Вот раз в год посетит желание на][уяриться в ничто, а уже как бы и не с кем. И вот тут понимаешь, что доехал. Ваша остановка, вставай, приехали. Откладывал все на потом, а оказалось, что "потом" упущено. Кто в subМоксве, кто в семье, кто в карьере. Пустота. Усталость. Кто был ранее братом - стал снобом, все вокруг озабочены комфортом и личным успехом, локомотив набрал первую космическую и его уже не перевести на другие рельсы. Беру принципиально пиво из Клина, но даже одному некуда идти. Нет 10-тины, нет Биофабрики. Не осталось ничего из молодости. Выдавливаешь дома ночью полтора литра и понимаешь, что приехал. Тупей, чтобы выжить. Кричи внутрь себя. Называй привычку любовью. Мечтай о доме, ковыляй сломанными ногами по карьерной лестнице. Пой только в душе, улыбайся тем, на кого насрать, срывайся в итоге на тех, кто улыбается на тебя. Залипай на web-cam герл, потому что в реале ловишь чувство вины каждый раз.

Озарение же. Потреблядсtво. Потеря себя. Один. Пустой. Усталый. Трудоголик, который трудоголит только потому что, боится остановиться и подумать, на какую глубину он уже погрузился.

Из горящего превратится в тлеющего.

Как бы полторошка допита, можно идти курить и ложиться спать. 

А что у меня?
Всё тот же НСКий DOCSIS, но теперь я начальник отдела.
Всё те же круглосуточные ковыряния с сетями, компами, странным, редким оборудованием. Идеально. Хотелось бы даже ночевать на работе.
Но есть ещё ТАЗ, с кучей нереализованных проектов. Гараж, который удаётся потихоньку превращать в мастерскую безумца. Книги, которых не перечислить. Парочка фальшивых зубов, поставленных за полторы тысячи рублей старым дантистом на фоне парящих градирен за окном.
Совершенно не пью, но очень много сигарет и обезболивающих.
У меня всё как всегда, но даже если в чём-то по другому - мне всё по кайфу.
А кусочек меланхолии всегда ютится перед левым лёгким, но я напоминаю себе, что это последствия той дальневосточной пневмании и ничего больше. Слишком многим можно заняться, на тоску и мечтания совершенно нет времени. Движение. Жизнь.

Всё-таки приятно, что вернулась. Было пусто, как будто вместо гудков в трубке телефона связь оборвалась и настала тишина. 

Всё произошло незаметно.

Все вокруг переженились.
Переебались.
Выпустились из ВУЗов.
Понарожали младенцев.
Поустраивались на заводы.
Переехали по норам - квартирам.

Вопрос.
Зачем имитировать то, что неинтересно?

И видимо мне все-таки никто не нужен.
Никто.
Я сам?

Не забудь. Я всё-таки слежу. Просто навыки забыты.
Буквы стали лишь буквами, слова - просто их набором.
Глобального смысла всё-таки нет, поэтому мы имеем право найти любую причину для жизнедеятельности.

Например: хорошие книги, EVE Online, деньги. Дышать. Молчать, когда все вокруг говорят. Модифицировать железо, ТАЗ, собственный мозг. Придумывать миры и тут же забывать их.

Это всё песочница. Огромная песочница, полная вулканов и морей, для детей, придумавших взрывчатку и сексуальные извращения.

Lepht Anonym .Безумно хардкорная дама. Ничего общего конечно же нет, но у меня она почему-то ассоциируется с Наимой из Нирваны.

http://www.youtube.com/watch?v=a-Dv6dDtdcs

http://www.computerra.ru/6482/kiborg-samouchka-delitsya-opyitom/

Понимать, что ещё один-два удара и тебе проломят голову не страшно. Скорее это было даже забавно - сколько ещё я продержусь? Страх же был вызван ужасающим чувством беспричинности происходящего. То есть последнее, чего я добивался - понять за что мне нанесены эти удары. А ответа не было. И тогда я понял, что это удары ни за что. Просто так. Вот это понимание ужасом сковало весь разум и появилось холодное четкое ощущение, что это конец. Глупый, смешной, безумный, нелепый. Умирать по какой-то причине, по закону логических следствий - это было бы намного приятнее.

А потом - белая простыня экрана сознания не выдержала и порвалась, обнажив трещины на черной стене бессознательного. Когда проектор снова заставили работать я очнулся в больнице. И тут меня сковало непонимание почему механик снова начал крутить эту пленку. Я ведь уже видел титры. 

И очень хочется верить, что продолжение дано мне по какой-то причине. Что я должен соответствовать. Но если причины не было в нападении, существует ли она в том факте, что я выжил?

Без лирики - я не киборг, обошлось без стальных пластин в голове, даже без трепанаций. Кровоизлияния в мозгу остались, но они невелики. Что можно было, пытались улучшить, насыщая кровь озоном. Глупая методика, слишком нестабильный газ.  Даже зубы, те что у меня оставались после хорошей армейской дозы лучей счастья так и остались на месте. Переломы, переломы, трещины в челюсти, сводах, основании, дырки в голове, виски.  Много инъекций, много колес. Сознание в период беспомощности было четким, как механизм. В тетрадку заносились планы на будущее. 

Несмотря на категорический запрет врачей напрягать кору головного мозга, я залпом сушил книги. Хорошие, сильные книги. Атлант расправил плечи. Айн Рид. И Ивана Ефремова - Лезвие Бритвы. Обе теперь необходимо найти в бумаге и запрятать на случай ядерной войны.

А теперь снова быт. И главное - не попасть в ту же сеть. Я не держу зла на совершивших все это. Я узнал, что у меня действительно очень много хороших друзей. Что моя судьба многих тревожит. Что мне есть чем заниматься.

И не стоит беспокоиться. Видимо, меня прикончат в старости сигареты, или что-то связанное с образом жизни, а не случайные события и случайные встречи с агрессивными существами.

 

Блядь, а мне ведь скоро 23. Где все мысли за это время, где креатив, достижения, где охуенные новые знакомые, где накопления с двух лет работы, где всё, что должно быть? Кажется, я где-то наебал сам себя. Пойду подниму с пола заблёванный ирокез, ребята.

Похоже, за 4 года участок мозга, ответственный за матан, атрофировался более, чем полностью.

Ещё и чайник сдох. Перегорел тэн. Приходится проходить полосу препятствий до кухни каждые полчаса этой ночью. 

Осталось пять дней, чтобы победить сессию. 

Кажется, мне снова начинает нравиться учиться.

Попутно прочитал первую книгу из Анклавов Панова. Боевой сюжет, перекрученный в мясорубку, куча запутанных причинно-следственных связей, атмосферность, какая-никакая, и даже более-менее не тошнотворные герои. Поступающие логично. Зло, подло, но - логично. Попсово, но намного позлее, чем те же жиденькие витражи и зеркала.

Залил альбомчик Goon. Mental Reflex 1997 года. В духе Prodigy. Заставляет двигаться круче, чем фен. Старовато, но по мне то, что надо для этой недели. Особенно композиция Panic чем-то зацепила.

Плюс цикл странных ебучих кошмаров про отношения с некоторыми людьми. Этаких сюжетов подстав меня-самого хуй придумаешь будучи нормальным. Надо посмотреть, как там у нас дела с записями снов и нейро-компьютерными интерфейсами. Может что-то открыли, пока я был в любовной отключке.

Чаще всего так и бывает.
Ложишься, и засыпая, думаешь, что же такого ещё не изобретено.
И вот, почти выключаясь сознанием, ловишь идею за хвост.
Лень, и хочется отложить всё до завтра, но ты вскакиваешь и стараешься побыстрее записать мысль, иначе - исчезнет, испарится...

Музыкальная поисковая машина.
Вы не помните ни названия, ни исполнителя, ни слов. Помните только бум-бум-та-ра-ра-рам.
Ритм. Мелодию.
Как в анекдотах про Beatles, который не понравился, потому что напели.
Искра блекнет через пять минут и идея кажется уже не такой здравой, но всё же. Свежо...
И тут, конечно, возникает необходимость проверить, а вдруг уже есть.

И ведь правда - есть.
Та же самая история, что и у Ветра с его кулинарным ресурсом.
Или как предыдущий проект гитары без струн.
И всё опускается, и делать что-то тоже самое, но лучше - бессмысленно.

Итак, поисковые машины "бум-бум-та-ра-ра-рам".

http://ritmoteka.ru/
http://www.bored.com/songtapper/
http://www.musipedia.org/query_by_tapping.html

Пробелом задаётся ритм, как бы напевая компьютеру...
По мне - система работает пока что не очень. Либо базы ограничены...
Но - работает.
А спать... Теперь хрен заснёшь. =)

Знаешь, когда-то нас было двое. Теперь нейроны, которыми я чувствовал тебя, окончательно отторгаются моим мозгом. Сначали они работали на разгоне, выше допустимых пределов. Ты ведь помнишь, я умею выжимать из техники всё, на что она способна. Недавно ты заставила их совсем перегореть. Я помогаю процессу алкоголем, депривацией и воспоминаниями, никотиновым дымом дешёвых сигарет, концентрирующимся в холодной комнате невидимым ядом. Эту связь не удастся исключить из системы полностью. Но я смогу изолировать её, и не вспоминать, не думать, что это когда-то было, что могло быть лучше, иначе, по-другому. Ты могла спасти меня от самого себя, я мог удержать тебя на той грани, за которую в последнее время так модно падать. Было хорошо, местами слишком хорошо, до паранои, ты ведь знаешь, я не верю в счастливый конец.

Два с лишним года - это наверное всё-таки много. Не хотели признавать очевидных ошибок. Не было взаимопонимания. Мы разные. Мы вместе всегда и почти везде. Мы две крысы и никто не хотел подчиняться другой во всём.

Теперь я начал вспоминать. Кем я был, что мной двигало, каково это - видеть мир, я снова жив. 

Не будем устраивать трагедий. Ты всегда будешь где-то внутри. Раковыми клетками, которые невозможно вырвать, невозможно извести или заменить. Никто так не ранил. Это моя ошибка. Слишком близко подпустил, слишком широко раскрылся. Теперь работаем без ошибок. Мы ещё молоды. Город скорее всего превратит тебя в ценный социальный ресурс, хотя иногда мне кажется, что ты та ещё хикки. Но нет. Ты изменилась сильнее, чем я мог предположить. Ты ещё сама не понимаешь, во что превращаешься. Это уже не мне судить. Многие меняются. Большинство меняется, даже не замечая этого. Я в том числе. Но я чувствую сохранённую копию старого мировоззрения. Она была сделана автоматически, в предармейский период. И весь период от той точки до вчерашнего дня кажется мне просто сном. А это значит - у меня получилось проснуться.

Я снова я.  Мне больше нечего сказать.

Снять видео, как ты убиваешь бомжа или 16-летнюю проститутку топором, выложить в интернет и накинуть сверху рекламы. Почему? Потому что ты знаешь, что соберёшь несколько миллионов просмотров, прежде чем тебя возьмут. Ты даже заработаешь несколько тысяч долларов прежде чем тебя возьмут. Это знаешь ты, это знают те, кто будут смотреть. Они всегда смотрят, они обожают смотреть. Им нравится смотреть. Ведь это происходит не с ними. Они, в душный офисах, в вонючих общагах и выбеленных пентхаузах, они все будут смотреть. Смотреть, трястись и индульгировать.

Именно поэтому проститутка испугается. Она не так сильно будет бояться топора. Не так сильно будет бояться тебя самого. Она будет бояться сраной видеокамеры в твоих руках. Ты всего лишь ничтожество. Ты орудие в руках толпы. Там, за пристальным зрачком камеры, она увидит миллионы радостных искривлённых лиц, которые жаждут увидеть и обсудить её, пожалеть её труп. Именно они хотят твоей смерти, девочка, а рука, держащая топор - лишь орудие толпы. Именно тогда ты поймёшь, что тебя убьют, не в тот момоент, когда рука замахнется. Рука может остановится. Толпа же никогда не перестанет смотреть. Нажатие на кнопку записи важнее взмаха руки. Со времён Колизея. Со времён Интернета. Видимо, навсегда.

Котятки и смерть. Жёсткий, животный секс, грязь и ненависть. Это уже ад. Мы - сами себе надзиратели, сами себе насильники, сами себе демоны, наши президенты - наши дьяволы, наши слова - ложь, наши мысли заказаны чем-то внутри наших голов. 

Я разочарован в человечестве.  И, похоже, этой мой бензин, мой топливо.

Что имеем на данный момент?

Жизнь стала очень простой и одновременно чертовски сложной. В том смысле, что теперь человеку намного проще выжить. Социальные службы, демократия, лекарства, антибиотики... Сигареты, алкоголь, проститутки, рабочие места... Всего вдоволь, многие бесятся с жиру. Большинству не нужно даже думать, чтобы жить.

С другой стороны - схема действия всего этого стала ужасающе сложной.

Сейчас можно отправить сообщение своему другу в Японию, находясь в Сибири, прямо со своего мобильного телефона. Это очень и очень просто.

Совсем другое дело - как это происходит, какие процессы идут в тени, осуществляя вашу мечту. Что и где оседает пылью информации на чужих винчестерах. Кто, как, и зачем контролирует всё это.

Чеки, кредитные карточки, индивидульные номера страхования.

На нас не нужно ставить штрих коды и пытать.

Нам просто дали свободу обмена информацией, и мы раскидываемся своими тайнами, своими душами так, словно третьих лиц нет и существовать таковых не может..

Но всегда есть малопонятный, а для многих совершенно незаметный процесс.

Сложный процесс, который позволяет людям делать простые вещи.

Чертовски сложный процесс, мать его.

Даже - ПОДОЗРИТЕЛЬНО сложный. ;)

Бежишь, бежишь вперёд и некогда остановиться, сбитых дыханием дорожишь и нельзя говорить лишнего - собьёшь темп. Всё быстрее и быстрее, ты разгоняешь время вокруг себя, всё пролетает мимо и взгляд уже не может зацепиться за мелкие, важные детали. С каждым днём всё ближе старость, всё меньше воспоминаний оседает в голове. А ты просто боишься делать жизнь качественно. Фастфуд, быстрый эгоистичный секс, экономия времени на близких - ты плетёшь линию своей жизни на скрутках, не желая тратить время на качественную пропайку узлов, и паутина воспомнианий все менее и менее прочна. Как будто жизнь для тебя - работа и закончить ее побыстрее - желание любого лентяя. Смерть - не зарплата, не проёбывай жизнь попусту, действуй, делай всё наверняка, выбирай сам и выбранное воплощай в металле, строй свои дома на бетонных фундаментах, даже если пожить в них тебе придется не более минуты, пойми это. Хватит жить на скрутках. Холода уже наступили, и уродливо обмотанные изолентой грыжи начинают разрываться нелепыми серыми кусками дешёвого пластика. Метраж кабеля - 21Г. Пора двигаться назад, отслеживать ошибки и исправлять их, дыша паром на окоченевшие руки. 

Аренда нежилого помещения на первом этаже старой, потрёпанной сталинки с осыпающейся лепниной по краям окон обойдётся вам в 20 - 30 тысяч рублей в месяц. Это провинциальная цена. Это хорошая, выгодная цена для Города.

Аренда человека, человека, изготовленного в 1990 году, воспитанного с любовью к деятельности, заботившегося о своём саморазвити, в удовлетворяющем качестве исполнения, способного функционировать автономно и находить неочевидные решения - аренда такого биологического механизма обходится им в 9 тысяч рублей в месяц. Это провинциальная цена. Это довольно хорошая цена для таких мест.

Кирпичи и дранка, экономическая целесообразность и рентабельность 15-ти квадратных метров устаревшего дома дороже, чем вся моя жизнь. Это заставляет улыбаться. Это заставляет верить в экономику и высший порядок.

Открылись предзаказы Raspberry Pi.
http://raspberrypi.ru/

Цена вопроса - 800 рублей за модель A и 1200 рублей за модель B (256Mb памяти и ethernet).
Мой первый компьютер за 10.000 рублей несколько лет назад был слабее этих крошек. А энергии жрал на порядок больше.

Если грамотно подойти к вопросу, Raspberry окажется очень полезным и умелым инструментом.
 А я пока в сомнениях: Спешить, или подождать, пока всплывут возможные проблемы первой партии...

Информационный подогрев на русском языке здесь: 

http://elinux.org/Ru:RaspberryPiBoard
Кто что думает?

"Когда я буду умирать, требую, чтобы моё тело накачали адреналином и не давали мне отрубиться, пока меня режут на 37 кусков тупым скальпелем. Только тогда я поверю, что смерть страшнее жизни." (с) kpbIc

Это цитата сообщения GeksageN-FrakTAL Оригинальное сообщение

Нас всех

Настроение сейчас - -

Нас всех уже давно посчитали.

Мы рождаемся, а нас уже куда-то включают, откуда-то выключают и кидают в бесконечный поток различий и тождеств. Ты не похож на этого, но похож на того. Ты будешь учиться с этими ребятами, а не с теми. Ты будешь ненавидеть то, что хочет оказаться под прицелом, а врага ты себе не найдёшь никогда, как бы ни хотел.

Тебе дадут увидеть лишь его силуэт. Вы с ним даже не поссоритесь толком, причина конфликта появится из туманной неясности окружающего вокруг мира. Каждый из вас будет изнывать по настоящей, искренней ненависти, как по настоящей любви. Но вас всех уже давно посчитали.

Странное дело, рождаешься в мире, где общество почему-то не может само справиться со своими проблемами, а постоянно требует по отношению к себе зеркального уродства. С ним ты сталкиваешься в школе, в институте, на работе, а часто его показывают по ТВ, и о нём пишут ЖЖ. Автобусы без этого зеркального уродства тоже не могут ходить, им нужны разрешения и подтверждения. Всё это - продукт одного большого отчуждения от себя. Но почему-то так сложилось, что отчуждение это стало называться властью, а как себя назовёшь, так и поплывёшь. Вот и плывём с ним, с этим отчуждением-властью уже очень давно.

Когда власть потребовала собственного овеществления, то оно породило государство. Неудобно было власти жить с нами в качестве абстракции, захотелось стать материальным, чтобы все могли потрогать и, если, надо испугаться. Власть, которая обрела тело, оставив позади себя фантомные боли внутриутробного развития, и стало государством теперь маячит везде и надувает большие-большие пузыри. Сидим мы в этимх пузырях и грезим о счастье, о свободе, о благонравии, о хорошем грезим, но периодически ощущаем какой-то невыносимый дискомфорт, как зуд, как жжение, и понять не можем, что не так. Тем временем нас продолжают считать, подвергать классификации и измерению. Кто это делает теперь? Уже совсем непонятно. Не видно ничего в пелене, что за стенкой пузыря. Не видно.

 

   Deus ex machina в моей жизни - это изощрённый пидор, который внезапно появляется на сцене бытия с помповым ружьём и стреляет мне в голову, причём именно в тот момент, когда я только начал забывать о плохом и научился снова улыбаться.

   Я его даже уважаю. Он укрепляет мою параною, когда я слишком расслабляюсь. Теперь он сменил цель - переключился на моих близких. Тем не менее, это не собьёт меня с колеи. Она выживет. Я твёрдо в этом уверен.

   Главное сейчас - не разучиться улыбаться сквозь сжатые от ярости зубы, чтобы ей было легче и веселее. Только так надо делать, если ты не в силах что-то изменить.

  В России узаконили сквоттерство

  http://svpressa.ru/society/article/25546/

  Ну да. Только вот в чём проблема - что полисмену можно, то простому гражданину может дорого обойтись. Обидно, если выкинут через 13 лет, или например, скажут что по законодательной базе 202x года ваши доказательства не стоят и хуя лысого. 

  А мы что, мы рады, мы верим, мы идём осваивать заброхи, да, конечно, с разбега. Меньше улыбайтесь, господа хорошие.

  Считаю, что станет хуже, потому что раньше всем было похуй, и многих просто не трогали, теперь же есть внимание - есть реакция. И предполагаю ожидать огромное количество махинаций на тему недвижимости. И не только недвижимости. Мутный закон.  

  Единственное, что стоит внимания - какая-нибудь заброшенная деревня для выживания.

  Только за 15 лет её можно с потрохами выкупить на зарплату среднестатического комрада. И не так страшно будет спать в этой самой Мухосрани.

   Выбрались на Кривушу. По пути перешли через болото, нашли подходящее место, стали заготавливать дрова.

   Один кормад очень резво перерубил себе топором вену на ноге. Все среагировали быстро. Оторвали от рыболовной рогатки резинку, промыли рану, забинтовали наложили жгут, записали время,  закинули комрада на мой спальник и потащили, ногой кверху. Все держались стойко, даже во время перехода по болоту. Кстати, тот ещё был гемморой.

   Сразу же, пока забинтовывали самурая, вызвали машину, и в итоге, ровно за 40 минут комрад уже лежал в машине, с ослабленным жгутом и улыбкой. 

   Действовали оперативно и чётко, пожалуй, из всей вылазки только это и запомнилось. Хотя, небольшое штормовое предупреждение тоже пощекотало нервы. И рваный ныне спальник. Потому что жопа у кого-то слишком тяжёлая, Самурай. =)

   В итоге отдохнули на отлично. Давно так не выбирался. Жаль, фотографий не получилось. Один залитый венозной кровью тапок чего бы стоил.