Вроде бы лето, и пора радоваться долгожданной свободе, но все время что-то неймется. Какие-то волнения и пустые, необоснованные беспокойства. Я стремлюсь жить просто, без усложнений, но становится все более затрудненно, веришь или нет. В тех моментах, когда вроде бы не надо ничего решать, создается конфликт. А мне проблемно к этому привыкнуть, для меня обыденно другое. Увы, я вновь и вновь возвращаюсь к тому, что прошло, и понимаю, что тогда в некоторых отношениях и впрямь было проще. Не сравниваю, ни в коем случае.
Просто... проще. Порой я правда не вижу проблему там, где она невольно создается нами.

А мне иногда всего лишь хочется побыть недельку одному дома, ни с кем не разговаривая, без лишних тревог. Видимо, я слишком многого хочу.

В самом деле, наши запросы иногда совершенно расходятся с реальностью и не могут иметь выхода. Удовлетворение просто недопустимо в существующей ситуации, и только один путь существует: поиск иных запросов-суррогатов, которые в той или иной мере смогут заменить те, что были первыми. Более мягкие, ориентированные на внешний мир, никому не смогут навредить и являются щадящей формой самих себя. Хорошо еще, если есть возможность прибегнуть к ним, а не полностью отказаться от того, что необходимо, пусть даже и в усеченной форме. Иными словами, желай большего, довольствуйся малым.

В общем, я собираюсь опротиворечить свои собственные слова.
Да, пусть обещание не было обговорено по всем пунктам и в красочных подробностях, но если оно было дано, то, будь добр, исполняй. Дважды за день пришлось нарушить слова, данные двум разным людям, а вследствие произошедшего - неплохо за них поплатиться. В одном случае это были прихлопнутые нервные клетки, во втором - чувство вины, которое голодным зверем обсасывало вплоть до сейчас и далее. И если первое меня научило только тому, чтобы отшивать случайных знакомцев на первых же стадиях, то второе заставило дать новое обещание, которое я буду повторять про себя раз за разом, чтобы не допустить его нарушения.
Вспоминаю одну такую историю. Общались когда-то с одним занимательным человеком. Однажды прошу что-нибудь рассказать. И тут мне в виде сказки указывают на одну ошибку, которую я, не замечая, делала раз за разом: прощалась, желая спокойной ночи, и выходила из сети без ответного ожидания ответа. Оказывается, собеседника задевала невозможность пожелать мне сладких снов в ответ. С тех пор я, прощаясь, жду ответ и только потом ухожу. Этакая интересная часть сетевого этикета, когда-то мной упускаемая.

Мне становится все лучше и лучше в тот момент, когда дела ухудшаются сильнее, чем это можно было бы представить. Могу написать целый список того, что сейчас меня беспокоит.
Во-первых, невыполненное обещание №1. В результате опроса моих соседей, человек знает номер моей, с*ка, квартиры. Это внушает опасения, ибо человек совсем левый, и я его не знаю, а теперь еще и просто знать не хочу.
Во-вторых, невыполненное обещание №2. Просто стараюсь загладить вину, потому что этот человек донельзя дорог мне, и наконец-то я могу себе в этом признаться, готовясь держаться за него обеими руками, потому что знаю - это обоюдно. Почему люди, с которыми хочется быть рядом, так далеко?
В-третьих, ответ, который надо было дать еще неделю назад. Да, теперь я понимаю: старые ошибки ни в коем случае нельзя перекрывать новыми. Спасибо тебе, что дал мне это понять, пусть и тогда, когда они уже были совершены, но так меня уберегли от новых, которые были на подходе. Я уже знаю, что скажу. Наконец-то. И пусть все будут счастливы, только, пожалуйста, без меня.
В-четвертых, мой длинный язык, доброжелательность и любовь к болтовне. Со своим полом - сколько угодно, те не воспринимают это как флирт.
В-пятых, экзамен с шестьюдесятью чисто гуманитарными вопросами, которые неплохо бы выучить за два дня. Раз плюнуть.
В-шестых... А, ладно, хватит уже.

Наконец-то. Наконец-то. У меня есть, о ком думать. Я знаю, что ты тоже думаешь обо мне.
Нам хорошо. Струи дождя омывают все вокруг, заодно стирая все недомолвки и открывая новый путь, по которому мы пойдем вместе. К нашему собственному счастью.

Единственное, что меня напрягает на данный момент - это необязательность. Делать все в последний момент, не отзваниваться вовремя, давать обещания и не сдерживать их.
А знаешь, то, что раздражает нас в других людях, есть на самом деле и в нас самих. Увы, вывод вот он, прямо перед глазами.
Но есть здесь и определенный момент. Что такое шуточтные обещания? Типа, "я для тебя горы сверну", "а давай завтра школу взорвем", "слушай, ректора убить готов, - о, я с тобой", и так далее. Вроде как это не должно все приниматься всерьез. Да и обещание, которое не обговорено детально, без названных времени и даты, не является, по сути, чем-то серьезным, разве нет?..

Завтра расписывается моя подруга. Свадьба будет месяцем позже. Это волнительно.
Кажется, мое поколение взрослеет... Я чувствую себя ущербом, который все еще застрял где-то в детстве, когда его ровесники начинают заводить детей, жениться или жить на полную катушку, пробуя все, что можно попробовать.

Пора спешить жить, да?

ну, таперича все.
надеюсь, без призраков прошлого.
было понятно, что только я еще чего-то жду.

иногда не надо делать каких-то первых шагов - дело бесполезное, если понимаешь, что никто ничего уже не ждет. надо просто обрубать концы.

хотя... где-то недавно было мнение, что прежде всего надо научиться не обманывать самого себя.

"You are 27% Russian!


Who are you kidding? Just because you took a summer language course in Petersburg doesn't make you a Russian."

Моя реакция: Okaaaaaay. х(

А ведь я все еще жду, хотя и знаю, что напрасно.
Казалось бы, ничего не случилось. Резкие фразы, но от них не так уж режет сердце, как могло бы быть. Вроде ни на что они не должны были повлиять.
Но обернулось все таким образом, что через 20 часов исполнится месяц.
Месяц с тех пор, как исчезло "мы".

Меня все еще тянет перечитать наши переписки. Еще хотя бы раз.
Смеюсь там, где было смешно. И грустная улыбка на моментах откровений.

Ты только представь: мы видим одни и те же звезды над нашими головами, солнце в одном положении, те же облака и ощущаем одно веяние ветра. Под нашими ногами один и тот же асфальт, перед нами - одни и те же люди.
Потому что мы рядом, верно?
Просто пойми, что в любой момент я могу взять тебя за руку. Я чувствую это прикосновение, и ты, несомненно, тоже. Пальцы ободряюще сжимают ладонь, придавая все больше реальности тому, что происходит прямо здесь, прямо сейчас.
А ты правда чувствуешь? Легкая смесь из ароматов наших духов и запах еды из находящегося рядом кафе, чьи двери открыты. И мы можем зайти рука об руку.
Все реально, все вокруг нас.
И люди. Они проходят мимо, спешат по своим делам. По сути, выполняют роль декораций. Задний фон всегда нужен. Так мы чувствуем себя особенными, живыми, отделенными от летящей вперед повседневности. Мы ведь особенные, ты тоже так думаешь?
Шагаем вперед. И каждое мгновение, проведенное вместе, вызывает улыбку на лице, даже когда хочется показать свою серьезность.
Интересно, что у тебя в голове? Не кажется ли тебе, что я делаю что-то не так, чересчур, за рамками? Вроде продолжаешь улыбаться... А я волнуюсь. Боюсь оттолкнуть тебя или обидеть. Наконец все вживую, все по-настоящему, все абсолютно реально! И мне хочется возвестить об этом всему миру. Пусть все знают, что мы встретились, мы смогли это сделать, мы рядом, как и хотели. Как планировали в течение долгих месяцев, когда время сначала торопилось вскачь, а потом стало тянуться невыразимо медленно, оттягивая момент удовольствия и нервного ожидания в подсчете оставшихся минут перед встречей. Неважно чужое мнение, ведь я тебя...
Нет, чуть позже. Я скажу это. Вслух, наконец-то. Я обязательно сделаю это, слышишь? Ты не увидишь это в печатном варианте на своем мониторе, написанным на листке бумаги и не услышишь произнесенным в потоке прочих слов по телефону. Хватит. Я смогу на краткое мгновение отринуть все веселье и сказать серьезно то, что думаю. А остальное, думаю, ты в полном объеме прочитаешь в глазах. Тебе ведь нравятся мои глаза?..
А пока ты просто сводишь меня с ума. Ни минуты покоя, мы спешим жить. У нас нет всего лета, но есть его часть, которая окажется незабываемой. И мы будем обсуждать ее, вспоминая с ностальгией в ожидании следующего счастья. Довольствоваться малым - что ж, мы привыкли. А творить большее - сможем.
Больше всего мне нравится прикасаться к твоим щекам. Помнишь мои угрозы растянуть их в разные стороны до невозможности при первой же встрече? Конечно, помнишь. Но, согласись, обоим приятнее легкие поглаживания. Пф, так трогательно. Мы становимся сентиментальнее. Но... в самом деле, это трогательно.
И слышать твой голос мне тоже нравится. Не искаженный телефоном, рядом со мной, ты и твой голос. Хочется пресытиться, но не выходит. Нам потребуются на это года, но не хватит вечности.
Ведь я...

Ни к чему это все.
"Мы" исчезло в одночасье. И это случилось после того, как каждый обещал не отпускать другого. Несмотря ни на что, держаться до последнего, не обрывая ниточки.
Знаешь, сейчас мне больше все хочется узнать, как у тебя дела. Все ли в порядке, наладилось ли, как ты справляешься.
Я правда волнуюсь. Необязательно восстанавливать общение. Все нормально. Мне кажется, этот период возможно пройти, как бы ни хотелось вернуться.
Но... Как ты?
Я больше не могу идти на встречу. Один раз, и ты вроде в курсе, что для меня это уже было подвигом.
А ты не хочешь.
Ладно.
И все же...

[600x676]
- Лось, ты моя Марни. А Ханне, Ханне просто не хватает любви. Она ее заслуживает. Разве все мы, ты и я, не заслужили любви?! Я заслуживаю любви! Хочу, чтобы меня любили. (с)

Внезапно.
Может, всегда стоит пробовать? Рисковать и не оставаться на месте. Идти вперед, в конце концов.
Завязывать новые знакомства, пусть и посреди аллеи, освещенной фонарями в чуть прохладный вечер.

И все-таки целую вечность никто ждать не готов. Или несколько месяцев, впрочем, тоже. Жизнь и испытываемые чувства - все это мимолетно. Сегодня есть, завтра пытаешься вытравить, послезавтра уже ничего не ощущаешь. Поэтому чему удивляться? Идем вперед. Может, оно и к лучшему было. Вроде как некая потерянность, что человек уже не заинтересован, хотя кто знает. Телепатией-то я никогда не владела. Возможно, и ошибаюсь. Возможно, романтика на крышах действительно имеет место быть в нашем городе.

А голова болит уже неделю. Странно как-то. Списать даже не на что, никаких драм не происходит. Может, атмосферное давление стало влиять?..

В квартале не было света. Потрясающее зрелище - ночью выглянуть в окно и увидеть, что такая ночная темнота. Во всяком случае, это было весьма близко к ней.

Постоянно какое-то ожидание. Вся жизнь - сплошное ожидание. Все мечты - ожидание.
То ждешь весну, потом лето, окончание экзаменов, какой-то важной встречи или поездки, новых занятий, знакомств... И до последнего, пока из памяти не исчезают последние отголоски того человека, с которым связано некое ожидание.

Все мы Хатико, в итоге. В каком-то роде.

Почти половина третьего. Смысл задуматься, а не пора ли идти спать. А то вновь выйдет так, что время будет близиться к полудню, рядом страстно вибрирует телефон в попытках до меня дозвониться, а мне безумно не хочется отвечать из-за сонного голоса.

Среди всех ночных переписок стало интересно, а что такое счастье. Не единое, усредненное, обобщенно понятие, в той или иной мере подходящее всем, а именно для меня. Попытки вывести нечто определенное были, но, кажется, раз на раз не приходится, и со временем счастье начинает обозначать что-то новое.

Хах, вот еще забавный момент. До безумия интересно читать прошлые записи и с усилием вспоминать, о чем же там говорилось. Как правило, это какие-то общие слова о своих мыслях по поводу чего-то там. И вот я сижу, ломаю голову, вспоминаю, что же меня тогда так волновало. Часть вспомнилась, часть нет.

Я сейчас о многом жалею. О том, что смогла вспомнить из всего этого.
Пожалуй, есть один человек, перед которым мне стоит извиниться. Черт, в самом деле, есть проклятое чувство вины. И по мере того, как все больше слов начинает высвечиваться на мониторе, тем сильнее оно становится. Жаль, этот человек сейчас далеко, в другом городе, и я не имею понятия, увижу ли его летом. Сама, разумеется, не свяжусь и все такое - как же так, вы что, позвонить первой?.. Да дело не в том, чтобы прежде другого восстанавливать контакты. Просто отношения немного натянутые, вот и все.
В общем, да... Такая ситуация. Всегда одно и то же: сначала действие, а потом уже их обдумывание. Надо бы исправляться, да? Угумс, было бы неплохо.
Хватит мнить уже себя неизвестно кем, будто все мне должны за толику царского внимания. Ведь так все было, да? А как происходит сейчас? Без понятия. Может, и сейчас все происходит в подобном ключе. Из-за этого совершается немало ошибок, отсюда и это гребанное чувство вины.

Кажется, дневники - не такая уж плохая вещь. Пришла к этому выводу после некоторых экспериментов. Заводила новые, бросала старые, вновь к ним возвращалась и перечитывала.
Это всё хорошо тем, что можно отследить путь собственного развития либо же деградации. хд
Даже и не знаю, что произошло именно со мной. Была я раньше лучше или хуже? Кажется, все-таки лучше.
А смотря как посмотреть. Беру в расчет время ведения этого дневника.
Например, было больше индивидуализма. Больше отстраненности. Больше замкнутости - это вообще бесспорно. И вообще, было такое время, весьма непростое. Школьное, иными словами. Сейчас все совершенно иначе. Уже вертясь в университетском сообществе, я начинаю думать, что, может, не такой уж плохой я человек, как привыкла думать обо мне моя мама.) Может, кому-то я и нужна. Кто-то не считает меня плохой.
В связи с этим больше открытости, больше подверженности общественным тенденциям, больше коллективизма. Вот. Не могу сказать, что это неправильно. На данный момент, меня все как бы устраивает. Как бы. Остаются старые страхи, что в одночасье все вновь могут исчезнуть, и это вновь ударит по мне, моим вечным проблемным переживаниям. И вряд ли я уже оклемаюсь целиком и полностью. Есть нечто такое, от чего не избавиться и что не сможет зажить, будучи вновь растревоженным. Сейчас... Сейчас, я думаю, все в порядке. Теперь уже нет каких-то особых причин, чтобы люди считали нужным держаться рядом со мной ради собственной выгоды. Теперь они просто есть, и это уже совершенно другие. Наверное, их я вполне могу назвать друзьями.
То, чего мне не хватало. Вот она, дружеская поддержка?..

Счастливые люди не сидят в интернете. Кажется, я тоже стала меньше времени на него тратить.

Мне интересно, когда все закончится, буду ли я жалеть? Навроде "потерявши - плачем", и все такое прочее. Стоит ли наслаждаться последними днями или лучше оставить, как есть, чтобы не расстраиваться еще сильнее?

Все это ерунда. Наша планида - думать о высоком. О будущем.

Это... очень тяжело. Я сойду с ума просто, если все так и дальше будет продолжаться.)
Сама кашу заварила, сама и должна расхлебать.
Впервые жалею, что нет такой подруги, которой я могла бы выложить все, о чем думаю. Которая не принадлежала к тому постоянному окружению, которое у меня есть на данный момент - я о школе.
Это очень тяжело.

Навязчивость - это порок. Еще более худший порок - когда человек не понимает о своей навязчивости при многочисленных намеках.
Я сама этим грешила в этот год разок. Теперь понятно, что к чему. Больше так не буду.

Я как-то всегда любила, когда цвели сирень, яблони, дикие вишни у нас во дворе. А сейчас что-то мутит от сладкого запаха.

До экзамена по истории осталось всего-ничего - 24 дня, не считая уже прошедший сегодняшний день. Когда я об этом думаю, у меня наворачиваются слезы. Боюсь и порог не переступить. Такие вот дела. Это английский я сдам, точно-точно. И русский, вот уж в чем я абсолютно уверена, несмотря на частые ляпы. Немного подтянем алгебру, и тоже все окай будет. С обществознанием похуже, но напоследок нужно будет повторить экономику и кой-какие незначительные моменты.
А история...

Ладно, прорвемся. Где наша не выживала. х)

Нет, ребят, правда... Не надо строить далеко вперед идущих планов. Жить сиюминутно. Только краткосрочные планы. Остальное - представления об идеальной ситуации, но ни в коем случае не принимаемые за реальность видения, которые непременно произойдут. Нельзя с точностью предугадать, как завтрашний день пройдет, что тут говорить о том, что будет через месяц, полгода, год?..

Но амор, но алегриа. Есть более существенное.

Божечкибожечки! Завтра будет знаменательный день и просто фейловый. Да-да, epic fail гарантирован во всей красе.
Значит, так. Я буду пытаться идти с гордо поднятой головой, прямой спиной, легко шагая. На самом деле это будет напоминать танец неуклюжих утят.
Когда я с воодушевлением открою рот, чтобы толкнуть гениально прекрасную речь, я просто начну долдонить что-то типа: "Э...Ну, получается так, что... В общем, таким образом... Э..."
О, и, конечно, я забуду все, что могла бы или хотела бы сказать. Все, что я выучу, просто улетучиться из недр моего сознания, помахав на прощание платочком.
Да-да, завтра свершится величайший позор. Да еще и на глазах того, на кого мне, в общем-то, по барабану, но упасть подбитой птицей моя самооценка не желает.