Я находился в месте где сношаются ядовитые змеи..сплошной клубок мышц и нервов…вибрации ядерного взрыва, удушливое сердцебиение…черное сердце пропитанное кровью и гарью..густое облако..это место требует что-то более серьезного чем просто «я»..что-то более дерзкое чем запах духов..?бензин..чертовский грязный с честным запахом желания
и страсти, остальное лишь – духи (удушение)..Она слишком красива для этого города..для этого асфальта, дорог, улиц,
сигарет и запаха меда..У ней были самые честные и искрение глаза..глаза убийцы, которые никогда не врут. в её руках отражалась моя душа..словно маток шерсти, теплой и мягкой.
(глаза морских чудищ слипались, их клонит в сон)..ещё чут чуть, и я разорву её ладонь и вдавлю её в простынь.. «застрели меня в объятия, дальше ближе никогда, мой комплект больничного белья»

Это был мой сон...и моя страшная явь...не сомнено - это не имело ни какой разницы..всё смешалось в единую картину (мазки повторялись, синий цвет пульсировал сто двадцать раз в минуту, жёлтый рвал холст)...лёгкое опьянение...я волнуюсь,
это предвкушение, ожидание чего то большего, того что лежит за гранью поцелуя.....НО меня это не волновало...
- Можно я буду твоей девушкой охраняющей твоё дерево апельсинов стоящее возле двери твоей комнаты..? - здесь?ОТВЕТ..
следует незамедлительно...но протяжно..звуки стального рельса..
- Можно я буду охранять твои сновидения...
Паранойя...паранойя...лихорадка доктора привязанного к постели...а потом все переметнулось в серый подъезд, всё
перенеслось сырым ветром...
бабушкины губы искривились в ухмылке "оо...да..мыши...мыши..это правда..много летучий мыши...это кузнечики и морепродукты...ещё кукуруза и салат...и салат...салат..и брокколи с цветными глазами морской тыквы...целоваться в сахарные губы" - мечтательно...она думала что сказала это про себя..но мы все её слышали...
Опять подъезд.../ господи, когда же закончится этот сон? /....
........ и было что то похожее на любовь..что то неповторимое..невнятное..оно завязло на зубах и растаяло..(как жаль, сука)
по-моему это был я, я с кем то был...я докурил сигарету я выглянул в окно...там шли люди..какая то непонятная колона..демонстрация..очередь..сейчас непонятно..Старик, который истошно и безумно кричал " любите меня, пока я
молодой и красивый"...за ним шла женщина преклонных лет..похожая на мешок с опухшими от жары яблоками...
и она писала на стенах губной помадой "здесь нет моих стихов" и "здесь нет места где мы могли бы влюбиться"..я наблюдал за ними в окно и курил..что бы перебить привкус который остался у меня на губах...больше не буду спать..
я буду делать всё что угодно…только чтобы не попасть в эту ловушку….не хочу идти в школу.. /мама, у меня температура/..
прикинусь контуженным солдатом..религиозном фанатиком..шизофреником задушенным..змеёй душа..как цепкие фаланги сжимавшие тонкую шею..только бы не попасть в ЭТУ ловушку…
И теперь детям (до семи лет) проезд бесплатный..детям выхваченным из ватного сна придётся возглавить отряд унылых людей скомканных в объятиях черт знает кого?.. черт знает кого?

С кожей всё меняется...Всё ..воздух, одежда, сигареты, макияж, сны, друзья, алкоголь,иглы, фобии,женщины, мужчины,проститутки..размер груди,члена..запах мыла..
Я пьян..как всегда до состояния черного провала, моя кожа местами красная,пятна разлились как битум..(они вязкие и плывут по двое)..она безвольная и мягкая, как мокрый целлофан....
Похмелье...какой то заумный синдром..лихорадка..желтая..троллейбус?нет..просто лихорадка..пробуждение.кожа бледная и сырая, сейчас я хотел бы выйти из неё,погулять по воде, вывернуть лампочку в подъезде..погулять на воле без её
тошноты и удушающего запаха, но это не получится...(по крайней мере сейчас, а к ночи..я может сниму её ножом..или вырежи на спине двери)..от этого бессилия становится тошно..я хочу забыться..забыться в чьих то руках..знакомых
или не знакомых..
Женщина...в её руках кожа становится упругой (тока если на ней нет пудры и сахарина), целостной, теперь она не слезет с меня..кожа теперь напоминает мне что я, живой..и что я во власти женщины..быть может самой сильной женщины..быть может
женщины которая любит меня..кожа..расплылась..ровной и гибкой плёнкой..сахар.
Но женщина уходит..и я грущу..я тоскую..я хочу забыть..всё пошло волнами, под кожей появилась вода, она наплывает на живот, дрябло болтыхается и остывает.я впадаю в детство.,спасительный детсад..
Кожа розовая(разовая,многоразовая), ни одного пореза,укола, пальцы белые(не прожженные сигаретами);всё отдаёт солнцем
и радостью..даже мои сандалии и ящик с одеждой..на котором навсегда приклеен черный кружочек..я улыбаюсь..потому что
на заднице не уютно..там прилипло что то...и я доволен этим прелестным коричневым комком..
А потом я повзрослел..надо мыть кожу..тереть мочалкой..использовать одеколон и мыло..(скучно, мама, скучно).местами кожа стала темнеть, выросли волосы, появились шрамы,следы от окурков, иногда даже засосы,;ногти алкоголя расцарапанная спина, желтые прокуренные пальцы..что бы не было так страшно..жуйте "дирол"..он придаёт свежесть...
А сейчас (опять утро..затяжное похмелье)..уже поздно думать о прошлом или будущем (а какая будет моя кожа через двадцать лет...а вам не по хую..!!!??..мертвеца не приятно целовать..может вырвать, поэтому я буду лежать на боку..подставив..левую щеку под град поцелуев)
Я и моя кожа ждёт смену больничного белья и света кварцевых ламп...от кожаных ремней смирительной рубашки появились ссадины, на венах..синие точки...что то не то стало с моей кожей..а я думал..по лежу..ещё на боку..и пропитаюсь запахом дерева...и нафталина и мне будет снится вершина Эвереста,джунгли,пустыня Сахара,тропики и спальня с красным торшером.

Здесь..(нам) [сейчас]нельзя вместе испытать оргазм...эта фантазия бередит душу, рвёт бумагу,танцует у вас на груди танец олигофренов, корчит пальцы, сушит язык, чешет горло и так далее...видимо так сложилось изначально что,
кто то должен кончать первым..я хотел бы увидеть святую пару - мужчину и женщину которые кончают вместе, одновременно (зима..-лето..-зима..- = оргазм)ВОТ ОНИ....самые красивые и честные..Родители гермафродита, которому
будет известна святая исповедь и таинство женского оргазма..и скупая мужская выгода(опавший сигаретный пепел, как член, красиво и бессмысленно)..так похожая на правду..
И наверное он будет похож на олигофрена..святого мученика..гения чистого разума..моллюски и раковины палеонозоя..
И куда мы только носимся со своими канатиками, мешочками,трубками и семенем..Куда нам до величия Космического оргазма.

Про нашу жизнь напишут невыносимо скушную книгу, истошно истерическим подчерком
задохнувшегося наркомана. Две девятых солнца, отсальное призраки мертвых друзей, которые
оживают под кроватью и растягивают сердечную мышцу. Утро партизана, поход на работу.. мама
сказала что я стал плохо спать..трудно спать в ожидании ядерного взрыва.. и я буду ждать..пока
все ночи не сплетуться в одну сплошную тень и не разорвёт мне грудь крашенными ногтями..поэт
сказал что это любовь..он врал..сидя в туалете мучаясь приступами диареи,ему важно было лишь чувство собственного
комфорта, этого мягкого теплого климата, свежей, не пахнущей вагины....меня не интересуют проблемы мирового
масштаба, меня вообще мало что интересует, пажалуй пара нулей, все таки..составляет для меня интерес, не более, и пара сигарет, и струны, малярный скотч...но ни как..проблема..воды, детских болезней, фонды обманутых
пенсионеров,юношеские самоубийства..сейчас..все мои проблемы сосредоточены..в одном литре моего желудка.,так!!!!?
так я стал поэтом..

Как все меняется...Сейчас я стою возле окна девятого этажа, курю и смотрю вниз...
там..спортивная площадка.."коробка"...когда то..я гонял на ней хокей..а сейчас..я стою..после пьянки...и
прослушивания курса гражданского брака..(с битьём предметов и прочих атрибутов семейной жизни)
и кричу на людей внизу...."люди, второго пришествия не будет"... Одна бабушка оглянулась, задрала
голову вверх в поисках моего сорваного голоса...так его и не находит..и идёт дальше...спустя два шага
у ней выпал пакет...она резко оглянулась и опять задрала голову вверх...Если бы я был рядом, я наверное
увидел бы как она жуёт зеленую жвачку. И тут, стоя возле окна на девятом этаже, переваривая похмелье...
я разочаровался..второго пришествия не будет

Эмоции торгового центра...их много..от искренней радости до угрюмого молчания...
сотни людей пытаются спастись от одиночества, наверное это не то место...раньше была церковь,
кабак, злачные притоны, подвалы, лестничные пролёты, а теперь торговый центр...Отсаётся только
сотрясать воздух мыльными пузырями... и пытаться сделать хоть что то...нарпимер закурить, забить нутро
шмотками по сейлу (обязательно по сейлу, и обязательно про запас, лет на двадцать)...
и подумать.."а что я здесь делаю?"
- Тоже что и все...- ответил мне мудрый сенсей, склоняюсь над
грядкой клубники...
- Это новая религия - продолжил он
- А вера?
Он плавным движением выпрямил спину, посмотрел
мне в глаза и сказал,
- А вера, это ты - и снова согнулся над грядкой...
Пока мой сенсей бутетенит грядку, землистого цвета, я подумал что, сам верный
путь дзен был описан в книге Эрленда Ву "Наивно. Супер"... и пусть дальше мой седовласый
старец копошит грядки в поисках ответа на свои вопросы...а может он ищет вопросы? А может он ищет
червей..?

Иногда всё становится на столько скучно и бледно жёлтым...однозначно..жёлтым..лёгкая и приятная утренняя дурнота...духота..настолько безразличное утро..что ешь макароны...ВОТ ИМЕННО такие как и утро...вялые и жёлтые...кетчупа не было, пришлось их есть с майонезом..по не воле задумаешься " а что собственно плохого в макаронах с майонезом?" да...это еда тех, кто не способен на большее: найти нормальную работу, встретить хорошую девушку (можно плохую), дома порядок, носки свежие и всегда четыре пары, рубашки поглажены...Вместо этого я сижу на кухне...вспоминаю о том какие макароны готовила моя знакомая, и сравниваю свои малозначительные жизненные успехи в мировом масштабе неудачников...Не такое уж и плохое занятие...для всех кто любит макароны с майонезом...а с утра были макароны с "пармезаном". Чтобы начать всё сначала, надо дойти до самого конца.... Не помню кто это сказал...а тех кто так сделал я пока не видел..Это похоже на футбол...футбол две тысячи десятого года..