я тогда часами представляла как меня положат в тесный гроб, засыплют его землей и я буду лежать там вечно. Тогда мне было еще сложно представить, что значит, вообще ничего не чувствовать. Когда я была у бабушки, я специально раскладывала спинку старого дивана так, чтобы она была похожа на что-то типа гробо, забиралась туда, и пыталась представить.. Позже, в том числе и в подростковом возрасте, было какое-то ощущение, что жизнь бесконечна а молодость никогда не кончится, что те кто сейчас молод - никогда не умрут, а смерть - только для старых отстойных взрослых ) Это было не логическое знание а именно ощущение. Думаю, многим знакомое.
Затем, в более позднем возрасте, вслед за подростковым, я просто перестала всерьез воспринимать эту тему, мне было все равно, что произойдет через лет 60. Хотя ощущение вечной жизни куда-то потихоньку исчезло, была иллюзия, что примерно 60 лет - это очень долго, а сейчас есть проблемы и пострашнее. Опять же, чисто логически я понимала что люди могут умереть в любую минуту, но я этого не ощущала и даже не боялась. Тогда я больше боялась стать старой и некрасивой.
Потом чаще стала ловить себя на мысли о том, что время летит слишком уж быстро. И просыпаться ночью с мыслью о том, что все умрут, тоже чаще.
В последнее время я гораздо сильнее ощущаю конечность всего, это чувство -полностью противоположно тому, что я чувствовала, когда была ребенком и подростком. В конце концов, я уже держала в руках любимое живое существо, которое было за этой гранью,и наблюдаю за старением моих родственников. А если подумать, сколько поколений сменилось например в таком древнем городе, как Москва, и что людям, рожденным в 93 году, уже можно пить пиво ), то это все чувствуется еще сильней.
Не могу сказать, что сильно боюсь смерти, или наоборот, хотела бы умереть в 35, но считаю, что это довольно важная часть жизни и о ней надо помнить. Иногда мысли о том, что всему придет конец, помогают лучше организовать себя и свою жизнь, ведь есть понимание, что прав на ошибки остается не так уж и много..
Мы с сестрой все-таки решили ехать в Европу вместе, это хорошо. Чтобы получить успеть получить визу, забронировать отели, надо позаботиться об этом уже в ближайшее время, чем мы и будем заниматься. 1й шаг я уже сделала, восстановила карточку виза классик, теперь надо будет доставать справки, копить деньги и заниматься организационной работой. Зато мысль о том что уже летом куда-то поедем и увидим что-то интересное, поднимает настроение в депрессивное зимнее время ) И вообще, пока я молодая и свободная, хочу посетить как можно больше стран, мне это реально интересно, и пожалуй стоит копить деньги на это,а не на какой-то бесцельно -абстрактный "черный день" или другой подобный бред ) Все же это гораздо интереснее и позитивнее )
Навеяно разговором с подругой.
Лично я раньше,когда-то давно, не понимала, как так можно, начинать или не начинать отношения с людьми в зависимости от их благосостояния и соц.положения. Мне казалось, что если есть чувства и взаимный интерес, то это все не так важно, а женщины,которые четко ориентированы на мат.блага, а чувствами не так интересуются - они типа "плохие", продажные.. Но на самом деле, часто ли, в парах где люди "не продажные", встретишь НАСТОЯЩУЮ любовь и уважение?
Нет.
Таких ЕДИНИЦЫ. И в паре, где девушка по любви встречается с каким-нибудь раздолбаем-алкашем-неудачником, не меньше (а то и больше) проблем, чем в паре, где эта же девушка встречается с каким-нибудь серьезным обеспеченным мужиком, не особо любя его.
Те же ссоры (только на другие темы), то же неуважение. Везде, изо всех углов говорят про какие-то чувства, которые почему -то у большинства быстро исчезают, как только эти люди сталкиваются с РЕАЛЬНЫМИ жизненными проблемами, и необходимостью чем-то жертвовать. Начинаются ссоры, предъявы, взаимное опускание друг друга, у кого-то много и часто, у кого-то очень редко, но даже и по этим редким выпадам можно сделать вывод, что ни о каком уважении говорить не приходится, а без уважения не может быть и любви.
Так может лучше все-таки ссориться,изменять и неуважать друг друга в отдельной от родителей квартире, имея возможность покупать еду, вещи, и кататься на машине, чем без денег и в ободранной коммуналке? По-моему, ответ очевиден )
Другое дело, что настоящие чувства, которые хоть редко, но встречаются, не заменит ничто, и отношения с человеком, от которого тебя тошнит (а не просто к которому нет особых чувств), ради роскоши и красивой жизни - это всегда будет гадко..Но это уже другая тема )
Интересно, зачем нужен автомат по выдаче шоколадок в фитнес-клубе?...
Я вот очень часто жалею других людей, у меня просто мания какая-то... Кого-то понять, кому-то уступить в ущерб себе, кому-то подиграть. Часто думаю: "как же так, у этого человека проблемы, его надо понять\ему может быть так больно!он пострадать может!", и чтобы это как-то исправить, я готова, по факту, испытать это же вместо них а их жизнь сделать комфортнее.. Я раньше думала, какая я добрая! А на самом деле это полная ТУПОСТЬ. Чем они лучше и совершеннее меня, что я должна брать на себя их проблемы\страдания\тараканы, почему я должна делать их жизнь комфортнее, рискуя своим комфортом? Неужели я существо третьего сорта, что нахожусь с ними на неравных правах, и еще сама как дура на это и подписываюсь...А самое глупое это ждать благодарности.
А еще мне очень часто бывает стыдно за других даже посторонних людей ,со мной никак не связанных. Ну например, кто-то где-то несет чушь, или опозорился - и мне прям стыдно за него становится...Как будто он мой ребенок, или что-то подобное...Вернее даже стыдно за то что эта ситуация происходит. Это тоже наверное попытка взять какое-то дерьмо на себя. Неужели у меня комплекс жертвы или что-то в этом духе? Наверное это из детства все идет..
В общем ,с этого дня - пошли все нафиг )))) Я сама по себе - а они сами по себе :D
Просыпаюсь сегодня утром от того, что кошка, сидящая на подоконнике, громко (что ей не свойственно) и протяжно мяукает, с испугом посматривая в окно. Подхожу к ней, она жалобно смотрит мне в глаза, продолжая странно мяукать. Я взяла ее на руки и почувствовала, что сердце у нее бьется очень быстро. Она успокоилась когда я ее подержала на руках и погладила, а я посмотрела в окно, там не было ничего необычного.
Что, интересно, ее могло так напугать? )
Вот я, например, сейчас работаю, почти не напрягаясь (можно считать что просто общаюсь с чаще всего приятными людьми и даже вижу результат своей работы), ничего сверхъестественного от меня не хотят, не гоняют, относятся уважительно, с 9 до 6 5 дней в неделю в офисе не торчу..И мозгов слишком много для моей работы, если честно, не надо...
Так почему же я постоянно чем-то недовольна, думаю и мечтаю о том, что все может быть лучше, что мне приходится слишком сильно напрягаться? А все проблемы на нервной почве - это все-таки следствие моего ужасного характера, я все-таки капризная по отношению к людям (
И так у многих людей происходит..
Почему так сложно просто радоваться жизни и тому, что есть, тем более если эту жизнь можно вполне назвать легкой, ведь на работе я не как лошадь, семьи с детьми у меня нет, сама себя обеспечиваю, ни под кого не прогибаюсь... Казалось бы, надо пользоваться моментом и радоваться...Быть благодарной...
А вот не получается. 
Все только начинается! ;)