в голове заиграл самый стандартный мотив.
и на него легли самые стандартные строчки.
задумывалось, как песня, а получилось, как всегда.

10 грамм души на двоих -
Это все, что осталось в награду.
Никого: ни чужих, ни своих,
Только горькая боль и осадок.

10 грамм свинца за душой,
А под ребрами спрятан Освенцим.
Да, наверное, груз не большой,
Просто слишком много для сердца.

10 грамм засушенных слез:
Засолила на память ожоги.
Никого, и сама под откос -
Пачкать морфием вены-дороги.

10 грамм облаков насквозь,
Через легкие легким дыханьем.
Я любила тебя? Да брось,
Я любила Бога и тайны.

10 грамм разбившихся звезд -
Это суть моего некролога.
И несмело на тот же вопрос:
Я любила тайны и Бога?

[604x402]

ведь когда я возвращаюсь домой с репетиции, расстроенная, что предложенную мною сценку не включают в сценарий последнего звонка, ее парит только то, что в ее гардеробе превалирует розовый цвет, а купленные в Финляндии джинсы с нее сваливаются.
потом она заявляет, что я, в юбке и кедах, выгляжу, как чухонка/бомжовка, а ноги у меня ну_ооооочень толстые.
и я ей почему-то верю.
так же, как верю уже и Саше, который постоянно орет, что у меня руки волосатые, и дико с этого ржет. я ржу вместе с ним.
мне и смешно, и грустно.

да, я жирная волосатая корова, но касается это только меня.
[454x340]

наткнулась сегодня на свой старый добрый толстый блокнот.
на кучу очерков, стихов и прочей дряни.
чертова графоманка.
я в себе разочаровалась, м-да.

Кукуруза

на ладонях твоих - музыка.
а на сердце - ожоги кислотные.
назвала бы тебя музою,
будь фантомом ты, будь бесплотною.

но живая ты, настоящая,
только бледная и холодная.
будто в инее, будто ящерка,
будто тиной травилась болотною,

будто йодом иль травами собранными.
оттого ли так терпко и горько?
оттого ли полынь под ребрами
и грейпфрут по артериям дольками?

изнутри рассыпаешься, хрупкая.
и сломаешься скоро, как веточка.
шепчешь песни мне белыми губками,
а сама высыхаешь по клеточкам.

переполнена запахом мела,
фимиама, сирени, вербены
и конфет. до краев, до пределов.
сотканы из морской пены

твои слезы, каждый соленый вдох.
а выдохи хранишь как гербарий.
у тебя в груди не дьявол, не бог.
у тебя в груди - колумбарий.

но когда я догорю,
развей меня по ветру.

[500x500]

я прелесть безответственная. и вообще прелесть.
(прим.автора: работаю над поднятием самооценки, поэтому прелесть вместо дура, а уж вы читайте так, как считаете нужным)
не будем вдаваться в подробности, но сегодня я даже было позволила себе по этому поводу несанкционированную истерику. вовремя сдержалась.
все ведь будет хорошо.
просто нужно нервы лечить. и в следующий раз быть чуть внимательней.
а еще сегодня у моего папы день рождения, который стремительно убегает из сегодня во вчера.
и мой опрос, посвященный Дню Победы, наконец-то увидел свет на страницах местной газеты.
теперь я со спокойной совестью могу отправиться на выходные в Финляндию.
только тссс, это секрет.
поеду искать вдохновение и новые тряпки.
хочется развеяться, отдохнуть.
да, там то же небо над головой, тот же лес. и белые ночи - те же, наверное. вот и проверим.
как обычно, на 3 дня.
просто мне необходима смена обстановки. прямо сейчас.

*

а в наушниках - Земфира - "Гаражи":
Тома
Дома
Режет руки.
Так, от скуки.
Трюки
Не проходят.
Выживает.
и если мы поменяем "Тома" на "Наташа", а "режет руки" на "глотает таблетки", то получим как раз то, чем ваша безмозглая прелесть занималась, этак, марта 17.
так, от скуки.
даже не верится, что все это было весной. этой весной.

*

иногда все еще возвращаюсь к старым постам, осенним. я так хотела стать Солнцем в следующей жизни. а теперь... какая уж там следующая жизнь, хоть бы эту пережить.

часто снятся поезда, уносящие меня в небо.
и я в одном купе с Богом.
или с Дьяволом, это уж как повезет.
играю в дурака.
нет, не на раздевание. на жизнь.

позови меня, небо.
удиви меня правдой.

[700x470]

почти поверила, что почти влюбилась.
♥

и еще.
я тут подумала, что прочитать весь мой дневник с самого начала не смогла бы даже я.
и не потому, что это горько или воспоминания давят.
все гораздо проще и банальней.
это все смешно и глупо, это все бред.
никому и ни о чем.

сжечь нельзя хранить
[500x333]

[477x604]
отсутствует оригинальное, обалденное, остроумное - очень обыденно.
опять.
son_of_a_preacher, оставайся обворожительной, обаятельной, обожаемой, отзывчивой, особенной, обольстительной, опасной, обороноспособной, образованной, одаренной, оживленной, оптимистичной, огненной, ошеломляющей, отважной, очаровательной.
охуенной оставайся, Олёнк!!
озорница, обжорка, олень, оратор, оладья, орхидея, опиум, омичка, оракул - однанамиллион!
ох.
Омск - Омск.

порадовала меня сегодня одна дорогая сердцу дурочка, которая заявила, что эта фотография напомнила ей "один из выпусков "топ-модель с тайрой бэнкс")".
связи не вижу никакой абсолютно,
но ассоциация заманчивая,
да.
[431x604]

вчера я чуть было снова не разочаровалась в себе.
поганая мнительность.
но в итоге разочаровалась в некоторых особях, гордо именующих себя Homo sapiens.
вообще я уже устала от высокомерия отдельных личностей.
нет никакого обаяния в заносчивости и искусственности, а ваши пластиковые короны - мусор, подлежащий переработке или уж, на крайний случай, захоронению.
так что, короли и королевы, ждите своего билета на седьмое небо в порядке живой очереди.
спасибо за внимание, господа недоделанные небожители.

а еще вчера Влад в друзья добавился. мы около часа болтали за жизнь, философию, психологию, Индию, экзамены, Пола Экмана и прочие радости-гадости.
и я вот подумала, что будет очень жаль не увидеть всех вас этим летом. но еще больше я расстроюсь, если не поступлю.
первое я все-таки переживу. хотя, конечно, без моей Сгущенности лето будет неправильным.

почти всегда приходится чем-то жертвовать, ты же меня понимаешь.

[300x400]

возьмите меня на журфак.
ну возьмите.
[604x457]

страшно становится при мысли, что ровно через месяц мне литературу сдавать.
и стыдно, что ни черта не готовилась.
дура ты моя любимая, займись наконец-то делом.

и поверь, блять, в себя.
[480x480]

белые ночи, беззвездные,
рассыпали холод по форточкам.
не притворяйся серьезною -
в слезах.
на полу.
на корточках.

балтийским рассветом распятая,
захмелевшая сизым туманом,
скомканная. ладно - помятая,
истерики.
прячь.
по карманам.

одна из большой медведицы,
озоновый слой порвала,
как вены. упала и светится
звезда.
на грани.
провала.

солью пропахли пальцы,
окольцована
слезами да морем.
и ветер, застывший в вальсе,
пропитан.
призрачным.
горем.

в пору крутить у виска -
сама придумала, сама обиделась -
шлепает по парапету босая тоска.
что за бред.
наверно.
привиделось.

а назавтра ей просыпаться
ушатом воды за ворот.
звезда моя, к чему так напиваться?
ну здравствуй.
нелюбимый.
город.

серым стенам и еще более серым улицам.

[453x604]

у кого-то в глазах море, небо, горы, тучи грозовые, шоколад, золото, лед, заря, лаванда, полынь. у кого-то в глазах целый мир. у меня же болото и ничего более.
несправедливо.

а какого цвета ваши глаза?

[604x559]

и когда я, как с разбега в холодную воду - в музыку, тогда я рискую утонуть в медовом бархате его голоса.
и когда этот голос так искренне поет о любви, тогда у меня память наступает на нервные окончания, мурашки по коже, а внутри бесконечная нежность накатывает, волной накрывает. и где-то на подступах к горлу, готовая вырваться наружу звуком, умирает. в бессилии рвет гланды, царапается, ершится, оставляя после себя рваную боль.
и когда в очередной раз погибает весь мой невыплеснутый трепет, тогда я начинаю разбираться в причинах несчастных случаев внутри моей грудной клетки.

а все просто: мои воспоминания, моя нежность и прочие "самые глубокие чувства" сплошь и рядом выдумка. и, как все искусственно созданное, они не могут существовать долго. они идут не от сердца, их модифицируют какие-то другие мои внутренности.
просто мой организм устал слушать о чужой любви, он хочет своей собственной.

да, я ведь никогда никого не любила - что с того. было бы даже смешно, если бы я за эти семнадцать лет умудрилась встретить свою истинную и самую настоящую любовь. или не смешно...
мне просто нужно выплеснуть на кого-то все то, накопившееся во мне за мою недолгую жизнь. мне нужно поделиться с кем-то своими эмоциями, я больше не могу вкладывать их в стихи и рисунки, я устала.
я влюблялась в музыку, но музыки мне мало.
я влюблялась попеременно то в бога, то в дьявола, но очень сухо и неправдоподобно.
я влюблялась в саму себя, но сама себя не вытерпела и бросила.

я больше не хочу влюбляться, я хочу любить. нет, без слез в подушку, без сопливых "котик-зайка-солнышко", без подарков и прочих внешних проявлений, без кофе, сигарет и ночей на подоконнике, без статусов вконтакте и ванильных постов на ли.ру, без совместных фотографий и общих детей, без стихов и песен, без друзей и знакомых, без воспоминаний, без будущего. может быть, только один день, может быть, только одна ночь. все равно. мне бы этого хватило сполна.
и я бы не хотела знать, как его зовут, чтобы потом в порыве бессмысленных воспоминаний случайно не назвать этим именем сына. я бы и его самого не захотела больше видеть, чтобы не возникло соблазна связать с ним свою судьбу. ведь моя любовь должна остаться чем-то призрачным, бестелесым фантомом. ее нужно отгородить от быта и мирской суеты. моя любовь должна пройти где-то далеко от моей реальной жизни. может быть, на большой медведице, где напоминаниями о нас останутся только две невидимые с земли звезды, носящие наши имена.

ах, да, с праздником вас.
сегодня ведь праздник, не так ли.
а я вот сегодня плачу, дура.

[479x479]

мое больное воображение убеждает меня, что в определенной точке времени и пространства я уже мертва.
смешно.
но воображение на этом не останавливается: рисует мой силуэт на асфальте, обведенный мелом.
мнительность.
пальцы коченеют, а по жилам оцепенение формалином разливается.
явно чувствуется.
сама придумала, сама поверила.
глупо.
тело по кускам от души отделяется. организм - органон.
бессмыслица.
я еще немного поиграю в общительность и коммуникабельность. а сердце пусть и дальше стоит в консервной банке на полке.
неискренне.
без срока годности.

что за бред, господа?
то ли я засыпаю, то ли схожу с ума.

P.S. а еще экспериментально доказано, что мой блог превращается в дневник ванильной пизды.
докатились, господа, докатились.

[600x400]