Я не знаю до сих пор: люблю ли я?
Люблю ли я кого-то вообще?
Или это всё моя выдумка и мать права, что я не могу любить, что я эгоистка.
Меня обуревают сомнения.
Люблю ли я Диму?
Я до сих пор не могу забыть Рому.
Я до сих пор думаю о Рамише. Думаю, виновата ли я?
Я как будто жду прощения.
Вот бред. Иногда приходят такие бредовые мысли. Только в определенные дурацкие дни, как этот.
Иногда я переполнена нежности к Диме. Я его понимаю. Я его уважаю, как человека. Я люблю его правильность. И думаю, как мне с ним тепло, уютно и надежно. И чувствую его.
А иногда я его ненавижу и хочу убежать. Ненавижу его правильность, упорядоченность и запланированность.

Приходят мысли о том, что я все это придумала. Что Дима тоже все это придумал. Что все это ложь, начатая Димой и продолженная мной.
Мне кажется, я вру Диме. Вру себе. Я знаю, как правильно и поступаю, если могу, правильно.
Но хочу ли я так поступать, люблю ли я?

Да... А еще я закончила эту сессию наотлично, как обычно.
Скучно. Друзей не вижу, только перезваниваемся, переписываемся.
Димка посоветовал найти работу. Наверное, буду искать. А что делать? Ску-у-у-чно...

До меня только дошло: получаться что-то хорошо может только тогда, когда
ты делаешь это несколько раз, т.е. систематически. Повторяешь, повторяешь до
тех пор, пока не получится так, как тебе надо.
Я только сейчас подумала, что вся моя жизнь - жизнь на волоске, жизнь на удачу
Начну ли я когда-нибудь думать, делать что-нибудь? Сама - буду?
Я плыву по течению.
Может, это пока... А потом будет по-моему?
Я плыву. Я не держусь. Я не особо плачу. Не серьезно переживаю. Я как будто
играю роль. Раньше я этого не знала. Козлов Николай Иванович глаза открыл.
Интересно, он мне глаза открыл или закрыл?
Неинтересно, когда тебе дают краски и говорят, делай, что хочешь.

Но я поняла еще, что это не плохо. Надо ценить то, что есть, и любить тех, кто
рядом. Не держать зла на обидчиков (просто себе только хуже). И не сомневаться,
верить в свой путь. Иначе легче сойти с ума.

P.S. Я всё еще рыжая. Подстриглась немного. Потемнела кожей. Изменила макияж. Такая себе стервочка. Сте-е-ерва..............
А еще лето заставило раздеться до майки и джинсов.
Стала Сэкс-Бомбой. Все смотрят как на шлюху. Я не шлюха. И я уже научилась прикалываться над этим тупым смазливым мужским взглядом на меня .
Но все равно неприятно. Нельзя ли держать глаза как-то поскромнее?
Нас ведь девок таких много. Почему бы не привыкнуть к таким уличным зрелищам, как полуобнаженные девушки, и уже не обращать на это на улице внимание. Тем более что в такую жару, при желании даже, не одевать же чадру?
А мой парень - Димка - уже жаждет на меня её одеть. Я понимаю.

Странная весна.
Во-первых, холодная, поздняя, а значит, неприветная.
А во-вторых, как следствие, и наплывы страсти и бесшабашности как-то ненадолго приходят, оставляя холод и скуку зимы.
А должно бы быть наоборот.
Это чисто субъективный мой взгляд.
Я бы рада увидеть иначе. Отмороженная весна, впрочем, как и я сейчас.
Была подавленность, безвыходность и протест. Изменила немного внешний вид, серьезно поговорила раз, затем закрепляющий второй раз с Димой, и, кажется, что-то изменила.
Ой, никогда не надо молчать - это мой урок. ПРО-ГО-ВА-РИ-ВАТЬ надо все, что хоть немного не ладится. Иначе это копится и - взрыв!
Правда, такой пофигизм, а еще опять агрессия просто на всех. Словно злая собака, словно сжатая пружина. Готова взорваться в самый неподходящий момент.
Хотя, только самые близкие (а их 2 человека) могут меня довести, потому что слишком они близки ко мне, а значит все их слова и действия ощущаю острее.
А знакомые и приятели - так... Учили было меня, да только нервы расшатали и чуть с Димкой не поссорили. Дима прав: надо своей головой думать,т.к. это моя личная жизнь, и пусть в своей сначала наведут порядок,а то ведь все знатоки только советы раздавать,а у самих далеко до порядка в жизни.
Ну что они могут мне умного или обидного сказать? Но гавкнуть могу и на них, если почувствую, что наглеют. Я уже плевала на приличия. Просто заеб...ли.
Со свиньями по-свински, с людьми по-человечески. Надо четко следить всегда и понимать, кто рядом, с кем имеешь дело, кто там рядом с тобой пиз...т и распинается - и зачем,что ему с этого?
Агрессивно, но я так чувствую. Ну не прятать же все это в себе?
Из блондинки я даже в рыжую превратилась... От злости :)))))))
Странная весна.
Никогда себя так, кажется, не чувствовала.
Странные, очень странные сны. Я в них дерусь в каждом сне с разными людьми. Дерусь жестоко, кажется, даже убиваю иногда. Каких-то чудовищ то обдуриваю и убегаю от них, то куда-то их сбрасываю или убиваю... Правда, убиваю для самозащиты, убиваю каких-то врагов.
Никогда раньше у меня не было подобных снов; они не очень часто бывают, зато периодично. Приблизительно с начала 2003 года.
Крыша что-ли едет?
Нет-нет, нельзя. Надо жить. Жить интересно. А еще у меня есть Дима - это и благородный смысл, и просто скрашивание жизни. Хотя в глубине души понимаю, как закон: вдруг что случится - жизнь вовсе не закончится, если не зацикливаться, а просто жить и не оглядываться.
Уже поздно. Спокойной ночи.

Привет Всем Вам!
Сразу признаюсь, что девушка я - проблемная, т.е. с интернетом были траблы...
А еще ленивая, поэтому не сильно шевелилась, чтоб их решить.
Но между делом, точнее от совсем "делать нечего" взяла и все траблы решила.
Вот всё-таки могу, если хочу!
Лане-Лиане привет, as-pr привет, Мужчине Соблазнителю привет!!!!!!! В общем, всем Огромнейший Привет, всем, с кем я общалась, кому писала может, или еще чего ;)))
Надеюсь, свидимся!

Человек имеет в себе несомненно в определенных пропорциях и мужскую, и женскую энергии. И это есть один из признаков, которые мы чувствуем друг в друге. И порой совсем некрасивый или необаятельный, или невыносимый в чем-то человек становится нам почему-то симпатичен, интересен и даже притягателен. А это потому, что половинки подходят. Половинки Инь и Янь, наверное.
Разве важно, что скажут другие по поводу твоей личной жизни? Разве важно, что скажет общество? Я не имею ввиду какие-то действительно ненормальности в отношениях, а совершенно простые и любимые, или наоборот, невыносимые привычки близкого человека.
Знаю, что когда любишь, много прощаешь. Как пела София Ротару в «Старых песнях о главном»: «Каким ты был, таким ты и остался, но ты и дорог мне такой….»
Нет идеальных людей. Разное воспитание, разные друзья, разные книги – что угодно может разделять людей. Все это не важно, если вместе люди чувствуют себя счастливее, сильнее, чувствуют себя более наполненными жизнью, более настоящими и реализованными, чувствуют какой-то рост, внутреннюю перемену, расцвет каких-то новых способностей, чувств.
______________________________________________________________
Есть еще одна особенность. Говорят, любовь зла….. Говорят, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Да, почему-то мы любим как раз совсем не подходящих и, казалось бы, не заслуживающих таких чувств и отдачи мужчин. А любовь вообще не имеет логики и ничем не может быть обусловлена, как и настоящая женщина. Почему-то я не могу забыть именно того, что просто так в руки не давалось. Не могу забыть того, как я страдала. И абсолютно всё простила. В этом есть своеобразное наслаждение. Мазохизм, что ли? Я до сих пор не могу забыть одного человека, хотя это самое больное в моей прошлой личной жизни, но первое, самое чистое и искреннее.
Любовь – это такая птица, которая лишь родившись свободной, может петь.
______________________________________________________________
Иногда страшно, что Димка давит или будет давить на меня. Хочется закрыться. Я очень открыта, однако со временем я не вижу с его стороны давления или желания воспользоваться моей открытостью, привязанностью к нему. Я слышала не раз от подруг, что мужчины невольно (или вольно), почувствовав однажды превосходство, начинают давить, влиять, возможно, унижать, и всячески своим превосходством пользоваться и наглеть. Есть желание и держать всё под контролем, т.е. себя, и послать весь самоконтроль на фиг, расслабиться, дать волю всем чувствам. Оказывается, это трудно. Какое-то душевное напряжение. Не расслабиться. Не получается.

Ура!
Вот я и появилась! Боже, наконец я решила проблемы с интернетом и могу влезть в собственный дневник!
УРРРРРРРРА!
Всем огромный привет!
Учебная неделя на носу. Учусь. Димка работать начал. Летом - защита диплома. Столько всего произошло...
Сразу не рассказать. Как я рада, что могу вам все это писать. Я уже не одинока, в плане интернета. Я скучала, честное слово, а теперь, словно птица, вырвалась из клетки своей квартирки!
Всем еще раз привет!!!!!!!!!!!!!!
Буду писать.

Когда-то мне это стихотворение было так созвучно, что я его в классе так 8-м или 9-м выучила и запомнила на всю жизнь.
Но и сейчас оно мне нравится. Оно и сейчас может быть для меня актуальным порой. Но это уже совсем не грустно.

Сумерки, сумерки вешние,
Хладные воды у ног.
В сердце - надежды нездешние.
Волны бегут на песок.

Отзвуки, песня далекая,
Но различить не могу.
Плачет душа одинокая
Там, на другом берегу.

Отблески, сумерки вешние,
Кто-то навстречу - бегу.
В сердце надежды нездешние,
Клики на том берегу.

Порой мне кажется, что мне никто не нужен. Мне кажется всё больше, что всё вокруг меня - один мираж. Что нет ни меня, ни Вас. Что всё это глобальная галлюцинация, и мы покорно в неё верим. Эти стены вокруг меня, и всё, что за окном моим - всего этого нет. Нам кажется, что мы видим, что осязаем и слышим. Скажу грубо - ФИГНЯ!!!!!!!!!!!! Я не раз читала слышала по телевизору от умных людей, профессоров, докторов наук, что все на самом деле состоит из одной материи. Я об этом догадывалась, но косвенно, еще в классе 8-м, кажется, когда начали преподавать химию. А потом пошла действительно интересная физика - Волны.
И до меня начало доходить, что библия - это не сказка, и что в ней не всё так образно и абстрактно. Нет, всё так и было. Мы - ничего, созданное из ничего. Все наши клетки, все молекулы, из которых атомы, из которых протоны, электроны, нейтроны...., из которых...... Находят все меньшие частицы вещества. И я слышала, что всё это крутится и существует вокруг пустоты! Я подумала,что возьми и закрути все эти частицы с разной скоростью и на разном расстоянии - и это будет уже совсем другая материя, другого плана, совсем на такая, как у нас на Земле, к которой мы привыкли. Ну, это с научной, пусть и не до мелочей правильной, точки зрения.
А потом художественные произведения.... Потом всякий целитель и колдун скажут об этом, пусть и несколько другими словами. И священник скажет.
И это не впечатления, вызванные фильмом "Матрица". Глупо, если кто-то так подумал.
Это бред? Нет. И что всё это кем-то выдумано - не создано!- а именно выдумано, это тоже не бред. Я продумала и прочувствовала это. Всё сходится. И не надо говорить, что это всё не нужно, что надо думать о другом. Я не могу отмануться от этого понимания! Поэтому, наверное, наконец пишу эти мысли вслух, а не у себя в голове, как обычно.
Так зачем же волноваться по мелочам? Нет,не спорю, надо думать о простом житейском, о работе и о детях, но не надо делать это своим миром, потому что это слишком малый,слишком мизерошечный мирочек для нашего непростого существа. Надо всегда подспудно, где-то в глубине себя помнить, что мы - не отсюда, что вся эта суета - лишь навязанный мираж, гипнотический сон и не более.
Я иначе чувствовать не могу. И я чувствую себя свободной, и даже будучи в рабстве я бы себя так чувствовала, понимаете?
И я не одна........, даже будучи самым одиноким человеком на свете по меркам общества я не буду одна........, понимаете?

Я знаю, что за собой надо следить как можно раньше аж до самого позднего..........возраста :)))))))
Боже, но так не хочется пользоваться этими всеми кремами, так не хочется думать о старости, которая прийдет, а значит, надо себя беречь и правильно ухаживать. Моего Димку от этого "ухода" тошнит. И меня, если честно, тоже.
Ах, неужели надо брать себя в руки?
Ладно, беру.........;))))))))))))
Однако, только когда нет мужчин рядом, можно себя до конца полюбить, уделить себе массу времени, полюбоваться на себя, и это при отсутствии всякого не побоюсь этого слова - ПИЗДЕЖА - из-за спины.;)))))))

РЕБЯТА, КТО ТАМ КРИЧАЛ, ЧТО Я ПРОПАЛА?
И КТО ПРОСИЛ ПИСАТЬ ЕЩЕ?
Я ТО ПИШУ. А ПОЧЕМУ НЕ ЗАХОДИТЕ?
ПРИ - ГЛА - ША - Ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
РЕБЯТА, ЕСТЬ, ЧТО ПОЧИТАТЬ, ЧТО КОММЕНТИРОВАТЬ, НУ ПРОСТО, МОЖЕТ БЫТЬ, ПОСПОРИТЬ.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО Я О "ВСЁ НА ФИГ" И "МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ: КТО ГЛАВНЫЙ?"

Иногда просто сил не хватает, чтобы решить все психологические проблемы, или философские вопросы, вопросы, которые ставит жизнь. Стараешься наладить внешний вид своих дел: финансы, учеба, квартира, собственный внешний вид… И не замечаешь порой, как накапливаются проблемки-проблемочки совсем другого рода. Они сводят с ума. Порой уже нет сил на них.
Тогда я считаю лучше взять и послать всё на фиг. Я вот беру и меняю своё отношение к этим проблемам. По большому счету психологические проблемы возникают тогда, когда ты несколько ослабеваешь, точнее снимаешь психологическую защиту и она дремлет. Есть такой закон Мерфи: подожди и всё плохое пройдет. Просто посмотреть смело и без паники в глаза проблеме – и она растает, как тают призраки на рассвете.
Вот у меня больше нет сил! И не хочу я измождать себя больше. Во мне словно просыпается защитный механизм и мне всё становится по фиг. В конце-концов, если ты сделал всё, что мог, или не можешь ничего сделать, тогда зачем выворачивать себя наизнанку и прыгать выше головы, или обвинять себя во всех смертных грехах? Да плюнуть просто надо, как в фильме «Всё будет хорошо»: поднять правую руку вверх, а потом резко опустить со словами «а хрен с ним с пальто!»
Ну их в жопу эти проблемы, если они уже начинают съедать тебя за живо!
А иначе когда-нибудь можно сойти с ума……..

Эта вечная проблема, кто главный: мужчина или женщина?
Женщина – подчиненная или соратник?
Женщина – придаток или дополняющая половина ?
Что мы можем – недовольно вякать или достойно высказывать свою точку зрения?
Я по совести всегда считала правильным второй вариант. Кроме лишь того, что женщина, конечно, не главная ни в отношениях, ни в обществе….Она просто равная в своих правах и обязанностях. У каждого свои возможности и свои обязанности, и они были распределены природой еще до нас. Это не только роды. Нет, у мужчин есть мужественность и физическая сила, у женщин женственность, интуиция, её внутренняя магия.
Но что же? Этот мир создан мужчинами для мужчин? Что я слышу? Каков смысл женщин в этом мире? Я пыталась объяснить, однако………это оказалось бестолковым делом….
Я лишь расплакалась в ответ……..
И я имела право на слезы. Почему? Да потому что семья – ячейка общества. В каком состоянии находится семья, в таком и общество. И если болеет одна клетка, то она может заразить и остальные…. а потом заболевает весь организм.
Если в обществе главенствует мужчина, то и в семье тоже. Однако, я и не совсем одобряю то, что происходит с нашим обществом и семьей сейчас. Да, женщина начала занимать своё место, и даже, возможно, больше. Почему я так считаю? Да потому что у нормальных женщин, а таких большинство, стихия иная, чем у мужчин, иная психология, иные биологические ритмы, мы думаем и чувствуем по-разному. Так зачем же спорить, кто главный? 
У каждого своё место в этой жизни. Зачем толкаться, унижать и давить друг друга?
А я боюсь, что к 30-ти годам меня спросят: «А ты кто? А чего ты добилась? А ты оставила свой след в этой жизни? Что ты сделала для мира?» Ну ненавижу я соревноваться! Почему же меня постоянно дергают? Зачем задирают? Что, я тоже должна присоединиться в этой гонке к Диме? НЕ ХОЧУ! Я живу в своем ритме. И если я – паразитка, то это моё решение, а если чем-либо занимаюсь, то это тоже лишь моё решение. Только я могу решать, как мне жить, кем быть. И никто, по совести говоря, не в праве давить на меня. Ведь под давлением кто угодно начнет лишь сопротивляться.
Ну что мужчины хотят доказать? То, что они сильнее? Да я это и так знаю и живу с этой мыслью спокойно: уважаю и пользуюсь этой силой. Я не хочу быть сильнее. Мне это удобно и вообще я имею право быть сильной в другом.
Спокойствие, только спокойствие……..

Всё временно. Так нужно ли хватать всё, что ни попадется вокруг, как воздух, как воду, которые, как только ты сожмешь кулак до конца, растают?
Однако, на практике мы всё равно цепляемся за все и за всех.
Вот ревность. Это страх. Это неуверенность и, возможно, комплексы. Страх предательства, страх просто потерять.
Зависть. Господи, что это? Зависть погубила мир. Зависть создала дьявола. Это первейшее зло. Архангел стал богом зла, ведь он хотел стать равным Богу. Это корень зла. Она идет рука об руку с гордостью. Это почти одно и то же.
Зависть рождает всё остальное. А неверие? Это второй грех. Ева не поверила Богу и сорвала плод с древа познания.
И так меня мучает что-то уже далеко не в первый раз. Единственное, что приводит в порядок мои мысли в таком настроении это молитва, словно пища, удовлетворяющая меня. Думаю, это нищета духа порождает расцвет пороков. Как слабость тела порождает расцвет всех доселе латентных, но опасных микроорганизмов, грибков, клещей ит.п.
Витамином С здесь и является общение с Богом. Я не хочу проводить проповедническую деятельность. Я пишу то, что чувствую, понимаю, знаю, и то, до чего дохожу своим путем.
Такое ощущение, что как зарядка и работа держит наше тело в тонусе, так и болезни и прочие проблемы по жизни держат нас в умственном и духовном тонусе, а иначе мы начинаем деградировать, чтоли...... А иначе говорят "беситься с жиру".
Настроение мрачное. Слава Богу, Димка уехал пока к родителям. Мне надо всё обдумать и вернуть себе равновесие.

Надеюсь заснуть и успокоиться.
:krest:

Привет!

Ребята, позравляйте меня скорее!
Я сдалась! Я сдалась! Я уже сдалась!
УРРРРРРРРРРРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
И главное, всё - НА ОТЛИЧНО!!!!!!!!!
Каникулы до 3 февраля. Мало. Стипендия повышенная, и вообще за себя приятно.
Всем огромный привет. Желаю всем также сдать все экзамены на отлично!
Удачи!
А Димка...... Все недоразумения рассеялись, как всегда, как дым. Он больше не дуется.
Привет!

Еще раз приглашаю к себе в гости.
Очень жду комментариев на свой монолог о жизни.
НА комментарии обязательно отвечу, чем уже начала заниматься и потом читать обязательно буду.
Пишите. Жду всех!!!
Привет!

Я вот написала в дневнике целый монолог. Не спится. Интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Я может, и засну сейчас, но утром всё равно проверю комментарии. Кому не лень, всех приглашаю к себе!
Пишите, кто там не спит.
Привет!

Все мы когда-нибудь стареем, мы теряем молодость, красоту и здоровье.
Все меняется, все течет. Всё проходит, и это тоже. Ты был крут, ты был популярен? Это пройдет!
Ты была ничтожеством? Ты была тихой и серой, закомплексованной? И это проходит. Люди меняются: кто в лучшую, кто в худшую сторону.
Ничто не проходит зря. Ничто не дается зря. Должен быть и есть баланс в природе, в этом мире.
За всё надо платить. Заплатив хорошо вначале, ты получишь свои дивиденты потом. Все мы - люди. Все мы - братья. Мы похожи, хоть внешне стараемся быть такими индивидуалистами.
Все мы начинаем одинаково свой путь, и кончаем путь одинаково. Даже родным брату и сестре дается разное, но от этого они - не менее родные и похожие.
Так чего же мы гордимся? Чем? Временным?
Чем мы будем, когда подойдем к последней своей двери? Вот только прийдем мы с разным багажом, прийдем разные, с разными мыслями, с разным отношением к этому концу.
Я никого не могу забыть. Иногда накрывает волна обид. Но что это по сравнению с любовью?
Однако, мы в конце-концов взрослеем и перестаем быть просто животными из плоти и крови, в нас всё чаще доминирует дух - то, что нас наполняет и ведет, мудрость, разум.
И мы уже кому-то что-то обещали, мы за кого-то ответственны, мы кому-то помогаем, кто-то в нас нуждается, мы становимся сильнее, точнее сила становится еще более сосредоточенна и точно направленна.
Это уже не страсть, хоть мы способны её испытывать, а полное уважение за всё, принятие и недостатков, и уважение недостатков. Понимание и анализ без эмоций, без резких слов и действий.
А что противится сформировавшейся такой же личности? Просто принимать по-человечески. Вы - команда. Это уже не соревнование за лидерство или за первенство, за авторитет или крутость.
Что дальше? Вместе до конца. А что, по одиночке? Мы созданы друг для друга. Глупо иначе.
Мы существа социальные, при чем не на время весны, а круглый год.
Смеется тот, кто смеется последним.
А завидуют и негодуют те, кто на миг потеряли ощущение времени и окружающего мира. Всё временно.
Было бы желание... Только зачем всем и всё? Так же просто не интересно.
Без радуги мир был бы черно-белым. А он - в том то и прелесть! - не серый, не черный и не белый, а цветной...
Не быть всем белыми... Хорошо. Но нам решать, какого цвета. Точнее, нам его делать.
Эта предательская способность человека быстро привыкать к хорошему и забывать плохое - играет с человеком злую шутку.
Люди сходят с ума, обозляются. А жизнь - не прямая. Это посложнее синусоиды. Интересно, можно ли описать жизнь конкретного человека и вообще абстрактного человека какой-нибудь функцией?
Мысли об этом уже делают что-то в этой жизни легче и относительнее.

Всех поздравляю с праздником Крещения!
Желаю всем хорошо отметить. Я - уже...
Привет!

Весна, весна, пора цветенья,
Пора свиданий и любви.
Долой угрозы увяданья,
Долой все холода зимы!

Это моё сочинение лет так в 15....
НО всё равно оно актуально.

А у меня весна-а-а-а!!!




И вообще -
Привет!