и вместо крови солярка, а вместо сердца - солнце. практически однокоренные слова, но какая пропасть между жидкостью в тонких синих сосудах и той лучезарной мышцой, что эту жидкость перекачивает.
весьма глупо и неправдоподобно. и общее во всем этом только то, что никак не взлететь. каждый раз, падая на самое дно, понимаю, что это лишь первый слой. первый слой двойного или тройного дна. а может, и больше. нет никакого желания проверять. и все-таки для чистоты эксперимента вся в датчиках и проводах, как подопытная крыса, ползу на животе по илу, сдирая колени в мясо и давясь соленым месивом из собственной крови, слез и грязи. в надежде, что меня волной накроет и я захлебнусь. но все равно ползу. в воздушном коконе через бездну вод и сомнений.
и то ли просто лопатки слишком сильно выпирают, то ли крылья все же обрезали.

Я — чайка. Нет, не то...

[600x478]

я тебя люблю.
он не должен был ничего услышать, он и не услышал. но я все равно прошептала это немыми рыбьими губами ему в затылок. слова было запутались в его волосах, но встречный ветер вцепился в них мертвой хваткой и унес за собой в противоположную нашему движению сторону, в прошлое.
холодная гладкая дорога впитала в себя всю мою дрожь, все напряжение в коленках, вынужденных удерживать статичное положение, дабы не сорваться и самим не оказаться на песчано-гравийной смеси, гордо именуемой асфальтом.
я то и дело врезалась щекой в его костлявые плечи, а подбородком в острые лопатки - на их месте должны бы быть крылья. я чертыхалась, а он смеялся. он постоянно смеется, в большинстве случаев, надо мной. я уже устала от всех его насмешек, колкостей и издевательств, и все же терплю. маска на лице не дрогнет в его присутствии. но он даже представить себе не может, как плачу я ночами, белыми глянцевыми ночами. поначалу несмело и сдержанно, а потом навзрыд. вгрызаюсь в подушку зубами, чтобы не завопить от колющей под сердцем боли. его слова-спицы доходят иногда до самой сути, устраивая каждый раз мини-инфаркт, испытывая мою сердечную мышцу и самую меня на прочность. а за окном чайка. давится собственным криком. сейчас я понимаю ее как никогда.
мне надоело быть девочкой для битья и, будь я чуть несдержанней, я бы уже давно взорвалась, градом слов его осыпала. градом да по макушке, чтобы насквозь прошло. но я вижу за шутками нечто большее, не адресованное лично мне - адресованное целому миру.
крючок в подъезде и веревка - многообещающее сочетание. если бы друзья не успели снять его тогда, кому бы я сейчас посвящала стихи.
он очень ранимый, очень неуверенный в себе.
когда он сегодня застегивал мне шлем и случайно заглянул в глаза, это было рядом. слишком рядом. так рядом, что, подними я веки, меня бы убило током. повышенная концентрация синего дыма в его глазах опасна для моей жизни. у меня и без того в горле комья шерсти, а вместо слов наружу вырываются клубы сизого тумана. на морозе он застывает и рассыпается крошечными хрусталиками. мне же потом идти по ним босыми пятками, наощупь. идти по стеклу собственных сомнений и немых признаний.
я бы могла сейчас молиться на бутылочку кока-колы в сумке, потому что он касался ее своими губами. но нет, мне не нужны его губы. мне не нужен он. я питаюсь мечтами о светлом будущем. его и моем - по отдельности, лишь потому и светлом. я питаюсь мечтами о нем. не выдуманном образе и не крови и плоти, а о его душе. о том, чтобы когда-нибудь почувствовать ее полноправно родной. о том, чтобы когда-нибудь назвать его братом. у меня ведь двух троюродных братьев зовут так же, как и его, а он сам стал мне ближе брата родного. пока же это даже не дружба, не то что любовь.
любовь, так или иначе, подразумевает под собой некий телесный контакт, но я бы и обнять его не смогла, а уж наш поцелуй мне и в самых смелых фантазиях представить не удается. единственное, что я обожаю каждой своей клеточкой, каждым нервиком - это его руки. и каждый раз, когда он протягивает мне свою ладонь, я долго не решаюсь ее пожать, словно не понимая, чего он от меня хочет. а потом я не могу его отпустить.
если уж совсем честно, то с меня хватит редких рукопожатий и хвойного леса, спутавшего наши волосы и запахи. на каждой кочке мое тело стремилось улететь вверх. он, как всегда, смеялся. а я крепко держалась за поручни. так же крепко, как сейчас держусь за эти пропитанные солнцем, водорослями и ветром воспоминания.

у него же есть она.
а у меня свобода. ограниченная мыслями о нем.
но это не страшно.
это временно.

[500x336]

в аттестате, кажется, намечается только одна четверка - по физкультуре.
и даже сама не знаю, радует меня сий факт или огорчает.
я подумаю об этом позже. а сейчас на повестке дня подготовка к экзаменам.
в пятницу - английский.
[604x520]

после прочтения сжечь, а пепел рассеять по ветру.

становлюсь сентиментальной дурой, поганой истеричкой. теряюсь в датах и мыслях. плачу. из-за собственной беспомощности, невозможности высказаться.
я бы отправила тебе письмо, но это глупо.
я бы написала тебе анонимку, но это пошло.
я бы высказала тебе все лично, но это больно: подавлюсь словами, захлебнусь чувствами, наглотаюсь слез.
я напишу все здесь. и, возможно, однажды ты это прочтешь. прочтешь, даже не задумываясь, что эти строчки, быть может, о тебе. что в них я замуровала твой образ, как в цементе. чтобы не вырвался, чтобы не улетел. чтобы возвращаться сюда и читать о том, чего никогда не было и не могло быть. здесь памятник тебе. бронзовый монумент, вкопанный в мою душу по самое основание. здесь нет тебя и не может быть, как нет тебя и в моей груди. там лишь дым, пепел. синий дым, белый пепел. там лишь то, что ты потерял, выкинул как ненужное, а я подобрала. посадила на плодородную почву, охраняла, лелеяла, и плоды не заставили себя ждать..
иногда я узнаю в тебе признаки счастья. его потрепанные крылья синими огнями хлопают в твоих глазах. и я боюсь его спугнуть, твое счастье. если оно - в ней, то я буду целовать ей ноги и умолять ее беречь тебя, быть с тобой всегда: и в горе, и в радости. я перед Богом на колени встану. да, перед ним. перед тем, кого ненавидела всегда, презирала, смеялась. но ради твоего счастья я научусь в него верить, научусь его любить.
пожалуйста, только живи. ты же видишь, я живу тобою. и что с того, что я не Земфира. для тебя я - все, что хочешь.
а все эти истории. да они мне будто спицы в сердце. ты не имеешь права так рисковать своей жизнью. она уже давно не только твоя, и ты должен жить. должен. нет, не ради меня. хотя бы ради нее. ради друзей.
да, я желаю тебе самой искренней, теплой и мягкой дружбы. тихой, спокойной, без сюрпризов. это сейчас для тебя важней искристость, фееричность. но жизнь - не бутылка шампанского, не детская хлопушка. и когда спадет эта шелуха, ты все поймешь. со временем. стабильность - не всегда плохо. но я не о том.. просто верных друзей тебе. а я не из их числа, к сожалению.
обещай мне, что не погаснешь. не перегоришь, не выкуришь душу. я хочу видеть тебя живым и настоящим. видеть хотя бы иногда. просто оставайся собой, не теряйся и близких не теряй. это самое важное.
а жалею я только об одном.
мне жаль, что я никогда не смогу прижаться к тебе щекой. это дурацкая привычка, знаешь ли. с детства. наивысшее проявление моей любви и привязанности, я так успокаивалась раньше. бок о бок, рука в руке - все не то.
щека к щеке: этот символ нежности, тепла и чистоты был заложен в меня, по-видимому, от рождения. так трогательно и смешно - тереться о щеку родного человека. самое же главное, это вселяет надежду, уверенность в себе и чувство радости. не сладкое, не приторное, а свежее и воздушное чувство радости с запахом мыла и свежескошенной травы. но, наверное, я слишком многого прошу..
мы же никогда не уйдем вдвоем в закат, никогда не проснемся на утро в обнимку, не умрем в один день. потому что я не твоя, а ты не мой. мы не созданы друг для друга. я не могу даже представить себе, что поцеловала бы тебя. кого угодно, но не тебя. ты - это что-то чужое, а потому святое и неприкосновенное. ты - это что-то чуждое. чуждое, чужеродное и непонятное мне. и не любовь это, не симпатия даже. просто мне бы очень хотелось стать твоим ангелом-хранителем. разрешишь?
я не знаю, как назвать то чувство, что испытываю к тебе. это целый океан эмоций, что штормит где-то в коленных чашечках. но подойди ты и спроси напрямую, люблю ли я тебя, я, не задумываясь, отвечу - люблю.
да только ты не подойдешь. потому что не решишься, потому что тебя это не интересует - не важно почему. важно то, что не подойдешь. и правильно сделаешь. зачем тебе лишние проблемы в моем лице.
и знаешь, прости за все. за чувства прости, за вздохи, за наглые взгляды, за навязчивость. за весну прости. за весну, что уже ушла, оставив нам лето. нам - это по отдельности тебе и мне. за письмо это глупое тоже прости. за мысли мятые, за чувства смешанные, скомканные. просто я не хочу облачать живые эмоции в красивые, но бездушные метафоры. да, признаться, и не могу уже. не могу, не хочу - пойми меня правильно. пойми и прости.
не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

[525x700]
предложила сегодня Жене сделать мне ирокез. а она вот - возьми и согласись.
но волосы оказались слишком длинными и тяжелыми.
в итоге вышло нечто такое ^^

воспринимаю все острей и болезненней теперь. нервы - будто оголенные провода. и сквозь игольное ушко пройдут при желании.
горло саднит. мне бы облака глотать, а я упорно хватаю ртом никотиновые пары. пусть это лишь сон, но мне нравится смотреть, как он курит. дышать с ним одним дымом, дышать с ним одним небом.
никакой ревности или эгоизма. никакой зависти к тем, кто гораздо ближе к нему. мне просто нравится смотреть на него и, по возможности, слушать. впитывать каждой клеточкой тела звуки его голоса, а потом ночами прокручивать у себя в голове.
ночь разбивает его неклассическую красоту на миллионы частиц, и мое воображение само дорисовывает на белом полотне потолка его черты.
только бы он был жив, только бы он был счастлив. только бы он никогда не почувствовал того, что чувствую сейчас я. его это убьет. так, как убивают меня его песни. так, как разрушает меня он. скрупулезно. выедает душу, оставляя язвы на сердце.
мысли о нем весят слишком много, они тянут меня к земле. в земле они меня и похоронят.
все чувства, так долго и тщательно хранимые во мне, вдруг сорвались и разом нахлынули. цунами в грудной клетке - это не шутки, знаете ли.
и никаких бабочек в животе - крысы. разодрали меня в клочья изнутри, захлебнулись моей кровью и сдохли. у меня в животе - мертвые крысы.
и пока я окончательно не растворилась в его глазах из самого синего дыма, нужно бежать. далеко, на полюс, чтобы встречать редкие рассветы в арктических льдах. чтобы превратиться в иней и следующей зимой найти приют на его ресницах.
так было бы хорошо. так было бы правильно.
ведь я никак не могу представить нас рядом. мы слишком похожи, чтобы быть вместе. одноименно заряженные частицы отталкиваются, вы знаете это не хуже меня.
а совсем уже скоро - лето, бархатное, медовое. но эта дрянная весна в его лице хватает меня за гланды и никуда не отпускает.

ну в чем я провинилась перед богом, что он меня так наказывает?

[480x480]

хотела написать статус, но из-под пальцев выскочили зарифмованные строчки.
мой разум уже не в силах сопротивляться сердцу.

я бы сказала тебе, откуда у меня вдохновение.
я бы сказала, кому посвящаю стихотворения.

только для тебя это пустой звук, так.
а для меня - песок в легких, недобрый знак.

дыханье смешалось с морем, с соленой кровью.
а меня то, что у вас зовется любовью,

тяжким грузом тянет на дно.
но я переживу тебя. все равно.

[594x396]

не трави мою душу, пожалуйста.
не рви мое сердце бумажное.
я не плачу и я не жалуюсь,
я жива - это самое важное.

и глазами из синего дыма
не дыши, я давно отравленна.
я жива, но тело остыло.
я сдаюсь - это самое странное.

не молчи и не умирай -
что страшнее? всегда по-разному.
но средь тысячи волчьих стай
я одна - это самое ясное.

засуши мои чувства на память,
раздави меня острыми песнями:
этот бал лишь тебе править.
я люблю - это самое честное.

так много боли - так мало правды.
так много эмоций - так мало достойных строк.
бессловно - безусловно.

[300x378]

ты же видишь, я живу тобою.

и я никому не скажу, что я почувствовала. что я чувствую.
слишком лично.
слишком беспомощно.
слишком неправдоподобно.
третий, как известно, всегда лишний. и я никогда не буду там, где я никому не нужна.
да простят мне бог и он мою навязчивость и глупое влюбленное сердце.

[500x331]

рассказать вам, как прошел мой вчерашний день?
рассказать?
я бы очень хотела, но, боюсь, не хватит слов даже мне.
поэтому никаких метафор и перефраз. чистые, голые факты. пока не сухие, но в недалеком будущем для многих лишь - воспоминания.

последний учебный день в школе.

у нас ведь всего один 11 класс, поэтому и этот день получился особенно четким и запоминающимся. для вас - просто начинка моего поста, для меня - сочно, красочно, для меня - жизнь.
сегодня все мои одноклассники, и я в том числе, пришли в школу в белом, один даже притащил гитару.
черт, я в очередной раз пожалела, что за 3 года так и не достала свою из пыльного угла. но я еще обязательно научусь на ней играть. обязательно, теперь уж точно.
началось со школьных песен, закончилось армейскими. понятно, что все уроки мы прогуляли на школьном крыльце. кто-то с пивом, кто-то с сигаретами, кто-то, особенно сентиментальный, рыдая, а я - горланя любимые песенки. старый добрый русский рок и просто отличные песни под гитару.
да все, что помнили и что в голову приходили - все пели.
отдельное спасибо Саше за мое любимое "Серебро" Би-2.
а когда все окончательно охрипли и замерзли - пошли надувать шарики для украшения школы. завтра - прошу прощения, сегодня- ведь последний звонок как никак.
и все-таки был один урок, на который мне пришлось пойти. общество-профиль.
я думала, он никогда не кончится. а когда звонок - последний звонок с последнего урока в этой школе, не верится даже - прозвенел, я долго не могла ему поверить.
что, уже все?!
а позже была репетиция торжественного последнего звонка.
я там пою - вашу мать, я же не умею петь! - и еще по-всякому зал развлекаю.
на репетицию я пришла в шляпе, которую в итоге перемеряли все, кто только мог. и на платформе, а потом мы с Женей пошли гулять.
да, мой организм оказался совсем не готов к таким нагрузкам на ноги. я чуть было не уронила мороженое и чуть было не уронила себя саму. но я же умничка: положила в сумку любимые кеды, и не зря.
через полтора часа прогулки устала и Женя. еще бы, так петь и плясать по нашим улицам, как она - кто угодно устанет. в итоге мы разошлись по домам.
и я вот что подумала: я же так ненавидела всех своих ребят. говорила, что не буду ни по кому скучать. дура.
да, со многими из них меня ничего не связывает, кроме воздуха, которым мы все дышим. и номера класса.
а сейчас есть уже 2 человека, с которыми я абсолютно не хочу расставаться. по разным причинам, но все же...

хм, вышло кратко. сухо. и Слава Богу.
разве кому-то здесь нужны чувства.

а со школой все-таки придется расстаться. вот уже последний звонок, там экзамены и выпускной. вернут аттестаты за 9 класс, выдадут новые.
только кто нам вернет детство?

[480x320]

ни черта и не влюбилась.
просто дыхание в тиски, когда он где-то рядом.
[604x453]

можно бесконечно кутаться в плед, но когда небо давит на плечи, наваливается белыми ночами на ресницы и смыкает наэлектризованные веки, тогда, знаете ли, даже если пустить на растопку сердце - не согреться.
мне снится, что меня закрыли в холодильнике, и лед прорастает сквозь меня белыми звездами. а рядом сидит он и шепчет мне своими прозрачными глазами: "а разве ты не этого хотела? разве не для этого отправляла мне письма через мятое пламя свечи? разве нет?"
солнце из моего окна сбежало на запад, но ведь оно по-прежнему в небе. а ночью был дождь, я знаю.
потому что ночью я утонула в холодильнике, захлебнувшись то ли ртутью, то ли нежностью. наглотавшись слез и песка. и теперь у меня внутри - море.
ожог на руке чешется. термический, химический - нужное подчеркнуть.
признавать за собой несостоятельность и некомпетентность в последнее время почему-то проще, чем неадекватность и непредсказуемость. хочется быть проще, хочется быть, как все.
лучшее мое творение саморазрушается. слишком долго прятала эмоции в лопатках, они заполнили все свободное пространство: от пяток и до кончиков волос на голове, что дыбом встают.
теория большого взрыва?
черствая, пропитанная желчью маска циника - вся в экземах, и клей уже не держит. папье-маше лопается с треском и кровью, отдирается от кожи с мясом. развязать ленточки, распороть шовчики. нитки протерлись, но еще крепкие, рвутся с характерной болью в области грудной клетки. будто градом горошин по сердцу, будто чайки клювами в ребра бьются. глупые птицы, глупые.
учусь заново плакать. учусь заново любить.
особенно трудно говорить о том, что чувствую. больше никому, потому что не любовь это. не симпатия даже. лишь эмоции взорвались, фонтаном слов высыпались на голову самого несвободного, самого неподходящего.
о чем тут можно говорить?
просто я не хочу сильно привязываться к человеку, с которым мы уже через месяц разлетимся - кто куда.

в бесценных мелочах навсегда со мной.

[604x403]

когда солнце под кожей
а лед снаружи
когда уже не рифмуется
потому что слова застряли где-то глубже
в пробке
между сердцем и легкими
слова тают
а голову отрезало трамваем
и не выдавить больше ни строчки
тогда я оставляю это право за вами
запятые/точки
расставьте сами
только пожалуйста
не про вино и табак
об этом сейчас так
много написано что
знаете ли
кажется можно задохнуться от сигаретного дыма
современной поэзии
блюющей без остановки
со старым наполнением
но в целлофановой упаковке
ХХI век на дворе
а как же иначе
теперь и я рискую попасть в ваши ряды

пожелайте мне удачи

[500x375]

впервые за несколько последних месяцев я спокойно говорю об экзаменах. и дело даже не в том, что я наконец-то уселась за подготовку к литературе. просто вчера вечером я испытала неожиданный прилив уверенности в собственных силах.
неожиданный, потому что не было никакого особенного на то повода.
или все-таки был?
в общем-то, все достаточно просто.
просто я не зря училась 11 лет, что-то должно было отложиться в голове. или даже глубже.
просто я способная девочка, у меня неплохая память, развита логика, и иногда мне кажется, что я умею писать.
просто я не лишена силы воли, отнюдь. очень ленивая, зато способная в определенный момент собраться и усердно двигаться к своей цели. без конкретных стимулов и без всяких "но".
смогла же я полностью отказаться от еды в пользу кефира и грейпфрутового сока с мякотью. и - вуаля - за 5 дней сбросила почти 2,5 кг.
просто я все смогу, если захочу. если постараюсь. и я обязательно куда-нибудь поступлю. обязательно.
я звезд с неба не хватаю, но и недооценивать себя не стану.
я обязательно куда-нибудь отсюда уеду. у меня нет другого выбора: здесь учиться негде, а в армию меня не возьмут.
и я очень этому рада.
сколько себя помню, я всегда мечтала вырваться из этой трясины, из этой мусорной свалки.
мне страшно уезжать?
нет, вовсе, нет.
я люблю свою семью, но еще больше ее любить у меня получается на расстоянии.
я так редко уезжала куда-то одна. для меня это шанс наверстать упущенное.
это шанс стать тем, кем бы я хотела быть. не столько в плане профессии, сколько в плане личности. стать как можно более независимой от обстоятельств в лице мамы и папы.
независимой от родителей далеко не подразумевает под собой "начать пить, курить, пойти по рукам".
только я знаю, что конкретно значит моя независимость и как ее достичь.
я сделаю все возможное и невозможное, обещаю.
а вы, в свою очередь, пожелайте мне удачи.

и я уже морально готова сменить это болото на любое другое.
лишь бы там была музыка и любовь.

[602x397]