Простудилась. Теперь мой верный друг - шарф. Чтобы хоть как-то себя приободрить, меняю их под настроение.

Слушаю Земфиру. Во всех смыслах плохо. Как-то все не получается, и в итоге остаешься наедине со своими мыслями, подпитывая невыносимую грусть песнями, слова которых знаешь наизусть.

Ведь все так просто, все могло бы быть совсем иначе.

За окном морозная осень. Смотрю на огни, и кажется, что вот-вот выпадет снег и наступит зима.

Переживаю. Взяла на себя смелость поверить в то самое время, когда мне было особенно тяжело. Заново научиться чувствоать все по-настоящему. Но только вот пока ничего не выходит. Я ощущаю тепло моментами, ловлю его глотками и задыхаюсь, когда оно исчезает на несколько дней.

А потом, разуверившись, сижу в одиночестве и смотрю на огни, всей душой ощущая скорый приход холодов.

Что случилось? Именно этот вопрос написан под фотографией профиля, слева. И мне нечего ответить. Почему? Потому что в последние полтора месяца эти два слова не выходят у меня из головы.

Мне невероятно тяжело, все изменилось. Совсем-совсем все. Бывает так, что одно событие меняет все. Мне больно, когда ты уходишь так скоро, и когда я вижу, как больно тебе. Но почему тогда, когда все пошло под откос, ты не остановил меня? Не сказал, что это все бред, что я должна остаться, что по-другому просто и быть не может, ведь я так видела это. Три года. Мне было невероятно, по-простому спокойно и хорошо рядом с тобой. Мы делили вместе мечты и реальность. Мы пили чай на кухне, придумывали смешные песни, поддерживали друг друга в каждой, даже самой нелепой мелочи. Мы строили вместе картину будущего. Уютная небольшая квартира-студия в милом уголке Европы, например, во Франции. Интересная работа, вечерние прогулки теплыми вечерами, дети, собака, собственный дом. Но самое важное - что бы ни было и где бы ни было, мы точно знали, что это наше, что это вместе и навсегда. Что случилось?

В тот день, холодный, зимний, ты принес мне цветы, похожие на барбарис. Вместе со своей нежностью, любовью, ожиданием моего приезда, видимым по глазам. А я приехала уже другой. Ветер Хургады, видимо, выветрил напрочь из моей головы что-то. Что именно - обманчивость надежд или мозги - я еще не поняла. Но вернулась с другим осознанием всего, что было со мной. Я так сильно переживала, что не могла нормально есть примерно месяц.

То, что я чуть не уехала к Мина, это вообще отдельная тема. Это глупо, смешно, низко по отношению к себе, даже не хочется снова об этом вспоминать. Но, все же, есть люди, которые появляются и исчезают из твоей жизни, которые дают тебе некий опыт. И это действительно хорошо.

А сейчас.. а сейчас снова все меняется. Снова очень быстро. И в моей голове в очередной раз всплывает этот самый вопрос, на который я опять не могу дать ответа.

Я не писала здесь ничего почти год. А сейчас мне это критически нужно.
Мне страшно. Меня одолевает страх неизвестности и мне чертовски одиноко. Сегодня я почувствовала странную ненависть к себе - я смотрела на себя и ненавидела каждый сантиметр своего тела, свои волосы, свою кожу, свое лицо. Это больно и невероятно противно.
Я не знаю, что со мной будет через три месяца. Я не знаю, где я буду жить, чем заниматься, и это меня пугает. Бывает приятный страх неизведанности, да, тем более я тот человек, который легко может отказаться от собственной зоны комфорта и отдаться новому, я жду этого. Но здесь не тот случай. Это как плыть по реке, неизвестно куда. Течение ускоряется минута за минутой, а ты не знаешь, куда тебя занесет, и не разобьется ли плот об большие камни.
Я боюсь стать обычной. В плане самореализации я больше всего на свете боюсь прожить обычную жизнь, уходя на работу в 9 и возвращаясь в шесть вечера. Отдавая утром отчет по работе начальнику, а вечером снимая с шеи фирменный платок. Я знаю, что способна на большее. Я хочу стать великим человеком. Я хочу побороть внутренние страхи, неуверенность, я хочу и готова много работать и работать над собой, открывать в себе каждый раз что-то новое.
Но, черт побери, я такая маленькая и слабая. Я часто чувствую себя сильнее многих окружающих меня людей, но сейчас кажусь просто бессильной. Люди говорят мне что-то, а я не слышу их, как будто бы никого нет вокруг. У всех свои заботы, свои проблемы, и каждый может слушать, просто на автомате кивая головой. И в итоге я наедине, в одиночестве с самой собой. И в этом одиночестве я начинаю пожирать ненавистью каждый сантиметр себя.
Мечты? Я мечтаю каждый день. Я думаю каждый день о своей мечте. И я всегда знала, что если во что-то сильно-сильно верить, то все обязательно сбудется. Но все так непросто. Вот через несколько месяцев меня шибанет по лицу реальность, к которой, рано или поздно, приходят новые взрослые люди.
Все, что меня окружает сейчас - все может измениться кардинально. Никогда не знаешь, что ты возьмешь с собой в багаж и кто останется в твоей жизни, а кто - нет.
Но одно мне придает сил - это осознание того, что у меня есть моя семья, моя мама. Ты мой Ангел. Благодаря тебе я продолжаю верить в себя. Я все смогу, я все выдержу, и я не стану никем.

Лето - это так чудесно. По утрам приятно слушать китайскую музыку (традиционную) и делать свои дела. Ну, как по утрам. У меня оно начинается в два-три дня, и это немножко расстраивает. С завтрашнего дня буду переходить на новый режим, постепенно вставая пораньше.

Отметили с Женей конец сессии - объелись пиццей и носились под дождем :) Я познакомилась с его младшим братиком, он очень хороший. Все вместе ходили в боулинг и Циферблат. Он даже почти выиграл меня в шахматы.

Вчера прогулялись по городу, сходили в большой Одинцовский парк, там очень уютно. Большая стелла, пруд с кувшинками, цветы, скейтеры и собаки. По пути встретили очень ласковую котеечку - накормили колбасой. Иногда смотрю мультфильмы, готовлю вкусную еду.

Счастье. Куча грандиозных планов.

Я так соскучилась. Прошло всего 4 дня, а я уже написала 3 стихотворения. Жду, жду : *

Боже. Этот адский ад закончился. Я все сдала! Даже не верится. Для меня это была самая жестяная сессия, просто ужас. Я так счастлива!))) Причем сдала все не то чтобы без незачей - без троек, на 6 и 7 :)) Ура. Да здравствует чудесное, балбесное, счастливое лето!

Столько всего интересного произошло, а я совсем забыла про дневник. Хотя.. наверное поэтому и забыла)

Для начала, нужно отдать должное чудному апрелю. Как только немножко потеплело, мы с Наташей наконец-то выбрались к Арбату. Боже, как же там здорово. Музыканты, художники, пабы, граффити, антикварные лавочки. Ну, и как же без песен Цоя на каждом углу. Впрочем, Арбат всегда живет своей жизнью, и жизнь эта начинается вечером.

Внезапно позвонил Кирилл, и мы охотно с ним увиделись. Знаете, это так радостно и приятно, когда люди не теряются. Мы перестали учиться вместе, но так классно, что один звонок, и мы душевно сидим в ирландском пабе и пьем пиво, размышляя о насущном. Спасибо вам, ребята)

Впервые за годы учебы в вышке мы наконец-то побывали на ночи в КЦ. Жаль правда, что на большинство классных штук нужно было записываться заранее, а мы стормозили. Зато мы поиграли в мортал комбат на X-Box на большом проекторе в кинозале, сбежали со спектакля и много чего еще.

А про Питер и майские праздники я напишу отдельно, это того стоит. Сейчас нет настроения. И вообще, в последнее время мне грустно. Отчего? Если бы я знала. Хотя, в глубине души можно отыскать ответы наверняка. Просто боюсь. Ответов, себя и будущего. А в чем-то даже настоящего.

Ностальгия.
Черт меня побрал залезть в группу Strawberry Surprise. Послушала наши старые записи с репбаз. Так круто. Правда. Мы не попадали в ноты, часто импровизировали и пели невпопад, орали, подпевали, так живо, так интересно. А песни реально классные. Может показаться ерундой, но из этого всего можно было сделать просто офигенную вещь, неповторимую. Не хватало терпения, энтузиазма, времени и желания. А сейчас все это есть, а группы уже нет и не будет. Глупо, счастливая грусть.

Разукрасила телефон маркером. Ну не балда ли :)

Вчера приехала в обратно в Москву. Так хорошо съездила домой)

Была на даче. Найда и Герда так подросли, пушистые бандитки. Всю меня истаскали за рукава и ботинки, пожевали шнурки, обскакали всю меня :)) Хорошие, настоящие, неподдельная радость.

У мамы на работе классно. Там своя атмосфера, пахнет красками - из детства. Я безумно люблю художки и мастерские. Сидела посреди пустого класса и рисовала за мольбертом! Начало еще одному рисунку положено, буду продолжать.

Была впервые у папы на работе, на производстве. Видела, как выдувают бутылочки, наполняют их водой. Но работать там я точно не хочу, хоть и чувствую, что к этому клонят и на это намекают. Нет, я хочу свой собственный путь. И, каким бы он ни был, я хочу, чтобы он был истинно, всецело моим.

Положила крест на "Замке" Кафки. Долго откладывала, пыталась, пыталась, но нет - не мое. По крайней мере, сейчас это не моя книга.

В Москве прохладно, я бы даже сказала, что холодно. Но в то же время, солнце очень печет. Сегодня я видела бабочек! Парадоксально красиво они порхали над снегом.

Сделали перестановку в комнате, выкинули лишний хлам. Теперь так тепло и уютно, так по-домашнему, просто превосходно!

Я закрыла всю сессию - браво) А еще дома на целых 5 дней. Я так счастлива, я так люблю мамочку с бабулей. Всем сердцем, всей душой. Я бы отдала все свое тепло им, таким лучезарным, родным, дорогим. Вы самые драгоценные. Спасибо за то, что вы у меня есть.

Сегодня гуляли с мамой по городу. Так сыро и тепло, я очень люблю такую погоду. Здесь так спокойно и тихо.

А ночью неожиданно над домом пролетела огромная стая птиц, разбудивших меня своими криками. Так классно. Я сидела на кровати и слушала птиц.

Функан на 8. Ай да я, даже не верится) Никогда не было таких высоких оценок по основным предметам, я рада. А еще в этот же день выиграла часы моей мечты. Придут через месяц из Китая :)
Сессия кончилась, свобода. Ура.
Хотим сделать в комнате глобальную перестановку, что послужит хорошим началом следующего модуля :)) Перемены иногда просто необходимы в повседневной жизни.
Наконец нужно заняться собой глобально. Больше читать, учить языки, заниматься йогой, делать упражнения.
А вообще, сегодня впервые за много дней я почувствовала, что приближается весна. Настоящая весна, не календарная, которая запоздала на целый месяц. Сейчас вот-вот очнутся капели, проснутся ручейки. А потом просушится асфальт и появятся первые зеленые ростки.
Хочу к лету скейт/самокат/велосипед. А еще хочу на концерт Ланы и на фестиваль Субботник с Hurts. Но на это нужно 8 штук, и это огорчает )
Я отрастила себе львиную гриву :) Да-да, хоть и до плеча, но это птичье гнездо на моей голове уже имеет право называться каре. Горжусь собой, это было очень непросто. Я же так люблю лохматые короткие волосы)

Ура! Это просто невероятно классно! Хоть бы все получилось! :)))

Пора менять все.

Самые спонтанные решения дарят самые счастливые моменты в нашей жизни, это я осознала на себе. Я, неожиданно для себя, за минуту купила билет на концерт на мой день рождения. Patrick Wolf просто невероятный! Вдруг понимаешь, что множество людей в России - скованные, угрюмые, воспитанные держать все эмоции и чувства в себе. Но так же нельзя! Нужно дышать полной грудью и быть самим собой!) Музыка до сих пор в моей голове. Это лучший концерт в моей жизни.

Ходили с ребятами на небольшой концерт в паб, в целом понравилось. Но "дикая лилия" - это просто фэйл.

На счет Отверженных. Очень классный фильм, актеры замечательные, музыка потрясающая. Я вообще в шоке от того, что Афиша его так опустила.

О! С девочками были на офигенной выставке уникальных фотографий Мэрилин Монро в медиа арт музее. Такие красивые, завораживающие фотографии! Еще попали там же на крутейшую выставку, посвященную Чарльзу Чаплину, посмотрели ч/б фильм "Месье Верду". Еще там была удивительная выставка современного искусства Азербайджана - великолепно! Очень необычные картины, скульптуры, световые инсталляции. В общем и целом, здорово.

В День Св. Валентина сходили на Техасскую резню бензопилой 3D, мне понравилось. Фильм с интересной историей, в которой меняешь свое отношение ко всему от начала к концу. Потом лопали пироженки с детским шампанским и пели караоке. Так мило :))

Ездила домой. Как-то так глупо вышло, что нашлась непонятная куча дел, из-за которых потом было так паршиво. Я стою на пороге, машу моей маме и бабушке рукой, и понимаю, что черт, я же совсем не побыла с ними, ни телом, ни душой, как хотела. Я даже за те два дня не обняла ни разу бабушку. А ведь не так далеко сессия, и хрен знает, когда я смогу еще приехать. Я так люблю вас, если бы вы только знали.

Вот уже год, как мы вместе, это так здорово! Здорово, когда ты звонишь мне по утрам, поторапливаешь, смотришь на меня родными лучистыми зелеными глазами, греешь на морозе мою ручку в своей, дремлешь рядом, ругаешь за маленькие проказничества, напеваешь всякую херню, которая меня бесит. Я всегда хотела, чтобы в моей жизни был кто-то, кто будет мне очень близок. Но я никогда не представляла, что это может быть настолько невероятным! Все мои воздушные замки рухнули с приходом тебя в мою жизнь. Почему? Потому что все оказалось лучше. Чудесней, волшебней, безумней и балбесней. Я люблю тебя.

Как давно я не слушала Сплин. Так хорошо. По-болезненному хорошо, подходит под внутреннее состояние. Это как когда в камне тысяча трещин, и он медленно осыпается, пытаясь сохранить внутренность. А здесь один звук - и щепки полетели быстрее.

Хочу томик Маяковского на день рождения.

Вчера было какое-то ужасное злое настроение, и совсем не в подходящий для этого день. Не похоже на меня, но все же бывает.
Я так рада, что мы увиделись) Мне безумно понравился тот большой книжный магазин с кофейней, где можно сидеть, листать интересные книжки и пить кофе. Я обязательно еще должна украсть Юлю до 11 числа ;)

Мне хочется расти. Общаться с людьми, узнавать новое, двигаться вперед. Хочется больше интересного, спонтанного, необычного. Нужно менять свой образ жизни и выходить из тупой зоны комфорта, в которую я постепенно начинаю себя загонять.

Иногда мне кажется, что свои впечатления лучше оставлять при себе. У людей куча других мыслей, проблем, беспокойств. И когда снова тебя раздраженно перебивают на полуслове, хочется заткнуться и ничего больше не рассказывать. Жалко только, что так выходит именно с близкими людьми.
Но, черт побери! Так мало людей, с которыми хочется делиться именно душевными радостями. Да, я иногда неправильно пишу слова, хреново играю в шахматы, не так много читаю, как хотелось бы. Но я признаю, что несовершенна. Я хочу меняться, развиваться. И если пока что-то не удается, не нужно ставить на мне печать. Это неприятно.

Каждому хочется, чтобы рядом был человек, который поможет в любых начинаниях, поможет найти себя и стать лучше. На мой взгляд, это естественное желание.

Я так давно ничего не писала здесь, даже соскучилась по дневнику)
Новый год я встретила в кругу семьи, с мамой, бабушкой, Вадиком и его родителями. Непривычно, но очень хорошо отпраздновали. Они такие искренние, простые, хорошие люди!

Потом последовало чудесное путешествие! Боже, это просто рай! Местные жители такие доброжелательные! Природа очаровывает своей красотой, а страна своей многогранностью и колоритом. Я часто просматриваю фотографии и вспоминаю, как там было классно. Так душевно, так спокойно. Местные курицы, повозки с лошадями, булочные и мой любимый парк... все навсегда забираю в свое сердце!

Акклиматизация сыграла со мной злую шутку и заставила ужасно нервничать больше недели. Но все обошлось ;) "Не в ближайшие 5 лет, маленькие засранцы!"

Начались новые интересные предметы, это здорово. Что-то нереально сложно, а что-то я просто не отрываясь слушаю. Нужно уже скоро приступать к курсовой. И вообще, больше нужно делать по учебе.

Совершенно забыла дорогу в спортзал. Мало того, что я уже давно никуда не хожу заниматься, я еще и дома ничего не делаю. Хотя бы йогу или упражнения по видео! - нет. Ленивая задница.

Вот близится мой 20й день рождения!)) Жду, но, с другой стороны, понятия не имею, что я буду делать в этот день. Вообще.

Волнуюсь за здоровье двух невероятно близких мне людей. Я просто безмерно вас люблю, и так хочу, чтобы все было хорошо! Выздоравливайте, пожалуйста.

Ткаченочка в Москве!!! Я так рада :)) Завтра обязательно с ней встретимся. Теплый мой рыжик.

А еще я конфисковала у Жени его большого классного тюленя и сплю с ним :3 И теперь этот засранец при всяком удобном случае шантажирует меня, угрожая его отобрать.

В нашей квартире сегодня происходил какой-то поолный неадекват. Я в шоке.

Сегодня днем я на мгновение очутилась в сказке. Я шла по заснеженным улицам, а сверху медленно падали белые пушистые снежинки. Все деревья (каждая веточка!) были облеплены сверкающим покровом снега, и это просто волшебно. И тепло. И так хорошо. Как будто весь мир вдруг остановился..

В электричке два раза чуть не свалилась в обморок, просто ужас. Надо наладить режим дня :\