[500x339]если бы я могла что-то изменить, то я бы вернулась в день своего рождения. и никогда бы не появлялась на свет.
потому что я "самая большая ошибка" моих родителей, "не дочь, а сплошное наказание".
но потом мне подумалось, раз уж 17 лет я их терпела, то и еще полгода потерплю.
и они пускай потерпят.
я сплю урывками - я фатально влюблена в свои безумные сны, а из-за мешков под глазами я все больше становлюсь похожа на панду.
у меня куча дел и куча времени, но я ничем не занимаюсь.
я много рисую и все чаще вижу образы с бумаги в зеркальных отражениях.
я схожу с ума.
но завтра я возвращаюсь в школу. надеюсь, там выбьют дурь из моей пустой головы и поставят на ноги мое ватное тело.
гадостно.
* * *
УЖЕ ДАВНО НИКТО НЕ СКУЧАЛ ПО МНЕ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ, ЧТОБЫ УСТРОИТЬ СКАНДАЛ.
©
[604x404]
просто теперь я мечтаю еще и о всех 7 томах этой манхвы.
в Мурманске я нашла только первые два.
потому что я - лох.
а Мурманск - большая деревня.
[400x529]летом 2009 я была буквально влюблена в Мишеля с обложки.
о да, мне по жизни нравились андрогинные вампиры-нимфоманы.
-________-
а по совести - все еще 7.
а ванильку - в пизду.
в пизду дорогие духи - на время повышенной сопливости я пахну "звездочкой".
в пизду любимые конфеты - буду жрать таблетки и чеснок.
в пизду жемчужные бусы - привет, шерстяные носки.
счастливого пути.
[474x699]болят глаза, ломит кости, и страшно клонит в сон.каменеющими парализованными руками пытаюсь собрать себя по кускам.
я бы просто хотела дышать - всем телом, а не через призму разодранного в клочья горла.
МЕРЗКАЯ СОПЛИВАЯ АМЕБА!
выздоравливай, сука!!
[544x604]
три самые любимые зеленые вещицы:
[700x525]
справа налево: кельнская вода с бамбуком - от Yves Rocher, спрей с бамбуком и лотосом - от Mary Kay, наша летняя фотография - от ТЕБЯ.
P.S. бледно-зеленые обойчики не в счет.
^_______^
[684x699]если подо мной рушится мост, но в итоге я попадаю в объятия грозного стража, который впоследствии оказывается дьяволом - это уже не сон, это Санта-Барбара какая-то.
если я обжигаю пальцы о свечку - мне не больно.
если Саша говорит, что я ведьма - приходится соответствовать.
когда мне было 15, я не пропускала ни одной ванильной группы вконтакте.чтобы обязательно какая-нибудь ниибаца ванильная цитата в названии.
когда окончательно почувствовала себя 16-летней, начала жестко в этих группах флудить и материться, чтобы их до кончиков пальцев ванильные администраторы меня забанили.
сейчас мне почти 17. и мне - ванильно похуй.
[480x480]
ДВЕ НЕДЕЛИ ДО НОВОГО ГОДА.
(Из историй ICQ)
ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ.
Это не пример моего "писательского опыта", это просто мысли впропись. Я не знаю, кто Она есть. Да и не так уж это важно. Это лишь сны, ощущения и сказки. А Она? Она скучает. Ест финский шоколад, слушает Fleur и рисует на обратной стороне открыток. Ее волосы пропахли кельнской водой с бамбуком, кувшинками и болотной тиной.
Она хочет полыни. Она бы пила вермут, предпочтительно мартини, но все, что у нее есть - водопроводный кипяток.
А еще Он.
Они устали действовать друг другу на нервы. Она бы хотела с кем-нибудь другим всем этим делиться.
Но Она одна.
Грустно, не правда ли?
у меня никогда не было безумных причесок и туфлей на шпильке. не было красивых платьев и длинных наманикюренных ногтей.
по протоколу я ни с кем не встречалась. я никого не любила.
я хорошо училась и читала книжки. я никогда не пробовала курить, даже почти не материлась.
а вот теперь скажите, что я впустую просрала 16 лет своей жизни, и мне придется с вами согласиться.
блять. у меня комплексов больше, чем принципов.
Стрелки пробили солнце.
Солнце попалось в сети -
Капрон потянулся бронзой
И лопнул по швам на ветер.
Горизонт подавился рассветом,
Рассвет колотился в стекла.
Январь притворялся летом,
Растертый докрасна свёклой.
Будильник закрался в память,
Сны рассыпались в прах,
Заря полотняным знаменем
Наряжала нежность в гробах.
Он улыбался нечаянно,
Как и тысячу лет назад.
Непрощенный и неприкаянный,
Оловянный бездушный солдат.
Зима заряжала ружья,
Зима забивала гвозди.
Значит, ей он был очень нужен?
Значит, он не любил ее вовсе?
Как тряпичная кукла взорвалась,
Не оправдывалась, безмолвная.
С тихим хрустом в суставах сломалась.
Как любовь, распятая, вздернутая.
И разбитое вдребезги тело
Вперемешку с расколотым небом
Заливало поля несмело
Светотенью, медью и снегом.
Он выл по-волчьи, по-зверски,
Он прокручивал все сначала,
Этот опыт безлично-мерзкий.
Он рыдал, лишь она молчала...
А январь все такой же красный -
В крови, как в спелой малине.
Он - догнивает, ужасный.
Она - плавает в формалине.
[300x400]
вот он и настал. День Рождения, пожалуй, самого важного для меня человека. День Рождения Моей Актрисы, Феи, Принцессы, Божьей Коровки, Пиковой Дамы, Белой Королевы, Сгущенки, Таракана, Кагги-Карр.
для меня она - кто угодно.
самая родная и близкая.
самая искренняя и необыкновенная.
самая летняя и сокровенная.
думается мне, не стоит перечислять все ее заслуги. все то, что она для меня сделала.
возможно, не все из этого я смогла по достоинству оценить. за что глубоко извиняюсь.
не всегда я была с ней честна, не всегда приветлива, не всегда радушна, не всегда вежлива, не всегда уместна.
но достаточно просто сказать, что я ее люблю.на самом деле.
очень редко я говорю эти слова. наверное, ей одной. чтобы так, по-настоящему, искренне. ведь очень редко люди вызывают у меня такие сильные чувства.
очень редко кто-то находит ключики ко мне, входит в полное доверие, понимает, или хотя бы старается понять.
очень редко кто-то одним своим появлением по ту сторону монитора вызывает такой всплеск положительных эмоций.
очень редко хочется вызвать у кого-то аналогичные реакции.
очень редко хочется для кого-то творить, сочинять сказки и рассказывать тихонько на ночь.
очень редко я вижу подобный свет и с такой силой рвусь на него.
очень редко я чувствую себя кому-то нужной. со всеми своими крысами в голове, бабочками в животе и радугой в волосах.
просто она меня приняла такой, какая я есть. такой, какой я могу быть.
просто она стала другом.
читай же, 
кагги-карр. читай по слогам, читай между строк!
читай, Нахаева, это все о тебе!!
и с Днем Рождения, моя родная.
моя Анастасия :*
[604x403]
я?ну, что, я..я - Водолей 16 лет от роду.
девочка с плохим зрением и хорошей осанкой.с мизерным потенциалом и огромными амбициями.или наоборот.
есть и амбиции, и потенциал, есть даже силы и мотивация, но со всех сторон стальной клеткой - лень.
у меня с ней давние счеты.кровная месть.борьба не на жизнь, а на смерть.
еще есть сдержанность и самокритичность.
целый вагон надежд и желаний, полный прицеп сомнений.
есть независимость.но независимость - зависимая, порой скованная обстоятельствами.
эмоциональность.под маской совершенного равнодушия.
есть лицемерие, блеф, пустые слова и отвратительный, но виртуозный, заманчивый фарс.
есть альтруизм, до самозабвения, до тошноты.
есть противоречивость.как факт, как догма, как аксиома.
есть ветер в голове.ветер в ресницах и между ребер.что уж тут поделаешь, Водолей - воздушная стихия.
есть перламутр и глянец, но потертый, старинный, как из бабушкиного сундука.
есть самовлюбленность, самолюбование, годами тренировок доведенные до просто уверенности в себе и чувства собственного достоинства.
есть самоирония.тоже, скорее, результат тренировок, чем врожденное.
есть киста в мозгу и ноги разной длины.
есть зрение - 3,5.и то, только потому что я выучила первые 3-4 строчки таблицы у окулиста.сейчас зрение, наверное, еще больше упало.
но это даже забавно.
ведь мне дано видеть то, чего не замечают другие.чего не хотят замечать.
отсюда - внимание к мелочам.и особое значение вещей крупных.
отсюда - взгляд импрессиониста.размытые сказочные очертания.
кучевое небо и перистые реки.
когда целлофановый пакет на ветру превращается в диковинную птицу, а узоры на обоях - в карту Тридевятого царства.
просто еще есть нездоровая фантазия и больное воображение.
есть волшебство.есть магия.есть творчество.
всегда свое собственное мнение.
и свой собственный взгляд на вещи.
ведь и все это - лишь то, как вижу себя я.
гораздо интересней, как видят меня другие?
вот уже 10 день нового года ничего не происходит.
в моей жизни постепенно остаются только шоколадные конфеты и обалденные таблеточки от шизофрении.
оказывается, я все-таки душевнобольная.
отлично.
то, что доктор прописал.
мама долго не решалась мне их давать, но, посмотрев на меня в последнее время, достала лекарство из закромов.
а я тут нарыла к ним инструкцию, и мне натурально стало плохо.
Показания к применению: шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, токсикомания, алкоголизм, тики и прочие психические расстройства.
Побочные эффекты: спутанность сознания, бессонница, обмороки, анорексия, диарея, увеличение массы тела, тахикардия, сыпь, фотофобия, меланоз кожи и еще куча примочек, которые меня одним своим названием пугают.
а при передозировке вообще кома и судороги.
весело.
короче, мама, ешь сама свои таблетки.
а с меня и конфет хватит.
накопала статью в Википедии. не так оно, кажется, и страшно.
успокоилась немного:
http://ru.m.wikipedia.org/wiki/Тиоридазин?wasRedirected=true
но я все равно эту хуйню принимать не буду.
мне вполне достаточно аскорбиновой кислоты и рыбьего жира.
надо нахуй удаляться отсюда.
я не знаю, что писать.о чем писать.кому писать.зачем писать.
мне кажется, я так много написала всего за эти неполные 17 лет.эти ниочемные посты на всеобщее обозрение, эти письма по 20 страниц исключительно для нее, эти фантазии в аське на свой собственный юин, эти пестрые блокноты и тетради, эти SMS-ки, MMS-ки на одни и те же номера, эти сообщения вконтакте незнакомым людям, эти открытки с мерзкими банальными шаблонными поздравлениями, эти строчки на тыльной стороне ладоней.
ведь все это глупо.
ведь все это уже было.
ведь я не придумываю ничего нового.я не уникальна.и мои мысли заглушит гомон толпы, топот сотен тысяч ног, чавканье и сморкание.
ведь я лишь повторяю сказанное кем-то когда-то.в собственных интерпретациях, но с тем же, по сути, смыслом.
ведь я лишь человек.ничего более.не хуже и не лучше кого-то.и, тем более, не особенная.это было бы совсем смешно.пара отличий во внешности и образе мыслей не делает меня экстранеординарной, независимой, не такой, как все.я зависима.от людей, от обстоятельств.я не могу наскоро отпороть от себя всех близких, все прошлое и настоящее и действовать так, как пожелаю.я не ведома.но и не независима.да и не хочу ей быть.
я не хочу больше пытаться проникнуть в глубь вещей, докопаться до какой-то истины, до сногсшибательных открытий.я не хочу осмысливать эту жизнь, я хочу просто жить.и радоваться.а не анализировать бурные процессы внутри и вне меня.
ведь я не напишу ничего нового.ничего особенного.ничего такого, чего бы вы ни читали в других дрянных блогах, дешевом чтиве и в своих собственных дневниках.
а описывать события моей жизни либо противно, либо скучно.
дело не в том, зачем я писала раньше.да ни зачем!
просто раньше я хотела писать.а сейчас не хочу.
а ваще, я не знаю, как там у вас.но у меня все сладко да гладко.
[503x300]* вот и читайте теперь этот длинный заумный скучный пост ни о чем.мэмуары.о моих ниибаца важных умозаключениях.
зато с картинкой!!обосритесь!