черт.

прочла у кого-то,что нет смысла расписывать на подобных сайтах всю свою подноготную.да и вообще не надо в блогах писать о своей жизни,своих переживаниях,своих соплях..
я честно старалась.но пост одного человека так зацепил меня сегодня.
она вообще всегда меня чем-то цепляла.
из-за нее я здесь зарегистрировалась,наивно полагая,что и мой блог сможет привлечь к себе чье-то внимание так же сильно.
так глупо.
конечно,мои ожидания не оправдались.да и не могли они оправдаться,следуя законам логики.я давно привыкла отрицать для себя любые логические объяснения чего-либо.но,видимо,нельзя ими пренебрегать.
и мне столько раз так хотелось отсюда удалиться.или закрыть первые записи.
сама не понимаю,почему храню их до сих пор.мне перечитывать все это в тягость.
а вам и ни к чему.
так нудно,с замашками на заумность(а есть ли такое слово?!).вообще никак..пыталась найти себя,найти что-то в себе.а оказалась пустой.
самой обычной и посредственной.не такой,как все.нет.нельзя так говорить.все люди все равно разные.
я просто оказалась безликим проявлением массы.

раньше было больно это осознавать.невозможно признать.
сейчас как-то уже не важно.
пафосно сравнивать себя с пустой вазой.но,факин фак,так оно на данный момент и есть.пустая ваза,от которой при каждом прикосновении чужих рук отламывается по осколку,обнажая ничем не прикрытую пустоту.нет.я даже не серая.просто пустая.

и вот ее блог.
такая яркая она.нет.не то.
просто она личность.постепенно складывающаяся из фрагментов в одну целостную картину.по крайней мере,для меня.

она практически единственная,кого я читаю достаточно давно и достаточно регулярно.сейчас те записи уже покоятся в коллекции скрытых постов,а я до сих пор их помню.помню их атмосферу.даже слова.
я не старалась следить за событиями ее жизни,я пыталась следить за безумной канителью ее мыслей.чувствовала в них что-то близкое.не родное,но близкое.
и мне было так приятно..

*

и вот сегодня.

я чувствую что-то похожее.
мне от чего-то тяжело.
казалось бы,всего лишь холодная осень.
всего лишь лица до тошноты знакомые.всего лишь младший брат,который никак не хочет быть моим братом.всего лишь мама,которая делает больно,уверенная в том,что она делает это ради моего же блага.всего лишь папа,которому откровенно на меня наплевать.всего лишь двоюродная сестра,которой давно нет до меня дела.всего лишь бездушный интернет.
всего лишь дождь за окном капает.прямо на нервы капает.

они совсем расшатались.
но кричать сил нет.слез тоже нет.именно тогда,когда они так нужны.


и мое постоянное добровольное заточение в четырех стенах.стенах с новыми,но уже возненавиденными мною,чужими холодными,мерзкими светло-зелеными обоями.
просто кладу голову на письменный стол.и вдыхаю запахи.запах темноты,ацетона,пыли,облупившегося лака для дерева,пластика,резины и лампы накаливания.
я не хочу не только говорить.я даже не хочу думать.
я разучилась анализировать,рассуждать.вопрос:а умела ли когда-нибудь?!
в голове тоже пусто.время от времени там крутятся какие-то слова,строчки,мысли.но они столь бессвязны,чужие они.и чужды мне.

на уроках просто закрываю лицо ладонями и ничего не вижу,не слышу,не говорю.да я и не в состоянии сейчас что-то видеть,слышать,говорить.
я устала.

*

она.она меня даже и не знает.да и не зачем ей меня знать.
я просто продолжу ее читать.а она.да..она есть у меня в пч,но к чему ей меня читать?что я могу ей дать?
что я могу хоть кому-то дать?!

а если бы она и прочла это,поняла бы она,что это о ней?
да и не знаю я,хочу ли я,чтобы она это читала.чтобы она это понимала.
к чему грузить ее.
к чему грузить вообще всех вас.вас,которые читают это.

это уже не важно.
НО.блять,так знакомо.