кого я обманывала?!
я же не могу без этого.

пожалуйста, передайте богу, что я звонила.
считала гудки, в перерывах дышала беззвучно,
слушала, как уходит лето, молила,
чтобы взял трубку, ловила секунды поштучно.

пожалуйста, передайте богу, что я не забуду
ни белые ночи, ни серые тени за соснами,
ни ветер в ладонях, ни февральскую эту простуду,
ни синяки от железных пружин под простынью.

пожалуйста, передайте богу, что мне не больно.
что соль в карабине - не порох, но тоже режет
глаза и вгрызается в кожу. а впрочем, довольно.
зато я обута, одета и хлеб свежий.

пожалуйста, передайте богу, что я благодарна.
спасибо за лед в подреберье и жаркую душу.
спасибо за то, что я так гениально бездарна.
спасибо за то, что признаться в этом не трушу.

пожалуйста, передайте богу, что я не плачу.
в радужках ясно, совсем сухие ресницы.
стихи и истерики реже - наверное, на удачу,
наверно, взрослею, наверно, синдром столицы.

пожалуйста, передайте богу, что я любила.
любила глаза - из хмурого дыма, с просинью.
пожалуйста, передайте, что я звонила
в последний раз перед этой безбожной осенью.

[500x334]

наверное, нужно поздороваться с теми, кто меня еще помнит.
наверное, нужно принести извинения за долгое отсутствие - оправдываться тем, что нахожусь за тысячи километров от дома, а писать с телефона неудобно.
наверное, нужно рассказать, что произошло за последние дни.
но только кому все это действительно "нужно"?
кто все еще меня читает?
кому интересна или хотя бы не совсем безразлична чужая, наполненная исключительно едой, сном, раскаленным воздухом и все более редкими переездами с места на место жизнь, когда и в своей полно радостей-гадостей, заслуживающих внимания и, как следствие, времени. другими словами: какой нормальный человек станет читать глупости малолетней идиотки, когда у самого дел по горло? когда у самого лето - пора, не слишком подходящая для интернета, полная солнца, моря, бессонных ночей, посиделок с друзьями и вообще событий. я же этого, как видите, лишена, но писать мне почему-то все равно некогда. да и, собственно говоря, нечего.
не хочется думать, что мой дневник себя изжил, но, будь он рукописным, я бы сейчас же без зазрения совести подарила его первому встречному.
этот август окончательно выбил из моей головы мою недовлюбленность, а вместе с ней и всю романтику. август выдал моей нежности билет в один конец до свалки вовсе ненужных для жизни вещей, отправил в бессрочный отпуск вдохновение. кстати, о нем. я рублю в себе все рифмы на корню, ибо давно пора прекращать баловаться стишками, тем более, абсолютно бездарными. в 17 лет нужно делом заниматься, а не лирикой. да и что греха таить: озеро моего вдохновения, некогда бывшее океаном, мелеет с каждым днем, становясь топким болотом. а что толку от болота - только торф да морошка.
возвращаюсь к цинизму и сарказму. если по-честному, прячусь за ними, но для всех: того требует будущая профессия. журналистика как никак.
глаза совсем обесцветились, хна из волос вымывается, превращаюсь в грязное бледное пятно на холсте грандиозных божьих замыслов. я снова не оправдала чьих-то надежд. в первую очередь, своих собственных.
просто мне нужна новая светлая и серьезная цель, иначе остаток моих дней станет бессмысленным прозябанием, а я унылым говном. предпосылки, кстати, уже есть.

наверное, все совсем плохо, раз я снова много пишу ни о чем. но это не депрессия - нет, просто я выдохлась, растеряла все эмоции на пути к своей мечте. и, если еще и она меня подведет, я осяду на дно бесчувственной плесенью, бурым илом. я просто сойду с ума от собственной пустоты.

[500x333]

не уверена, что вам это интересно, но
Я ПОСТУПИЛА НА ЖУРФАК МГУ.
если, конечно, родители не будут против и я успею подвезти оригиналы.
поступила на бюджет.
до сих пор сижу, смотрю на списки представленных к зачислению и не верю.

да объясните же кто-нибудь этой туше, безвольно валяющейся на протертом диване, что она просто обязана набраться смелости и с ним поговорить. серьезно и откровенно.

ибо он и так знает слишком много. и его молчание по этому поводу уже второй день меня просто убивает.
я должна знать, что он об этом думает.

[604x468]

от этой музыки зубы сводит
и ноют кости.
да ты присаживайся - поговорим о погоде
и пассивной злости,
поговорим о золотом песке
на чужом побережье,
о песке и тоске,
живущей во мне, как прежде,
как камни в почках, лежащей
весомой гирей,
о том, кто из нас настоящий,
о войне и мире.
я расскажу тебе, как все было
и как не будет.
я вспомню все, что забыла,
а бог рассудит.
как задохнулась глазами
из синего дыма.
как рисовала словами
и, может быть, даже любила.
это, конечно, вряд ли, но
чем черт ни шутит.
сыграем партию в домино,
от тебя не убудет.
если серьезно, l'amour и все эти примочки
совсем, совсем не по мне.
но есть же плюсы: я бесконечно рифмую строчки.
за вдохновение - спасибо тебе.
пусть не стихи. никакого размера,
изюма и перца,
но зато от души, наболело,
от чистого сердца...
не молчи. скажи, что меня
хотя бы слышишь.
а не слышишь - ладно, фигня.
я буду потише.
мне не больно, не больно ничуть.
просто чайки в груди
бьются клювами, лучше забудь.
лучше уйди.
просто копоть в горле и в снах
от сгоревших надежд,
просто пестрая рябь в глазах
от могильных одежд.
не поймешь, да оно тебе и не надо.
гуляй, не нужно сдачи.
я останусь тем же дерьмом в обертке от шоколада,
но тебе пожелаю удачи.
правда, иди. нам с тобою по жизни врозь.
что бы там ни сквозило.
думаешь, любила тебя? да брось.

просто думать любила.

[600x450]

я могла бы жить в поездах,
могла бы в конвертах, в почтовых коробках,
в разноцветных марках - истеричная недозвезда,
могла бы в бутылке, закупориться пробкой
и ждать, когда меня вынесет море,
выплюнет с пеной на берег.
я сочинила сотню глупых историй,
теперь заставляю себя в них верить.
будто мне повезет,
будто я найду тебя и кончу писать стихами.
но на деле неудачной посадкой оборачивается каждый мой взлет,
на деле - я маленький ту-134, потерявший связь с диспетчерами.
мое небо - не океан,
мое небо - тягучее болото, черная латексная дыра.
иногда мне хочется рвать облака, как белый бархатный целлофан.
иногда мне кажется, что уже пора.
я летаю только во сне,
преимущественно - с кровати. так я когда-нибудь откину копыта.
летаю, в основном, к сатане,
потому что приемная бога для меня давно закрыта.
и поделом. бог не доволен мерзкою тварью -
это я о себе, истеричная недозвезда.
и ничего, что для меня воздух воняет гарью,
все славно:

у меня остались машины и поезда.

[604x403]

привет, ромашки!
интересует вас это или нет, но я вернулась.
откуда - не важно.
надолго ли - да черт его знает.
удачно ли съездила - выяснится позднее.
соскучилась.

и искренне верю, что отвечу на комментарии и всех почитаю.
но позже.
[604x408]

долго не хотела выставлять фото с выпускного. точнее, с торжественного вручения аттестатов, на котором я присутствовала.
а потом решила, чего уж там. такую "красоту" все равно не спрячешь.
качество отвратительное, правда. но это даже хорошо: вы не сможете в полной мере насладиться моим убожеством.

в общем, тот жирный дурак в темно-синем платье, у которого вечно что-то не то с лицом, - это я.

любуйтесь.

чудовище без красавицы

получила сегодня свидетельство о результатах ЕГЭ.
в очередной раз полюбовалась на свой провал, теперь на бумаге.
троекратное ура мне, товарищи.
завтра еду подавать документы в Мурманск. дальше - по обстоятельствам.
но, если честно, на столе у меня уже лежат билеты.
куда - секрет.
дабы не сглазить.

да пребудет со мной сила и бесконечная удача.
аминь.

с верой в лучшее будущее и, конечно, в себя, ваша Н.А.
[604x402]

мне не нравится слово "запала",
но запала я как-то глупо,
не тому я стихи писала:
умудрилась влюбиться в трупа.

сердце отнюдь не каменное,
просто занято кем-то другим.
для меня же ты умер. и правильно.
роли сыграны, снят грим,

аншлаг, режиссер в истерике.
если б знал ты, чего мне стоило...
ай, не надо. мы просто холерики,
дебилы мы то есть. и только.

а твоя-то, морская - царица.
я же чайка, не то актриса.
чехов тут ни при чем, просто птицы
умирают легко и быстро:

разбиваясь о черные волны,
они мало верят в спасенье.
я? глотала таблетки. ну, полно,
это только вопрос везенья.

и ты тут - точно не в счет,
ни при чем. это было от скуки...
что же, милый, теперь твой ход.
и вообще, возьми себя в руки.

или лучше - возьмись за шею,
я достану веревку и мыло...
эх, не моя это роль - злодея.

P.S. я хочу, чтоб ты был счастливым.

[604x434]

спасает не любовь,
а секс и рок-н-ролл.

итак, подведем итоги.
теперь, когда известны все результаты по ЕГЭ, вы сами можете убедиться, какой я лох и какашка.

литература - 87
русский язык - 87
английский язык - 77
математика - 63 (для поступления она не нужна, поэтому я на экзамене балду гоняла)
история - 83 (она тоже не нужна, лишь как запасной вариант)

это провал.
аминь.
[350x480]

пораскинув тут с мамой на пару мозгами, мы решили, что на торжественный выпускной вечер 25 июня по случаю окончания мною школы мы не идем. нет, на официальную часть я, конечно, загляну: заберу аттестат, выпускной альбом, грамоты, дипломы. но банкет - увольте. ни мама, ни папа, ни я не горим желанием жрать водку и котлеты в компании моих одноклассников и их родителей. папе там будет попросту не с кем общаться. маму убивает организация этого самого банкета и некоторые наши "родительницы", особенно, той части класса, с которой мы объединились в 10ом. я? ну, я и вовсе не желаю видеть некоторых людей. в моем классе найдется от силы два человека, общение с которыми доставляет мне удовольствие: первый - моя хорошая подруга и по совместительству соседка по парте, второй - о нем я и так слишком много писала. к тому же, я не большая поклонница глупых детских конкурсов, шума, выпивки и дешевых салатиков. а что еще можно увидеть на нашем выпускном?
может быть, этим субботним вечером я и схожу с ребятами погулять, но сидеть с ними в душном здании местного дома культуры, на пару часов переоборудованного под столовую, я не собираюсь.
и не надо мне тут: "ты что, выпускной же бывает раз в жизни, это такой праздник" и прочее бла-бла-бла - я твердо решила не идти, а мама уже и деньги на застолье забрала.
кстати, возвращаясь к официальной части этого "праздника". видимо, моя мечта годичной давности осуществится и я пойду туда в джинсах и кофте. обидно признавать сей факт, но по-другому никак. мои руки_ноги_шею_грудь внезапно покрыла непонятная сыпь. хочется верить, что это временно. и что это аллергия, иначе вообще непонятно, от чего я пью таблетки и для чего мажусь кремами. по всем правилам мне бы надо сейчас к врачу, но наш кожник в отпуске, а другие ничего дельного сказать не могут. вот он - один из главных минусов жизни в маленьком поселке. уже записались на субботу мне на прическу, а теперь, наверное, придется отказываться.

пыщ, мерзкая сыпь, пыщ.
брысь отсюда.

но и в этом есть свои плюсы: мне не придется шататься на отвратительных каблуках и даже брить ноги.
аллилуя.

[666x230]

что я-то, оказывается, ванилька.
по крайней мере, именно такое впечатление произвожу я на некоторых пользователей лиру.
ЗАЕБИСЬ, ЧО.
[604x604]

[338x338]
а мне бы сейчас в лопасти вентилятора. чтобы потом ветром с экватора, песком в глаза бездушных железных коней. или, знаешь, лучше просто меня убей.

да-да-да.

экзамены позади.

все пять.

и пускай впереди еще подготовка к творческим, я уже обещана этому лету.
тот дьявол, что заполнил мое сердце приторно сладким и тягучим медом, связал меня по рукам-ногам июньским ветром и никому не отдаст.

ЭТО СТРАШНОЕ БЕЗБОЖНОЕ ЛЕТО СВЕДЕТ МЕНЯ С УМА.
[500x333]

моя дешевая шанель на запястьях слезами жжет.
что нам остается? слушать депеш мод
да курить гашиш.
этой ночью взорвали париж,
ты, наверное, слышал?
говорят, коты гуляли по крышам
и первыми улетели на небо.
а я возвращалась домой с буханкой хлеба.
разные часовые пояса - это не шутка.
я видела новости, мне стало жутко.
я утопила наши билеты в ванной.
вывернула вентили, сорвала краны.
мне просто было страшно,
ведь мы тоже могли быть там, на эйфелевой башне.
или в тихом кафе, глотая приторный крем.
но я дома. мажу на французский батон малиновый джем.
а какая-то парочка, на нас похожая, из небрежности
задохнулась в париже угарным газом и нежностью.
их души слились в единый звук,
а сердца депеш модом отбивали стук
по высохшим и клейким бульварам.
вот именно этим парам,
одетым в прада,
живущим, по большому счету, в коробке из-под рафинада,
посвящаю я свой вольный стих.
и мне интересно, попал ли в рай тот псих,
что взорвал символ ванили и прочей дури?
или он, как я, стоит сейчас у окна и нервно курит?
как я, на кухне, пропахшей бергамотом,
корицей, тимьяном и чьим-то потом.
фу, какая гадость.
а на пальцах моих липкая сладость -
привет от малинового варенья.
и на последней стадии опьяненья
я, конечно, выброшусь из окна -
полечу в париж одна.
не скучай, звони. автоответчик всегда ждет.

бог сидит на другом конце провода и пьет
валерьянку. сегодня он вместо диспетчера.
он готовился к этому с первого летнего вечера.
поджег париж. но разве он знал, что все будет так.
она непредсказуема даже для бога. невероятно, но факт.

[334x334]

открыла все свои старые записи.

для кого, для чего?!

как будто кто-то станет читать.

да их перечитывать врагу не пожелаешь. словно и не я писала. так смешно, коряво, банально. хотя сейчас не лучше.

давно пора удалять дневник