И только в моей комнате горит свет.

Родителей нет дома,уехали,как и в прошлом году,отдыхать на два дня в пансионат.
А я сижу, тщетно пытаясь написать билеты, оправиться от недосыпа и постараться не концентрироваться на болезненном. А что болезненного?Нет,все хорошо.

По идее,я должна быть счастливой. Но я себя сейчас не чувствую счастливой,мне больно и обидно почему-то. Что я за человек такой, раз так воспринимаю все? Вот говно.

Начала смотреть "Молокососов". Отличный сериал, хоть как-то помогает отвлечься от собственных проблем, показывая наглядным примером, что бывают проблемы покруче собственных , и, в чем немного печально сознаться, жизнь у тебя скучная.

У меня скучная жизнь.

Хм. У меня есть мысли, книги,журналы, молескин и фильмы. Есть доступ в Интернет.

Я сижу и слышу как тиктакают часы. Я ненавижу этот звук, потому что он как капля по глади одиночества. Странное сравнение я только что написала.

-Я позвоню?

-Ага.

Но я же знаю,что ты не позвонишь, потому что ты пойдешь гулять, а затем заснешь!И я все понимаю, и твое желание побыть с друзьями, и все, все... Просто звони, когда обещаешь звонить, когда хочешь звонить, а не когда тебе просто нужно поставить галочку за день.

Я только что поймала себя на мысли, что хочу забыть о том,что было вчера. И сегодня.

О боже,я же совсем не сомневалась, а сейчас боюсь говорить:"Что же ты наделала?!" А собственно, ничего.

 

Ффууу.Поговорить,как всегда, не с кем.У меня есть мысли, книги, журналы, молескин и фильмы, а точнее "Молокососы" на сейчас. Прекрасно.

Только людей у меня нет совсем, потому что я просто ни для одной живой души не представляю ценности. Родители разве что.

Жанне похуй уже давно, Насте было похуй всегда,Тане стало похуй недавно, но, впрочем, так и было скорее всего. "Я не ожидала тебя увидеть такой".Конечно. Подойти, посмотреть, отойти."С Вами очень интересно,есть чему поучиться, спасибо. До свиданья"

 а Ване похуй сейчас, и ему охуенно повезло,счастливый человек, потому что есть на что отвлечься. А я сижу с какой-то хуйней в голове. Как-то я много раз написала слово хуйня. Что бы это могло  значить? Хуйня какая-то...

Я заболела, и это отвратительно. За ночь просыпалась раз 6 - чтобы сходить попить, снилась какая-то бурда про проекты и рецензии, кажется, я сама с собой говорила вслух...Брееед.
Написал Теряев. И что мне делать?Он просит отвечать ему,а я обещалась,что не напишу и строчки. "Несбыточная мечта". Если мечта несбыточная, то она может и не ответить, правда?
Запуталась.(

Сегодняшний день был тупым.
...Сегодня ехала в маршрутке на курсы. Напротив меня сидела женщина лет сорока, хотя, черт его знает, может,ей и меньше. Сложно порою определить на взгляд возраст русской женщины...
Прав был Достоевский,говоря про красавицу Грушеньку, русская красота - летучая, она очень быстро исчезает. Даже моя мама напоминает мне весенний цветочек - красивый,простой, но оцветший только раз(как результат появилась я), и все, и пропал весь цвет, вся красота.
Наверное,и со мной будет тоже самое...Подрасту еще,поступлю как-нибудь, выйду замуж, не сделав и половины из того, о чем мечтала),рожу...И что со мной станет?Поблекну.
Хм, а чего ж мне так себя -то жалко, ведь семья - это прекрасно, ну а все остальное зависит исключительно от меня? Захочу - будет одно, не захочу - другое!
Конечно, человек - сам Творец и управляющий своей судьбы, но мы так зависим порою от обстоятельств, собственного настроения, что очень сложно сказать,что же сильнее - я-идея/мечта/желание или я-настроение.
Как-то непонятно написала.
блее

Черт,черт,черт,черт.
Почему я постоянно переступаю все грани дозволенного и узнаю то, что для меня не предназначается, что знать порою обидно и опасно?!
Горько яблоко познаний, не знаю,что там Еве наплел змей -искуситель, оно ГОРЬКОЕ,КИСЛОЕ и вообще кишит червяками, а еще обидно то, что оно само в руки падает,такое коварное,безумно красивое,что нет-нет да и откусишь!
...Лучше бы я не знала того,что узнала,любопытство делает только несчастней.
К сожалению,он никогда не поймет,почему я грущу, когда тема нашего разговора чуть-чуть сменяется. Он не поймет,никогда,пока сама не скажу,а скажу ли?Надо сказать,только я боюсь, его непонимания,того,какую реакцию произведет мое слово ...
Как же я себя ненавижу,как же раздражаю я себя!!

Иногда мне кажется,что я охуенная и море по колено,а иногда я себя и самой маленькой песчинкой не чувствую.
И дело не в ПМС и не во мнении окружающих...Может, так и надо?Синусоида самоощущения?..

Мне вот что интересно - напишет ли еще Теряев? На последнее письмо я ему не ответила, потому что наша с ним встреча меня как-то странно и больно кольнула - его взглядом, его неловкими попытками ухаживать, развлекать...
Не стоит его мучать своими письмами, не стоит даже его письма читать. Пройдет время,и ему станет легче,и он забудет себя, двадцатитрехлетнего дурака, писавшего нежные письма шестнадцатилетней девочке. Наверное,будет вспоминать с улыбкой,или даже усмешкой,на себя тогдашнего,такого наивного и порывистого...Но это будет потом, а пока-не надо ему давать и малейшего шанса на надежду,потому что это же очень больно - когда надежду забирают. Это как тебе дарят котенка,маленького,хорошенького,ты за ним ухаживаешь,играешь с ним и тому подобное, а потом приходит человек,которого тебе этого котенка подарил,и забирает его. "Захотел, - говорит, - дал, захотел - отнял". И уходит,прижимая пушистенький полюбившийся комочек. Вот сука,думаешь ты. Этож надо так. И даже не понимаешь - то ли ты корм не тот купил, то ли наполнитель, то ли еще что не так сделал...А потом проходит еще время, и ты понимаешь, что настоящей сволочью был тот человек, потому что сначала подарил, а потом забрал, нарушив все правила приличия и этики. Плюнул в душу.
Это слабое сравнение,конечно. Но смысл один - не надо понапрасну дарить надежду... Он сам, Теряев, выкарабкается.
И стихи,должно быть,тоже прекратит писать...Или встретит другую музу. Нет, Музу, он так писал.

...это очень эгоистично,но я по-прежнему не понимаю,почему именно я, и что он нашел во мне тогда так,что влюбился?не увлекся,а влюбился,а затем и полюбил?..Впрочем,хоть и об этом очень приятно задумываться и приписывать себе всякие невероятные способности,несоответствующие правде,но делать так не хочу.

Чувство, которое я не очень люблю, которое проявляет себя в неприятной тянущей боли в трапециевидных мышцах, в спине, в желании спать и ничего не делать...И в полном отвращении к урокам и всему,что касается школы.

Иногда это чувство бывает приятным, истомой. Но точно не после нескольких часов в школе.

воскресенье,вечер. Самое время для Нее.
Привет, я так по тебе не соскучилась, к сожалению ты наконец-то пришла.

Я пыталась вести дневники много раз,этот- один из них)

Сейчас надо не забыть вовремя убрать галочку с получения "ежедневных новостей", а то пропадай почта потом..