СОСТАВ:

На форму диаметром 30 - 35 см

Для теста вам понадобится:

Мука – 4 стакана

Сухие дрожжи – 1 чайная ложка

Соль – 1 чайная ложка (в зависимости от степени солености начинки можно взять или немного больше, или меньше)

Сахар – 1 чайная ложка

Молоко – 1 стакан

Вода – 1 стакан + сколько возьмет тесто при замесе, у меня взяло 0.5 стакана т.е. всего 1.5 стакана

Растительное масло – 3 столовые ложки

Начинка:

Капуста – 900 г

Растительное масло – 1 – 2 столовые ложки

Сыр – 600 г (в оригинале берется осетинский сыр, за неимением беру адыгейский + сулугуни + брынза)

Соль – по вкусу

Сливочное масло для смазывания пирогов после выпечки.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

Осетинские пироги – это пироги ритуальные, наполненные значением и смыслом. Три вертикально расположенных пирога связаны с тремя важнейшими категориями жизни: Бог, Солнце и Земля и только в траурных случаях готовят осетинский пирог из 2 частей.

Для теста в ¼ стакана теплой воды добавьте по чайной ложке сухих дрожжей и сахара. Дайте постоять 3 – 4 минуты, чтобы дрожжи насытились водой и лучше перешли в раствор, а затем размешайте до полного растворения.

Добавьте 1 – 2 чайные ложки муки, размешайте, чтобы получилась болтушка без комков, и оставьте в тепле минут на 15 – 20. Если дрожжи живые, они, почувствовав сахар, оживут и выдадут пенную шапочку. Если через 15 минут дрожжевая болтушка не вспенилась, значит дрожжи потеряли свою активность, а попросту говоря погибли, и их нужно заменить.

В подошедшую дрожжевую болтушку добавьте теплую воду до полного стакана.

В просторную миску просейте муку, добавьте соль, размешайте. В центре мучной горки сделайте лунку и вылейте туда дрожжевую смесь и молоко. Постепенно подсыпая муку с краев в центр, замесите очень мягкое подвижное тесто. Обратите внимание на определение «подвижное», так характеризуют тесто для осетинских пирогов профессионалы и, на мой взгляд, это определение очень хорошо, понятно и правильно определяет каким оно должно быть по густоте.

В процессе замеса, если тесто получается густоватым, добавляйте воду. В этот раз я добавила 0.5 стакана, но вам может понадобиться или чуть меньше, или чуть больше в зависимости от муки.

Замешанное тесто очень хорошо вымесите. В процессе вымешивания постепенно добавляйте растительное масло.

Вымешанное тесто смажьте растительным маслом, закройте пленкой и оставьте в тепле для подъема. Тесто должно увеличиться в 2 раза. Пока тесто подходит, приготовьте начинку. Капусту мелко нашинкуйте. Разогрейте на сковородке растительное мало, выложите капусту и тушите при открытой крышке около 10 минут.

Следите за нагревом, чтобы капуста не зажарилась, а уж тем более не подгорела. Когда капуста немного осядет, закройте сковородку крышкой и тушите до желаемой степени мягкости. В процессе тушения при необходимости добавляйте понемногу воду, чтобы капуста именно тушилась, а не жарилась. Готовую капусту снимите с огня и дайте полностью остыть. Если капуста получилась излишне влажной, отбросьте ее на сито или даже отожмите.

Сыр натрите на терке или, если сыр мягкий, измельчите руками. В оригинале используется осетинский сыр, за неимением его можно заменить брынзой, фетой, адыгейским или другим рассольным сыром. Лично я смешиваю брынзу, адыгейский и сулугуни.

Смешайте капусту и сыр. При необходимости добавьте соль. Разделите начинку на 3 равные части и из каждой сформируйте – слепите колобок.

Подошедшее тесто разделите на 3 части и выложите на хорошо подпыленный мукой рабочий стол (я обычно использую противень). Каждую часть теста округлите. Для этого соберите концы теста к центру, а затем переверните. В результате у вас должны получиться 3 тестяных колобка.

Сверху прикройте тесто пленкой, чтобы оно не подсохло. Возьмите один кусок теста, выложите на подпыленную мукой доску и разомните в лепешку.

На центр лепешки положите колобок начинки. Соберите края теста в кисетик.

Аккуратно разомните кисетик в лепешку в соответствии с

[показать]

Помидоры нарезают - дольками, огурцы - кружочками, лук - полу кольцами, сыр - мелкими кубиками. Разрезают пополам зубчик чеснока и местом среза натирают салатник. Укладывают в салатник подготовленные помидоры, огурцы, сыр, лук, маслины и посыпают рублеными травами. Смешивают лимонный сок, уксус, соль, оливковое масло и молотый перец. Полученным соусом заправляют салат и дают настояться 30 минут при комнатной температуре. Перед подачей салат осторожно перемешивают и оформляют дольками варёного яйца.

[400x220]

Тесто раскатайте в пласт толщиной 0,5 см, выложите на противень, слегка смоченный холодной водой, наколите вилкой и испеките до готовности. Остудите и разрежьте на коржи. Края обрежьте для крошки.
Для крема грибы варите в подсоленной воде до готовности, охладите и измельчите блендером. Муку подсушите без изменения цвета, слегка охладите и разведите частью грибного бульона. Оставшийся бульон соедините с грибами, прогрейте, посолите, введите разведённую муку и перемешайте. Размягчённое масло соедините с измельчёнными яйцами и взбейте. Постепенно, в несколько приемов, введите грибную массу и перемешайте.
Готовые коржи уложите друг на друга, прослаивая приготовленным кремом. Верх и боковую поверхность торта смажьте кремом. Верх торта посыпьте тёртым сыром, боковую поверхность - крошкой. Охладите.
При подаче оформите торт ломтиками грибов, листиками зелени и разрежьте на порции.

Приятного аппетита!

http://www.nakormim-spb.ru/recipe/5376.htm

[400x217]

Очищенную свёклу нарежьте соломкой, залейте водой так, чтобы она слегка её покрывала. Варите 3-5 минут, настаивайте без нагревания под крышкой 8-10 минут. Охлажденную свёклу пропустите через мясорубку вместе с сыром и очищенным луком. В полученную массу добавьте мелко рубленный чеснок, растительное масло, соль, перец. Все тщательно перемешайте. Разложите листья салата на  сервировочные тарелки, положите на каждый листик порцию икры.

[400x216]

Для начинки яйца и плавленый сыр измельчите, добавьте зелень, мелкорубленый чеснок и майонез, перемешайте. На лаваш уложите листья салата, затем начинку и сверните лаваш рулетом. Заверните его в пищевую пленку и поставьте в холодильник на 2-3 часа. При подаче нарежьте рулет ломтиками.
Приятного аппетита!

http://www.nakormim-spb.ru/

Опишу в качестве примера обычную ситуацию, которая происходит в каждой паре мужчина-женщина чуть ли не по несколько раз в неделю. Например, мужчина приходит с работы весь угрюмый и молчаливый. Женщина ему что-то рассказывает, на что мужчина отвечает односложными фразами: «Да», «Нет» и остальные в том же духе.

Женщина понимает, что у мужчины что-то случилось, скорее всего, какая-то неприятность или проблема на работе. И эта догадка женщины, как правило, верная, а может быть даже женщина и сама знает, что случилось.

А вот дальше следует не всегда даже осознаваемый женщинами вывод, который можно сформулировать примерно следующим образом: "Если случилась какая-то неприятность или возникла какая-то проблема, то ей нужно сразу же поделиться, рассказать и от этого обоим станет легче. Мужчине станет легче от того, что он смог поделиться проблемой. (Данный вывод неправилен). Женщине будет легче от того, что мужчина перестал молчать и тем самым избавил её от дискомфорта молчания, ну и просто помочь мужчине, конечно, хочется, если у него трудности".

И тогда женщина начинает говорить мужчине: «Расскажи, что случилось», «Расскажи, тебе же легче станет», «Поделись со мной» и т.д. И тогда молчаливый мужчина, которому женщина искренне хотела помочь, вдруг начинает говорить всякие грубости, вроде: «Отстань», «Оставь меня в покое» или даже «Не лезь не в свои дела».

Женщина, естественно, на такое несправедливое обращение справедливо обижается. Хотела как лучше, хотела помочь, а теперь ты у меня не дождешься, да еще и хамит. И вот уже у мужчины вместо одной проблемы стало две, а у женщины появился муж хам.

А ведь всего этого можно достаточно легко избежать. Достаточно понять психологию мужчин и то, что мужчина устроен совершенно по-другому, чем женщина. Как говорит один мой знакомый: «Мужчина – это эксперимент природы». Обычно он не доводит мысль до конца, удачный это эксперимент или не очень.

Вот и здесь, вместо того, когда у него трудности, воспользоваться эффективной стратегией и проговорить эти трудности с другими людьми, мужчина начинает их перемалывать сам (в смысле обдумывать). Это совершенно необходимый для него процесс.

Во время этого процесса мужчину лучше вообще не трогать, иначе у него может произойти какое-то короткое, или не очень, замыкание внутри или «подвисание». Это, скорее всего, вызвано недостаточной мощностью мозга, а может быть неэффективными стратегиями обработки информации. Но это, в общем, не важно.

Главное правило, это если у мужчины проблемы, не важно, на работе или в семье, и он молчит, то лучше его вообще не трогать, даже не загружать элементарными домашними обязанностями. (Только не путайте действительно проблемы с элементарной ленью. Я не говорю о его прямых обязанностях, а именно о проблемах, которые можно отложить на два-три дня).

Не нужно лезть с советами. И уж тем более не нужно его жалеть. Займитесь своими делами. Сделайте себе маникюр, сходите в гости к подруге, зайдите в кафе или в магазин нижнего белья, порадуйте себя приятным подарком. . Через какое-то время мужчина переварит свою проблему и сам подойдет к вам, чтобы поделиться какими-то своими размышлениями.

Вот здесь-то пора проговорить и о втором правиле, о котором часто забывают. Мужчина, который помолчал достаточное количество времени, как правило, приходит к какому-то решению или у него накапливаются какие-то мысли по поводу решения проблем.

Естественно, что если человек просидел несколько часов или даже дней в одиночестве, то он потерял связь с реальностью. Если он не обсуждал свои идеи, не получал обратную связь от других людей и обдумывал их под влиянием негативных эмоций (обиды, давления сроков, денежных обязательств), то качество этих решений и идей, мягко сказать, оставляет желать лучшего, а некоторые женщины просто сразу говорят – это полный бред.

Конечно то, что придумал ваш партнер, скорее всего и есть полный бред. Однако говорить ему об этом сразу – большая ошибка. Ведь он лелеял свои мысли, обдумывал их, и они являются любимым детищем его мышления. Если сразу ему об этом сказать, то, скорее всего, он опять замкнется и наладить атмосферу в доме может потом получиться еще сложнее, чем в первый.

Поэтому опытные женщины обычно не говорят мужчине о не очень хорошем качестве его мыслей. Ведь его первые мысли и идеи можно помаленьку заменить на другие, и мужчина даже не поймет, что это уже

Одна из наиболее злободневных сегодня тем — сколько в семье должно быть детей. При этом нельзя сказать, что отношение общества к многодетным за последние годы принципиально улучшилось (хотя некоторый прогресс тут есть). Но вот о бездетности не то чтобы не принято говорить — скорее, принято молчать. А между тем сторонники «свободных отношений» считают бездетность нормой, в то время как во многих семьях она воспринимается как наказание Божие, доводящее людей до отчаяния. О том, как пережить бездетность, мы говорим с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Святой Троицы в Хохлах.

Есть ли надежда на спасение?

— Жена спасается чадородием. Сегодня это устойчивое словосочетание, весьма расхожее в православных кругах. Но как быть тем, у кого в силу обстоятельств детей нет? Что, никакой надежды?

— Мне кажется, достаточно странно было бы воспринимать слово «чадородие», сказанное в известном послании апостола Павла (1 Тим 2:15), как просто «репродуктивность». Ведь тогда получается, что любая языческая репродуктивность, в основе которой лежит лишь архетип продолжения рода, — спасительная. Мы знаем, что семья праведных Иоакима и Анны не была многодетной, как и семья святых Захарии и Елисаветы. Наоборот, долгое время им приходилось нести поношения за бесчадие. Но ведь утробная религиозная идея о том, что продолжение рода и есть как бы твое продолжение в вечности, для нас, христиан, неактуальна — мы ведь знаем, что спасение — это обретение Царства Небесного, как об этом говорит Новый Завет. Так что, по-моему, в данном случае апостол Павел имеет в виду не просто многодетность. И хотя, разумеется, многодетность — благо, воспринимать ее как некое единственно возможное для женщины духовное делание, необходимое ей для спасения, — это не просто неверно, но даже опасно. Ведь все люди разные, а человеческий ресурс очень ограничен: кому-то многодетность действительно посильна, а кому-то непосильна совершенно.

Многодетность хороша, когда она осмысленна, когда она наполнена родительской любовью и одновременно духовными и физическими силами. Но, увы, бывает, что в семьях, где много детей, эти дети оказываются лишенными полной меры необходимой родительской любви, заботы и внимания. И не потому, что родители плохие. Просто у них сил не хватает.

— Что же тогда, на Ваш взгляд, имел в виду апостол Павел?

— На мой взгляд, он говорил о том, что женщина, как христианка и мать, должна как можно больше вложить в воспитание своих детей. Одного или многих — неважно, главное, стольких, сколько будет Богу угодно. В любом случае она несет за них ответственность перед Богом и должна даровать им полноту материнской любви, организовать окружающее их пространство как храм Божий в своей семье.

— Но как в таком случае спасаться женщине бесплодной?

— Она спасется следованием за Христом, исполнением Христовых заповедей, и прежде всего — заповедей любви. Так же, как спасется и мужчина. А вот из логики странно трактующих высказывание апостола Павла выходит, что мужчина спасется сам по себе, он и так хорош, а женщине надо еще и детей родить. Но это, конечно, неправильно. Ведь это совершенно убогое понимание фразы, вырванной из контекста Священного Писания. Она просто не может толковаться и читаться в том смысле, что женщине надо быть исключительно репродуктивной машиной и в том якобы состоит главная ее заслуга перед Богом. Ведь в противном случае для нас идеалом христианской семьи должна стать мусульманская семья или люди племени мумба-юмба. Именно они живут установкой: чем больше детей, тем вероятнее, что хотя бы часть из них не умрет, останется в живых и, как следствие, род будет продолжаться. Только что в этом от христианства?

— Но бездетные супруги часто ощущают, что в их жизни не хватает чего-то очень важного…

— Да, когда в семье нет детей — это связано с очень большим человеческим страданием. Потому что в христианских семьях очень хотят иметь детей, исходя из самой природы христианского брака. Он осмысляется как брак, в котором любовь — это прежде всего любовь жертвенная, приносящая себя кому-то. И дети — тот плод брачной любви, которому родители могут себя отдать. Когда этого не случается, супруги действительно чувствуют свою неполноту и неполноценность. Может ли быть это наказанием Божьим? Далеко не всегда. Могут ли эти семьи толковать бесчадие как поношение в ветхозаветном смысле? Думаю, что ни в коем случае.

Страх остаться одной – сильнейший страх у женщины. Многие женщины готовы терпеть измены мужа, ссоры со свекровью и тяжелые условия личной жизни только для того, чтобы не остаться одной.

Что происходит с женщиной, которая испытывает страх остаться одной? Она становится мнительной, ревнивой, все время старается заслужить любовь и одобрение, доказать, что она достойна любви.

Сначала она добивается любви у родителей. Она послушна, хорошо учится, во всем соглашается с родителями. Как правило, у нее нет собственных желаний и целей, поскольку она делает только то, чего ждут от нее родители. Собственного мнения тоже нет, поскольку не было в нем потребности. Поэтому многие женщины так боятся высказывать свое мнение вслух, особенно, если это мнение не понравится окружающим.

Поскольку все детство такой женщины было посвящено заслуживанию любви у родителей, то у нее развивается страх всего нового. Она всегда жила родительскими желаниями, мыслями, тем, что было одобрено мамой и папой. Любое новое дело вызывает страх не понравится, заслужить неодобрение.

Страх действовать появляется именно в результате того, что в детстве ребенок боялся разочаровать родителей. Чем больше требований родители предъявляли к ребенку, тем труднее ему по-настоящему реализовать себя в жизни. Именно СЕБЯ, а не родительские несбывшиеся мечты и цели.

Потом в жизни женщины, которая боится одиночества, появляется мужчина. В большинстве случаев женщина выбирает себе в мужья того, кто похож на ее отца. Все мы неосознанно стремимся к тому, что нам уже знакомо. И в своей собственной семье или отношениях создаем ту же обстановку, которая была у наших родителей.

Поскольку эта женщина всю свою жизнь старалась заслужить любовь других, то и в этих отношениях она продолжает это делать. Часто мужем такой женщины становится требовательный мужчина, который все время будет подчеркивать свое превосходство, указывать жене на ее недостатки, будет вечно ей недоволен и так далее.

Женщина будет стараться стать лучше, делать для мужа много хорошего, будет жить делами и интересами супруга. У нее не будет времени даже подумать о себе. Самым обидным словом, которым можно ранить ее до глубины души, будет слово «эгоистка». Именно с помощью этого слова очень легко манипулировать этой женщиной.

И она будет действительно стараться. Ей все время будет мерещиться на горизонте тот самый заветный приз под названием «Меня любят! Я не одна!» Ей кажется, что еще немного усилий, и она получит долгожданную награду.

Страх остаться одной ни на минуту не покидает ее. Она с ужасом слушает рассказы о том, что муж знакомой ушел из семьи. От одной мысли о том, что это может случиться с ней самой, она лишается почвы под ногами. И она начинает еще сильнее стараться.

Пока женщина молода, здорова и полна энергии, она не осознает, что сама себе создает серьезные проблемы в будущем.

Самая главная проблема – воспитание в других потребительского к ней отношения.

К такой женщине все обращаются со словом «дай».

Родители: «Дочь, дай нам…»

Муж: «Жена, дай мне…»

Дети: «Мама, дай нам…»

Подруги: «Подружка, дай мне…»

Женщина все отдает и отдает, пока есть ресурсы. Но когда они начинают заканчиваться, и она робко просит о чем-то, то получает недоумение, а иногда и агрессию. Никто ничего давать ей не хочет и не собирается. Все привыкли только получать.

Кто-то смиряется с данным положением вещей. У таких женщин потухший и усталый взгляд. Они тянут на себе всех, а желающих переложить свои дела на их плечи всегда предостаточно.

Но я пишу именно для тех женщин, которые стремятся к другой жизни; для тех, кто хочет быть любимой женщиной, а не вечной нянькой; для тех, кто готов меняться.

У каждой женщины есть возможность измениться, сделать свою жизнь гармоничнее, а отношения – счастливыми. У КАЖДОЙ.

Что нужно для того, чтобы освободиться от страха остаться одной?

Нужно заняться самосовершенствованием, вести правильный образ жизни.

Правильный образ жизни – это образ жизни, основанный на искренней любви к себе. И этому можно научиться, было бы желание!

Но многие женщины боятся развиваться любовь к себе, поскольку это может не понравиться близким. Близкие ведь привыкли, что женщина всегда готова забыть о себе,

Мастера рукоделия - Квиллинг

Сейчас начали все чаще ставить такой диагноз, и первое, о чем бы я попросила родителей – не спешить соглашаться. Как раз прошлым летом занималась с мальчиком, у которого два специалиста подряд зафиксировали ЭТО, а я месяц искала и не нашла. Другое заблуждение состоит в том, что, раз дефицит внимания, то обязательно присутствует гиперактивность.

А это совсем не так, и чаще у девочек, чем у мальчиков. Ты говоришь, а она не слышит… Заметьте, прошу, самые опытные специалисты до сих пор не решили, что это: болезнь или дар, поскольку деточка может находиться в своем мире и решать внутренние важные задачи. Или испытывать скуку в связи с особой одаренностью и, не имея возможности реализовать ее, находиться в стрессовом состоянии, вызванном семейными обстоятельствами: болезнью близких, потерей родителей и др.

Поэтому для постановки диагноза требуется полгода обязательного медицинского наблюдения. По мнению ряда авторитетных специалистов, оно должно производиться на основе клинического осмотра ребенка педиатром и невропатологом с обязательным присутствием психолога.

При этом считается необходимым исследовать вербальный и невербальный интеллект маленького пациента, чтобы оценить специфические индивидуальные качества каждого отдельного ребенка, видеомоторную координацию, способности, уровень эмоционального развития, состояние мозга, центральной нервной системы и т.д.

Кроме того, нужно учитывать мнение психологов, которые считают, что и здоровые дети могут проявлять признаки дефицита внимания. Они вообще различают понятия «внимание» и «внимательность». Внимание – это не что иное, как сосредоточенность психики человека (да и всех высших позвоночных животных), направленная на конкретный предмет, который значим «здесь и сейчас». Оно существует в трех видах:

1 – непроизвольное, возникающее непреднамеренно как ориентировочная реакция, присущее всем людям и преобладающее у детей до пяти – семи лет;

2 – произвольное, наоборот, требует целенаправленных волевых усилий. И складывается из объема, распределенности и устойчивости внимания, его переключаемости, наличия внутреннего плана действий;

3 – постпроизвольное, сдвигающее мотивацию на цель и обеспечивающее изменение действий без значительных волевых усилий.

Предыстория появления термина «дефицит внимания» довольно любопытна, хотя проблема была зафиксирована более 100 лет назад и формулировалась в разное время как «гиперкинетический хронический мозговой синдром», «минимальное повреждение (дисфункция) мозга», «легкая детская энцефалопатия». Совершенно прав был Б.Д. Шмидт, выступивший в 1975 г. против этого на том основании, что для родителей он просто убийственен. Но термин «дефицит внимания» появился лишь через пять лет в США.

Внимательность же – сложившееся качество личности. Но как его формировать? Во всяком случае, никак не окриками типа «Не отвлекайся!», «Куда уставился!» и т.д. А вот возбуждение интереса к предложенной деятельности (не доводя ребенка до переутомления, разумеется), а также тонкими подсказками вроде: «Давай, только ты закончишь раскрашивать в альбоме листики на дереве, мы с тобой поиграем в интересную игру»; «Посмотри, тебе осталось написать совсем немного»! И т.п. Только непременно все высказывания должны быть в доброжелательной форме.

Хороши также словесные игры, начиная с тех, что попроще («Если отбросить первую букву в слове «спорт», что получится»?), постепенно усложняя такими, где потребуется поменять сначала одну, а потом две буквы в слове, чтобы получить другое – из кошки мышку и др. Речевые упражнения хорошо дополнять внесением двигательных элементов. Так, можно предложить, слушая разные цифры, называемые кем-то из старших, хлопать в ладоши или подпрыгивать, когда прозвучит: «Пять».

Про игру «Да» и «нет» не говорить, белое и черное не называть всем хорошо известно, так что достаточно о ней напомнить как об инструменте развития внимания. Игра «Что изменилось?» тоже довольно популярна: на стол выкладываются 3 – 7 предметов (из игрушек, потом посуды или цветных карточек с изображением животных, растений и т.д.), ребенку предлагается их запомнить, а потом отвернуться (или выйти из комнаты, как удобнее) и спросить, какой вещи не стало. Вариант: предметы меняются местами, тогда и вопрос звучит иначе.

Беседа с психологом Изяславом Александровичем Адливанкиным, занимающимся реабилитацией наркоманов, игроманов, людей, затянутых в тоталитарные секты, и прочих жертв современной «культуры» в Душепопечительском Центре св. Иоанна Кронштадтского на Крутицком подворье в Москве.

— Сопоставимы ли современные субкультуры и те, что были в моде у молодежи лет 20–30 назад, или в нынешних есть нечто принципиально новое, неожиданное?

— Пожалуй, нужно отметить две существенные особенности тех субкультур, о которых мы будем с вами говорить: стремительную быстроту и объем охвата ими человеческой личности, а также их… религиозность. Да-да, религиозный компонент играет все более серьезную роль в подростковых увлечениях! Каков он? — особый вопрос. Я надеюсь, мы сегодня это тоже обсудим. Ну, и еще одна принципиальная особенность — то, что в этих субкультурах участвуют новые люди.

И я имею в виду не возраст, а некие сущностные характеристики. Представители многих современных молодежных субкультур (прежде всего готов и эмо) — это не просто новое поколение. Это именно «новые люди», выражаясь в терминологии известных социальных утопий. Причем хочу сразу подчеркнуть, что особое отличие такого «нового человека» от предшествующего человечества — фатальная духовная и культурная дезориентация. Но обо всем по порядку.

Мне кажется, сейчас важнее говорить не столько о конкретных субкультурах или новомодных культах, сколько о том, что у значительной части молодежи уже сформировано, так сказать, на «бытовом уровне» мировоззрение, которое совершенно спокойно позволяет войти в самый экстремальный культ и буквально потеряться в нем. Дойти до момента практически полной утраты различения граней между культурным увлечением и реальной оккультно-магической практикой, имеющей место в субкультурах, о которых идет речь.

Если с этой точки зрения посмотреть на то, какую музыку, литературу, досуг и прочие составляющие культурного поля предпочитают современные подростки, то обнаружится удивительная картина. То, что для нас было субкультурой, неким дополнением к классической и общепринятой современной культуре, для молодых людей теперь является настоящей и единственной культурой, которая формирует их в целом как личность. Другой они просто не знают и знать не хотят. Все их интересы и увлечения находятся в конкретном субкультурном пространстве.

На наших глазах выросло принципиально новое поколение. Поскольку субкультуры — это реальность наших дней, то молодым людям уже не требуется переступать известные этические барьеры, чтобы войти в какую-то группу, противопоставляющую себя общепринятой культуре. Раньше, в предыдущих поколениях, вхождение в «неформальное культурное пространство» предполагало серьезную мировоззренческую ломку. Сейчас — нет. Сознание уже готово к восприятию самых неадекватных составляющих современных субкультурных увлечений.

Ну а дальше существует большое количество рычагов, посредством которых человек затягивается в глубину субкультуры. Причем люди, находящиеся на периферии культа, часто не знают о том, что творится внутри. А ведь в большинстве случаев, если речь идет об известных «темных» культах, их псевдокультурная периферия со всеми ее увлечениями имеет единственной целью ввести человека в область, в которой затем предполагается провести коренное изменение его сознания. Впрочем, сейчас это зачастую бывает лишь некий последний штрих, поскольку коренное изменение сознания происходит значительно раньше. К моменту попадания человека в тот или иной культ оно уже нередко бывает изменено.

Да, может быть, современные молодые люди с детства не играли в вампиров, но они смотрели соответствующие фильмы, читали соответствующие книжки. А нынешние дети уже с пеленок приобщаются к откровенно демонической субкультуре. Причем эта субкультура порой искренне воспринимается молодежью как альтернатива тому реальному злу, в котором мы живем. Узнавая о ведущихся в мире войнах и о прочих негативных явлениях, многие молодые люди видят в субкультурах выход.

Расхожий аргумент готов звучит так: «Зато я не шатаюсь по улицам, не пью с утра до вечера пиво, не наркоманю, не хожу с голым животом, а имею строгое черное одеяние». И как доказать им, что в этом может быть скрыто больше опасности, чем даже в обычном разгульном, отвратительном образе жизни? Мы имеем дело с опасной подменой. Там, где зло предлагается под видом некоего добра, противостоящего злу, возникает самая большая проблема.

Многим вещам, в том числе и умению отстаивать свое мнение ребенок учится дома, в семье. Прежде чем переносить это умение на внешний социум: садик, детскую площадку во дворе, необходимо посмотреть, что происходит с мнением ребенка внутри семьи. Насколько это мнение уважаемо и значимо в рамках семьи. Есть ли такие области во внутрисемейных отношениях, где ребенок может принимать самостоятельные решения? Может ли ребенок сам определить, с кем ему играть? Что надеть? Как провести свой день рождения?

Также немалое значение имеет то, каким образом ребенку указывают на его ошибки. Насколько конструктивно могут критиковаться его действия. Под конструктивной критикой понимается предложение улучшить сделанное, под неконструктивной – негативная оценка проделанной работы.

Например, ребенок метет пол в своей комнате, поднимается пыль столбом. Взрослый здесь может отреагировать по-разному. Можно сказать: "Да, что же это ты, безрукий, пыль тут поднял? Мы же задохнемся здесь." А можно по-другому: "Если намочить веник, пыли будет гораздо меньше." Чем отличаются приведенные фразы? После первой хочется бросить веник и сказать: "Ну и метите сами свой пыльный пол!". Вторая фраза не содержит уничижительной оценки и позволяет самому ребенку исправить ситуацию, он наверняка тоже видит пыль, но не знает, что можно сделать.

Существует особый вид родительского общения, который позволяет построить доверительные отношения с ребенком. Этот способ общения включает в себя умение давать советы и подталкивать к выбору верного решения, а также отвечать на поставленные вопросы, не блокируя доверительного общения. Ниже представлено несколько приемов, которые способствуют развитию таких отношений между взрослым и ребенком. Освоив эти несложные приемы, можно легко научить им ребенка, что позволит ему активно общаться со сверстниками, иметь свое мнение и корректно отстаивать его.

1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей:

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом", "и что же" и так далее). Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства. Если ребенок не склонен выражать свои чувства по ходу рассказа, помогите ему, например, сказав: "Я обычно пугаюсь в таких случаях" или "Я бы встревожился".

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение, например, коротко пересказав суть: "Это здорово и заслуживает уважения, когда человек находит в себе силы для того, чтобы…"

2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Когда слова не соответствуют "языку тела", всегда полагайтесь на "язык тела". И обязательно возвращайте ребенку увиденное, не оставляйте свои наблюдения при себе в качестве "секретного оружия". "Когда ты говоришь об этом, слезки на глазах появляются, наверное, это важно для тебя".

3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок

головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке. Не похлопывайте по голове - этот жест может расцениваться как пренебрежение.

4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как негативную оценку своих действий и замыкаться в себе.

5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не верю!", "Здорово!",

Какие мы преследуем цели, отдавая ребенка в спортивную или какую-либо творческую школу? Как определить, к чему у ребенка талант и с какого возраста лучше его развивать? Что лучше для ребенка: посещать разные занятия или совершенствоваться в чем-то одном? Как выбрать учителя? На эти и другие вопросы отвечает психолог.

Какие мы преследуем цели?

Собираясь отдать ребенка в спортивную, музыкальную, художественную или еще какую-нибудь школу, задумайтесь о своих целях. Постарайтесь понять, почему вы хотите, чтобы малыш рисовал, сидел за шахматной доской или гонял футбольный мяч? Сделать это необходимо, потому что иногда, сами того не зная, мы решаем собственные психологические проблемы за счет детей.

Порой стремление непрерывно чему-то учить ребенка связано с неумением взрослых общаться с ним. По самым разным причинам многие из нас не знают, как с ним поиграть, поговорить и чем его можно занять. Во избежание неловкости мы целыми днями водим малыша по секциям и кружкам, а некоторые приглашают для этого в семью няню.

До поры до времени это позволяет отвлечься от этой нашей проблемы. Мы приводим уставшего ребенка домой и тут же укладываем его спать. Так нам удается выгадать очередной вечерок, избавившись от необходимости разговаривать, читать и играть с ребенком. Но проблема остается нерешенной. Рано или поздно ребенок взбунтуется против происходящего, и нам придется задуматься, отчего нам скучно в его присутствии.

Другой распространенный случай — попытка компенсировать отсутствие самореализации через детей. Здесь есть немало подводных камней.

Действительно, родители многих ныне известных спортсменов и музыкантов выкладывались на все сто и жили жизнью детей, как своей собственной, мечтая о моменте, когда ребенок воплотит их мечты в реальность. Иногда результаты таких стараний улыбаются нам с экранов телевизоров во время олимпиад и трансляций рождественских концертов. Но горе тому, кого учили, кому покупали спортивное снаряжение и музыкальные инструменты, у кого часами сидели на уроках и тренировках, но из кого так и не вышло ничего выдающегося. Счастье от соприкосновения с искусством или спортом минуют этого человека, на всю жизнь у него сохранится тяжкое чувство, что он не оправдал надежд своих близких.

Даже если усилия старших и талант самого малыша принесут ему успехи на профессиональном поприще, риск столкнуться с глубочайшим разочарованием остается. Положив последние силы, выращивая великого танцора или пианиста, человек подсознательно ждет «возвращения» своих вложений и вознаграждения за труды. Но обычно ребенок выплачивает такие долги не родителям, а уже своим детям. А у родителя, посвятившего жизнь карьере дочери или сына, возникает обида на неблагодарных детей.

Наконец, тот, кто долгие годы стремился воплотить в ребенке то, на что не хватило смелости решиться самому, однажды понимает, что нельзя заставить другого прожить жизнь за себя. Не спасает это ни от внутренней пустоты, ни от тревоги из-за недовольства собой. Никто не сможет избавить нас от нереализованности, делая что-то за нас!

Итак, в основе наших стремлений должно лежать искреннее желание гармоничного развития ребенка. Тогда, на каком бы занятии вы и ваш малыш ни остановились, оно будет удачным.

Чем и когда заниматься?

Чуткие мамы и папы пытаются подобрать детям те занятия, которые будут соответствовать их индивидуальным особенностям. Прагматичные люди стараются найти то, что станет перспективным для малыша и сможет принести ему успех, а себе удовлетворение родительских амбиций. И те и другие спрашивают, как определить, к чему у ребенка талант и с какого возраста лучше его развивать.

Существует огромное количество методов и тестов для определения способностей детей. Проведено множество исследований: во сколько лет необходимо приступить к тем или иным занятиям, чтобы добраться до высокой планки? Как сообщает психология развития, если подходящий возраст пропущен, способности ребенка уже не удастся раскрыть так, чтобы он стал выдающимся пианистом или фигуристом.

Однако на практике ни тесты, ни исследования сенситивных периодов не играют большой роли в том, напишут ли когда-нибудь имя вашего сына или дочки на афишах.

Во-первых, так как в спорте и творчестве конкуренция чрезвычайно сильна, «лучший» возраст для начала обучения сдвигается к все более юному. Так, если еще лет десять назад считалось, что иностранные языки нужно изучать с восьми лет, то сейчас некоторые родители спрашивают у психологов, приглашать ли преподавателя английского в три года

«Вы зайдите к психологу и спросите у него, что делать с вашим Ромкой. Послушайте и сделайте все наоборот».

Такой совет давала одна мама другой маме, одноклассника ее сына. Я неосторожно подслушала их разговор. Нет, если бы она сказала: послушай и подумай сама, что лучше сделать, я бы спокойно забыла услышанную фразу. Но: «сделайте наоборот». Очень зацепило. Как же так? Неужели наше родительское сознание работает от противного?

Посмотрела литературу по данной проблематике и спешу поделиться с вами антиправилами воспитания подрастающего поколения.

1. Гигиена – это мелочи!

Ученые современности доказали, что пыль полезна для здоровья ребенка. Поэтому уборка раз в месяц – это часто, лучше пореже. Ногти подстригать ребенку тоже не стоит, сами отломаются. Чистить носик, ушки совершенно не нужно, ведь в первобытности никто этого не делал – и детки здоровые росли, сильные. В детский сад, школу пусть ребенок ходит лохматый, в грязной одежде – это точно отобьет всякое желание брать с вас деньги на нужды образовательных учреждений.

2. Реже видишь – лучше спишь!

Родили ребенка – главное дело уже сделали. Можно и себе любимому (любимой) время уделить. Ребенку будет очень приятно, если его родители будут жить так же, как и до его рождения. Мама сразу займется своим внешним видом, карьерой, съездит отдохнет за границу. Профессиональная няня явно больше любви и заботы даст вашему ребенку, чем мать. Потом передадите ребенка в надежные руки репетиторов, воспитателей. Профессионалы воспитают прекрасного человека и без родительского непосредственного участия!

3. Воспитание детей – не мужское дело!

Папе, начиная с периода беременности, хорошо бы возвращаться домой заполночь, работать по выходным, ведь карьерный рост – главный фактор семейных отношений, способствующий взаимопониманию и гармонии. После рождения ребенка папе нужно направить еще больше усилий на работу. Воспитание ребенка – дело женское, папа лишний, и ребенку совершенно не нужны его забота и внимание.

4. Выполняйте все требования ребенка!

Не хотите истерик ребенка – выполняйте все его прихоти. Проще идти у него на поводу и не тратить свое время на успокоение, воспитание – сбережете свои нервы. Нервные клетки не восстанавливаются. К тому же ребенок будет счастлив, если в его жизни слова «нет» вовсе не будет.

5. Ограничьте круг общения!

До 7 лет лучше с ребенком не ходить ни в зоопарк, ни в цирк, ни в гости, тем более нельзя вместе с ним путешествовать. Нервная система у него еще слабая, неустойчивая – любое новое в его жизни обеспечивает ему стресс. Ребенок лучше развивается в домашних условиях. В теплице помидоры быстрее созревают, чем на грунте.

6. Ссорьтесь, выясняйте отношения на повышенных тонах при ребенке

Он должен быть в курсе любых неурядиц в семье. Пусть учится жизни – чем раньше, тем лучше. Научится ругаться, что ж, это великолепное умение для успеха сегодня.

7. Авторитет родителей непоколебим!

Любыми способами укрепляйте родительский авторитет, у вас нет права на ошибку. Никогда не признавайте свою вину, даже если были не правы. Ни в коем случае не извиняйтесь, вдруг ребенок поймет, что вы – живой человек, потом не будет вас слушать, подозревая в родительской некомпетентности.

8. Бьет – значит, любит!

В «Домострое», проверенном временем руководстве по ведению домашнего хозяйства, рекомендуют пороть ребенка каждый день для осознания им покорности своим родителям, а уж в случае непослушания – с особым рвением. Только с помощью ударов вы сможете показать ребенку свою любовь и заботу. Способ применения насилия хорош своей быстротой понимания ребенком сути родительского воспитания (зачем нужно тратить время на разговоры?).

9. Воплотите свои мечты в жизнь

Вспомните, о чем вы мечтали и что вам не удалось. Теперь у вас есть шанс все воплотить в реальность. Вашему ребенку выпало огромное счастье реализовать все ваши несбывшееся мечты, надежды. И если вы хотели стать певцом, а у ребенка нет слуха – ничего страшного. Терпение и упорство в достижении цели сделают невозможное возможным. Все недовольства ребенка в расчет принимать не нужно: он еще маленький, разве он может понять, что это его счастье. Родители плохого не посоветуют. Счастливым можно сделать человека и против его воли. В конце концов, для

Казалось бы, ничего особенного: у кого-то есть брат или сестра, у кого-то их несколько, кто-то растет единственным ребенком в семье.

Обычно принято считать, что старшие дети более ответственны и организованны, ведь им приходится с детства следить за младшими и помогать родителям по дому, а младшие дети часто более инфантильны, избалованы и общительны. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то младшие могут опережать своих сверстников в развитии, потому что у них есть пример для подражания, и они часто учатся наравне со старшими, слушают те же сказки, играют в те же игры. Это то, что лежит на поверхности. Но, по мнению психологов, последовательность появления детей в семье оказывает намного более значительное влияние на их характер и привычки. Позиция ребенка среди братьев и сестер диктует ему модель поведения, формирует определенные черты и качества характера. Зигмунд Фрейд считал ее определяющим фактором, влияющим на развитие личности.

Каким же вырастет «старший брат»?

Старший ребенок в семье, как правило, отличается ответственностью и добросовестностью, желает многого достичь. Старший брат – первый ребенок, а родители частенько стремятся дать первенцу как можно больше: водят на развивающие занятия с пеленок, закаливают и читают с младенчества, уделяют ему большое количество времени, каждое его действие, умение, слово записываются в «дневник развития». При этом родители еще не имеют опыта, поэтому старшему достаются не только рвение и заботы, но и ошибки родителей.

Старший брат - продолжатель семейных традиций, чаще других детей наследует профессии родителей, часто становится лидером. Старший мальчик получает много внимания, но и ждут от него многого. И нередко он оправдывает эти ожидания. Старший брат способен упорно трудиться, старается быть хорошим, лучшим в том, чем занимается. Из-за того, что ему с детства приходится быть помощником родителей, он учится достигать целей самостоятельно, брать на себя ответственность за других, крепко стоять на ногах и рассчитывать на свои силы. Более половины американских президентов были старшими детьми. Борис Ельцин, Уинстон Черчилль, Ньютон,Гитлер – каждый из них также старший брат в семье.

Старшим быть тяжело

Но быть старшим – тяжело. Это показывает опыт многих и многих людей. Какие же проблемы и переживания могут быть у мальчика, который вдруг оказался старшим братом? Что следует учесть родителям?

Обычно в связи с повышенной требовательностью и ожиданиями родителей, с автоматическим получением статуса «маминого помощника», который должен быть хорошим мальчиком и показывать пример, старший ребенок становится более серьезным и реже играет со сверстниками, его привлекает общение со взрослыми и старшими людьми. Старший брат может иметь больше трудностей в установлении новых контактов, приобретении друзей и общении, чем младшие дети.

Ответственность не по возрасту может отравить все детские воспоминания. Боязнь не оправдать доверия вызывает слишком критическое и требовательное отношение к себе, провоцирует постоянное напряжение и отрицание критики в свой адрес. Бывает так, что страшим достается меньше внимания после рождения малыша, да и у пап отцовское чувство порой просыпается только к рождению младшего ребенка.

«Комплекс отличника», когда ребенок стремится всегда и во всем быть оцененным максимально высоко, старается каждое данное ему поручение выполнить максимально хорошо любой ценой в большей степени свойственен старшим детям.

Несомненно, важен и пол последующих детей в семье. Если родившийся ребенок девочка, то конкуренция и негативное отношение не столь сильно, как в случае рождения брата. Младший брат воспринимается как соперник, общие интересы и потребности только обостряют противостояние. Дальнейшее развитие событий и формирование отношений зависит от того, насколько правильно поведут себя родители.

Как бы не был велик соблазн переложить часть родительских забот на уже большого мальчика, не забывайте, что и старший брат имеет право на детство.

Старший брат должен тоже получать удовольствие от жизни, не быть прикованным к коляске малыша, иметь возможность поиграть, почитать, побыть одному. Очень важно для создания психологического комфорта и смягчения проявлений ревности и нетерпимости по отношению к младшим уделять ему отдельное внимание. Это может быть хотя бы один вечер в неделю, когда старший мальчик проводит время с отцом, идет с мамой вдвоем в театр или просто гуляет с родителями и делится важными событиями

[400x220]

Тщательно смешайте творог с рубленой зеленью и двумя столовыми ложками сыра. Натрите на мелкой тёрке цедру лимона, немного оставив для украшения блюда, и добавьте к творожной массе, подсолите и перемешайте. Насыпьте на противень или на разделочную доску муки. Смоченной в воде столовой или десертной ложкой формуйте шарики и выкладывайте их на муку. Присыпьте сверху шарики мукой и поставьте на 30 минут в холодильник. Вскипятите воду, добавьте в неё растительное масло, немного подсолите и сварите в ней творожные шарики до их всплывания, примерно 3-5 минут. Аккуратно выложите творожные шарики на блюдо, присыпьте оставшейся цедрой лимона и сыром. Перед подачей на стол положите сверху на "вкусняшки" кусочек сливочного масла и украсьте веточками зелени.

www.nakormim-spb.ru