сегодня на физике нам объяснили, что падающие звезды - это метеоры, лишь куски комет и прочий космический мусор.
а еще радуга - это просто оптическое явление, солнечный свет преломившийся в капельках воды.

но это абсолютно не важно, что все прогрессивное общество верит в физику - я все равно буду верить в чудеса.
[700x525]

весною пытаюсь сбросить в весе, но худеет только сердце - от пустоты.
[491x480]

я разучилась любить стихами.

бегут без оглядки,
как из снов убегают - вдоль и поперечно.
по дверным косякам, по грядкам.
а я - им на встречу.

а я - хватаюсь за сон
зубами. собираю по кускам пустоту.
но, как февраль, догорает он,
утопившись в спирту.

сон тает, с треском,
как март - прошлогодней грязью и новыми травами.
я во сне потеряла крестик
и оставила зиму захлебнуться пожарами.

через мятые простыни обратно в полымя,
но поздно - солнце доедат сновидения.
как же я без тебя? как же ты без меня?
я во сне умерла - под церковные песнопения.

я во сне у тебя на руках умерла,
я ушла, а ты остался меня отпевать.
в меня влили по капле соль - от пяток и до горла,
в меня вмазали сотни печалей - опять.

ты - такой огромный и синий, вязкий,
но прозрачный и на солнце светишься. как море.
я влюбилась в твой голос - расцеловала бы тебя в голосовые связки,
я согласна к тебе, в тебя. и в радость, и в горе.

ты помнишь, как мы гуляли по крышам. а потом с корабля на бал.
и у меня бальное платье - сиреневое, чтобы с тобой сливаться.
и по пенным гребням, по волнам натянутого воздуха ворваться на карнавал.
танцевать с тобой, но тебя не касаться -

чтобы не утонуть. ты - инъекция подкожно.
раскрасил меня внутривенно, очаровал до разрыва аорты.
сколько балерин ты уже сломал, так же нежно и осторожно?
я знаю, я - первая. но все равно горечь в гортани, а между лопаток - фьорды.

где-то внутри костей штормит океан...
я выныриваю из сна - мне не за что ухватиться.
я откладываю сердце на полку, а бурю - в стакан.
в следующей жизни я бы хотела частью тебя родиться.

солнце нагло лезет в грудь, я кричу: "не лезь!"
встают поперек горла строчки, и рифмы все какие-то глупые - "слезы" да "грозы".
Бог, мне больно. какого черта, ты снова не здесь.
я плююсь морской солью - я опустилась до прозы.

[604x469]

все началось вчера вечером очень давно.
я ничего не могу с собой поделать: я люблю эту женщину как мать, но ненавижу как человека.
она всегда ищет к чему прицепиться, а когда находит - остановиться уже не может.
она орет, оскорбляет меня, издевается, смеется надо мной и кривляется. она выводит меня из себя.
а потом приходит с работы папа. она накладывает ему макарон и не уходит. он ест, а она противным голосом передразнивает мои слова, говорит, что я лентяйка и психопатка, и обязательно переспрашивает его по десять раз:
- я же права?! ну я же права?

а я сижу в своей комнате и закрываю руками уши, чтобы не услышать ответа...

*

я вчера легла спать в 9.
глаза опухли от слез и слипались - гребаная истеричка.
я лежала и разговаривала с темнотой.

монолог о вреде гиперзаботливых родителей.

я поняла, что я на самом деле всегда мечтала быть, как все эти девочки из моего класса: пить, курить, трахаться, краситься, ходить на каблуках, проебывать школу.
а меня заставляли учиться. и это не приносило мне никакого удовольствия.
и мне абсолютно похуй, насколько это важно и полезно.
зато плюнь они на меня, я была бы собой настоящей.
она меня спросила вчера, "неужели тебе было бы лучше, если бы я тебя не замечала, если бы мы на тебя наплевали".
да, мне было бы лучше.
я лет десять хочу, чтобы вы на меня наплевали.
и я еще много чего хочу - я обо всем об этом рассказала ночью тишине.

монолог о вреде слов.

а потом у нее проснулась совесть. так всегда бывает.
она пришла среди ночи, легла рядом и гладила меня по голове.

*

мне снилось, что у меня удаляют воспоминания.

*

а сегодня утром она разрешила мне не идти в школу. под предлогом того, что я не выспалась и глаза у меня опухшие.
она снова гладила меня по голове, говорила о том, какие длинные у меня волосы, а я про себя мечтала о том, как я их обстригу.
еще она спросила, не хочу ли я снова покраситься хной.
я подумала: а почему бы нет, уже давно пора.

*

там у соседей за стеной громко работает телевизор.
кажется, эта передача называется "О самом главном".
помнишь, Насть, доктор Агапкин и красная рыба со сливками.
конечно, помнишь. ты не могла такое забыть.

я сегодня перечитывала твой блог - все 5 страничек.
такой несусветный бред, такой милый.
и в конце чтения я почему-то явно представила себе картину:
я, такая взрослая и красивая, выхожу на вокзале с чемоданом в руке...и вдыхаю осенний омский воздух.

как назло по телевизору заиграла песня Смысловых Галлюцинаций "Последний день земли".
ничего не поделаешь, но теперь она постоянно будет напоминать мне о тебе:
Я буду смотреть тебе вслед,
пока не погаснет свет
на всей земле...

[500x333]

вчера было прощенное воскресенье.
я не нашла в себе сил забыла извиниться перед всеми, кого я когда-либо обидела. словом, делом, мыслями.
я бы хотела попросить прощения и у вас. хотя бы за то, что так нерегулярно вас читаю и комментирую.
прошу прощения.
но ничего объяснять не стану. я слишком много оправдывалась за эту короткую жизнь.
каждый решает для себя сам, что думать обо мне и как ко мне относиться.
я знаю, что и половина моих пч меня не читает. надо признаться, я их тоже читаю редко.
думаю, мне бы хватило и десятка постоянных читателей. остальным я неинтересна, и никто в этом не виноват. это нормально.
поэтому извиняюсь, если сильно загромождаю ваш список друзей.
хотите - отписывайтесь. не могу же я держать вас силою.

я приношу извинения своим родителям.
даже не буду говорить, за что. у каждого есть что-то такое, за что он бы хотел попросить прощения у родителей. вы меня поймете.

извиняюсь и перед кагги-карр.
я делала тебе больно. и не раз.
ты слишком много для меня значишь. больше, чем должна.
но, возможно, я тебя снова расстрою: я действительно больше не буду писать тебе писем.
может быть, открытки по праздникам - зато в одну открытку я смогу уместить полжизни.
ты же, если хочешь, пиши мне изредка.
если будешь готова написать.
расскажи мне о своей катастрофе.

я прошу прощения у себя.
дорогая моя, я слишком тебя запустила. я перестала в тебя верить. опускала руки. я хотела тебя убить. тысячи, сотни тысяч раз.
я пинала тебя, пинала вперед, переступая через твои интересы.
я была готова продать тебя дьяволу, готова была выбросить тебя из окна.
я травила тебя таблетками, сажала тебя на голодовки, не давала тебе выспаться, раздирала тебе запястья и обжигала твою кожу горящими спичками.
я заставляла тебя общаться с людьми, заведомо тебе неприятными.
я тебя замучила.
но это все ради твоего же блага.
я же, черт возьми, тебя люблю.

P.S. нечестно сперла одну гениальную фразу, дабы подытожить:
прости меня, Мама. прости меня, Господи.
прошу прощения у шапка_шапарь. но на то оно и прощенное воскресенье.
[604x404]

и если я когда-нибудь скажу, что не верю в любовь, не слушайте меня. я в нее верю.
просто я очень боюсь влюбиться.

и снова новый диз.
ну, не могу могу я определиться.
[400x400]

я дико зависима от чувства собственной независимости.
[600x397]

...но я не хочу дорабатывать, потому что не вижу в этом смысла. не хочу подбирать рифмы, заботиться о слогах и размере. мне уже 17. и пора бы бросать эти детские попытки стать особенной: почти все когда-нибудь писали стихи. надо это пережить и идти дальше. сейчас самое время.

Ты перед сном сказал, что желал моей смерти.
Очень серьезно сказал - я вдруг разрыдалась,
Четки из бледных пальцев сорвались на ветер:
Бусины впились в мрамор, а нитка порвалась.

Нитка меж нами порвалась, и ты замолчал.
Замолчал, когда я так нуждалась в твоих словах.
Ты для меня собирался вызвать врача.
Глупый, ведь я не больна, я давно уже - прах.

Да, я - прах, а ты нем и боишься уйти.
Будто скупому дьяволу продан дар речи.
Дешево продан? продай и меня за гроши.
Лучше к нему, чем с тобой, неудачник-предтеча.

Лучше к нему, раз уж ты меня обещал -
Обещал за деньги, за славу меня, ну что ж.
Я - переходящий приз, я - твой капитал,
Я привыкла. и не смотри, что по телу дрожь.

Я привыкла: вещь подлежит купле-продаже.
А я - вещь. с браком - мне случайно впаяли душу.
Меня хранили в коробке, ты был моим стражем.
Отдавай же теперь хозяину, я не струшу.

Я не струшу, мой маленький принц. я не стану скучать.
Хоть нуждаюсь в тебе, как в Кае нуждалась Герда.
Я была слепой, но теперь начала понимать:
Ты старался меня спасти, раз желал моей смерти.

черт, да знаю я, что никоим образом не связана с этим человеком и его жизнью, знаю, что не вправе что-то комментировать. но я просто ненавижу вот такие посты "этого человека". потому что они, блять, слишком знакомые. родные, что ли. даже не так - я просто чувствую в них что-то из того, что иногда чувствую сама. не хочу объяснять. не могу.
но в такие моменты мне кажется, что моя жизнь - вовсе не моя. что мои мысли не принадлежат лишь мне, будто я поделила их с кем-то или, хуже того, украла.
нет, я часто узнаю в чужих постах отголоски своих размышлений. и это почему-то не задевает.
быть может, потому что это не так глубоко и значимо конкретно для меня.
потому что это только "отголоски размышлений", а не живые чувства и фобии.
ненавижу.
саму себя за весь этот душевный бред ненавижу.

и я не стану говорить, о ком это. кому надо, тот поймет.
а не поймет - так даже лучше будет.
[500x410]

это я о том, что могло быть между нами.
теперь рисуй свои па, а мне оставь рисовать словами.

пока я смотрела сквозь пальцы, ты танцевала.
они не узнают - я им ничего не сказала.

варились в одном котле, как родные.
а потом по холсту разбежались ручьями цветными.

почти голый завтрак, на кончике вилки неизбежность нагая:
и до смешного жутко - ты ведь просто была чужая.

[467x699]
Это не набор бессвязных слов. Это - Олег Митасов.

кажется, уже не тот
по вертикали горизонт.
и закат
виноват.
кажется, последний раз
проходит жизнь,
играет джаз.
не для нас.
[450x450]

вот хочется влюбиться. а, блять, не в кого.
хоть ориентацию меняй.
[491x698]

нихуя я вашу физику не понимаю.
НИХУЯ.

А ты же никогда не узнаешь, сколько раз я продавала душу дьяволу лишь за то, чтобы на секунду омрачить твой сон своим силуэтом.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я обжигала запястья, отправляя тебе письма через мятое пламя свечи.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я выла на луну в надежде, что ты меня услышишь.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я целовала струи убегающей воды, веря, что когда-нибудь они должны тебя найти. Раз этого не смогла сделать я.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я примеряла обручальные кольца, представляя, что они от тебя.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я бросалась в объятия случайных прохожих, пытаясь узнать в них тебя. Безуспешно.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я выкуривала тебя из своих легких. Но ты упорно оставался в них спертым воздухом.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я по ночам рвала себя изнутри. А каждое новое утро зашивало меня кривой ржавой иголкой.
Ты никогда не узнаешь, сколько раз я перелистывала книги, пересматривала фильмы. Старалась прочувствовать тебя хоть в одном из их героев. Я искала тебя. Но не нашла.
А может, тебя просто нет.
Может, я просто тебя выдумала.
Но в очередной раз я убеждаюсь, что ты не глупая девичья фантазия. Ты не плод воображения. Я бы могла в это поверить, если бы не одно "но". Я тебя люблю. И люблю столько, сколько себя помню. А ведь нельзя всю свою жизнь, сознательную и несознательную, любить выдумку.
Ты жил во мне с моего рождения. С моего рождения ты меня направлял, бил головой о бетонные простенки, выгуливал меня по крышам облаков, кидал, как пластмассовую игрушку, по углам, вклеивал меня в фотоальбомы, печатал на обложки, рассыпал фонарным светом по асфальтовым площадям, топил меня под мостами, приковывал цепями к батареям центрального отопления. Приковывал цепями к себе.
Мы воевали с тобой.
Ты не переносил сигаретного дыма. А я курила под одеялом. Задохнись, тварь. Задохнись же наконец.
Ты не переносил сладкого. А я заваривала чай с ванилью и заедала тебя шоколадными конфетами. Подавись, тварь.
Ты не переносил сентиментальностей. А я ревела в голос, смотрела слезливые мелодрамы, вытирала сопли и рисовала на обратной стороне открыток розовые сердечки. Тварь, чтоб тебе пусто было.
Ты не переносил меня.
Весь такой мятно-лимонный, из тонких запахов соломы сотканный. Весь такой правильный. А я постоянно будила тебя благим матом и рюмкой водки внутривенно. Сдохни, тварь.
А на войне, как на войне.
Но спустя годы нашей "совместной" жизни, я наконец поняла, что ты такое. Говорят, два человека - это две половинки одного целого. И смысл жизни: эту свою вторую половинку отыскать, понять, полюбить и никогда не отпускать.
Так вот, я тебя нашла.
Ты - внутри меня. Я - одно целое, а не половинка. И свою миссию на эту жизнь выполнила. Я тебя поняла, полюбила. И никогда не смогу отпустить.

я так мечтала получить какое-нибудь письмецо, какую-нибудь записочку. долго и, казалось, безуспешно..
но вот, пожалуйста:
уже второй день я получаю весточки из города на Иртыше.
вчера - посылка от Настасьюшки.
кагги-карр, не буду в очередной раз говорить, как я тебя люблю. ты сама все знаешь.
черт, я даже боюсь это комментировать. это бесподобно.
я честно попытаюсь выразить в письме хоть малую толику всех своих эмоций, если это, конечно, возможно)
отдельное спасибо за вклад в мое хорошее настроение Алене.
шапка_шапарь, думаю, тебе тоже не раз говорили, как ты талантлива. но лишний раз не заметить это я просто не могу ^^
и наконец, сегодня.
письмо и открытка от Ярославы.
Water-Mellon, мне было безумно приятно получить все это.
главное, так неожиданно. и славно))
постараюсь в ближайшее время ответить. еще раз спасибо, Славочка)
[604x403]

а теперь, прошу любить и жаловать, моя новая футболка!!
в жизни она еще круче!
но меня сразил наповал ее аромат.
я вчера весь вечер сидела и внюхивалась в запах "100% cotone" и акрила.
обалденно *______*

За прошедшие века я много раз встречал таких, как ты. Артистичных поденщиков, размахивавших кистью, как поливальным шлангом. Да, у них была страсть, но не было вдохновения! Лучше всего им удавались самоубийства.
©