У природы нет плохой погоды. У меня в душе весна, и мне всё равно, что сегодня лишь 17 января. Я хочу тепла, солнца, цветов, птиц...зеленой травки, теплого ветра, загородних выездов на природу!!! Хочу носить легкие платья, плавать в озере... Эх, весна, лето... Время быстро летит. Я знаю, скоро всё это будет.
Димка уже уехал к родителям. Опять одна тут в своей крепости.
Привет всем, у кого весна уже проснулась!
Привет!

Ребята, желаю вам еще большего счастья, чем у меня (если такое вообще есть)!!!
От меня и моей половины всем привет!
Ланочка, если видишь эту запись, то желаю лично тебе всего-всего! Удачи, солнце!
Пиши.
Привет!!!

Ура, Димка приехал! Он рядом. Ура! Ура!
Чего еще надо любящей девушке, не видевшей его 4 дня? Ура!
Привет!

Ребята, es-pr, Лана-Лиана, Мужчина Соблазнитель!!!
Ребята, вам от меня привет! Просто так, потому что хорошее настроение....
Привет!

Когда любишь, ты уже не одинок. "Нет такого места далеко".
Каждый раз, когда ты думаешь о любимом человеке - неважно, это твой парень/девушка, лучший друг/подруга, мама, сестра - кто угодно, к кому ты почувствовал это теплое чувство - так вот ты сразу ощущаешь присутствие этого человека рядом. Я вот, когда вспоминаю о ком-то мною любимом, я улыбаюсь, иногда смеюсь, могу краснеть, у меня учащается дыхание...
И неважно, где я нахожусь: на лекции, на улице, перед компьютером, в ванне - я на миг забываю обо всем и...ощущаю любимого человека рядом. Конечно, особенно я счастлива, когда думаю о своем женихе - Димке.
И не нужно крыльев. У нас есть крылья нашего воображения. И мы улетаем на них куда угодно. Или на них к нам прилетает тот, кто нам нужен.

Ура!
Дали теплую воду, точнее её, воду вообще дали!
У нас в подъезде была авария, полтора дня вообще не было воды - так только еле-еле слабенький напор холодной.
Счастье познается в сравнении. Если бы не отключили воду, чувствовала бы я это счастье всего лишь из-за какой-то теплой воды? Нет.
Боже, умываюсь теплой водой, а не какой-нибудь умывалкой фирменной для очистки кожи от косметики и загрязнения за день...!
Счастье? Да.
Привет!

Ой, ребята, мне ответил на мой вопрос сам Геше Тиан Лей! Мало того, что мне с ним посчастливилось быть лично знакомой, и даже быть достаточно гостеприимной, чтобы ввести его в свой дом в качестве гостя на несколько дней, я ему еще и написала на budda.ru
Когда писала, не ожидала, что мой вопрос заметят, уделят внимание, ответят. Нет, ответили. Распечатала ответ и сейчас держу в руках, читаю. Он в Москве, далеко от меня, от многих нас, но при просьбе о совете он обязательно поможет.
Вот капелька из того, что я получила:....
"В начале, когда ты любишь других, твоя любовь подобна крошечному огоньку. Если ты выставишь этот огонек на ветер, он тут же погаснет. Поэтому маленькую любовь нужно прятать внутри, не показывать её. Но иногда показывать, проявлять свою любовь очень важно, когда есть риск, что другие тебя неверно поймут и подумают, что ты их не любишь. Тогда проявляйте любовь. Но это не означает, что свою любовь нужно всегда выставлять напоказ. Любовь должна храниться внутри Вас......И не будьте слишком привязаны к друзьям. Привязанность слепа. Если волна поднимается вверх, за этим взлетом последует падение. Взмывая вверх на волне, готовьтесь к падению, знайте, что рано или поздно это случится. И тогда, когда начнется падение, Вы будете застрахованы от депрессии..."
Класс!!!!:appl:

Любишь? - Люби тихо. Отдавай любовь когда лишь это необходимо, не распыляйся. Да, это истинно.
Привет!

Обидно, что у людей, которыми я интересуюсь, в фотоальбомах нет их фотографий. Или это что-то невнятное...
Почему я до сих пор не видела фотки Ланы-Лианы?...
Где они валяются?
Или где фотки es-pr?
Это еще не всё, но ладно.
В общем, я сделаю вид, что обиделась
По этому поводу я взяла и убила свои фотки и фотки Димки в фотоальбоме. И в списке личных фоток я тоже убила свою.....взамен оставив......то, что оставила Наслаждайтесь
А мне пора
Привет!
P.S. Тут недавно критиковали наши дневники по поводу того, что все ныкаются, прячутся и шифруются. Не дословно, но суть такова. И вообще, что неинтересно, нет азарта ит.п. Так вот, я не шифровалась, но сейчас и самой не интересно выворачиваться наизнанку перед всеми, когда тут и впрямь как детский сад какой-то
Тут половина народу, по-моему, просто прикалывается. Флаг им за это , но разве это интересно?
Всё теперь.
Привет!:end:

Ты можешь любить человека. Какого угодно. Для этого нам дано сердце.
Слушаю совместную песню Элтона Джона и группы Blue feat. Что я должна сделать, что бы ты меня любил? Порой, мы вообще ничего для этого не делаем.
Сказать "прости" - это порой действительно самая трудная вещь.
Раньше я думала, что любовь - это наказание. Я расстраивалась от мысли, что любимый мною человек не будет со мной больше никогда. Я сгорала, как свеча, при этом никого не грея, и никому не светя. Сгорала просто так...бессмысленно и без остатка.
Димка поменял мое отношение. Я поняла, что любовь - это дар Божий. Что, любя, ты прежде всего становишься счастливым сам, и от этого не имеешь возможности не дарить своё ощущение счастья любимому и вооще окружающим.
Я позавидовала по-хорошему людям, которые любят. Димка - это любовь, при чем не эгоистичная, не тянущая силы, не надоедающая, не требующая... Любовь лишь отдающая. Любовь меня воспитала. Димка многому меня учит и на словах, и своим примером.
Я вспоминаю свою первую любовь. Я ничего не забыла и не выкинула, просто не смогла. Всё в сердце осталось трафаретом. Это первый человек, которого я почувствовала родным среди противоположного пола.
Что бы ни случилось - я его лучший друг, хоть он порой бывает таким дурным и недостатков у него хватает. Но разве от этого может что-то поменяться? МЫ ведь любим человека не только за его достоинства. А если точнее, то......
"ЛЮБИТЬ МОЖНО ЛИШЬ НИ ЗА ЧТО, А ЕСЛИ ЗА ЧТО-ТО, ТО ЭТО УЖЕ ДРУГОЕ, ПО-СВОЕМУ БЛАГОРОДНОЕ ЧУВСТВО, НО НЕТ В НЕМ ТОЙ ЧИСТОТЫ И ИСКРЕННОСТИ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ......."

Я когда-то в глубоком детстве этим забавлялась, но это глупости.
Сейчас даже их забыла.
Кому не лень, пожалуйста, расскажите, откликнитесь, о каких-либо гаданиях!
Захотелось вдруг погадать. Сто лет этого не делала.
Заранее спасибо.

Как к ней относиться?
Вспоминается "Единственная".......Р.Баха.
Этот ковер, цветной ковер под водой, когда они летели в самолете...
Кто его плетет? Сам плетется?
Почему переплетаются, да так чудно (!!!!!) жизни людей, порой таких разных и таких близких, таких далеких и, казалось, несовместимых.....?
Как благодарить за это? У меня кружится голова от этих мыслей!:ura:

Но, что - не скажу...
Вот только подумать: если б Димка не уехал, я бы и не заглянула сюда... Я бы не создала свой дневник, я бы не читала чужие, я бы не писала никому ответы на какие-то комментарии и сама бы ничего не комментировала......
А еще "виновата" в этом девочка, на которую я громко матюкалась
Хотя, я знаю, что она ничё плохого не сделала. Просто написала ему письмо без всякой левой мысли, а я была в плохом настроении.......приревновала Димку....вырвала письмо......а там адрес......неразборчиво.........и я наугад набрала чё-попало в адресной строке..........я знаю, что я ошиблась, и это не тот адрес был............но зато я попала сюда.
Помню "Москва слезам не верит". Так вот когда Катя встретила своего Гогу (он же Женя, он же....), она сказала, что боится, подумав, что они могли и не встретится..... Что, если бы она осталась ночевать у подруги или села на другую электричку?
Что, если бы я села в другой автобус 4 года назад? Я бы в жизни не подошла к этому красавчику Димке сама...... Наоборот, постаралась бы быть незаметной. Не люблю, когда замечают мою симпатию парни. Точнее раньше, давно не любила.
Я бы была совсем другим человеком, жила другую жизнь.........и ОН тоже.....
Судьба..... Иногда хочется тебя исколотить, иногда броситься в ноги со слезами благодарности...........

Димка! Солнышко, я по тебе скучаю.
Как подумаю, что ты позвонишь мне только лишь 15-го становится так пусто и бессмысленно....
Надеюсь, что увидимся 16-го.
Боже, если б мне разобраться со своими двумя проблемами: экзамен и курсовая работа, а точнее их сдача, защита. И дело не в том, что я боюсь экзамена - нет, я боюсь страшно той старой стервы и ведьмы, которая это будет принимать и ставить оценку...
Я бы смогла все силы и физические, и эмоциональные отдать одному ему, любимому.
Солнышко, мне не хватает всего тебя. Я успокаиваюсь от твоего голоса.
Я скучаю..........
Да, сдала уже 3 экзамена на отл. С чем себя и поздравляю.
Но эта бабулька меня завалит...........и четвертый экзамен не будет таким успешным...

Какие же мы всё-таки животные!
Не в плохом смысле, нет.

Попадаем в новый поток цветов, запахов, возможно, вкусов - и наше настроение меняется, меняются желания, мы возбуждаемся или, наоборот, успокаиваемся, радуемся или расстраиваемся.
Что бы мы делали без этого. Наверное, были бы роботами. На то мы и люди, чтобы всё чувствовать.
Я люблю запах своего любимого. Не имею ввиду туалетную воду. Запах тела. Меня раньше очень возбуждали запахи. Иногда просто аж мороз по коже пробегал, когда я ощущала определенные ароматы мужских туалетных вод.
Но никогда мне так не нравился запах самого тела. Я на него просто не обращала внимания. Иногда я чуствовала женские запахи, но всего лишь пару раз. До сих пор люблю мамин запах.
Никогда у меня не было столько эмоций от аромата мужского тела, нет, не мыла или геля для душа, а именно чистого аромата его кожи, без всяких примесей.
Димка уехал, а его запах остался на мне. И у меня создается иллюзия, что он не уехал, а еще остается со мной. Может, поэтому мне пока совсем не тяжело сейчас из-за разлуки.
Его запах в моей постели: на подушке, на простыне... Жаль, что он на днях забрал свою махровую теплую рубашку. Обожаю её одевать, особенно, когда его нет рядом, чтобы окунуться в его запах....

Народ, откликнись!!!!!!!!!!!
Слушаю HI-FI, не то чтобы часто, но...
НЕ пойму, как всё-таки называется одна их новая песня.
На песне года её назвали "Школа №..." Ну, не помню только номер. Не важно.
А по радио её назвали "Любовь".
Что за гониво какое-то?
Балин, помогите, люди, кто может! Кто знает??????!!!!!!!!!!!!!

Ну, вот только дождалась своё Солнышко, только увидела...и снова расставание. Три дня я ждала встречи, ведь он готовился к экзамену. Слава Богу, на отл. И вот - один вечер и ночь, и снова расставание: заболела его бабушка. И вот я его провожаю на Южном. Сегодня вечером он уже будет в России, в Курской обл. у бабушки. Облом, конечно, страшный. А еще эти 20-ти градусные морозы. Бедный, как он в поезде там? А я - в своей теплой квартирке.
Через три дня у него снова экзамен, и тогда мы увидимся. Теперь буду ждать 15-го. Вечером он позвонит, а потом - встреча.
Жду. Такова наша женская участь: любить, ждать, дарить всё.
Мне было нелегко. Я вчера от обиды разревелась: когда мне плохо, я не скрываю эмоций, кроме случаев их крайней неуместности, т.е. там, где надо быть жесткой, терпимой или циничной.
Димка, я тебя жду.

Слава Богу, что на вокзал пришла и Димкина мама, иначе я бы разревелась прямо там. А так, слез нет и сейчас. Я не умею прощаться, какой бы малый срок не был. Просто не умею. Мне просто надо уходить, не оглядываясь, иначе я уже не могу себя контролировать.
На душе покой. Но это до вечера, до ночи. Как бы там ни было, я привыкла засыпать с ним одним. Ни с кем мне не было так хорошо засыпать и просыпаться. Я любила спать с мамой, и то это было только в детстве. А потом я так привыкла сначала к отдельной комнате, а потом и к отдельной квартире, что думала, ни с кем уже не смогу ужиться.
Люблю ночевать только у себя. Или это должна быть очень в степени квадрат комфортная квартира, абсолютно со всеми удобствами. У меня она не идеальная, зато здесь никто не ошивается, кроме меня и Димки. Ну, и, конечно, редкие, но любимые гости: моя лепшая подруга со своим парнем, а теперь и один из одногрупников.
А так я не очень люблю гостей. И мама у меня такая же. Да, еще я могу вполне терпеть у себя маму. Она не кусается, по вещам не лазит, мозги сильно не трахает... Ну, почти золотая.
Иногда мы с мамой не видимся и даже не слышимся неделями. Это не значит, что мы поссорились. Просто у каждой из нас своя жизнь. Мать у меня молодая, так что живет и жизни радуется, не смотря на моего братца, бывшего мужа, бывшей свекрови, и пр. козлов и завистников тупых, пытающихся ей напакостить.
Многие её не понимают, осуждают. А ведь она ничегошеньки плохого не делает, не убивает и не ворует. Живет, никого не трогает. Ну и что, что она любит жизнь? Ну и что, что ею многие увлекаются по сей день, влюбляются, бегают? Многие бабы ей, наверное, завидуют. Ну и что, что она живет, не оглядываясь на чужое мнение, особенно, всяких тупых людей? Это грех? Нет, это самостоятельность и явная НЕСТАДНОСТЬ.
Как хорошо, что у меня такая мама. Только сейчас до меня начинает это доходить. Когда-то я её очень ругала за вышеперечисленное, за то, что она не стремится делать всё так, как все, не бежит за стадом, "не встаёт в очередь за чем угодно, если там уже много кто стоит". По юности хочется быть как все, подражать, а мама этого не делала. Я вечно чувствовала себя дочерью белой вороны, и себя - белой вороной. Как я ненавидела это ощущение. Надеюсь, я больше не буду такой дурой.
Мама тоже в Россию недели на три с половиной поедет. В Москву. Что там делать в такие морозы? Дела, дела. Там её муж.

А куда милые, туда по их зову и мы, женщины. Я скучать не буду. Я уже давно привыкла.
Хоть мама меня не слышит и не видит, но... Мама, я желаю тебе счастья. Ты его более, чем заслужила.

ЛАНА-ЛИАНА, привет и тебе.
ВСё таки хорошо, когда еще не конец света, и когда у тебя не всё болит
Умение быть счастливым - чуть ли не главное в жизни
А как вы думаете?
Ожидание - тоже хорошо, когда знаешь толком чего и зачем ожидаешь.

ЛАНА, ХЭЛЛЬОУ, если ты меня чуешь!
Не грустишь? Ну и правильно.
Привет!

Всё-таки хорошо, когда не так уж всё плохо!
И если мне больно, значит, я жива.
И если мне жизнь дает радости кроху,
Значит, в радости этой я права.
Пусть я не Пушкин, но зато получилось само собой, без желания, т.е. так, как это у меня всегда получалось: строчка тянет за собой следующую строчку и т.д. Важно просто написать свою мысль, сосредоточиться на ней и...пошел процесс стихоплетства.
Может, я суеверна, но в свое время я думаю, мои стихотворения приносили мне несчастья... Они настолько бередили мне душу, а заодно и нервную систему, что я совсем ослабла. Спасением было просто прекращение этой писанины и возвращение в мой реальный, но уже какой-то ставший чужим и серым мир.
И всё-таки иногда я чего-нибудь пишу. Так, под настроение, когда это не слишком много чувств и эмоций, когда это контролируемо.
Почему большинство гениальных людей было не совсем в себе (т.е. они не были обычными нормальными людьми ни по образу жизни, ни по состоянию здоровья, а в частности здоровья нервной системы)?
Почему многие поэты и писатели были такими же гениями, как и выше описанные?
Искусство требует лавины эмоций, иначе ничего не создашь, ничего не напишешь, не нарисуешь и не слепишь!
Искусство опустошает... Создание какого-либо произведения, литературного ли, скульптурного ли, а точнее завершение работы и сам финал похожи на оргазм. Когда всё это проходишь и испытываешь, кажется, что отдал всё, что ты пуст и бессилен.
Но это не так! Новый день - и ты готов снова возникшие силы все отдать на алтарь влечения........... Каждый человек отдает силы на свой алтарь.
Боль дарит нам ощущение счастья.
Когда нет боли, ты не знаешь, что ты счастлив. Зато когда она проходит после долгого мучения, ты сразу ощущаешь блаженство.
Боль, разочарования, потери...без них нет счастья. Как без черного цвета не было бы цвета белого.