мммм)

как я люблю такие деньки, когда после напряжных-напряжных-напряжных-напряжных недель можно рассслаааааабится. и вставать после 9.00, есть конфеты (пункт про корову в предыдущем посте отменен на неопределенное время), проводить время с тем, с кем ты хочешь и как ты хочешь;)
 

 

успела все, что, кажется, было нужно.

купила подарки почти все. Среди моих друзей, есть одна А, которой я всегда мучаюсь над подарком. Человек спит на деревяшке, живет по ведам, ложится спать в 7 вечера, знает историю мировой архитектуры и искусства, ну что ей дарить?!)

поймала себя на мысли, что бесят пустые и ммм хвастливые, да, именно хвастливые люди. вот верите нет, никогда не поворачивается язык сказать  - да, я классно ... (что либо делаю)! О е, я такая красотка или там, ой я ваще молодец. хм, ну если только в шутку или от великого счастья самым близким на ухо) Интересно, это и есть вот это вот - "себя нужно любить"? ну тогда нет, извините, не про меня.

Не понимаю, откуда берется такая самооценка вперемешку с самонадеянностью и эгоизмом.

Так, о приятном. курсовая будет меньше 70 страниц! ееееее. писать про это подробно не хочу, не забуду никогда )

а еще блин! надо худеть! а то коктельное др, надо будет встречать не в платье, а в мешке безразмерном. корова. 

***Сока хочу. Но боюсь разбудить всех хлопаньем дверей и конечно же моя собака-придательница залает на весь дом. аааааааа. апельсинового..с мякотью, прохладного..целый стакан!***

 

 

хмф.

самое время писать в блог, ага. когда над курсовой в пору лить слезы и рвать на себе волосы. нет, я не преувеличивую и не распространяюсь. все будет хорошо. 

поэтому... время копаться в себе снова. 

2010 кончается, а, если честно, жаль, мне было хорошо в этом году, исключая некоторые моменты.

чтобы не забыть через время, перечисляю:

самое яркое воспоминание. 1 место - вывихнутая челюсть, 2 место - вечер после праздников на какое-то там ноября, после ленты Нелюбина. ммм) 3 место - вся работа на Енисей-регионе. что ни день, то новый опыт. очень полезно и, вообщем-то, приятно. еще можно выделить - Бирюсу и песни Земфиры на концерте.

очень хороший отдых. Хоть и не далеко и не надолго. и в конце хотелось всех придушить.)

победы - над собой моральная победа произошла. да, я отношусь ко многому по-другому. хм. это, пожалуй, главное.  ну и да - победа над рабовладельцем. о е. 

потеря года. отец. хм. ну что тут скажешь. он мне не снится. совсем. 

люди года - Л и Д + много интересных знакомств.

работа года - текущая.

книга года - "Мартин Иден" Джека Лондона. 

подарок года - диктофон=*

разочарование... ммм. да много собственно. Миша. по голове чем-нибудь тяжелым!

фильм года - о чем говорят мужчины. да-да. 

самый лучший праздник 2010 - старый новый год, ленин др с Кареном и свадьба сестры. 

*переживаю немножко из-за сестры. ммм. ну да ведь она взрослая совсем. и умная. и вообще я бы хотела быть на нее похожей. *  

тупые привычки 2010 - ведение блога и сидение вконтакте. аж раздражает. да-да. 

я так и не научилась готовить и не начала заниматься спортом каждый день. какого, спрашивается черта) но стала самостоятельнее. да факт. еще бы сил и времени побольше. и этого... спокойствия. чтобы было время вот так сидеть, думать и осознавать, что все хорошо. 

с наступающим. хороших вам "итогов"

ммм

хочу как раньше - фруктовых салатов и открыток.

а еще у меня куда-то упала трудоспособность. не могу читать и писать. наверное, откажусь от последнего в этом году текста в кп. имею право, я всего лишь внештатник. всего лишь внештатник.

 может, что-то придумать? как всегда поможет. мозг мой - друг мой. 

а еще это абсолютно бесполезное занятие вести дневник. поймала себя на мысли что пишу это ради определенных людей, т.е. не ради, а для. для того чтобы прочли и правильно меня поняли. 

но они не читают. у некоторых даже нет интернета. собственно, зачем тогда?.

записи понятные на 100% только мне, которые я перечитывала единожды. игра в одни ворота как будто. и все еще раздражает этот розовый фончик. что за капец. 

и вообще странная была идея писать никому на страницу, подписанную своей фамилией. 

ммм. скоро нг. о е. 

последний пост такой страшный...

мне и было очень-очень страшно. все обошлось. все снова правильно. до слез приятно и признательно.

ощущение плеча. сильного и рядом - очень ценно. думаю о том, что человек встречается с другим человеком совсем не случайно. даже если этот человек - прохожий, как убедилась в миллионный раз.

храню тепло.

нервничала. но сдала. 

завтра иду за подарком и в библеотеку.

не могу конкретного ничего написать, честно... навожу порядок в своем мире. 

подстриглась и куплю новые тени. 

чувствую что люблю. кстати, о любви http://www.youtube.com/watch?v=R1Wf_VLxkGU&feature=share
 

музыка чудесна, правда?..

вот... вот такой сумбур. все налаживается

 

вот ведь тупица.

кто тебе сказал. ведь ничего подобного. ни-че-го.

было грустно, стало пусто. 

нельзянельзянельзянельзя так доверять, нельзянельзянельзянельзя ничего  делить. ничего не решено.

разговор почти год назад был явной ошибкой. совершенно не знаю что делать и как заткнуть свое представление через розовые очки и понять..
 

Жду пока скачается конспект с почты, потом буду писать. обещаю себе сегодня написать хотя бы половину.

капец, такая лентяйка что-то стала.

пишу, потому что сегодня опять видела "постоянный" сон. вижу его примерно раз в 2-3 года. что за черт?

 

надо обязательно об этом написать, а то забуду.

в общем, сегодня по работе познакомилась с очень необычным человеком. Он преподаватель боевых искусств, мануалист и психолог. Сначала вообще не понравился, потом слушала, раскрыв рот, потом спорила, в итоге - в шоке сижу)

Жизнь - выбор, и есть только "хочу " и "не хочу".

Ответственность - это значит быть в ответе за то, что делаешь. Вот и все.

Взрослая девочка. Такого не бывает. есть просто - взрослая!

У вас логика ломовой лошади.

И хоть я пару раз задала совершенно тупые вопросы (дилетантизм журналистов, конечно, естественен, но так хочется знать больше!!!), все равно, чувствую себя прекрасно. выбор-то сделан. я знаю свое "хочу".  

слишком замерзла, чтобы быть веселой. 

3, 5 часа была на улице. да-да, сегодня было минус 25. по  ходу, продуло шею. не хочу завтрашнего утра и мечтаю скорее забыть сегодня. 

печатаю руками, на которых кожа потрескалась. опять же от сильного мороза. потом добралась до учебы, естественно, с опозданием. выглядела ужасно, судя по взглядам). абсолютно плевать, слишком замерзла, чтобы думать. 

делаю, но не успеваю.  

а еще меня что-то очень раздражает этот розовый фон. никак не могу согреться.

 

вот как белуга, честное слово.

как меня бесит "все, что вас не убивает, делает сильнее". что бы вы понимали. ну да сильнее:  жестче, грубее в силу удара. ага, айс прямо. не могу читать эту дурацкую фразу у всех вконтакте.

а это убожество "я такая какая я есть" - арррррр. стремись к лучшему, тупица.

пффффф.... надо как-то с собой сладить. я же обещала. хмык, три года прошло. а я в все еще в начале плетусь.трудно.

ничего не понятно, да? мне на самом деле тоже мало что.. 

слушаю попсу. русскую попсу и грущу опять.

сегодня совершенно не кстати разрыдалась, а из-за чего не могу сформулировать. плохо, тревожно, надоело... после стало легче. и вот я опять за компом с открытым вордовским документом. это не из-за дела, а из-за объема. он сказал, что у меня все получится, раз всегда получалось.. ну да логика епт 

мм. вчера собирались на девичник. такие разные...Оля уже выбрала фасон свадебного платья. Лена ищет нового, встречаясь со старым. 

Сегодня весь день из-за чего и извелась  узнавала у известных красноярцев, чтобы они попросили у Деда Мороза. Действительно, скоро ведь новый год... Никто не просит машину, квартиру, все рассуждают о вселенском счастье, о здоровье там... Наверное, это очень легко делать, когда у вас у же есть и машина, и квартира, и работа. Хм. Не о том. Не то хочу писать. Меня наоборот порадовали их ответы. И характеры, все были очень любезны и доброжелательны. 

мне ведь тоже надо писать письмо деду морозу, я ж тож человек. 

ммм. Дорогой, Дедушка Мороз. 

пошли моей маме счастья. очень прошу. Однажды я это же желание загадала одному бла бла бла волшебному камню в Анапе. Экскурсовод говорила, что там все сбывается, что не загадаешь. М, может, Дед Мороз, поможешь ускориться процессу исполнения? И Соне прибавления пожалуйста. И бабушке здоровья. 

Как-то смазливо. Видишь, у тебя нет квартиры и машины, а ты желаешь "абстрактное". Значит, там была чушь. Не главное. 

 

спасибо тебе огромное! БЛАГОДАРЮ. 

Я не представляю себя без. (дурочка, читай это, когда в слудеющий раз будешь обижаться не из-за чего). Главное, равновесие, чувство на месте. я на своем месте. 

уффффф. (выдохнула). 

А еще казавшаяся стервой оказалась ммм нормальной??))

да-да. 

А еще осенью, я заметила, как минимум сорок дважды в день я чувствую себя одиноко. Ленка говорит, что в таких случаях нужно обернуться и рассмеяться. Не знаю, как это вяглядит со стороны, но помогает. 

А еще хочу петь целый день. Вот так, громко, пусть все сойдут с ума не очень любят, когда я пою. В блоге, то я могу себе это позволить в конце концов. Заранее прошу прощения

ГДЕ-ТАААААААААААА ГИТАРА ЗВЕНИИИИИИИИИИИИТ...

ЛЕЕЕЕЕТТТ МИ ТЕКИ ФАР АВАААААААААААЙ...

ВАТ А ГЕЕЕЕЕЛЗЗЗЗ ВАААААААНТТ...

капец получился, а не пост. Тот, кто догадается что ж я пела получит конфетку! 0_0

один человек попросил рассказать здесь о себе. хорошо.

• я становлюсь откровенной, только когда вижу, что человек этого стоит. так что, как правило, первое впечатление обо мне обманчивое. 
• я очень привередлива в еде. не ем салаты и прочую мешанину. 
• я могу перестать общаться с человеком, если узнаю что он нечестно или жестоко поступил в той или иной ситуации, даже если она ко мне не имеет никакого отношения
• я часто смеюсь над собой и жду такой же самоиронии от каждого
• я работаю с 15 лет
• я хочу научиться водить машину
• в прошлом году я попала под машину
• я люблю сюрпризы. делать и получать. та же история с подарками
• я считаю, что люди делятся на "настоящих" и "не настоящих"
• я люблю быть дома и читать
• я люблю смотреть телевизор с мамой и с Леди
• у меня есть собака, ее зовут Леди. 
• я не ожидала, что у меня так скоро будут долгие отношения
• я терпеть не могу пафоса
• и излишнюю уверенность в себе
• я нерешительная и вредная, очень вспыльчивая
• у меня есть друзья
• я мечтаю поехать завтракать на Столбы. вдвоем, конечно
• я обожаю песни Земфиры, мне кажется она поет о моем внутреннем мире
• я четыре раза ходила на ее концерты и пошла бы еще
• я люблю город Саяногорск
• иногда, мне бы хотелось не работать так много
• иногда мне хотелось бы работать еще и еще
• каждый день пытаюсь стать добрей и похудеть
• когда плохо, нужны люди. любые, лишь бы говорить о чем-нибудь и не оставаться одной
• часто тревожусь
• я очень мало общалась с отцом, по пальцам можно пересчитать наши совместные разговоры - отдельные реплики
• я могу перестать замечать человека, если он сделал что-то плохое моим близким 
• я часто думаю о будущем
• я гонюсь за деньгами и это мне не нравиться
• люблю шарфы 
• хочу поработать в "Русском репортере" и в "Космо". да-да. 
• не стоит обижаться, когда я зову вас дубиной. 
• а ну да. сарказм конечно же. 
• люблю держаться за руки
• хочу чаще общаться со своей сестрой.

нравятся занятия по мастерству журналиста.  настроение поднимается после них удивительным образом + появляется интерес ко всему происходящему. Удивительно, что молодой преподаватель может  вести ленту вообще так интересно. все 1,5 часа я - уши. Бодро, факты, сегодня.  Вот именно такой заряд энергии мне был нужен! 

вроде бы все встает на свои места. список дел в ежедневнике, рабочий настрой, есть время посидеть с родными и собакой, воскресенье не кажется таким идиотским. 

счастье опять ощущается. хочется преодолевать трудности, бежать куда-то. Будто энергетика хлебнула. 

дальше. как-то нужно становится добрее и бескорыстнее что ли. как Лена. она просто гений. следи за собой -_- 

я пойду выплескивать энергию по-тихоньку. 

п.с. так хорошо, когда рядом человек, который все умеет и все-все знает, а если не знает, то сможет найти ответ. спасибо тебе. 

 

вообщем-то я недоговорила про театр кукол, чтобы там интригу сохранить, типо - вау, как она интересно живет - бла-бла-бла. А не получилось)

на самом деле ничего особенного, но запало в душу.

просто было хорошее настроение, из-за того что интервью прошло спокойно, даже удачно (пусть оно было банальным чуток, на мой сегодняшний взгляд). Ну и вот стою, набираю смс, улыбаюсь. Смотрю на ул.мира, ищу глазами своего знакомого.

ко мне подходит незнакомый мужчина. Лет 30-40. Худой и какой-то светлый. Лицо очень простое и светлое, почти белое. Не пьяный, не наркоман. Здоровый, но печальный какой-то. жалкий что-ли.   Подходит и говорит:

- тебе нужно чаще улыбаться. когда ты улыбаешься, ты совсем другая, очень красивая. у тебя все будет хорошо. 

пожал мне руку и ушел. 

наверно, городской сумашедший или просто странный тип. м. но после этого мне было внутри как-то спокойно, на некоторое время. 

вот. ничего особенного. просто хорошие слова от незнакомого человека. 

ой кшмар какой-то...

вот правда. эт я не нудю, а просто передаю внутренее состояние. в выжитом лимоне больше энергии, чем во мне. где бы найти вечный двигатель?

ненавижу воскресенье. В этот день нормальные люди спят сколько хотят, сидят дома до обеда, проводят время в свое удовольствие, либо разгребают мелкие дела, накопившиеся за неделю. А я блин нет, далеко-далеко-далеко-далеко нет.. Мое воскресенье начианается в 6. 15 ммм. даже говорить не хочу. 2 дня до очередного капеца.

что там еще. я помирилась с л.т. потратила времени на это минут 10.

и еще я переживаю за маму. сильно. эт вообще глобальный вопрос без ответа, даже примерного. короче, видите как все солнечно.

из хорошего. вчера пришло письмо из ММС. зовут в новосибирск на форум журналистов. Хочу поехать, но не поеду. Причина прозаическая весьма - отсутствие денег. а любимый универ, на который я пашу денно и ношно, естественно, в этом плане пасует. Велкам блять за знаниями.

 

еще думаю о своем блоге. наверно, читать это все сложно. сильно много спонтанного, обрывками.

вот кстати, это очень характерно. вся моя жизнь - сплошные отрывки, ничего цельного. Дима, как я тебе завидую...

ну и ладно. изначально - это только разговор с собой и выплескивание опять же себя.

захлебнуться в самости-_- 

 

Я просыпаюсь в холодном поту,
Я просыпаюсь в кошмарном бреду,
Как будто дом наш залило водой
И что в живых остались только мы с тобой.
И что над нами километры воды,
И над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих

Я лежу в темноте.

 

Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание.
Я раньше и не думал что у нас
На двоих одно лишь
Дыхание,

Я пытаюсь разучиться дышать,
Чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того газа, что не умели ценить,
Но ты спишь и не знаешь,
Что над нами километры воды,
И что над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих
Я лежу в темноте.

Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание
Я раньше и не думал что у нас
На двоих одно лишь
Дыхание,
(с)
 

великолепная. могу слушать бесконечно...

грустно. практически без видимых причин. но как-то ваще аж... мммммм. завтра станет лучше, завтра я сделаю то, что давно было нужно и то, что правильно. 

ммм. 

из нового. победила в конкурсе социальной рекламы. о е, ага. 

из старого. цени, тупица. 
 

блин. что за тухлятина. 

ммм. в таких случаях надо думать о чем-то хорошем. о прошлой весне. 

я стояла рядом с театром кукол. Еще не испарились эмоции после встречи с Рыбкиным. Пишу смс, жду встречи. ну а дальше, я не забуду даже через много-много лет, так что записывать не стоит;)

из веселого. ничего нет. 

 я заболела. ааааааа, ужасное состояние: заложен нос и противно гудит голова, так что остаться дома как-то неправильно, но и идти куда-то соврешенно невозможно. 

когда я болею, то кисну сразу же. ..

в остальном все хорошо..тихонько пишу курсовую, читаю, думаю о прекрасном

пчхи. будьте здоровы все. это же так классно!!!

вспомнился текст из  "Версии" - слово редактора или что-то типа того. 

там автор рассуждает о том, что темп жизни слишком быстрый и т.п. а ему не всегда хочется спешить, иногда даже наоборот он сознательно тормозит. сейчас я полностью разделяю его мысли. меееееееееедленнееееееееееее. еще медленнееееее. 

в сутках неспроста 24 часа, а никак не больше. значит так надо и не хер гнаться за всем!-_-